Тви. Неплохой сервис микроблогов. Само понятие микроблог - у меня до определённого времени вызывало рвоту. А люди, написавшие в своём профиле блогер - вызывали смех. С первого взгляда многим кажется что это бесполезный сайт. И, что непонятно, зачем он нужен, когда есть контакт.
Единственной проблемой на данный день в твиттере являются боты. Рекламы как таковой там нет. Но существуют сервисы, которые за определённую копейку предложат вам написать их рекламный материал, и копейку, вам, эту дадут. Естественно, раз можно заработать копейку, то, значит, можно и две. И уже на сайтах крутых интернет-фрилансеров появляются целые инструкции о том, как раскрутить аккаунт, где приобрести программу-бот, и Васьки начинают заниматься полной хуйнёй, не дай Бог им, чтоб это был единственный источник их заработка. А результатом их деятельности является тотальная засранность неактуальным хламом тех-же хеш-тегов. Какой идеальный способ поиска информации с лёгким оттенком рандомности эти хеш-теги, какая задумка! Но, нет. Даже нажав на хеш-тег #солнышко, можно наткнуться на увеличение члена или сброс жира.
Но прикол-то в том, что, если я не ошибаюсь, такие проги, с ботами, они работают с компа или с ноутбука. Нету вроде такого приложения ни на андроид ни на иос, чтоб автопостингом само-посебе занималось. Мой вывод, что, для моральной чистки сайта надо сначала закрыть доступ к твиттеру с браузера. Тогда, может, хотябы боты отвалятся, если, пусть, и рекламного характера сообщение, но вводить вручную пришлось...

А я всё к чему веду-то? А к абсолютно другой теме.

Надо, короче, создать игру на основе пекмена. вместо пекмена твиттерская птичка, и пожирает она ботов напути к другой птичке. Задача добраться через лабиринт к своему другу съев наименьшее кол-во ботов. Вариации с усложнением уровней пока прорабатываются. С каждым достигнутым другом прибавляется 1 фолловер, что даёт какой-нибудь бонус. А боты могут тебя ретвитнуть, пока ты добираешься, и это тебя, скажем, оглушает, ну, вы поняли концепцию, крч.



Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для WP7

Ща иду по улице, настроение хорошее, солнышко светит, только что подстригся, на чай оставил сотку парикмахерше, короче, хорошо все. Подхожу, уже ближе к дому, ну, а у нас там трубы монтируют. Выкопали яму метра три, и там чото возятся. И, вот, вобщем один мужик в робе рабочей стоит на поверхности, а другой стоит снизу. И тот, что сверху говорит тому, что снизу:
-концепция поменялась.
Прохожу еще метров 5 мимо.
Тот, что снизу:
-какая ещё концепция?...

Улыбнуло, короче. Давайте делать так, друзья мои, чтоб концепция оставалась до последнего неизменной.

всем привет. сейчас немного расскажу о том, что будет, если я сам буду рисовать иллюстрации к своему дневнику.

это не секрет, что атмосферность поста зависит процентов на 60 от иллюстраций к нему. то-есть формат должен быть примерно такой: полноценный абзац (строчек 10) - к ниму картинка, опять абзац — к ниму картинка.

а дальше впечатления вашего читателя прямо пропорционально зависят от удалённости точки начала роста рук от вашей пятой точки. сам похвастаться удалённостью этой точки от жопэна не могу, ибо рисую я только на бумажных листиках, ручкой, потом фоткаю на нокиа люмиа 1020, потом обрезаю, если надо, а потом накладываю фильтры. вот и вся магия.

а вот и сам комикс, который я выложил на пикабу. ссылка

это не гайд по детству, просто нужен был броский заголовок, сами знаете, зачем. это просто одно из воспоминаний о детстве.
никогда не обзадавались вопросом: "с какого момента ребёнок начинает врать?". а я знаю с какого. с того момента, когда он понимает, что за конкретные совершённые действия получит пиздюлей. ремнём или словесно - неважно. первые враки происходят воимя избежания наказания. будь то лишение приставки денди на неделю, или просто домашний арест. (на момент моего детства неразрешить пойти гулять было равносильно современному изъятию смартфона у ребёнка или смене пароля от wi-fi)
одна из моих самых первых врак, осевшая в голове навсегда не такая уж и серьёзная, по-сравнению с враками бывшей шпаны, которая сейчас будучи во вразумительном возрасте может это читать, но я хочу сделать акцент на том, как мы это сделали, и заствить вас подумать о том, что происходило в голове родителя на момент ушлашанной информации.
поехали.
будучи пиздюком уже школьного возраста, скажем до 3-го класса, наши развлечения с друзьями делились на три основных рубрики: жечь костры у болотца неподалёку от дома (туда попадали и шины и бутылки, пару раз гильзы хз, откуда найденные), поиск бутылок, чтобы сдать потом по 1р за штуку (это коричневые с зелёными по рублю, прозрачные по 30 коп.) ну, и ковыряние в речке, прикрепление улиток к раскалённой поверхности чего-либо и.т.д.
да, в финансовом плане мы не шиковали. вспоминается короткая история, полостью характеризующая материальную сторону моего детства. идём тусить всей гурьбой после школы, у кого жвачки, у кого пепси, заходим ко мне, я такой:

-ба, дай 15 рублей?
-зачем тебе?
-на сникерс.
-зачем тебе сникерс? дома поешь!

ну так вот. переходим к самой истории. как-то раз делать было нехуй, и мы скакали по клумбам с цветами, которые стояли возле дома. но, по странному стечению обстоятельств, в клумбах этих были не цветы, а вода. до самых краёв. догадываетесь, что произошло, да? расстояние между клумбамибыло недостаточное, чтобы просто перешагнуть и приходилось прыгать. (прыгали мы с края одной клумбы до края другой) ну и мой друган толи недопрыгивает, толи перепрыгивает, вобщем оказывается одной ногой в клумбе другой на земле. при этом прилично марает свои свежепостиранные джинсики, или чо там было, уже не припомню. и тут мы понимаем, что если он пойдёт домой, точнее, когда он пойдёт домой - ему пизда. а пойдёт домой он влюбом случае. (вспомнилось сейчас типичное: "-вынеси попить?" "-мне нельзя, загонят") и первое что нам приходт в голову, так это придумать, что никакой нашей вины в произошедшем нету. смотрим друг на друга, смотрим на клумбы. опана! в клумбе валяется булыжник. ну и что вы думаете сделали? мы пришли с ним к его мамке, или она сама спустилась, непомню, ну, вобщем говорим, так, и так: стояли у клумбы, палочкой ковыряли, и тут хуякс, кто-то кинул булыжник всерху. да так кинул, что аж все штаны из клумбы облило.

на этом всё. облитые штаны есть. булыжник есть. мать поверила. времена были мутные, могли и булыжник с 6 этажа метнуть. а этажей было 20. ну и сами можете представить что там творилось в голове у матери. но, зато, вроде, никто не наказан.

Книги бывают: для ума, для души, для самокруток, с вырванной последней страницей, когда не можешь заснуть, хорошо горящие в камине, с синим штампом на семнадцатой странице, найденные в мусоре соседей, с повреждённой XML–разметкой, напечатанные на пластиковых листах, написанные знакомым человеком, брошенные в океан по пьяни, с грифом «для служебного пользования — только категория А», лежащие [...]