В ДТП, которое случилось в Аспене (штат Колорадо) погиб миллиардер Чарльз Уайли (Charles Wyly), входящий в список толстосумов от журнала Forbes. Чарльз Уайли выезжал на шоссе, по которому мчался джип, врезавшийся в кабриолет миллиардера. Подробности пока неизвестны и полиция восстанавливает картину случившегося для того, чтобы определить, что же случилось на самом деле. 77-летний Чарльз Уайли [...]

XMFC: одностишия, мат, содомия и шутки про евреев. С добрым утром!


Эрик:
Я поднимал не только субмарины...
Я поднял субмарину... в топ фандомных шуток.
Show must fall down, - сказал ехидно Эрик.
Я не дантист, но с вами - ноблесс облидж.
Не педераст, но, боже, эти губы!
Ну что, сыграем в русскую рулетку?

Эрик или Чарльз:
В японский бар сходили не напрасно.
А с ним мы даже в шахматы, бывало.

Эрик - Рэйвен, в ответ на домогательства:
Гиюр пройди. И вот тогда, возможно...

Эрик - Шмидту:
Сейчас ты мне споешь "хава нагилу"...

Эрик - Чарльзу:
Вас в Кембридже и этому учили?..
Ну хоть сейчас ты не цитируй Бэра!
Застрял наш лифт? Досадная случайность!
Стреляй в меня! Хотя б из пистолета.
Да, Чарльз, ебать мой мозг - твое призванье.
С тобой я даже Golden Gate бы сдвинул.
Ты не со мной? Антисемит ты, Чарли.

Чарльз - Эрику:
Ловил акул я голыми руками.
Так вот какой ты, уберменшер Ницше!
(сцена на тарелке) Мой друг, да ты же педагог от бога!
Ты лучше шлем на мозг спинной надел бы.
Ты кушай гречку, кушай. В ней железо...
Сними свой шлем, дождя не обещали.
Ты шлем надел, чтоб я тебя не трахнул?
(Лысый Чарльз - Эрику) Все носишь шлем? Вот это солидарность.
Да, Эрик, ты ушел не по-английски.
Надень второй - головка тоже орган!
(Как будто думаешь ты, Эрик, головою)

Спейшл фо К.:
- Мой друг, твоя мутация прекрасна...
- Да что мутация, ты оцени лодыжки!

Себастьян Шоу:
А ничего, что сразу я про атом?..
Мы начали войну? А где мой виски?
Война? Минутку, я переоденусь.
Не хватит денег - Фрост сдадим в ломбард.

Риптайд:
Синоптики, вам не видать зарплаты.

Азазель:
Хвостом держал не только равновесье.
Ну что вы, это я не от смущенья.
Я не скажу вам, где я глажу китель.

Эмма Фрост:
Да, я всегда тверда в своих решеньях.
Аптечку взяли? Сколько там каратов?

Эмма - Шоу:
Мы с тобой на яхте провисели две недели,
и все это время ты ГОВОРИЛ ПРО АТОМ

Мы с тобой на яхте провисели две недели,
и все это время ты УБИВАЛ ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫХ ВОЕННЫХ РАЗВЯЗЫВАЛ ТРЕТЬЮ МИРОВУЮ ВОЙНУ ВОРОВАЛ УБИВАЛ ЕБАЛ ГУСЕЙ

Баньши:
Какую, говоришь, напрячь мне мышцу?..

И еще немножко:
В размер не влезло - жаль! - сакральное "воз невер..."
У холодильника? В три ночи? Это Рэйвен.
(И авторы ее так понимают)

Если кто-то еще не понял, что мы с графом по уши влипли в очередной фандом, - то сейчас точно поймет.

Немножко матчасти: в Британии времен викторианства были очень популярны детские стихи вот такого толка, в форме лимериков. Мы их очень любим; нет, правда.
А теперь, собственно, сабж:


Жил да был Чарльз Ксавье из поместья
С дорогим ему Эриком вместе.
Было так хорошо,
Пока тот не ушел!
Это драма, здесь смех не уместен.

