День смеха и юмора отмечается 1 апреля. В этот день принято шутить и разыгрывать друзей, коллег по работе, домашних, словом всех, с кем Вам предстоит увидеться в этот праздник – первое апреля. Первоапрельские розыгрыши, приколы на 1 апреля, первоапрельские шутки должны быть веселыми и безобидными. Приколы на 1 апреля, как правило, удаются в том случае, если человек забыл какой сегодня месяц и день, словом, забыл про 1 апреля – день смеха, шуток, день дурака.

Первоапрельские шутки и розыгрыши.

В последнее время розыгрыши и шутки на 1 апреля приобрели столь массовый характер, что шутить и обманывать начали даже средства массовой информации. Очень популярны стали конкурсы на первое апреля, проводимые газетами и журналами – кто в первоапрельском номере найдет все шуточные новости. Надо сказать, такая идея пришлась по душе читателям. Ибо шуткой из разряда «У вас спина белая» - уже никого не проведешь.

История появления праздника 1 апреля.

Почему именно 1 апреля принято считать днем смеха – сказать сложно. Есть несколько версий, объясняющих появление дня дурака. По одной из версий это праздник зародился в Древнем Риме и назывался «днем глупых». По другой – в Индии 31 марта отмечали праздник шуток. Также есть мнение, что своим появлением праздник обязан какому-то неаполитанскому королю, над которым 1 апреля пошутили, преподнеся на обед совсем не ту рыбу, которую он просил. Король не разгневался, а наоборот, развеселился. Теперь традиционно люди в этот день шутят друг над другом.

51. Почтово-денежный

"Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах,

рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как

раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в

10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно

положить :-) )"

52. Телефонно-анатомический

"Звонит первый товарищ по произвольному номеру

и начинает вешать лапшу:

- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование

аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего

телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое... Пока

не скажут: "А больше не складывается").

Розыгрыши с 1 апреля:

1. Если к вам придут гости, то можно над ними пошутить так. В носки их ботинок подложить смятые кусочки газеты, или ваты, таким образом, чтобы ботинки стали на размер меньше. Получайте удовольствие, когда гости с трудом будут надевать ботинки. Не забудьте поздравить их с 1 апреля и во всем признаться!

2. Над одноклассником можно пошутить так: купить в магазине точную копию его дневника, хорошо, если у него обложка распространенная. Новый дневник оставить пустым. Дневник вашего одноклассника незаметно спрятать и вместо него подложить новый. Когда его вызовут к доске, то очень удивятся, что дневник у него совершенно пустой. Вряд ли он заметит подмену. Не забудьте вернуть настоящий дневник с отметками. Учитель тоже оценит шутку.)

3. О подсыпании в чай соли вместо сахара знают давно и все, но все же повторимся)

4. Еще розыгрыш с 1 апреля. Если вы любящая сестра, то, думаем, вас не затруднит с вечера 31 марта или с утра 1 апреля зашить низ брюк любимого братца. То-то он обрадуется, в школу или институт не придется идти. По крайней мере, в этих брюках. Только не перестарайтесь, используйте нить и иглу, а не швейную машинку…)

5. Приколоться над друзьями можно еще и так. Позвонить каждому из них и сказать, что ждете в гости к 7-ми вечера у себя. Договариваетесь с мамой, чтобы она каждому приходящему говорила, что вы еще не приходили домой. Все гости должны собраться у вас в комнате и ждать. В это время вы тихо сидите (под кроватью, в шкафу, на шкафу…). Сидите минут 30, пока гости не начнут нервничать и поливать вас на чем свет стоит. Потом вы неожиданно выскакиваете из шкафа и жутко радуете всех своим присутствием. Далее после облегченных вздохов идете пить чай с пирогом или…

6. – – – Только для смелых парней!!! – – -

Приколоться над другом (у которого нет девушки) можно еще так. Попросить у кого-нибудь сотовый телефон и скинуть другу СМС такого плана: “Привет! Ты мне нравишься. Давай встретимся у к/т Искра в 19.00 сегодня. Я буду в сером. Незнакомка.” Ваш друг будет польщен и побежит на свидание 100%. Вы же в то время переодевайтесь в серое и идите на встречу к нему. Не забудьте накрасить губы). Ваша задача – понравиться ему) То-то друг вам обрадуется, когда узнает в вас незнакомку…

