Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними. (Уинстон Черчилль)

В жизни нередки случаи, когда женщина изо всех сил скрывает страсть, которую испытывает к мужчине, в то время как он так же прилежно разыгрывает любовь, которой вовсе к ней не чувствует. (Жан Лабрюйер)

В одном вопросе мужчины и женщины полностью солидарны: и те и другие не доверяют женщинам.(Генри Менкен)

Главное отличие между женщиной и мужчиной заключается в том, что мужчина повышает свою самооценку, когда женщина говорит ему «да», а женщина — когда говорит «нет». (Оргазм Эми (фильм))

Грабитель требует жизнь или кошелёк, женщина забирает и то и другое. (Самюэль Бальтер)

Для мужчин ложь — последнее средство, для женщины — первая необходимость. (Фрэнк Берджес — американский юморист)

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. (Альфонс Карр)

Если женщина тебя ненавидит — значит она тебя любила, либо любит или будет любить. (Немецкая пословица)

Если женщина не права, сразу попросите у неё прощения. (Франсис де Круассе)

Женщина мыслит сердцем, а мужчина любит головой. (Виссарион Белинский)

Женщина подобна тени: следуешь за ней — она убегает, убегаешь от неё — она следует за тобой. (Никола Шамфор)

Женщина стоит перед выбором: в мужчине, который нравится женщинам, она не уверена; с мужчиной, который не нравится другим женщинам, она несчастна. (Анатоль)

Женщине разумной и хорошо воспитанной столь же противно посягать на права мужчины, сколько разумному мужчине противно злоупотреблять слабостью женщины. (Даниэль Дефо)

Женщины отдаются богу, когда дьяволу от них ничего не хочется. (Софи Анру)

Женщины умнее мужчин, потому что, зная меньше, понимают больше.(Джеймс Стефенс)

Когда женщина перестает любить мужчину, она забывает все — даже милости, которыми его дарила. (Жан де Лабрюйер)

Лучше ли женщины, чем мужчины, я не могу сказать. Но они, конечно, не хуже. (Голда Меир)

Мужчин интересует больше, что о них думают, женщин — что о них говорят. (Теодор Гиппель)

Мужчина в сравнении с женщиной лучше её по самой природе, а женщина хуже его, потому он властвует над ней, а она подчиняется ему. (Аристотель)

Мужчина плачет при мысли о близкой смерти, женщина — при мысли о том, как давно она родилась. (Генри Менкен)

Мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование. (Оскар Уайльд)

Мысли у женщины чище, чем у мужчин: она их чаще меняет. (Оливер Херфорд, американский писатель)

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж. (Фаина Раневская)

Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину. (Фридеш Каринти)

Общество стало бы очень приятным, если бы все женщины были замужем, а мужчины холостыми. (Эдгар Саптус)

«Права женщин» — это обязанности мужчин. (Карл Краус)

Самая глупая женщина способна управляться с самым умным мужчиной, но лишь самая умная — с дураком. (Редьярд Киплинг)

Слабый пол на самом деле является сильным ввиду той слабости, которую сильный пол испытывает к слабому полу. (Уинстон Черчилль)

Среди женщин проституция развращает только тех несчастных, которые становятся её жертвами, да и их далеко не в той степени, как это обычно полагают. Зато всей мужской половине человеческого рода она придает низменный характер. (Фридрих Энгельс)

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая её. (Сомерсет Моэм)

Удел женщины — владычествовать, удел мужчины — царить, потому что владычествует страсть, а правит ум.(Иммануил Кант)

Честь мужчин до того отлична от чести женщин, что последняя смотрит на первую как на врага своего. (Пьер Бошен)

Я рада, что я не мужчина, иначе мне пришлось бы жениться на женщине. (Мадам де Сталь)

Я скорее примирю всю Европу, чем двух женщин. (Людовик XIV)

Леди Астор: — Если бы я была вашей женой, Уинстон, то подсыпала бы вам яд в кофе.

Черчиль: — А если бы я был вашим мужем, то выпил бы его.

(Уинстон Черчилль, 1912 г. Ненси Астор — первая женщина в истории Великобритании, избранная в парламент).

Мужчины больше всего любят игры и опасность. Поэтому им так нравятся женщины — самые опасные игрушки на свете. (Фридрих Ницше)

Мужское счастье — я хочу, женское — он хочет. (NN)

Я предпочитаю женщин мужчинам, поскольку женщины обладают перед мужчинами тем преимуществом, что они менее уравновешенны, а значит, более сложно устроены, более проницательны и более циничны, не говоря уже о том таинственном превосходстве, которое дало им тысячелетнее рабство. (Эмиль Мишель Чоран)

источник

По одной версии – в мурзилке их не печатали, и это фейк. По другой (неподтвержденной) – публикация имела место примерно в 1974-1976 гг.

Загадки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

2. Кругом волоса, посредине колбаса.