Рэйвен Даркхольм с веселенькой кожей
Все никак догадаться не может:
Чтобы с Эриком спать,
Нужно Чарльзом ей стать.
На других Эрик глаз не положит.

Был на Кубе Ксавье огорошен:
Он-то думал, что Эрик хороший.
Не остался он с ним,
И легко объясним
Этот жест: piece was never an option.

Жил да был Эрик Леншерр из Польши.
Он не знал, кто его бесит больше:
То ли Шоу-шакал,
То ли Чарльз-натурал,
Бедный, злой Эрик Леншерр из Польши.

Жил да был Эрик Леншерр из Польши.
Управлял он металлом, а больше
Ничего не умел,
Зато зол был и смел,
Вот упоротый Леншерр из Польши.

Жил да был Чарльз Ксавье из Нью-Йорка.
Вычислял он мутации зорко.
Ими дам обольщал,
Федералов стращал,
Хитрый был Чарльз Ксавье из Нью-Йорка.

Жил да был Чарльз Ксавье из Нью-Йорка.
Очень любят его все, поскольку
Был он голубоглаз
И слегка педераст
Милый, милый Ксавье из Нью-Йорка!

Жил да был Чарльз Ксавье из Нью-Йорка,
Он бы мысли от корки до корки
Мог читать, но не стал.
А ведь Эрик бы дал!
Если б знал Чарльз Ксавье из Нью-Йорка!..

Жил да был Эрик Ленширр из Лодзи.
Принимал он различные позы
Перед Чарльзом, но тот
Был слепым, словно крот.
Не дадут педерасту из Лодзи.
(Бедный наш уберменшер из Лодзи)

Храбрым был Эрик из Аушвица,
Но при Чарльзе краснел, как девица.
Отчего, почему
Не отдался ему
Глупый Чарльз - остается дивиться.

Как-то Эрику из Аушвица
Вдруг приспичило сильно напиться.
Он проснулся и - ах!
Руки Чарльза в штанах
У него, - и ведь это не снится!

Как-то Шоу Себастьян с Каспартины
Посадил вдруг пятно на штанину.
Он тотчас зарыдал
И устроил скандал,
Утонченный наш Шоу с Каспартины.

Жил да был Азазель из Союза,
Для родных был он страшной обузой,
Но пришел за ним Шоу -
Стало всем хорошо,
А особенно тем, кто в Союзе.

Жил да был Чарльз Ксавье из поместья.
Ему прочили многих в невесты,
Но он губы надул:
"Я люблю лишь акул",
Зоофил Чарльз Ксавье из поместья.

Рэйвен Даркхольм, ребенок взбалмошный,
Говорила, что Леншерр - хороший.
Но ей Эрик не дал,
Он сурово сказал:
"Извини, ю воз невер эн опшен"

Джеймс Хоулетт из японского бара
Пил двойной, не расставшись с сигарой.
Мы к нему подошли
И сказали: "пошли",
Честный Джеймс нас послал вон из бара.

Джеймс Хоулетт из японского бара
Всех послал (не расставшись с сигарой)
И, потупив глаза,
Эрик грустно сказал:
"Ну и пусть, хи воз невер эн опшн"

Два фикрайтера в ночь на балконе
Упражнялись в веселом нон-коне.
Занимался рассвет,
Мозга нет, смысла нет,
Но есть слэш - в пику злому канону.

В кофейне «Кофейня» мы пять часов подряд играли в однострочники, а потом еще и в буриме. В свое оправдание можем сказать, что ни на один текст мы не потратили больше пяти минут.
Под катом вас ждут уже, наверное, привычные трэш, угар и содомия, приятного аппетита!

Ну и да. Отгадавшему автора текста или заявки – однострочник в подарок %)


«Ветер, море, той-терьер, Джигурда»

Когда Джигурда был маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал к морю по горке СКАЛИСТОЙ ОТВЕСНОЙ СКОЛЬЗКОЙ КАК ПИЗДЕЦ, стоял подолгу на берегу и слушал ветер, и вырос бы нормальным поэтом, но той-терьер сломал ему судьбу и ногу.