7. Среди водителей маршрутных такси существует такой прикол:  наклеить на клей “Момент” 5-рублевую монету на подножку у выхода, или просто на пол. Большинство входящих и выходящих будут наклоняться,  чтобы поднять находку, и ни с чем уходить. Водителю масло на душу)

8. Приколоться над одноклассниками можно так: приходите первым и каждому, кто приходит вновь говорите, что сейчас будет не один предмет, а другой, так как учитель заболел. Самому учителю говорите, что расписание перенесли. Когда наступает полнейший хаос  – признаетесь всем, что это розыгрыш на 1 апреля.

С наступающим днем юмора, дорогие друзья! Юмористический сайт eku.ru дарит вам подборку интересных розыгрышей, приколов и шуток к 1 апреля!

Только не переборщите с шутками! ;)

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму... 

Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет...

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!...

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:

"Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)"

Видели бы вы его лицо...

Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) всместе, и чтобы вместе потом вернулись. 

Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры). 

После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу! 

Однажды две наших девушки 10 минут с умным видом делали что работают, пока у обоих практически одновременно не началась истерика - "компьютер живет своей жизнью!"

1-го апреля положите в карман катушку (желательно, чтобы цвет был значительно ярче цвета ткани на кармане). Конец нити с помощью иглы вытащите на внешнюю сторону. Теперь смело можно подходить к знакомым-увидите, ни один не удержится от того, чтобы не снять нитку, "прицепившуюся" к Вашей одежде. А нитка-то будет тянуться и тянуться. 

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".

SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от сексуальных контактов на целый год!

Предлагается взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо сесть в общественный транспорт, где не очень много пассажиров, и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам. Реакция окружающих непредсказуемая...

Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку, чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция.

Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы...

Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй..., третий... 

Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...

Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с десяток яиц (куриных) и аккуратненько шприцом выкачиваем все содержимое и тем же шприцом закачать туда воду (по законам физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не оставляя следов - это главное. Для прикола необходим хороший друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и завистью в глазах говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру одно из своих яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу его в карман "жертве". Пока он в недоумении спрашивает: "Че за дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит яйцо. Вода высыхает без следа, а лицо товарища надо видеть! :)

Находят подходящее место для проведения данного издевательства, это может быть остановка троллейбуса (на ее примере буду рассматривать последовательность действий) или автобуса, пешеходный переход, вокзал или еще что-нибудь. Значится так... На остановке ставится хрупкая, приятного вида девушка с двумя среднего вида сумками. Когда подходит троллейбус, девушка с невинным видом просит какого-либо молодого человека помочь ей внести сумки в транспорт. Никакой дурак не откажется помочь красавице-девушке, поэтому с видом героя, напыщенным таким, он хватается за ручки..., а в сумки нагрузите что-нибудь такое, чтобы каждая весила килограмм по 80, не меньше... Наблюдайте результат: со стороны смотрится классно, но главное сам сюжет. Можете

заснять на камеру (только чтобы оператора не видели). На пешеходном переходе можно поставить бабушку, которая просит помочь перенести сумки через дорогу…

Довольно простенький и веселый розыгрыш. Берется пустой коробок из под спичек.

Чем больше зрителей - тем лучше. Из их числа выбирается жертва.

Подбить человека на подвиг легко, тем более ему ничего это стоить не будет.

К примеру, пообещайте ему бутылку пива, если он 10 метров пронесет на голове

этот коробок. Очень тщательно установите коробок на голове у жертвы и... незаметно снимите его.

В результате у человека создается впечатление, что коробок и по ныне там.

После смело дайте старт и наблюдайте, как жертва идет, боясь шелохнуться,

с застывшей сурьезной гримасой на лице...

Очень простой розыгрыш, тем не менее дает замечательные поводы посмеяться (особенно при наличии скрытой камеры).

Суть в следующем. Сейчас зубная паста часто продается в пластиковых тюбиках.

