Сегодня 2 мая, четверг ГлавнаяНовостиО проектеЛичный кабинетПомощьКонтакты Сделать стартовойКарта сайтаНаписать администрации
Поиск по сайту
 
Ваше мнение
Какой рейтинг вас больше интересует?
 
 
 
 
 
Проголосовало: 7272
Кнопка
BlogRider.ru - Каталог блогов Рунета
получить код
Mitritch
Mitritch
Голосов: 5
Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/mitritch/
Добавлен: 2007-12-18 15:09:00 блограйдером Mitritch
Принадлежит блограйдеру Mitritch
 

Без заголовка

2012-04-11 13:36:05 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Гоблин Оригинальное сообщениеНе менее ёмко

Не беда, если носки не стираны и посуда не мыта — главное, что совесть чиста.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

Достоевский Ф.М. Это не радио. Это книги.



Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

В Магадане в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

На праздновании Дня медицинского работника пьяные хирурги под девизом – "32- норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя.

Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на щеколду!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

Перед злоупотреблением, охладить.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Жадность и глупость — самая страшная комбинация на Земле.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

Грибы — они разные... один тебя покормит, другой — кино покажет.

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами.

Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку зоофил? Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Маша, упав, разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё. Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон.

Как говорят венерологи: не пойманный - не триппер...

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Я, как любой человек искусства, имею потребность творить, но творю я в основном хуйню.

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

ВАЗ выпустил новую модель, которая на 10 процентов менее "Жигули", чем предыдущие модели.

Какие бы разные не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

МЧС сообщает, что в день Чекиста, разведчики спалили 2 конспиративные квартиры.

Поздравляя Таню с днём рождения все подруги желали ей большого человеческого счастья, даже не подозревая, что она уже успела привыкнуть к большому силиконовому...

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала..."

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".

Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

Жены политиков фальсифицируют оргазм.

В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива.

На заметку девушкам: ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Очень неприятную травму на соревнованиях по керлингу получил финский спортсмен - триппер.

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

Мужчины не обращают на тебя внимания? Не расстраивайся, детка, может ты просто прыщавая скотобаза.

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужики — импотенты. Но эти козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


Шпион

2012-04-08 10:31:03 (читать в оригинале)

Посмотрел вчера Шыпиона...
Если бы была хорошая погода - зря потраченное время.
Если бы не бесплатный билет - зря потраченные деньги.

На меня напал столбняк...

2012-03-22 21:01:31 (читать в оригинале)

5 канал программа «Сейчас»
bsk_01 (700x157, 20Kb)

Как стать в Интернете независимым от своего провайдера и государства?

2012-03-22 14:55:16 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщениеКак стать в Интернете независимым от своего провайдера и государства?

Ещё одно сообщение в помощь тем, кто не может попасть на ЛиРу из Казахстана и Турции. Но думаю, будет полезно абсолютно всем. На всякий случай, на будущее. Мало ли что может случиться?

Начну издалека. Профессионалы знают, что лучший способ защитить себя и свой интернет-трафик от посторонних глаз - это VPN с далёкого иностранного сервера, до которого не дотянутся руки прокуратуры или следственного комитета. К сожалению, простым пользователям эти 3 буквы ("VPN") ничего не говорят. На самом деле, VPN - это аббревиатура от "Virtual Private Network" (виртуальная частная сеть). Но эта технология не только позволяет зашифровать ваш трафик (о чём уже написал), но и пользоваться Интернетом так, "как будто вы находитесь в другой стране". Почему последнюю фразу взял в кавычки? Потому что это перевод цитаты "as if you were living in another country", которую прочитал на сайте www.tunnelbear.com.

Именно на этом сайте была найдена уникальная программа, позволяющая даже начинающему пользователю Интернет воспользоваться всеми преимуществами технологии VPN. Причём - бесплатно. Понимаю, что даже если напишу очень подробную инструкцию, как пользоваться этой программой, 95% пожмёт плечами и скажет: "Всё это - сложно и непонятно!". Надеюсь, что хотя бы 5% из читающих эти строки, данное сообщение когда-нибудь пригодится.

На самом деле, начать это сообщение надо было как-то так:
Ваш работодатель заблокировал "Одноклассники", "ВКонтакте" и многие другие сайты? Ваше государство следит за вами и не даёт заходить на определённые сайты? Устали бороться с этим? Прочитайте это сообщение и избавьте свой Интернет от любых ограничений раз и навсегда!

А поможет вам в этом замечательная программа "Туннельный Медведь" (TunnelBear).

Для того, чтобы установить что-то полезное, сначала это нужно скачать.
Скачать программу "TunnelBear" с её официального сайта, предварительно сделав нелёгкий выбор:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Если у вас - Windows XP или другая операционная система, появившаяся позже, тогда настоятельно советую нажать на "Download for PC". После этого должна начаться загрузка программы. Для Windows размер диструбутива на настоящий момент составляет около 14 Мбайт. Если не знаете, как скачать файл по прямой, ссылке, читайте это сообщение.