«Телепатия, дети-аутисты, пиво, ужас»

- Телепатия – это ужас, наверное, - сочувственно сказал Эрик Чарльзу.
- Нет, - мрачно ответил тот, глядя, как Баньши в очередной раз выпадает из окна, - ужас – это дети-аутисты.
Эрик молча протянул другу бутылку пива.

«Блядство, манеры, манжеты, устрицы, водка, дядя Вася»

- Блядство, - смачно выразил свои глубокие мысли старый сторож дядя Вася, оприходовав очередную бутылку водки.
- Блядство… - Меланхолично устрица, одиноко валяющаяся на роскошных ступенях дорогого ресторана.
- Нет, ты только представь, а! Зажрались, скоты. Все твердят о каком-т о воспитании и манерах, а на деле? Блядство.
Устрица равнодушно прозябала.
- Манжеты у них белые, машины у них красные, - ругался неугомонный сторож, - ишь! Устрицами кидаются! Тьфу… Зажрались, суки.
И дядя Вася приступил к десятой бутылке. После нее должен был прийти чертик или белочка… Хоть не скучно. Устрица была не очень-то общительна.

«Маракасы, мамонты, миграция, мрази»

В период ледниковый раз за разом
Пытались мамонты играть на маракасах.
(Пути миграций, эволюций и господни
Уже тогда постичь не мог пытливый разум)
Но маракасы утащили злые тигры,
И, уходя навеки в лед холодный,
Бессильно мамонты шептали: «Вот же мрази…
Ведь маракасы подарили б нас свободу».

«Ваниль, подоконник, плед, тонкая ментоловая сигарета, кофе, хуй собачий»

- И еще ванили в кофе добавь! – промурлыкала Ника, забираясь на подоконник и придерживая плед на плечах. Со стороны это было похоже на неуклюжего красно-бурого медведя, пытающегося вскарабкаться на узкое пространство подоконника. Достав последнюю тонкую ментоловую сигарету из пачки, Ника потянулась за сигаретой…
Но, к сожалению, тонкие запястья Ники, впрочем, как и все остальные части тела, казались хрупкими только девочке. Так что под натиском пледа и восьмидесяти килограммов чистой анорексичной худобы старые скрипучие рамы не выдержали, и милая Ника, так и не выкурив свою последнюю сигарету, полетела, как легкая птица, с высоты 14-ого этажа.
Он, оценив ситуацию, задумчиво подытожил:
- Романтика… Это вам не хуй собачий.

«Экзистенциальный пиздец, во славу пепла, Ричард Окделл, трансформеры, Джордж Буш»

- Это какой-то экзистенциальный пиздец, - мрачно сказал эр Рокэ своему оруженосцу, когда они, злой волей пьяных и не в меру креативных фикрайтеров, оказались в фанфике по «Трансформерам». Откуда-то доносились крики: «Буш, тебе пиздец! Мы перевернем гравитационное поле коня…».
- Лишь бы не моего, - пробормотал Рокэ, с опаской отходя от Моро.
- Эр Рокэ, мы же в романтическом фанфике! Вы непременно должны что-нибудь спеть, чтобы читатели успели полюбоваться вами до того, как всем нам придет пиздец! Я знаю такую прекрасную песню, она называется «Во славу пепла»…
- Я знаю другую прекрасную песню, - мрачно парировал Алва, вскакивая в седло и, трогая поводья, затянул «Нам нечего больше бояться!..».

«Нос Снейпа, химиотерапия, венок из полыни, сферический дракон в вакууме, бля буду»

- За такие шуточки, - прорычал Хагрид, глядя на то, что вчера было его любимым соплохвостом, а сейчас больше напоминало сферического дракона в вакууме, - кто-то получит по наглой слизеринской морде, бля буду.
- Клянусь носом Снейпа, это не я, - заявил Драко Малфой, чей довольный вид ясно свидетельствовал об обратном.
- Может быть, он просто болен? – предположила Полумна, заплетая венок из полыни. - Я думаю, от этого может помочь химиотерапия…
- Насильственная. Тому, кто это наколдовал, - встрял Поттер.
- Всем слизеринцам по химиотерапии, пацаны! – подытожил Рон, закатывая рукава. Он не знал, что такое химиотерапия, но на слово «насильственная» среагировал положительно.
Гермиона молча закатила глаза.

