Она должна сойти с ума

Некий невежда хотел жениться. Шадхану он поставил множество условий: он хочет, чтобы невеста была молода, красива, умна, богата и, кроме того, чтобы она умела петь и играть на пианино.

Шадхан выслушал все это и сказал:

— Есть у меня для вас такая невеста, но она имеет все-таки один маленький недостаток: раз в шесть лет она теряет свой светлый разум и сходит с ума — это длится всего 10-15 минут и тут же проходит.

— Я согласен, — сказал невежда, — давайте сюда невесту.

— Сейчас нельзя, — ответил шадхан, — надо подождать, пока она сойдет с ума и согласится выслушать ваше предложение.

Телеграмма жениха

Один очень “умный” жених должен был выехать на свадьбу в тот город, где жила его невеста.

К несчастью, он опоздал на поезд и дал невесте такую телеграмму:

“Опоздал на поезд. Приеду завтра. Прошу во что бы то ни стало отложить свадьбу”.

По неопытности

Некая женщина родила ребенка на второй месяц замужества.

Весь город возмущался.

— А что тут особенного? — удивлялась ее мать. — Это она по неопытности. В следующий раз родит точно через девять месяцев после замужества!

Она не полагалась

Муж и жена пришли к раввину разводиться. Но у них был только один ребенок, и они никак не могли договориться, с кем он останется.

Говорит им раввин:

— Придете ко мне в будущем году, у вас за это время, наверное, родится еще один ребенок. Тогда каждый из вас возьмет себе по ребенку.

Спрашивает муж:

— А что будет, если родятся близнецы?

Тогда жена рассмеялась и сказала:

— Посмотрите-ка на этого специалиста по близнецам! Ха-ха! Если б я полагалась на него, то у меня и этого не было бы!

Господь спасет

Некий арендатор приехал из города озабоченный и расстроенный. Заметив это, жена спросила, что с ним случилось.

Вздохнул арендатор и сказал, что привез из города дурные вести. Говорят, скоро придет Машиах.

— Плохо, у нас ведь коровы, козы, лошади, столько добра — куда мы со всем этим денемся?

Утешила его жена:

— Не переживай, Авром-Нисн, Господь Бог нас спас от Фараона, от Амана — спасет и от Машиаха.

Чего он опять полез?

Еврейка, читая в книге Цена Урена об Иосифе, которого родные братья продали в рабство, горько заплакала, жалея Иосифа.

Спустя год, когда начался новый цикл чтения Пятикнижия, она вновь дошла до этой же главы. Прочла о том, как Иосиф пришел к братьям, как они его продали — и очень на него рассердилась:

— Дурачок ты, так тебе и надо! Знал ведь с прошлого года, какую штуку тебе устроили братцы, — чего же ты опять к ним полез?

Самооправдание вора

У одного еврея вор украл соболью шапку. Вора поймали и отвели на суд к раввину. Свидетель кражи признал вора и показал против него. Раввин склонялся уже было к тому, чтобы заставить вора вернуть украденное, но тут вор и говорит:

— Ребе! Вы хотите меня осудить на основании показаний только одного свидетеля, который говорит, что видел, будто я украл шапку. А я представлю вам двадцать свидетелей, которые на Торе поклянутся, что не видели, как я крал шапку.

Раввин подумал, убедился в правоте заподозренного и оправдал его.

Хвастун

Некто хвастался, что свободно говорит по-французски.

Тогда кто-то решил его проэкзаменовать:

— Парле ву франсэ?

На что вопрошаемый ответил немедленно:

— Иес!

Экзаменатор стал над ним смеяться:

— Это же не по-французски, а по-английски!

Хвастун был явно польщен:

— Гляди ты! Прямо чудеса. Оказывается, я и по-английски умею, а я и не знал.

Позавидовал

Один еврей любил и умел рассказывать всякие истории. Другой ему позавидовал:

— Слушайте! Ваши истории совсем не новы. Мне их рассказывал еще мой отец, когда он был совсем маленьким.

Если бы он не курил

Авремл:

— А почему нельзя курить?

Дедушка:

— Потому что курение сокращает годы человеческой жизни.

Авремл:

— Но ты ведь куришь, а тебе уже восемьдесят четыре.

Дедушка:

— Вот именно. Мне сейчас восемьдесят четыре года, но если бы я не курил, то мне сейчас было бы, наверное, все сто двадцать лет.

Быстрее будет

Хаим и Ента, приехав в Одессу, пошли в картинную галерею. До закрытия оставалось всего полчаса. Это очень огорчило Хаима, и он сказал:

— Жаль. За полчаса мы не успеем осмотреть все картины.

Ента нашла выход:

— Почему не успеем? Ты смотри картины на одной стенке, а я на другой — быстрее будет.

Это счастье

Сказал Мотл-портной:

— Помню, мои родители всегда ссорились из-за меня. Отец хотел, чтобы я был сапожником, а мать хотела сделать из меня портного. Это счастье, что мать добилась своего. Если бы, не дай Бог, отец отдал меня в сапожники — я бы давно умер с голоду. За тринадцать лет, что я портной, еще ни разу не было случая, чтобы кто-нибудь заказал мне обувь.

