На днях поздно вечером Владимир Путин вероломно вторгся на (в) оккупированный им же крымский полуостров и дал свет. К сожалению, украинское Министерство иностранных дел не дало соответствующей оценки варварским действиям интервента, унижающим честь и достоинство простых крымчан. На самом деле, мы являемся свидетелями дешевого пиаровского шоу, рассчитанного на людей, временно одурманенных кремлевской пропагандой. Поймите, наконец, что в Крыму не все так однозначно.

С помпой запущенная так называемая «первая нитка» подводного энергомоста мощностью в то ли в 100, то ли в 200 мегаватт – на самом деле фейк. Украинские специалисты из компании «Укрэнерго» разоблачили игры кремлевских патриотов. Советник самого премьера Яценюка, вызванного для налаживания интимных отношений со стратегическим партнером на американский авианосец, Константин то ли Ушлепков, то ли Ущаповский четко разоблачил блеф московского карлика. «Недостаточно строительства одного энергомоста, необходимо еще построить дорогостоящую инфраструктуру для приема энергии на самом полуострове», – задыхаясь от переполняющих его чувств и периодически постреливая так называемым «пуканом», завил эксперт.

К сожалению, никто в Украине не знает, что на самом деле происходит в Крыму, поскольку местные энергетики напрочь вырубили всю систему передачи телеметрической информации с полуострова диспетчерам НАЭК «Укрэнерго». Причем сделали это в извращенной форме, без предупреждения, переговоров, согласования позиций.

Все прекрасно понимают, что по воде нельзя передавать электричество и это очередной миф путинской пропаганды. Советник главы МВД, легендарный спасатель из Катманду Зорян Шкиряк четко расставил все акценты в своем «Твиттере».



Не трудно заметить, что ключевая фраза в сделанном прекрасном геостратегическом анализе – «хер вам, мудаки». На самом деле энергомост не заработал, поскольку конные водолазы Псковской горноспасательной дивизии имени маршала Жукова не сумели соединить фазы на дне залива. Чтобы бросить тень на украинских патриотов, всем жителям полуострова под расписку, аккурат к приезду Путина, раздали пальчиковые батарейки «Дюраселл». Именно с помощью этих изделий обеспечивалась необходимая иллюминация некоторых крымских городов. Как только Путин уехал, оккупанты сразу же забрали батарейки и всем пришлось опять сидеть в полной, непроглядной темноте. Только небо со стороны процветающей европейской Украины периодически «озаряло зарево разорвавшихся пуканов». Так пишут очевидцы.

Конечно же, Путину не удалось пропиариться на своем «энергомосте», которого, как известно, нет. А даже если и есть, то обязательно сломается или же падет под ударами секретного украинского оружия. Лучшие умы нации уже разрабатывают надводно-подводный беспилотник на радиоуправлении, который доставит мину к месту дислокации бурятских десантников, сжимающих в зубах оголенный провод. В Интернете пришли к выводу, что сделать подобный дрон вообще не проблема.

В Харькове, к примеру, один умелец с помощью клея и фанеры мастерил для армии чудесные беспилотники. Потом его замели в военкомат, отправили на передовую, и в результате гений пристрастился к крепким горячительным напиткам. Но не важно. Достаточно присобачить к модели катера «айфон» с джипис, а потом подвесить гранату – все, энергомосту капец.

Наиболее радикальные представители нации настаивают на необходимости совершения масштабной диверсии с использованием «агентов влияния». Упомянутые агенты должны отравить трупным ядом продукты питания, и в первую очередь куриные яйца. Как раз в «Ашане» на Петровке недавно выбросили по дешевке, можно заранее накупить. Только посылать следует крепких ветеранов батальона «Азов», поскольку местные бабки всех тупо мочат. И вот с помощью трупного яда проблема «единой Украины» решается раз и навсегда.

Против кетайской фирмы, которая прокладывала кабель энергомоста, уже возбудили уголовное дело. Украина вместе со своим новым союзником – Турцией поставит Пекин на колени и заставит их всех кровью отхаркивать каждый километр проложенного кабеля. Турецкие асы будут приземлять кетайские истребители под восторженные «лайки» украинских пользователей. Они не понимают, что мир в Украине изменился. Здесь зарождается будущее цивилизации.