«Бесчестье, аллитерация, зоофилия, аристократия»

Чаще всего среди современной так называемой аристократии основной забавой является зоофилия. Гораздо реже другие виды фетишизма и извращений – таких как, например, любовь к искусству. Самым сложным и малодоступным баловством считается аллитерация, ведь для этого нужны мозги. И только редкий избранный может позволить себе эту роскошь. Такой он, 21 век, бесчестный.

«Котик, разум, бесконечность, omnomnomnom»

Однажды глупый котик, поедая печенье и приговаривая «omnomnomnom», осознал, что у него есть разум. И ушел в медитацию. Да так ушел, что постиг свою даосскую сущность. С тех самых пор его любимым блюдом стала бесконечность, а не печенье.

«Аляска, масленица, нанотехнологии, американо»

Когда на Аляске еще жили аборигены, они, как настоящие язычники, отмечали масленицу – ну, с некоторым местным колоритом, блинчиками из скальпов врагов, напитком из бобов и прочими милыми глупостями. Но коварные европейцы со своими сраными нанотехнологиями почти уничтожили честные традиции, и оставили напиток, да и тот обозвали дурацким словом «американо».

«Кровная месть, зубная паста, вечная любовь, ужин»

Юный Джонатан порядком подзаебался. За ужином ему снова промыла мозги сентиментальная матушка, разрыдавшись от того, как Джонатан читает вслух «Ромео и Джульетту».
- Ах, милый мой Джонатан! – восклицала она, заламывая руки, - вечная любовь - это так прекрасно!
Джонатана не волновала вечная любовь. Такие понятия как, скажем, кровная месть, были ему гораздо ближе.
Закрыв книгу, юноша поразмышлял и решил, что от замысла до воплощения время должно быть минимальным, а потому своей жертвой избрал первого пришедшего в голову человека – свою подругу Катрин.
- Матушка, у нас кончилась зубная паста. Я схожу в магазин.
- Да-да, мой хороший! И загляни по пути к очаровательной Катрин, она такая милая девочка…
- Всенепременно. – ухмыльнулся Джонатан, пряча в рукав столовый нож и покидая дом.

«Облака, масоны, экзорцизм, секс на пляже»

У членов Санкт-Петербургской масонской ложи только два развлечения считались в высшей степени опасными и недостойными – экзорцизмы и секс на пляже (кто видел пляжи Петергофа, тот их не осудит). Поэтому сеансы экзорцизма проводились под благовидным предлогом физиотерапии, а вот с пляжами было сложнее, так как в желание искупаться в Финском заливе на глубине меньше метра ни один нормальный человек не поверит. Поэтому масоны отговаривались острой необходимостью посмотреть на звезды или на облака – как ни странно, это выглядело убедительно, на фоне купания-то.

«Пидор – клитор, точка G – не тужи!»

Если ты по призванью пидор,
Не найти тебе точку джи,
Но всегда есть надежда на клитор,
Так найди его и не тужи!

«Порно – рефлекторно, война – хуй на!»

Джонни Смит снимался в порно;
В край родной пришла война.
Совершенно рефлекторно
Джон сказал врагу: «хуй на!»

Снайперы – особые люди. Можно быть хорошим стрелком, но при этом не быть снайпером. Для этого нужны необычайная выдержка, терпение, огромная подготовка и ожидание сутками ради одного лишь выстрела. Здесь мы приведем десятку лучших снайперов мира, каждый из них уникален и неповторим.(...)Read the rest of Лучшие снайперы мира (1,069 words) © atos for Что-нибудь интересное, [...]