После окончания загрузки запустите скачанный файл.

Сначала вам покажут вот такое окно:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Смело нажимайте на кнопку "Next".

Потом вам напишут условия использования этой программы:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Необходимо согласиться, нажав на кнопку "I Agree".

После этого необходимо выбрать папку, в которую будет установлена программа (зелёная рамка):
Устанавливаем и используем TunnelBear
После выбора папки опять придётся нажать на кнопку "Next".

Программа установится. Причём, скорость, с которой она это сделала у меня на компьютере, впечатлила. Даже скриншот для вас сделать не успел!

После установки вам покажут вот такое окно:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Тут вариантов никаких, нажимаем на кнопку "Continue".

Теперь надо сделать нелёгкий выбор. Сказать, у вас уже есть аккаунт в этой программе или нужно зарегистрировать новый?
Если вдруг уже есть, не выбирайте то, что отметил:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Остальные должны выбрать "I don't have TunnelBear account" ("У меня нет аккаунта в TunnelBear") и перейти к регистрации, нажав на кнопку "Next".

Регистрация новой учётной записи в программе очень и очень простая. Надо просто заполнить следующие поля:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Расшифрую, что есть что.
"First Name" - ваше имя;
"Second Name" - ваша фамилия;
"Email" - адрес электронной почты (необходимо указать правильный, на него программа пришлёт ссылку для подтверждения регистрации);
"Password" и "Verify Password" - пароль и проверка пароля. Необходимо придумать, а потом набрать одинаково ваш пароль 2 раза.
"My twitter ID (optional)" - ID вашего твиттера. Не обязательно, но советую указать. Зачем? Расскажу чуть позже.

После корректного заполнения всех полей необходимо нажать на кнопку "Next".

Теперь предстоит сделать самый нелёгкий выбор:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Тут надо решить, вы будет пользоваться программой бесплатно или нет. Необходимо обратить внимание, что бесплатно вам будет доступно только 500 Мбайт трафика в месяц. Правда, если у вас есть аккаунт в Твиттер или FaceBook, этот объём достаточно легко можно увеличить в 3 раза (как это сделать, научу чуть ниже). Понимаю, что "5$" - не лишние. Да и лучше сначала попробовать сервис в работе, а уже потом лезть за кошельком. Поэтому для начала рекомендую попробовать бесплатный вариант. Заплатить всегда успеете.
После выбора опять нажимаем на кнопку "Next".

Собственно на этом установка и регистрация закончена:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Внимание! Кнопку "Finish" пока не нажимайте!

На самом деле, это - не так. Надо ещё подтвердить ваш аккаунт. Для этого надо зайти на почту, найти письмо от "support@tunnelbear.com". А в письме найти вот эту ссылку:
Устанавливаем и используем TunnelBear
После этого необходимо нажать на неё.

После того, как вы проверили свой аккаунт, нажмите на кнопку "Finish".

Нет, это ещё не конец! Теперь программа попросит у вас, чтобы вы разрешили установить новое сетевое соединение:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Надо нажать "ОК" и согласиться со всем, что потом последует.

Если вы всё разрешили, то вам покажут вот это:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Нажмите на кнопку "Finish". Теперь установка всего, что нужно реально закончилась.

Если вы только что зарегистрировались, программа не попросит вас ничего вводить, а сразу запустится.
После запуска программы нужно включить туннелирование, переведя левый переключать в положение "On" с помощью мышки:
Устанавливаем и используем TunnelBear

Правой кнопкой вы управляете своим местонахождением: UK (Великобритания) или US (США).

После того, как соединение будет установлено, основной экран программы примет примерно такой вид:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Обратите внимание на кнопку со значком твиттера, которую выделил рамкой.

Сейчас научу, как получить ещё раз единоразово 1 Гбайт трафика.
Для этого сначала надо нажать на выделенную кнопку.

Вам покажут вот такой экран:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Тут можете ничего не читать, а просто нажмите кнопку "Tweet now!", которая находится в центре ближе к низу окна.

Вас перенаправят в ваш браузер, который откроется на сайте твиттера. Если вы залогинены в твиттере в браузере, то вы увидеите примерно это:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Нажмите кнопку "Твитнуть".

Как обещает сайт, примерно через час вам добавят 1 Гбайт трафика. А как они поймут, что это - именно вы? А помните, рекомендовал указать ваш твиттер ID при регистрации? Вот по нему и узнают.

Мне ответили на почту, указанную при регистрации, через 3 (три!) минуты после моего твита и дали этот самый 1 Гбайт:
Устанавливаем и используем TunnelBear
Помните, этот 1 Гбайт трафика можно получать каждый месяц. Но не чаще, чем один раз в месяц.

Нет твиттера и не хотите его регистрировать? Не беда! Аналогичное предложение есть и для пользователей FaceBook!