Миллион!

Сидели евреи в синагоге и рассказывали чудеса о местном богаче, о том, как он разбогател и возвысился.

Один старик, вспоминая, рассказывал:

— Я помню, как реб Вигдор появился у нас в городе. Это было лет тридцать тому назад, и у него была одна — единственная пара драных штанов, а теперь у него — миллион.

— Миллион? — удивился кто-то. — Зачем ему миллион драных штанов?

Мать

Во время турецкой войны мать провожает своего единственного сына в армию и, плача, говорит ему:

— Смотри, сынок, береги себя на войне.

— А как мне, мама, себя беречь?

— Что значит как? Очень просто: убил турка — сядь, отдохни, отдохнул — можно другого убить.

— Мама! А если, пока я отдыхаю, другой турок убьет меня?

— Что ты, сынок! Что он против тебя имеет, чтобы ни с того ни с сего тебя убивать?Цена на пеноблоки нового поколения! Со склада.

Погода сегодня не очень, поэтому предлагаем посмотреть несколько смешных роликов с участием наших меньших братьев: собак и котов, правда есть еще заяц и рысь. Танцующая чихуахуа вас должна точно задеть и кошка, убаюкивающая малыша. Но не будем все рассказывать, просто смотрите видео онлайн. 1. Кот — патриот 2. Коты гоняют собак 3. Кошка приласкалась к ребенку […]

Глупый принц

Жил-был царь, и было у того царя большое горе. Его единственный сын был глуп как пень. Печалился царь: как будет такой глупец царствовать? Собрал царь всех своих министров и попросил у них совета: как сделать так, чтоб сын-дурак поумнел и смог управлять государством?

Говорят министры царю:

— В таком-то заморском городе есть известный во всем мире университет, в котором преподают величайшие мудрецы. Если царю угодно, пусть пошлет туда своего наследника. Имея таких учителей, ваш сын безусловно поумнеет.

Понравился царю совет министров, и он отправил принца в тот университет.

Спустя несколько лет принц вернулся, напичканный разными знаниями и премудростями. Обрадовался царь: теперь-то у него будет умный наследник. На радостях он устроил грандиозный пир, пригласил всех умных людей своего царства: пусть люди увидят, какой ученый и умный у него наследник. Во время пира было выпито немало вина. Развязались языки, и стали мудрецы хвастаться своими знаниями и умениями. Встал один мудрец и спрашивает принца:

— Скажи нам, принц, чему ты обучался в заморском университете?

Отвечает принц:

— Я изучал все семь премудростей, но глубже всего постиг науку об измерениях.

Тут гости попросили:

— Покажи нам свою мудрость, принц!

— Хорошо, — сказал принц, — пусть кто-нибудь зажмет что-нибудь в кулаке. По очертанию кулака я установлю, какой предмет зажат в руке.

Один из министров зажал в руке кольцо и протянул руку принцу. Тот измерил очертания кулака и сказал:

— Мои знания мне подсказывают, что в руке зажат круглый предмет, имеющий круглое же отверстие внутри.

Все поразились образованности принца. Тогда министр спросил:

— Мудрый принц! Определи, будь милостив, что же именно я держу в руке.

На это принц ответил так:

— С помощью знаний, полученных мной в университете, я этого определить не могу, но здравый смысл мне подсказывает, что в руке зажат мельничный жернов.

Царь и простак

Выехал царь на прогулку, встретил простака и спрашивает, куда, мол, идешь. Отвечает простак:

— Иду в город, хочу увидеть царя.

— Тогда садись в мою карету, — говорит ему царь, — поедешь со мной в город. Там и увидишь царя.

Залез простак в карету и спрашивает царя:

— А как же я узнаю, кто царь?

— Очень просто, — отвечает царь, — все перед царем шапки снимут и будут ему кланяться.

Приехали в город. Весь народ при виде кареты стал шап- т ки снимать и кричать “ура”.

— Ну что, — спрашивает царь простака. — Теперь узнал, кто царь?

— Нет, — отвечает простак, — я ведь не знаю, перед кем народ снимает шапки — перед тобой или передо мной.

Как дурень сватался

Жил-был один дурень. Но не простой дурень, а дурень, считавший себя умником. Задумал дурень жениться. Позвал шадхана и просит выбрать ему невесту. Выбрал шадхан ему невесту и договорился о смотринах. Перед тем как ехать на смотрины, шадхан говорит жениху:

— Знай, сын мой, что с невестой разговаривать надо с понятием. Беседуй о чем угодно, но если хочешь ей понравиться, обязательно коснись в разговоре трех вещей: во-первых, поговори о ее семье, во-вторых, поговори о любви — девушки это любят, в-третьих, поговори немного о философии — это придаст тебе вес. Если ты удачно побеседуешь — невеста будет твоя.