3. У какого молодца утром капает с конца.

4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

6. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий.

7. Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно.

8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!

9. Между ног болтается, на Х называется.

10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.

11. Мы – ребята удалые лазим в щели половые!

12. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.

13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку – райское наслаждение.

14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия

15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

16. Возьму его в руки, Сожму его крепко – Он станет упругим И твердым как репка.

17. Красная головка в дырку лезет ловко.

18. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины.

19. Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкини колотушки.

20. Повыше коленца пониже пупенца – во что суют, как зовут?

21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.

22. Не хрен, не морковка – красная головка.

23. Без рук, без ног – на бабу скок

24. Длинный, красный, с виду – не опасный. Мужик захочет – вскочит, а баба подождет.

Отгадки

1. Почтовая марка

2. Кукуруза

3. Кран, Чайник, Сосулька

4. Галоши

5. Веки

6. Душ

7. Качели, Зубная щетка

8. Кровать

9. Хлястик, Хобот, Хвост

10. Зубная щетка

11. Веник

12. Лестница

13. Тампакс

14. Кино

15. Снежок

16. Снежок

17. Дятел

18. Изюминка

19. Варежки

20. Карман

21. Карман

22. Пионер в пилотке

23. Коромысло

24. Трамвай

via

Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Я собрал 25 правил, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.

См. также: "Правила демагогии в сети. Мастер-класс"

"Как потроллить по-лирушному"

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.

Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.

Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».

Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.

Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.

Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».

Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».

Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».

Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.

Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.

Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.

Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».

Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.

Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.

Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.

Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.

Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.

Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.

Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.

Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.

Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «:)))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.

Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.

Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

Правило 34, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу,

Александр Амзин

Роберт ШЕКЛИ "БОЛОТО"

Эду Скотту хватило одного взгляда на бледное от ужаса лицо мальчишки, чтобы понять - случилось что-то страшное.

- В чем дело, Томми? - спросил он.

- Это Пол Барлоу! - вскрикнул мальчик. - Мы с парнями играли на восточном болоте... и... и он тонет, сэр!

Скотт понял, что нельзя терять времени. Только за последний год в предательских топях восточного болота погибли двое. Опасное место обнесли забором, детишкам строго запретили там появляться, но они продолжали играть на болоте. Скотт подхватил в гараже моток веревки и побежал.

Через десять минут он изрядно углубился в болото. На заросшем травой берегу топи стояло шестеро мальчишек, а в двадцати футах за ними, посреди гладкой, изжелта-серой площадки, находился Пол Барлоу. Он уже до пояса ушел в податливый зыбучий песок и продолжал погружаться. Он отчаянно размахивал руками, а песок затягивал его все глубже. Похоже было, что парень решил пробежать по болоту на спор. Разматывая веревку, Эд Скотт раздумывал, почему эти ребятишки ведут себя так убийственно глупо.

Он швырнул конец веревки, и шестеро мальчишек зачарованно наблюдали, как тот опускается точно в руки Пола. Но песок доходил тонущему уже до середины груди, и у Пола не хватило сил удержать веревку.

Оставались считанные секунды. Скотт обмотал пень веревкой, схватился за нее и бросился к визжащему от ужаса мальчишке. Песок колебался, цеплял за ноги. "Интересно, - подумал Скотт, - а хватит ли у меня сил вытащить на берег и себя, и парня?" Но прежде надо успеть доползти до Пола.

До погрузившегося в песок по шею мальчика оставалось всего пять футов. Крепко держась за веревку, Скотт сделал еще шаг, погружаясь почти до пояса, скрипнув зубами, потянулся к мальчику - и тут натянутая веревка провисла. Скотт дернулся, пытаясь вырваться, а болото засасывало его, покрыло грудь, шею, заполнило распахнутый в крике рот и сомкнулось наконец над макушкой...

На берегу один из мальчишек защелкнул перочинный нож, которым перерезал веревку. Малыш Пол Барлоу осторожно встал на деревянной платформе, которую они с парнями затопили у берега и тщательно проверили. Нащупывая каждый шаг, Пол выбрался из песка, обошел опасное место и присоединился к товарищам.

- Превосходно, Пол, - сказал Томми. - Ты довел взрослого до смерти и потому становишься действительным членом Клуба Губителей.

- Благодарю, господин президент, - ответил Пол, и все захлопали в ладоши.

- Одно замечание, - добавил Томми. - В будущем, пожалуйста, не переигрывай. Излишне громкий визг звучит, знаешь ли, неубедительно.

- Буду стараться, господин президент, - ответил Пол. Тем временем наступил вечер. Пол и его товарищи поспешили домой ужинать. Мама Пола с одобрением глянула на порозовевшие щеки сына: игры с приятелями на свежем воздухе определенно шли ему на пользу. Но, как и любой мальчишка, с прогулки он являлся перемазанным с головы до пят - и с грязными руками.