Мне долго-долго снились мама и Бабуся.

Всё было... как раньше. Мне поступательно выносили мозги, доставая по извилине. Цепляясь к каждой мелочи, к каждой детали. Мама по любому поводу вызверялась, обижалась и постоянно объясняла, что я испортила ей жизнь, и что если бы ней, я её отношения с папой сложились бы иначе, бла-бла-бла.

Ни секунды покоя.

Я просыпалась раз за разом, вздыхала с облегчением, что этого нет - и уже больше никогда не будет, - и проваливалась в тот же сон.

Под конец я кричала, билась в истерике, говорила, что "я ухожу, и, надеюсь, в ближайший год я никого из вас не увижу! Вы меня меня задолбали! Я больше не могу!"

Не увижу, да.

Такие сны очень хорошо избавляют меня от рефлексии "ах, если бы я не уехала, всё сложилось бы иначе". Сложилось бы, несомненно. Для начала, кто-то из нас кого-то бы убил. Думаю, мне за это дали бы даже судимость условно, потому что все соседи подтвердили бы, что "над ребёнком с детства измывались".

Всё было бы иначе, несомненно.

Раньше я всегда жалела, что при разводе не выбрала папу. Теперь я об этом не жалею, потому что я была бы не искательницей приключений в Китае, а ещё одной унылой девочкой в Нерезиновой. Мне приходилось бы во всём слушаться папу (ололо, что хуже), быть нянькой его новый детям, и всё так же тосковать "а что было бы, если бы всё сложилось иначе".

А так, как ни странно, я ни о чём не жалею теперь. Я обрела свободу, пускай и дорогой ценой. Я мечтала о том, как чудесно заживу сама, когда вырасту, с раннего детства. Каждый чёртов год я утешала себя, что вот вырасту - и всё исправлю.

Когда наталкиваюсь на фразы вроде "только в детстве казалось, что быть взрослым - классно!", испытываю неиллюзорную агрессию. Быть взрослым - действительно классно.

Порою тяжело, но мне нечего исправлять.

Возможно, мне стоило собрать вещички, взять в зубы паспорт, как только мне исполнилось 18, и свалить куда подальше. Но раз я этого тогда не сделала - значит была не готова. Я и сейчас не знаю о мире уйму вещей, которую знаю Настоящие Взрослые. Но, по крайней мере, я готова эти вещи узнавать, готова решать проблемы.

В 18 я была слишком поглощена мыслями о том, что моя жизнь проходит зря, что уже ничего не исправить, и что проще дождаться следующей жизни, ведь эта - сплошной ком сожалений и разочарований.

Ну, остаётся в очередной раз мысленно поблагодарить Киру и Фей, которые когда-то, два года назад, дали мне надежду. И папу, который меня в этом всём поддержал. Бабусю, которая... плакала, но сказала, что я молодец. И что теперь она может быть за меня спокойна.

Мама.

В 2 года я поклялась себе, что никогда не забуду, как ты со мной обращаешься. Тогда я уже знала, что дети быстро всё забывают. Но если приложить к этому немного усилий, воли и хорошенько на этом сконцентрироваться - некоторые воспоминания можно вынести даже из раннего детства. Я пообещала себе, что никогда этого не забуду, и никогда тебе этого не прощу.

Теперь это уже не имеет значения, верно?.. С тех пор прошло 20 лет, а я, до сих пор, помню тот момент. Сейчас, даже если бы я захотела, я бы не смогла забыть. А простить то, из-за чего человек не только не чувствует своей вины - но и, вообще, не понимает, что сделал - лежит за гранью моих возможностей.

*ехидный смешок*

Ну, вероятно, это у нас наследственное. Я не могу простить свою мать за то, как она всю жизнь надо мной измывалась. Мама не могла забыть Бабусе то, как ей всегда приходилось тяжело при такой гениальной матери, что из-за неё она всегда себя чувствовала тупой и недостойной. Бабуся - просто не любила свою мать, в военные годы та уехала в эвакуацию со старшей любимой дочерью, а младшую - оставила дедушке с бабушкой. Причём, это были дедушка и бабушка со стороны отца, а о её родителях я очень редко что-то слышала, из чего можно сделать вывод, что её отношения с материю тоже были непростыми.

Господи, пожалуйста, пусть когда у меня будут дети - это, наконец-то, будут сыновья. Которые не рождались в нашем роду уже много поколений. Потому что если это тоже буду дочери... у меня плохое предчувствие Х__Х