Такие тюбики можно легко, как опустошить, так и заполнить. Ну вы уже, наверное, догадались.

Правильно содержимое тюбика выгружаем и заполняем... ну к примеру майонезом. Потом ждем жертву. Эффект потрясающий.

ЗЫ. Заполнять удобно шприцом без иглы.

Однажды, в те времена, когда я был молодой и наивный, брат показал фокус: на стол ложится лист бумаги, на него любая монета (главное чтобы была насечка по краю не стерта). Брат говорит: "Прижми монету указательным пальцем и задумай число от 0 до 20, сейчас я его угадаю... После этого он взял простой карандаш и обрисовал монету по 5 раз в каждую сторону и попросил провести ребром монеты от лба до подбородка. Я так и сделал. Потом то же, но поперек лба пару раз; под глазами; по щекам... Все манипуляции он проводил с неестественной мимикой, очевидно изображая гиганта мысли или гения гипноза.

В конце концов рассмеялся: "Все ясно, - ты задумал 16!"

- А вот и нет, - говорю, - с тебя мороженное! (мы на него спорили).

Однако тот ничуть не расстроился, а даже наоборот, повеселел, сразу отсчитал деньги : "Сгоняй в магазин, и мне заодно купишь". А тут как раз звонок в дверь, пошел, значит я открывать, зашел сосед с низу и с порога: "Что, в индейцев играете?" Братан в припадке на диване, вздохнуть не может, - тут и до меня дошло... Хорошо хоть в магазин не успел сходить.

Этот розыгрыш я провел на 1 апреля. Предварительно в донышке бутылки ( из-под водки , с винтовой пробкой) сверлится отверстие диаметром около 5 мм. Сверлить надо алмазным или победитовым сверлом с водой. Затем, зажав отверстие пальцем, заполнить водой и плотно закрутить пробку. После этого палец можно отпустить, вода по известным причинам не выливается. В разгар вечера бутылку можно выставить на стол и первый, кто попытается ее открыть, выливает на себя воду…

Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте.

И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над

их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному.

Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на

кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу"

- а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было....

В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга.

На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово…

Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.

Есть такой розыгрыш. Говоришь человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше):

-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на

стену.

Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя чакру... Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 - жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт ;) ), пытаясь взобраться, и повторяет за тобой "моральную накачку для преодоления гравитации". Ну, опять от талантов зависит :)

-Я сильный!

-Я сильный!

-Я ловкий!

-Я ловкий!

-Мне всё нипочём!

-Мне всё нипочём!

-Я уверен в себе!

-Я уверен в себе!

-Мне не страшны преграды!

-Мне не страшны преграды!

-Я - аспирант (тот парень по жизни - большая умница - я серьёзно! - был аспирантом :))) )

-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!

-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!

-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!

-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!

-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать :) )

-Меня никто не сможет обмануть!!!!

-Но на стенку я всё-таки полез...............

--------------------------------------------------------------------------------------------------

С другими розыгрышами можно познакомиться в соответствующем разделе сайта!

И помните, - хороший юмор продлевает жизнь! 

Как известно, 5 минут смеха продлевают жизнь на 5 минут! :)

Поэтому в наше нелегкое время, чтобы себя хорошо чувствовать, нужно ко всему относиться с оптимизмом и находить время для маленьких радостей. Если у вас есть друзья, знакомые, которые обладают хорошим чувством юмора и не станут обижаться на подколки или розыгрыши, этот раздел с прикольными смс на 1 апреля и не только — для вас!

Смс-приколы для любимых: это те же послания, признания в любви, только написанные с выдумкой и с юмором, чтобы ваш адресат, получивший такое смс, рассмеялся и зарядился хорошими эмоциями!

Прикольные эротические смс: Эти смс'ки балансируют между добром и злом :) Для тех, кто любит погорячее! Здесь вы найдете здесь массу интересных поводов, чтобы отправить своему любимому или любимой что-нибудь пошленькое.

Наконец, прикольные смс в стихах: тут все понятно, забавные, смешные, иногда и с черным юмором смс, которые особенно понравятся любителям известных стишков про маленького мальчика!

