В личке у меня было недавно обсуждение с матерью, которая столкнулась с травлей подростка в школе, что заставило вспомнить о личном опыте. Подумав, я решила, что его будет полезно обсудить с читателями. Не потому что я очень удачно разрешила проблему а как раз потому что я допустила промахи, и могла поступить лучше.

 

Случилось это когда я была в девятом классе.Училась я довольно далеко от дома, приезжала домой раз в две недели, примерно. Связанно это было с отсутствием хороших школ в моем городе, из-за чего пришлось поступать на учёбу в другом месте. Так делали в то время многие "русские" девочки, которые приехав из какой нибудь страны в СНГ, часто попадали в очередной израильский городок на периферии и понимали что нормальный, качественный аттестат в местной школе не сделать. Набралась нас целая школа таких девочек, целая школа по израильским меркам это по два класса в 25 человек с седьмого по двенадцатый класс.

 

Отдаление от дома многие выдерживали плохо и потому часто девочки уходили и лица в классе могли меняться из года в год. Каждый год все было по новому, заводились новые знакомства, и как и в любой школе девочки сбивались в компании по интересам и увлечениям. Я не такой человек который быстро и легко вливается в новую компанию, потому часто примыкала к компании когда все уже устаканивалось. Но в том году у меня словно открылся канал дружбы, просто появилась более сильная тяга к общению. Я стала стараться вести себя более дружелюбно, отзывчиво чем раньше. Помогала по заданиям, делилась вкусняшками и даже одалживала деньги которые по мелочи могли и не вернуть. 

 

Однако же я была по прежнему настойчива в том что было для меня важным, учёбе, вопросах нравственности и здоровом образе жизни. Не смотря на свои проявления доброжелательности я получила в ответ волну негатива. Тогда был как раз тот возраст когда отношения для девочек выходят на первую полосу, у многих уже были парни, я же была одна, и отношения с мальчиками заводить не спешила. Меня больше интересовала возможность поговорить с подружкам по душам, почитать книгу и все в этом роде. Ну и кроме того я была отличницей, и той самой хорошей девочкой которая своей правильностью раздражает определённых людей, завистливых.

 

И вот, в один прекрасный день, я шла с учёбы на ужин, в столовую. По дороге мне встретилась компания одноклассниц, с девчонками этими мы друг друга взаимно "не переваривали". Одна из них, Соня (имя заменила), как бы в шутку принялась подразнить меня по поводу того что я не спешу отношения заводить, стала в шутливой форме приставать, корча из себя парня-девочку. Я сразу поняла что это троллинг, то-есть отбиваться было бесполезно и принялась подыгрывать, тоже в шутку. Обычно это меня спасало, простое правило "неборьбы" я усвоила когда меня впервые стали доставать песенкой про десять поросят, я поняла что если присоединиться то песня перестаёт злить. Так я поступила и тут, ожидая что это сведёт неприятную шутку на нет.

 

Но не тут то было, слово за слово, пошли слухи, что в женском коллективе было делом простым. Забыла сказать что школа была исключительно женской гимназией. И это важно, потому что динамика в чисто женских группах другая, тоже жестокая, но по своему. Каким-то образом дошло до того, что меня в серьёз стали называть лесбиянкой, причём разговор уже шёл не о группе каких-то дурочек из класса а даже у тех с кем я была относительно дружна, и в определённом смысле ценила.

 

По скольку школа была ещё и религиозная, то то что я просто оборвала общение со всеми ними, хотя это и значило полную изоляцию, решило пол проблемы. Со временем, слухи дошли уже до обучающего персонала и меня вызвали в кабинет директора. Намёками и обиняками мне предложили помощь школьного психолога. Я как-то инстинктивно понимала что спор, когда тебя окружают столь далеко идущие слухи, не поможет, и согласилась. По дороге в кабинет школьного психолога мне пришёл в голову план. Я поняла что делать, и как наказать обидчиц. А вот в остальном, он мне действительно помог.

 

Мы сидели в его простеньком. не уютном кабинете и пили чай из пенопластовых стаканчиков, чай был довольно неприятный, дешёвенький, из тех что на языке оставляют горчащее неприятное послевкусие. Но я главным образом держала в руках тёплый стакан, чтобы было спокойнее. Он спросил меня прямиком, не столько о правоте слухов, а о том сижу ли я тут потому что сама хочу или потому, что сказали. Я ответила что не знаю, пришла потому что сказали, а сижу потому что сижу, но проблемы нужно решать не мои, а чужие, так что сомневаюсь что он поможет.

 

Дальше я сказала ему, что слухи распустили намеренно, потому что я обидела друга одной из девочек и тот уговорил их надо мной поиздеваться, сказала что мне сказали что я докажу обратное только если поцелуюсь с ним. Это было довольно жестоко с моей стороны, сейчас бы я так не сделала, но тогда мне казалось это правомочным, ведь знаний благодаря религиозному обучению было много, а вот понимания, настоящего духовного приятия, почти не было. Так что я понимала что плохо поступаю, однако не думала что это будет разрушительно для меня самой.

 

Психолог наверное и не поверил мне до конца, но ответ мой все равно дошёл до преподавателей, директора и остальных ответственных за наше образование и воспитание. Классный руководитель не называя имён отчитывала весь класс по поводу сплетен и злословия целый урок. Некоторые девочки извинились передо мной с глазу на глаз, мне было трудно их простить и какой-то осадок остался, но я понимала что они,  были скорее не вольными участниками травли, просто не могли противостоять волне, хотя ничего особого не делали. Мне было важно избавиться от изоляции, а им от вины.

 

Таким образом круг зачинщиц, имена которых я не называла никому, сам себя очертил. За ними стали пристальнее наблюдать, поймали конечно на мелких нарушениях школьных правил, курении, прогулах, и том что считалось в школе не подобающим, например нахождении в компании местных парней. Кого-то-то просто пожурили, для кого-то вызвали родителей, а кому-то сообщили что в следующем году нужно будет найти себе другую школу.

 

Так что я действительно развалила их дружную компанию и отомстила. Но это лишило меня возможности по настоящему вырасти на почве травли,  восстановить доверие к окружающим.  Стала больше заниматься собой, меньше помогала по учёбе, одалживала только тем кто возвращал и даже стала записывать перестала делиться личными переживаниями даже с подругами. Меня стали считать холодным, отчуждённым человеком. Теперь будучи в компании, я не ощущала себя её частью, и это помогало мне очень мало есть. Я похудела, стала работать над внешним своим видом и гнаться за достижениями. Мне стало нравиться утирать им нос, вызывать зависть.

 

По скольку мне важно было, во избежание повторов травли сохранять доверительные отношения с персоналом я продолжала ходить к психологу. Уже задним числом он помог мне поработать в положительном направлении, но не раньше, чем я начала по настоящему разрушать себя.

 

Продолжение, о положительных действиях и о моих проблемах будет позже. Пока-что, те кто внимательно читал, могу попытаться предположить. Как я со своей стороны привела к этой травле и как нужно было решать проблему по настоящему.