сами виноваты, от и до.

назвали бы Иаковом - хоть как-то дьяволизм уравновесился бы.
однако - Вова. причем, он полностью оправдывает.
никого не щадит, включая недальновидных и уже слегка седых предков.

так вот, про ёжиков.
Вова у меня что-то спросил про них, незначительное.
вроде "а какова такова роль ёжиков в вашей жизни, тётя Веда?"
и нет, чтобы подумать специально для того отведенным органом и ответить
"роль ёжиков в моей жизни никакова", так ведь кто ж знал.
отчего-то я сразу всхлипнула и все ежиные травмы юности выложила
на соседнюю табуреточку.

    мне в детстве папа как-то ёжика принес. дикого и неотесанного.
    показал, как животное правильно держать надо, чтобы рук на подольше хватило,
    и ужинать пошел.
    сижу я торжественно, держу ежа правильно, на вытянутых, что с ним делать - не знаю.
    с щенком или котенком понятно было бы, что, а этот со всех сторон колется и боится.
    спасибо папе, подогнал ребёнку долгое и, главное, тихое развлечение.
  - Сюсюсю, - говорю тоненьким детским голоском, - Ежуля ты моя хорошая!..
    в этот момент ежуля хорошая делает глазами томно, а зубами - ХАВАСТЬ!

    я ровно с тех пор и думаю, что у ежей семьсот зубов.
    и ни одна Википедия меня не переубедит, пусть хоть голая вокруг пляшет с пипидастрами.
    семьсот зубов, установленных в рот квадратно-гнездовым образом,
    и встроенный туда же гидравлический механизм сжатия челюстей.
    потому что так длительно и плодотворно меня больше никто и никогда не кусал.

    тут, конечно, у всей сидящей, визжащей, а также прибежавшей на визг семьи
    сильная неприязнь ко всему живому вспыхнула, особенно к млекопитающим.
    ребенок орёт, мама орёт, папа орёт.
    все единогласно возражают против ежового поступка, но конструктивных предложений не вносят.
    отрывать ежа от единственного ребенка вместе с дефицитной правой рукой никто не решается.
    соседи через стену, кстати, тоже орут - им интересно, отчего за стеной
    всем так громко и одновременно нехорошо.

    только ёж молчит и зубы крепче сжимает питбулем вкрадчивым.
    ему орать не выгодно - как только пасть раскроет, сразу отправится
    испытывать новые незабываемые ощущения
    в окно с третьего этажа.

    активный семейный досуг продолжался довольно долго,
    пока детские ручонки не устали и ежа на детские коленки не положили.
    тот сразу от пальца отцепился, семьсот зубов втянул и все претензии аннулировал.
    видите ли, ему просто на весу висеть не нравилось,
    а в принципе он против нашей семьи ничего такого не имеет.

    с тех пор я ежей за подлый нрав и непредвиденные зубы не люблю.
    даже мультипликационных и нечётко видимых в тумане.
    о чем и заявила в ответ на детский незначительный вопрос о ежах.

Вова мне, конечно, посочувствовал, кое-что запомнил, кое-куда намотал,
а на следующий день взял и сожрал стоматолога.
вместе с халатом, перчатками и бровями.
и с креслом.
вопреки убедительным визгливым возражениям окружающих.
это по версии мамы Вовы.

по версии адекватных людей - когда врач со словами "сюсюсю" сунул Вове руку в реку в рот,
тот применил глаза томные и хавасть классический к живому, удачно продезинфицированному человеку.
ну и пошло мероприятие по той же схеме: мать орёт, врач орёт,
остальные пациенты - в коридоре, в очереди и в обмороке одновременно.
но из обморока очень интересуются, кого же за стеной
наконец-то расчленяют.

и только Вове хорошо, висит на стоматологе, молчит.
понимает, умничка, что даже за это его в окно никто не выкинет.
слишком много денег уже вложено в еду, штаны и всё такое.
да и перед бабушками за выкинутого в окно внука потом оправдываться
кому надо.

мать грызуна женщина железная, хоть и некрупная,
но крики раненых в рабочий орган стоматологов переносит с трудом.
сразу непроизвольно начинает подсчитывать,
во сколько денег в итоге обойдется сыночкин каннибализм.
полученная цифра ей ещё ни разу за последние пять лет не понравилась.

женщинам вообще крупные суммы нравятся только тогда,
когда тратятся на них самих непосредственно, а не в противоположном направлении.
"зашитие дыр в малознакомых доверчивых эскулапах", скажем прямо,
довольно лажовая статья бюджета на наш взгляд.

маме Вовы очень захотелось, чтобы раненый спасся из её зубастого сына как можно более бесплатно
и убежал в уютный октябрьский лес, подальше от последствий облажавшейся педагогики.
из совсем бесплатного - в похожих ситуациях специалисты советуют взять палку,
вставить в щель между премолярами, нажать, зажав голову под мышкой,
и питбуль якобы сам отвалится, аж со чпоканьем отскочит.
а потом якобы ещё и поцелует вас за столь своевременную палку и неравнодушие.

хороший совет.
но попробуй найди, где те премоляры, когда рот ребенка полон стоматолога.
кроме того, ни одной палки в кабинете нет, женщина проверяла.
и, главное, такая ситуация удобная - в кои-то веки понадобилось про премоляры узнать,
и стоматолог - вот он, рядом стоит, ничем полезным не занят.
а не спросишь.
ситуация хоть и удобная, но все равно как-то неудобно.

оказалось, длительно укушенные стоматологи очень быстро теряют интеллигентность.
из них так и лезут непечатная лирика и желание стукнуть по голове отдельных детей
свободной от детских челюстей рукой.
врач в аффекте, видимо, не понимает, что за стукнутую голову сына мать ему вторую руку отгрызёт.
и потом - мужчина наверняка ответил бы на отгрыз ещё одной своей руки как-то резко.
а там и Вовин папа подтянулся бы, и остальные недальновидные и седые Вовины родственники,
и персонал больницы...
в общем, до покатившейся череды увечий стало рукой подать,
любой из не занятых Вовиным ртом.

и тогда во имя спасения человечества от третьей мировой, нелепо начавшейся в детской стоматологии,
мама Вовы наклонилась над юным поедателем врачей и произнесла куда-то в район всех его премоляров
душераздирающую вещь.

- Я больше никогда! Не куплю тебе!! НИ ОДНОЙ НАКЛЕЙКИ!!!

представьте себе, есть на земле люди, которых перспектива дальнейшей жизни без наклеек
ввергает в такую панику, что они готовы бросить всё, даже удачно уетых стоматологов,
и реветь, реветь, реветь.
реветь над тем, как глупо вдруг, из-за какой-то ерунды в белом халате,
закончилась такая счастливая,
полная наклеек,
жизнь...

- АААААААААА!!! - горестно ответил Вова маме и несправедливости,
стоматолог изо рта выпал, третья мировая облегченно выдохнула и не началась.
тут бы и хэппиэнд, казалось бы.
но если бы.

все недальновидные и седые без перерыва на обед и сон
слушали Вовино горестное "АААААААААА!!!" еще четыре дня.
потом пошли и купили ему всё, что можно куда-либо как-то наклеить,
лишь бы сохранить хотя бы воспоминания о психическом здоровье.

и позвонили мне, поцеловать за столь своевременный рассказ про ежа и неравнодушие.
теперь я больше никогда не буду рассказывать детям про ёжиков.
у меня в этом месте двойная травма теперь.