Если Вы хотите не только ознакомиться с первоапрельскими приколами и смс-розыгрышами, но и отправить понравившуюся sms прямо на мобильный телефон адресату, Вы легко сможете это сделать, воспользовавшись нашим мобильным сервисом. На 1 апреля такие прикольные смски будут очень кстати!

С вами говорит оператор сети. Если вы не будете присылать SMS-ки своему любимому человеку, то мы вас отключим!!!

Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.

Ваш баланс менее 1 копейки. Ваш номер автоматически переведен с тарифа «Балабол» на тариф «Досвистелись».

Ежедневно тщательно протирайте экран мобильника — вас плохо видно! Служба наблюдения.

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SMS с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SMS — 2,5 у. е.

Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность.

Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Ты...

Д.У.Р.А.К.

Добрый

Успешный

Решительный

Амбициозный

Красивый

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля! :)

Открыв это сообщение, ты активировал SEXVIRUS-2012. Он уже пробрался по твоей руке, спустился по спине и имеет тебя в попку. И тебе это нравится, грязная девчонка, потому что ты УЛЫБАЕШЬСЯ!

Прочитай это вслух четко и не торопясь: «ГУУАПРЛЕВУУ ТИИПИРЕМИИСТАРАТУС ИММЛЕ ФРАУЦИОЛЕ». Поздравляю! Это было заклинание, которое поможет тебе целый год обходиться без секса!

Ну что пялишься на дисплей? Ничего не произошло! Просто надоело болтаться в темном кармане! Твоя мобила.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Спи, моя радость, усни,

Ноги за шею загни,

Пятками уши закрой,

Что, не удобно, родной?

Я заблудившаяся SMS-ка, по дороге встретила друзей и забыла куда шла. Отправьте меня куда-нибудь? Заранее спасибо.

*******

*****

*******

******

*******

******

*******

Ну что смотришь, снега никогда не видел?

Когда все идёт не так...

Когда печаль сидит в твоём сердце...

Когда слезы наворачиваются на глаза...

Запомни три веши:

1. Я всегда с тобой

2. Бери деньги

3. Бар открыт, погнали!

В вашем смартфоне повреждены основные файлы. В течение 8 часов он будет отключен! Все справки по телефону 03.

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего SMS-сообщения. А кому сейчас легко?

Если в ночь под Новый год странный гость к тебе придет — в шапке, с белой бородой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит, больше пить не надо!

Ты...

Д.У.Р.А.

Девушка

Успешная

Романтичная

Абалденная

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля! :)

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это трем другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)

Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!

Трансцендентальная идиосинкразия метафизики — это межгендерный когнитивный диссонанс, если не сказать, гносеологический эвфемизм!

Внимание! Вы только что получили самую серьезную первоапрельскую смску в мире! Поздравляем!

Я узнала, какой камень у тебя по гороскопу! Судя по твоему лицу — кирпич.

Истощены батарея и клавиатура. Срочно купите новый телефон!

[имя], перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка.

Если любимый не отвечает на SMS, значит, он занят более важной ерундой.

Приятное пробуждение заказывали? Отправьте SMS о получении. Служба доставки.

Мне же больно. На кнопку надо было нажимать нежно. Я теперь обиделась и ничего тебе не покажу. Твоя мобилка.

По мнению психиатров, каждый четвертый человек на Земле — душевнобольной. Проверь трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это ты!

Это SMS Головной боли!!! Если оно пришло к вам, то вы явно кого-то достали!!!

Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу в одном лице. Не возражаю, если придут все четыре.

Ваше счастливое число 87456793676524678546. Запомните его и ищите на сайтах нашей телефонной компании.

Посмотри налево быстро,

А теперь вперед и вниз,

По команде «вспышка с тыла»,

Мордой в пол не навернись.

С утра я пришивал погоны,

Лампасы красил на штаны,

Не пью теперь я самогона,

Коньяк мне подносить должны!

Не ищи отговорок — держи их всегда под рукой.

Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота-кота, на кота, 10 котов, минут кота. Теперь прочитай без котов.