В самом конце нельзя не сказать о недостатках.
Первый и самый существенный для многих - невозможность использовать P2P-соединения. Например, качать что-то торрентом.
Второй - это сужение скорости вашего Интернета.
Например, вот что у меня измерил Яндекс с TunnelBear и без него:
Устанавливаем и используем TunnelBear Устанавливаем и используем TunnelBear

Примечание для продвинутых читателей.
TunnelBear использует для работы программу "OpenVPN".


LI 5.09.15


Навеяно Булгаковым...

2012-03-06 16:50:18 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения маленький_Патрокл Оригинальное сообщениеЭпиграф:
- А ты не думаешь, Фагот, что он отречется от престола?
- Ну что ты такое говоришь, это теперь никак не возможно!


* * *

Президент тяжело опустился на стул и закрыл глаза. Сегодня был тяжелый день, и он, слава Всевышнему, закончился... Инаугурация...
- Как же они все меня любят, - подумал он, и добавил вслух, - Чтобы они все тут без меня делали!

"Доброго здоровьишка" - раздалось под ухом. Президент от такой неожиданности вскочил, резко обернулся. Об пол грохнул перевернутый стул...звякнул упавший нож для разрезания конвертов. За спиной стояли двое, высокий-худой и толстяк, почему-то похожий на кота.

- Вы как сюда попали?! – сдавленным голосом прошипел Президент.

- Прежде всего, скажу, что нас видите только Вы, никто больше, - голос высокого был неприятно скрипуч.

В дверь постучали, и сразу же в проеме показалась голова с проводом в ухе.

- Все в порядке, Владимир Владимирович?

После некоторой паузы Президент ответил:

- Да...устал я очень, заработался...

"...как раб на галерах" - раздался все тот же скрипучий голос. Президент вздрогнул, посмотрел на непрошеных гостей, потом вопросительно на охранника.

- Будут какие-нибудь указания? - спросил тот, не отрывая глаз от Президента.

"Действительно...галлюцинация", - мелькнула мысль, - Нет, идите.
Дверь аккуратно закрылась. Президент, немного неуверенно подошел к столу, поднял стул и сел в него.

- Меня просто восхищает Ваша выдержанность! Вы молодец, решительно молодец! Четвертый срок не всякому дается, Да-с! - продолжал высокий, - Позвольте представиться, я Коровьев, а это Бегемот, Вы ведь читали Булгакова?

- Третий..., - пробормотал Президент, - я уже устал это повторять.
- Натурально четвертый, голубчик, не спорьте! - перебил его Коровьев, - Мы зашли к Вам ненадолго, можно сказать на секундочку, и только для того, чтобы предупредить, поведать, если можно так выразиться, о том, что будет происходить сразу после нашего ухода, потому молчите и слушайте.

- Название какое странное... Гавнор, Ганвор...Говновор, - бурчал толстяк, взбираясь на красивый инкрустированный комод.

- Итак, - начал Коровьев, - все Ваши нетрудовые доходы, сложенные в акциях, облигациях, инвалютных дензнаках и недвижимости сей же час преобразовались в российские рубли и поступили в бюджет страны, которой Вы изволите управлять. Теперь у Вас нет ничего, кроме ЗРЯплатной карточки, - он мерзко хихикнул, - и многочисленных льгот, полагающихся по закону. И заметьте, ничего и не будет! Все Ваши нетрудовые доходы будут сразу же...как грица, автоматически попадать на бюджетные счета! Мы уж не стали мелочиться и оставили все особняки и яхты, которыми ведает Ваше Управление Вашими же делами, так что, голубчик, работу теперь нельзя бросать, никак нельзя.

Он сделал паузу. В тишине было слышно только мерное постукивание маятника настольных часов. Президент молчал.

- Мессиру очень понравилось, как Вы живете, как организуете службу...это действительно впечатляет. Он передавал Вам привет, кстати. И вот теперь наступило время, когда Вам предстоит доказать, что Вы по истине великий человек, человек настоящий!... А то он не верит. Мы с Бегемотом верим, а он нет.
Ну да о чем это я, заговорился совсем, простите мне такую слабость, болтлив я и каламбурист. Мы уходим... Надеюсь, что я доходчиво все объяснил? Вы теперь натурально "раб на галерах" и у вас только шесть лет. Все кругом воруют, а у Вас не получается, - он снова мерзко хихикнул, - Словом воспользуйтесь этим шансом стать Лидером нации. Если Вы не обманете наши ожидания и справитесь с этой задачей, то натурально сможете оставаться у власти столько, сколько захотите. Все в Ваших руках!
За сим позвольте откланяться...

Коровьев исполнил книксен и растаял в воздухе. Исчез и толстяк.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 ... 

 


Самый-самый блог
Блогер ЖЖ все стерпит
ЖЖ все стерпит
по сумме баллов (758) в категории «Истории»
Изменения рейтинга
Категория «Кино»
Взлеты Топ 5
+363
414
Информационный колодец
+341
345
Yurenzo
+339
343
CAPTAIN
+331
341
Alta1r
+322
361
Vindigo
Падения Топ 5


Загрузка...Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.