Новогодние традиции, они, понятное дело, у каждого свои: кто-то ходит 31-го декабря в баню, кто-то при этом никогда не пьянеет, а вот многие голландцы отмечают наступление Нового года с символического купания “Nieuwjaarsduik”. И не где-нибудь в теплом душе, а в открытых водоемах и центровым местом этого действа является, конечно, Северном море и пляж Схевенинген. Перефразируя крылатую фразу из моего любимого

The post Каждый год, первого января… appeared first on Vkus Gollandii - Вкус Голландии.

Премьер Арсений Яценюк «под шумок» попытался легализовать игорный бизнес в день голосования за бюджет-2015. Об этом заявил депутат Верховной Рады Борис Филатов. «У меня создается впечатление, что Яценюк семимильными шагами приближает свой политический крах. Еще вчера на согласительном совете парламенте и речи не было о каких-то законах, регулирующих игорный бизнес!...

«Это не Эбола, а Вашингтон – мировая чума. Вашингтон объявил себя выше американской конституции и международного права.» — Американский общественный деятель, экс-заместитель министра финансов США, автор многих экономических бестселлеров Пол Крейг Робертс комментирует выступление Сергея Лаврова Дорогие читатели, у меня для вас есть полная транскрипция выступления Министра иностранных дел Российской Федерации Сергея Лаврова на 69-й […]

"Про происхождение кролика мало что известно: скорее всего, он появился на свет через некоторое время после совокупления своих отца и матери, так бывает.
-- Нет, ты посмотри, какой у нас мальчик, - радовалась мать, - и член огромный, каких не было в нашем роду. Давай назовём его на восточный манер Хуй Ло.
На это отец (обладавший, несомненно, даром предвидения) отвечал:
-- Мать, не стоит. Хуйлом в будущем станет президент одной страны-изгоя.
-- А вот нельзя так про президента. Каким хуйлом бы он бы не был, но уважения достоин.
-- Нет, - продолжал отец, - в данном случае мы имеем, конечно, лингвистический казус. Гитлер-Митлер – вот это не по чину¸а хуйло – он и есть хуйло. Пусть наш мальчик станет благом для нашей семьи.
-- Какой быстрый, однако – мать едва поймала сына, выскочившего из гнезда (кролики ведь живут в гнёздах?), - как электрическая искра.
-- I Sing the Boon Electric, - пропел отец на мотив то ли Уитмена, то ли Бредбери. Пусть будет E-Boon.

Через неделю, как положено, к младенцу пришли волхвы из "Аль-Каиды", "Исламского джихада" и какой-то оборванец из Палестинской автономии. Принесли они гексоген, тротил и обогащённый уран. За преподнесённые дары царь Ирод назначил всем троим пожизненную пенсию, и признал Палестину государством, хотя и исламским.

На тринадцатом году жизни E-boon уже захаживал в храмовый бордель, где его и взял тёпленького спецназ Пилата Понтийского, полпреда президента в нашем лесу. Ну, а потом Пилат умыл руки, пришил кролику статью об экстремизме и оформил ссылку в Mail.ru…"
* * * * * * * *

-- Mail.ru – это жестоко, - сказала кошка. – И вообще, Николай Васильевич, писать ты разучился. Вот "Мёрзлые души" с дантовскими аллюзиями были неплохи, даже политическая сатира вызвала живейший отклик у либеральной общественности.
-- Это ты про пьесу "Провизор"? - спросил Google.
-- Это я про "Повесть о том, как поссорился…" … кто-то с кем-то, не помню.
-- И ничего я не разучился. Ты не можешь простить мне, что я ничего про тебя не написал, и про этого твоего Енота тоже.
-- Да. А это не тебя ли я видела с лисой - тощего и рыжего – на берегу Днепра, а сверху город горел так красиво…
-- Весной? И мы поедали трупы депутатов Госдумы? Не было такого.
-- Мы видели.
-- Твоя беда в том, что ты сама была лиса, когда познакомилась на кладбище с Енотом, и это он придумал, что ты кошка, и поверил в это. А ты не поверила.
* * * * * * * * *
Кошка поверила. Тогда среди горящих развалин Енот предложил ей пойти домой, и они пошли, осознавая, что целых домов в Киеве не осталось, но ведь дом – это только прибежище. Что-то взорвалось, мир заволокло дымом, в котором и пропал Енот. Война, исчезают люди, пропадают еноты. На разрушенной стене кошка заметила огромную самку богомола, держащую в ломких лапах полуобъеденную голову Google’а.

На приходе был смешной случай: шлялся к нам один чокнутый не то духобор, не то хлыст, а приходил он всегда с самодельным деревянным крестом в аршин (вот он я, а вот и крест со мной, распинайте же меня, ироды!). Как-то раз прельщённое чучело подваливает к младшему священнику и требует налить св. воды в полторашку из-под …

Читать далее »