Посмотри налево.

Посмотри направо.

Посмотри наверх.

Ты не чувствуешь себя идиотом?

Учеными доказано, что все дураки используют большой палец руки, когда читают пришедшую смску. Ну, ничего, ничего... :)

Почему ты мне не отвечаешь?

Я ведь так сильно люблю тебя!

Не могу без тебя жить!...

Видишь, какую мне смску Бред Питт прислал!

Молодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Женщины, как дети, любят говорить «нет», а мужчины, как дети, им верят.

Большой дружной семье для полного счастья требуется урод.

Когда я тебя увидел, у меня ноги подкосились. У тебя такая фигура...

Факт № 1: Ты не можешь коснуться языком своего левого плеча...

Факт № 2: После прочтения первого факта 99 идиотов из 100 попытаются это сделать!

Вам пишут из военкомата,

Сегодня срочный сбор у нас,

Бери флаконов этак с пяток,

Иначе – в лагерь! Вот приказ!

Ищу спутницу жизни для серьезных отношений. Первый, пятый и девятый этажи не предлагать!

Милый, позволь мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

До, фа, ля-бемоль, си, ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.

Пишу по срочной, друг, беги!

Ведь за тобою слежка,

Идут пустые сапоги

Вагончик и тележка!

Сдержать в себе я не могу,

Такое приключилось!

Один знакомый экстрасенс

Предсказывал – и сбылось!

Спартак, конечно, проиграл,

Жена нашла заначку,

В конторе ждал меня аврал

И выговор впридачу…

Если бы я тебя любила, если бы ты меня любил... Как бы мы друг друга любили!

Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в 15.00. Эро-служба.

С вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

Спасибо, что прочитали это SMS-сообщение! С вашего счета снято 100 рублей.

Уважаемый абонент!

Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.

Утром не завтракаю — думаю о тебе!

Днем не обедаю — думаю о тебе!

Вечером не ужинаю — думаю о тебе!

Ночью не сплю — есть хочу!

Это сообщение сопровождается ультрафиолетовым излучением. Нормальные люди от него слепнут, а сексуально озабоченные — улыбаются!

Ничего не нажимай!

Это — вирус!

Твой телефон заблокирован,

телефон заблокирован,

телефон заблокирован,

телефон заблокирован,

телефон заблокирован,

телефон заблокирован...

Ну что? Занервничал?

Внимание! Ваш телефон самоуничтожится через 30 секунд! Быстро бросьте его в урну, унитаз или в того, кого ненавидите больше жизни!

Ты...

С.У.К.А.

Сексуальная

Успешная

Красивая

Афигительная

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля! :)

Нежный и послушный маленький бегемотик ищет взаимопонимания, ласки, любви и... чего-нибудь пожрать!

Продаю котят.

Дешево: 50 рублей ведро.

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!

Это пишет ваш сосед,

Тот, который снизу,

Льет ручьем от вас вода,

Я ментов уж вызвал!

У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Ты...

Б.О.Л.В.А.Н.

Благонадёжный

Оптимистичный

Любящий

Восхитительный

Активный

Неотразимый

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля! :)

Нервно курит Бонд всторонке

И поглядывает вкось.

Оказалось, самым ловким

Быть ему не довелось.

Всем надеждам, что он лучший

Наступили вдруг кранты.

Стало ясно, что всех круче,

Сексапильней в мире ты.

Если ты читаешь мое письмо, значит, ты меня обнимаешь.

Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.

Если сохранил, значит, пригласил меня на свидание.

Если ты мне его переслал, то сделал все вышесказанное.

Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ!

Так что ты сделаешь с моим письмом???

Новости от МТС. Новый тариф «Кончай трепаться» — посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

30 % населения сейчас пьют кофе, 10 % читают, 50 % работают, 20 % смотрят TV и только один идиот держит мобильник в руке.

Pozdravliaem vas, vi viigrali v lotereiu MTS+ summu v 100$. Dlia togo chtobi vi smogli poluchit etot priz, va " neobhodimo v techenii 1 sytok saniatsia oralnim sexom s 10 muschinami, nachinaia so svoix odnogrupnikov. Eche raz pozdravliaem vas s viigrichem!!

