Получив признание "Барыга со стажем" в своем славненьком городе, ко мне потянулись люди. И по мере своих сил, я стараюсь продать кое-какие вещи, полученные ими старым проверенным способом воруй/убивай. Я их не осуждаю, они хотят есть.

Проворачивая делишки на черном рынке, мне перепадает изрядное количество бонусов. Грех отказываться, беру, использую в хозяйстве. Как половина россиян хранит на балконе холодильник "ЗИЛ-Москва" и тару из под бананов, так и я собираю в своей комнатушке все, что забываю донести до мусорного бака.

Белый и гордый.

Универсальная тара. Хорошо переносит перепады температур.

Табачная компания, зарабатывающая свои деньги на раке легких, желтых зубах и помойному запаху изо рта, а именно бренд Chesterfield, проводила некие раздачи няшного барахла с фирменной символикой-коронкой. С первоначальными условиями получения призов ознакомлен не был, поэтому просьба не осложнять мне жизнь вопросами а-ля "каквырубит флеху?"

Автор же стал обладателем брутального браслета.
Постойте.
Давайте попробуем со вторым дублем войти, с нужным настроением.


Я лишь пожалел, что мой лучший друг продал свою клепаную косуху. Ей бы я и завершил свой стиль и обрел гармонию. На данный момент вынужден познавать красоту и философию мира в таком обличии.

"Как денди лондонский одет" А.С. Пушкин

Когда дома я распаковал целофан, я подумал - велосипедные заплатки. Потом, что это кусок дешевого детского ремня. Я даже попробовал на зуб - как будто пожевал ботинки из синтетической кожи. Поэтому за вкусовые качества предмет получил "двойку". За практические - не аттестован.


Я пробовал закрепить его на своей руке-ветке, обмотать вокруг шеи, сделать пиратскую повязку. И всегда выходило плохо. Отвратительно.
Вообще не являясь сторонником всяких рюшечек для мужчин, тем не менее, отмечу, что многие браслеты на ребятах выглядят действительно хорошо.
Многие, но не этот.

Изнасиловал фигурку панды.

Очень дорого, очень.

Он просто никудышный. У него ужасная текстура. У него ужасный размер. У него ужасное исполнение. Он даже не сгодится на ссаной рок-вечеринке, где все будут обливать вас пивом и кидать козу в области лица.
Я бы порекомендовал его использовать как тяжелоатлетический пояс для животных. Если ваш кот любит поднимать штангу в пару килограммчиков, купите ему это. Он оценит.

Краткий итог:

• Купите (украдите), если вы нонконформист и чувство стиля было удалено еще в детстве хирургическим путем.
• Компании "Честерфильд" необходимо приплачивать по 100 рублей на душу, которая берет в свои руки эти сатанинские потроха. 
• Дешево и не сердито. 

Мимо кассы.

По случаю не могу не упомянуть онлайн-сервис по продаже лишней почки. А она есть у каждого.
Однажды, двигаясь в изрядно гнилой маршрутке, прочитал рекламное объявление стриптиз клуба: "Ты хочешь машину/отпуск/населенную-крысами-комнатушку-на-окраине-Пердограда? Вау! Просто тряси своими ляжками для жирных мерзких мужиков, и начни, наконец, управлять своей мечтой!" Вариант для падших женщин. Мужчины, переходим по ссылке.