Блокада Крыма увенчалась на самом деле совершенно оглушительным успехом. Жители полуострова на собственном опыте узнали, что такое российская оккупация. Они лишились продуктов, электричества, тепла, и сегодня лишь считанные единицы верят показухе с путинским кабелем. Остальные собирают вещи и планируют в ближайшие часы уехать на материк, где живут прекрасные европейские люди. Причем с недавнего времени жить можно и в однополом браке. Что, Путин, страшно тебе? Ты видишь, что в каждом крымском доме перед свечкой сидит снайпер и внимательно изучает твой портрет, висящий на стене (чтобы не ошибиться). Крымские татары, подорвав ЛЭП, продемонстрировали всю низость и подлость Кремля, который по-прежнему терроризирует полуостров с помощью электричества по карточкам. Уже строятся секретные подводные дроны для обрезания подводных кабелей. Десятки тысяч яиц вымачиваются в яде, потому что мы – единая страна. Один язык, одно государство, одно яйцо!

Александр Зубченко

ertata

Ел попкорн, думал о Яценюке. Нет, ребята, отставки Растения не будет. Ни 11 декабря, когда в Верховной Раде должен состояться отчет премьера об успешном освоении 120 миллиардов гривен в год (по версии главы Одесской администрации Михаила Саакашвили, впоследствии оказавшегося Микаэлом), ни тем более 11 января. Просто некем заменить строителя европейского вала с крокодилами и блек-джеком. Более того, Арсения свозили на американский авианосец «Гарри Трумэн».

Что там с ними делали – история умалчивает. Однако даже последний дебил из числа взволнованных блогеров, которые встречались с гарантом нации в интимной обстановке, понимает: если человека свозили на авианосец, никакой отставки не будет. Это, если хотите, знак высочайшего доверия, благословение свыше на проведение решительных и крайне необходимых реформ. На моей памяти их (реформы) начинали примерно тринадцать раз. В том числе и вышеупомянутый Михаил-Микаэл Саакашвили, который как-то раз случайно возглавил Национальный совет реформ.

Не трудно заметить, что Кролег в последнее время стремительно набирает силу. Вот кто не пустил зловещего Фирташа в Украину? Думаете, «Твиттер» Авакова? Человек-спасатель Шкиряк? Нет, Арсений дал команду, и сразу же все воздушное пространство Украины закрылось для бандитских чартерных рейсов. Все же понимают, что простые люди с чистыми руками, которые никогда ничего не крали, в страну на чартерах не летают.


Да, группа обдолбанных парламентариев довела некоего Николая Мартыненко до сложения депутатских полномочий. Однако ответьте на простой вопрос: кто такой этот Мартыненко? Он что, Лобода, у которой права ночью отбирают? Путин, устроивший световое шоу в Крыму? Да всем откровенно положить на Мартыненко. Бородатая женщина Сергей Лещенко утверждает, что это теневой владелец всего, что есть у Яценюка. Он (Мартыненко) украл атомный реактор и поставил его на дачу. Вырабатывает, скотина, чистый плутоний для косметологических нужд. Весь сарай Коли завален урановыми сборками, украденными с секретного склада «Энергоатома». Более того, коварный теневой олигарх пачками раздает взятки представителям концерна «Шкода». Ну и что? «Шкода», конечно, неплохая машина, однако зачем им еще взятки давать?

Как видите, Мартыненко с его сложением мандата абсолютно никого не волнует. То ли дело Путин, который коррумпировал украинских энергетиков и те дали в Крым свет по секретному подземному кабелю мощностью 310 мегаватников. По другому секретном кабелю пошла вода, а крымская канализация вообще подключена прямо к Киеву.

Поэтому бессрочное премьерство Арсения европейской Украине практически гарантировано. Он будет скакать под новогодней елочкой, что твой козел, и петь веселую песенку про поставки европейского газа. Теперь из Румынии. Из Румынии, Карл! Словакия, к сожалению, не оправдала статус надежного энергетического партнера Киева. Там неожиданно закончился газ. Однако Яценюк, шо твой Дед Мороз, обещает накормить всех дешевым углем из ЮАР. Или натопить? У нас все непросто. Иногда трудно разобраться в очевидных вещах.

Знаете, на чем сегодня держится мощная проевропейская коалиция в Верховной Раде? Исключительно на хрупких, я бы даже сказал, сутулых плечах премьера Растения. Если его отправят в отставку – все, полная хана Раде. Начнется распад, повальная пьянка и даже, извините за выражение, элементы содомии. Тетерук опять будет лупить женщин по голове целебной минеральной водой. Кстати, похоже, скоро к нему выстроится целая очередь страждущих парламентариев женского пола, чтобы пройти эту процедуру. Ведь посмотрите, что получилось с бабой Шурой (Кужель). После того, как она получила по голове, прошло пару недель. И вот Кужель появилась на людях изрядно помолодевшая, с новым овалом лица и без мимических морщин. Чудеса, да и только! Вот что бутылка «Моршинской» животворящая делает! После такой рекламы к брутальному комбату бабы буквально повалят. Будут записываться на прием. Процедура известная: бутылкой по голове, и готово.