У вас не получается поджарить гвозди? За вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница.

Мымбра — это животное, обитающее в дебрях тундры, произошедшее от бобра, мыши и выдры. Это животное — враг пудры и кобры. Мымбра бодро тибрит в ведрах ядра кедра и тырит добро в недра.

Ваше сообщение было отслежено, установлено ваше точное местонахождение. Через 2 мин начинается штурм, а через 5 мин дом сравняют с землей наши бомбардировщики. Спасибо за содействие.

Буш, просто Буш.

Набери 01, 02, 03 или 04! Устрой своим домашним незабываемый праздник!

Жду твою SMS-ку — очень хочется услышать твой голос!

Привет, я SMS-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас... извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

Это ёжик хороший ёжик способ ёжик занять ёжик идиота ёжик на ёжик 20 ёжик секунд ёжик!... А теперь прочитай эту фразу без слова "ёжик". :)

Отправь SMS на номер 4576, и ты станешь счастливым обладателем самых популярных мелодий для автосигнализаций.

(ИМЯ), срочно купи туалетную бумагу и бегом домой... Не то случится что-то страшное!!!

Дорогой, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — отцом моего ребенка может стать кто-то другой! )))

Целую тебя страстно, милый,

Клокочет бурно всё во мне,

Приди ко мне в кровать, любимый!

Случайно шлю твоей жене!

Слушай, не жми так сильно на кнопки — мне жарко! И вообще, убери руки, а то я ничего не вижу! Твоя мобила.

Новая услуга водоканала: нажми на кнопку «Бачка» и закачай в него бесплатно прикольную воду.

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

Кирюха, завтра нет занятий,

Сгорела школа вся дотла,

Спокойно утром спи, приятель,

Такие вот у нас дела!

Нельзя спать с тем, кого тебе однажды придется уволить, и с тем, кто однажды может уволить тебя.

Воспитатели в одном из молдавских детских садов не уследили за детьми на прогулке, и через час в песочнице уже стоял коттедж, а рядом сауна.

Это рыбки счастья, разошли их по трем номерам в течение часа и будешь жить, не зная бед!!! Не разошлешь — через час и одну минуту на тебя свалятся все существующие несчастья!

Придешь вчера на пол-второго,

На кухне будет свежий борщ,

Его я завтра приготовил,

Сегодня, думал, ты зайдешь.

Все мужчины так похожи:

Деньги, секс, работа, сон,

Фильм, где бьют друг другу рожи

И тарелка макарон.

Приручить элементарно.

Как домашнего зверька,

Завела себе недавно

Миленького мужика.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3 периоды хоккея.

Если вам долго не звонят родные и близкие друзья, значит, у них все хорошо.

Получил зарплату и еще раз убедился, что работать на других весьма невыгодно.

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я — твой мобильник с виброзвонком.

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять голос. Но есть и то, чего ты не можешь потерять — это привлекательность и ум, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!

Чтобы ты буквы не забыл,

Не шел по новой в школу,

Тебе я СМС-ку слил,

Так просто, по приколу!

Еще вчера в военкомате

Сказали – чин мой «генерал»,

Вы все теперь мои солдаты,

Чтоб каждый честь мне отдавал!

Милая, я уже в лифте. Меня не целуй, я с женой.

Одно слово в ЗАГСе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведен.

Я только что застраховал тебя от пожара. Ой, может, надо еще и от наводнения? Вдруг с первого раза не получится.

Сегодня все ко мне на хату,

На даче будут старики,

Чтоб вместе парни и девчата

Расслабиться сейчас смогли.

Пузырь бери и пиво тоже,

Оттянемся всю ночь мы в дым…

- Ах, извините, перепутал,

Ваш телефончик со своим!

Люцифер прислал меня к вам на Лысую гору с миссией: выбрать мистера и мисс Кошмар среди присутствующих здесь людей. Это мы сделаем во время бала, а пока — музыка! Веселись, нечисть!

Ты все физики законы

Нарушаешь уж давно,

Вперед мысли бежит слово,

Как в любительском кино.