обаятельный инквизитор Голосов: 1 Адрес блога: http://pvbur.ya.ru/ Добавлен: 2010-04-15 00:00:47

Секс зависит от того, кто глава семьи

Если жена проявляет чрезмерную активность в решении бытовых вопросов, то сексуальная жизнь пары пострадает.

Сексуальные отношения в семейной паре зависит от того, кто в доме хозяин, пришли к выводу эксперты из Блумбергской школы общественного здоровья Университета Джонса Хопкинса.

Новое исследование показало взаимосвязь между бытовой и сексуальной активностью замужних женщин. Так, если женщина в семье играет ведущую роль (берет на себя решение большинства домашних вопросов), то секс у пары происходит все реже.

В семьях, где хозяин мужчина, секс более частый и страстный, показал опрос, который проводился в шести странах мира.

Источник: passion.ru

Вот идеальный завтрак в Великий пост

Каша с растительным маслом может стать оптимальным завтраком в первый день Великого поста после Масленицы, а частые приемы пищи позволят перейти на новый рацион без стресса для организма.

Как победить похмелье?

Как быстро восстановить силы и прийти в себя после веселой алкогольной вечеринки? Составлен рейтинг самых простых способов.

Во время веселого праздника не всегда выходит контролировать количество выпитого спиртного. Как результат: ужасная головная боль, боли в желудке, депрессивное состояние на следующий день обеспечены. Как быстро восстановить силы и прийти в себя? Составлен рейтинг самых простых способов.

* Принять контрастный душ. Это поможет взбодриться и нормализует циркуляцию крови.
    * Выпить кефир или простоквашу.
    * Съесть белковый завтрак. Например, омлетом, яичницей или вареными яйцами с красной икрой.
    * Съесть пломбир или сливочное мороженное (но без наполнителей).

А вот британские ученые придумали рецепт антипохмельного бутерброда. Для этого на ржаной хлеб нужно положить сардины с сыром и жареными овощами. Овощи обеспечат «разбитый» организм витаминами, а рыба за счет содержания омега-3 жирных заблокирует метаболиты алкоголя.

Источник: edinstvennaya.ua

Больной укол

Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветеринаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этому питомцу укол и собирается сам же его делать.
- Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т. к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть.
Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит:
- Не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит.
Ну, нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает:
- А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?
- Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал, - говорит доктор. - А зачем вам это?..
Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.

Процедура

Случай произошел в бальнеологической лечебнице. Перед процедурой орошения или гидроколлонотерапии (проще говоря, клизмой) сестра выдает мужчинам нечто похожее на трусы с отверстием сзади. Однажды в течение дня несколько раз повторился такой эпизод. Сестра говорит вошедшему пациенту: «Готовьтесь!». И выдает эти трусики, сама выходит и через перегородку кричит: «Готово?» «Готово!»- отвечают ей, она заходит и видит картину. Трусы надеты отверстием вперед. В этот день она от смеха помолодела лет на 20.