Но, повторюсь, все держится на Яценюке и его могучей фракции, где тот же Тетерук работает в роли главного парламентского косметолога. Достаточно его убрать, и в стране начнется хаос. Да, безусловно, многие мечтают подержать его за яблочко, причем сразу за два, однако расклад есть расклад. И жалкие попытки Саакашвили опорочить честь и даже достоинство могучего (во всех смыслах этого слова) Кроля обречены на фиаско. Смешно слышать о том, как Микаэл собирается в воскресенье провести презентацию схемы вывода командой Яценюка 120 миллиардов гривен в год. 120 миллиардов туда, 120 миллиардов сюда – какая разница? Нет, конечно, можно на всю сумму закупить кокса, и стране хватит на какое-то время продержаться в условиях системных реформ и введения безвизового режима. Однако данный вариант развития событий является маловероятным. Герой майдана Яценюк никогда не выпустит себе кулю в лоб, потому что он нужен, как оказалось, нации. В стране же война! Вы посмотрите, что творит кремлевский карлик в Крыму! Свет включает, население зомбирует, высших должностных лиц Украины выставляет полными идиотами. Поэтому надо стиснуть зубы и терпеть. А потом должно полегчать. Либо же не полегчает. Это и есть истинно европейский выбор.

Александр Зубченко

ertata

журнал «MEAT SERVICE»: хлебопекарные печи Украины для профессиональной кухни


* * *
Однажды Гершеле побился об заклад, что из одного скупого и не скорого на подаяние арендатора все же вытрясет милостыню. Гершеле поприличнее оделся и явился к нему домой.

— Вам чего? — спрашивает арендатор.

— Прошу о вспомоществовании, — отвечает Гершеле.

— Разве вы не знаете, — сердито говорит арендатор, — что я не подаю?

— Знаю. Но знаю еще, что вспомоществование, которое вы мне пожалуете, для вас самого обернется пользой.

— Как это?

— Очень просто, — объясняет Гершеле. — Сегодня сгорел ад, и я хожу собираю средства на постройку нового.

Известно, какими глупцами были арендаторы. Вот и этот сразу заинтересовался:

— Как же наказывают грешников?

— Не спрашивайте! Положение ужасное. Пришлось снять у мужика большой свинарник и грешников устраивать туда. Ну, спрашиваю я вас, допустимо ли, чтобы такой богач, как вы, оказались в подобномместе?

Скупому арендатору пришлось отступить от своих привычек и дать Гершеле немалую сумму. За что Гершеле пообещал, что когда отстроят ад, арендатору предоставят в нем почетное место. Конечно, лет через сто двадцать, не раньше…
Именно эта сотня

Пришел Гершеле к богачу Шлойме:

— Шлойма, ты знаешь, что у моей дочки завелся жених. Но приданого он хочет целых двести рублей. Насчет одной сотни я что-нибудь придумаю, а другую займи, будь другом!

Шлойма знал Гершеле как должника надежного, потому что вечного.

— Гершеле, — сказал он, — денег у меня в данный момент нет. Но могу дать хороший совет. Сто рублей, ты сказал, найдешь сам. Вот и дай ему их до свадьбы. А вторые сто только пообещай, а потом наплюй…

— Шлойма! — грустно сказал Гершеле. — В том-то и дело, что у меня как раз эта самая сотня и есть!..
Где ссылка на скачивани

Интер Фарм Абхазия: аналог даклатасвир для эффективного противовирусного лечения Гепатита C. Теперь наш препарат и в таблетках!

* * *
Ночь застала Гершеле в дороге. Погода ужасная — снизу слякоть, сверху снег, вокруг ветер. А одежка на Гершеле такая, что и на печке не согреет.

Пришлось искать ночлег. Добрался он до ближайшего села, узнал, где живет еврей-арендатор, постучал в окно. Пожалел его арендатор, как же! «Иди, — говорит, — много вас охотников до чужого хлеба шляется».

— Пустите, — упрашивает Гершеле, — а я вас благословлю.

Подумал арендатор и говорит:

— Хорошо! Но сперва благословите. А то знаем мы как вы, голодранцы, слово держите!

— Я не из таких! — говорит Гершеле. — Я вас троекратно благословлю. Во-первых: чтобы у вас настелили деревянный пол. Во-вторых: чтоб вы не умерли. И в-третьих: если уж вам когда-нибудь сужденопомереть, пусть вас положат возле меня.

— Не понимаю, что вы имеете в виду, сказал, заинтригованный арендатор.

— Если я получу у вас ночлег и что-нибудь поесть, утром я все объясню, — пообещал Гершеле.

Арендатора это еще больше раззадорило, он отвел гостя в чулан, дал подстелить клок сена и прислал кусок хлеба с луковицей.

Утром гость собрался в дорогу. Появляется хозяин.

— Ну, — говорит он, — что значили ваши благословения?

Гершеле отвечает:

— Вашу доброту я вчера ощутил на себе, поэтому с удовольствием всё растолкую. Пускай вам будет ниспослано настелить деревянный пол, потому что вы не заслуживаете того, чтобы земля вас носила. Пусть вам никогда не придется умереть, потому что умирать полагается человеку, а вам — сдохнуть. И когда вы таки сдохнете, пусть вас положат рядом со мной, чтобы вас ели мои черви. На вас им будет чем поживиться, не то что на мне. А когда все исполнится, это будет знак, что я говорил не напрасно.
Божья трешница

Однажды Гершеле написал письмо Всевышнему:

«Рабойнэ шел ойлэм! Господи! Ты ведь знаешь, что мне нечем кормить семью! Сжалься над бедным евреем, помоги!»

Написал, вложил письмо в конверт и надписал: «Господу Богу». Потом вышел и бросил письмо на дорогу.

Случилось так, что один богатый человек нашел письмо и прочитал. Придя домой, он послал за Гершеле.

— На! — сказал он, когда тот явился.— Всевышний посылает тебе через меня трешницу!

Гершеле взял деньги, поблагодарил, но, не утерпев, сказал:

— Представляю, сколько не пожалел для меня Господь, если мне перепало аж три рубля…

А вы любите читать разные блоги? Самое интересное что я читал на блоге TRYAL за последние время...

* * *
Гершеле купил теленка, но тот вскоре подох. Собираясь в путь, Гершеле содрал с теленка шкуру, выделал и уложил в мешок — авось случится продать на ярмарке…

Но пригодилась она Гершеле совсем при других обстоятельствах.

Усталый с дороги, Гершеле решил остановиться в одной деревне. А где останавливаются в деревне? У арендатора, у кого же еще? Хозяина дома не оказалось, и Гершеле попросил у хозяйки поесть, но та заявила, что еды нету и что, раз мужа нет дома, ночевать она пустить не может.

Гершеле не оставалось ничего другого, как пристроиться в сарае на сене. Однако ему не спалось. Вышел он во двор, видит — в доме светятся окна. Подошел поближе, заглянул — за столом сидит здоровенный красавец поп, а жена арендатора угощает попа варениками и вишневкой и прямо чуть не пляшет вокруг него.

Гершеле потихоньку приотворил окошко, прислушался, о чем они говорят, и ему стало ясно, почему его не пустили ночевать.

Через часик батюшка ушел.

Поздно ночью вернулся арендатор. Гершеле затаился у окошка. Арендатор захотел поесть, а жена говорит, что ничего не осталось и вообще ей хочется спать, потому что нездоровится. На этих словах в комнату вошелГершеле. Завидев его, арендаторша подняла крик:

— Что вам тут надо? Я же вас уже один раз выпроводила… Чего вы лезете?

— Я слышу, пришел хозяин, — отвечает Гершеле, — и хочу с ним поговорить, у меня к нему дело…

— Что за дело? — заинтересовался хозяин. й Если что-нибудь путное, валяйте!

— Не купите ли вы у меня чудесную шкурку? — спрашивает Гершеле и достает из мешка телячью шкуру.

Почему же она чудесная?

— Шкурка знает, что у кого творится в доме… Купите, и вам она тоже сообщит.

Сошлись в цене, и арендатору сразу захотелось убедиться в способностях шкуры, услыхать, какие она сообщит тайны.

— Шкурочка-шкурка, — забормотал Гершеле, — поведай, что тут было? — И он приложил к ней ухо.

— Что же она говорит?

— Вы разве не слышите?

— А вы?

— Она говорит очень тихо, надо вслушаться…

— Но все-таки?

— Она говорит, что недавно к вам заходил батюшка, высокий, красивый мужчина, а ваша жена его принимала, как самого дорогого гостя…

— Хватит морочить голову! — вспыхивает жена арендатора.

— Что вы имеете к шкурке? — улыбнулся Гершеле. — Это шкурка чудесная, она говорит правду, а правда — самое большое чудо…

Можно себе представить, что было дальше.

С тех пор жена арендатора к прохожим относится дружелюбно. Только у каждого допытывается, нету ли при нем чудесной шкурки.