— Считайте, что я ей уже понравился, — сказал самодовольный жених и поехал на смотрины.

Приехал. Познакомился. Сели беседовать. Вспомнил жених совет шадхана и спросил невесту:

— Есть ли у вас братья и сестры?

— Нет, — ответила невеста, — я единственная дочь, бас-йехида.

“Ну, — думает жених, — с первым я, слава Богу, покончил. Теперь как мне половчей подойти к разговорам о любви?”

Поразмыслил немного и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, вы любите лапшу с молоком?

— Нет, — отвечает невеста. — Терпеть не могу лапши с молоком.

А жених, очень довольный собой, думает про себя: «И со вторым я, чтобы не сглазить, справился недурно. Остается философский разговор, но это для меня пустячное дело, тут я ей покажу, на что я способен».

Подумал-подумал и спрашивает:

— А если бы у вас были братья и сестры, то вы любили бы лапшу с молоком?

Как справлять сейдер?

Некий деревенский еврей не знал, как справляют сейдер. Он послал жену, чтобы та подсмотрела у соседа-еврея под окном, что тот делает, и после этого передала ему все подробно, чтобы он сделал то же самое.

Жена встала под окно и видит: сосед бьет жену. Ни жива ни мертва вернулась она домой.

— Ну как? Что ты там видела?

Молчит и на вопросы мужа ничего не отвечает. Тут муж рассердился и стал в сердцах ее бить. Жена удивилась:

— Ты же сам знаешь, как справлять сейдер, отчего же меня спрашиваешь?

Суд скорый и справедливый

Некая женщина внезапно умерла, когда ее ребенку было только три месяца. Тогда для ребенка наняли кормилицу. Спустя два месяца кормилица передумала, оставила ребенка и вернулась к себе домой. На кормилицу подали в суд, чтобы суд обязал ее выполнить контракт.

Суд заседал, заседал и снова заседал. Он заседал двадцать лет. Наконец было вынесено решение: обязать-таки кормилицу выкормить того ребенка.

Два лгуна

Беседуют два лгуна:

— Я был в Петербурге и видел там в музее топор, которым Каин убил Авеля.

— Это что! Я в музее трогал руками лестницу, которую видел во сне праотец Иаков!

Надежный сторож

Некий купец приехал с приказчиком по делам в деревню.

Дело было под вечер. Сошел наш купец с подводы, зашел в . корчму, а приказчика оставил сторожить лошадей. Поужинал купец, вышел перед сном во двор и зовет приказчика:

— Зисл!

— Я здесь, балебос!

— Смотри, Зисл! Я оставляю на тебя лошадей. Упаси Боже не засни, эта деревня кишмя-кишит конокрадами.

— Не беспокойтесь, балебос, — отвечает Зисл, а сам устраивается на подводе поудобнее и помягче.

Через час купец вышел из корчмы:

— Зисл!

— Что, балебос?

— Что ты делаешь?

— Я думаю, балебос.

— О чем ты думаешь?

— А вот о чем. Когда копают яму, куда девается песок?

— Хорошо, думай, думай, — похвалил купец и ушел спать. Через два часа купец снова вышел из корчмы:

— Зисл!

— Что, балебос?

— Что ты делаешь?

— Я думаю, балебос.

— О чем ты думаешь?

— А вот о чем. Когда курят трубку, куда девается дым?

— Хорошо, Зисл, думай, думай, — сказал купец и вернулся в корчму.

Через три часа снова вышел купец из корчмы:

— Зисл!

— Я здесь, балебос.

— Что ты делаешь?

— Я думаю, балебос.

— О чем ты думаешь?

— А вот о чем я думаю, балебос. Куда могли деться наши лошади?Прогнозы на футбольные матчи бесплатно от экпертов.

- Мой маленький мир :http://sonya-kot.ru/, здесь нашла вкусные рецепты для моей семьи!
Три и одна

Екеле зажигает три свечи и ставит их на стол.

— Екеле! Зачем сразу три свечи?

— Я хочу, чтоб их хватило на всю ночь. А то одной свечи разве хватит?

Екеле-делец

У Екеле было сто рублей, и он решил отдать их известному в городе жулику Авремелу, который уговорил Екеле одолжить ему деньги под двадцать процентов.

Все начали отговаривать Екеле и советовать лучше отдать деньги честному человеку под десять процентов, нежели нечестному под двадцать.

Екеле решил послушаться доброго совета. Он отправился к Авремелу и сказал ему так:

— Реб Авремел! Я решил дать вам деньги под десять процентов, так как к двадцати процентам я не питаю доверия.

Пейся

Однажды в субботу отец упрекнул Пейсю в том, что тот никого не приветствует полагающимся в этот день пожеланием “доброй субботы”. В следующую субботу Пейся встал у синагоги и, не пропуская никого, каждому говорил: “Доброй субботы”.

Отец и на этот раз был недоволен: не принято приветствовать всех подряд.

В следующую субботу Пейся подошел у синагоги к одному из прихожан со словами: “Доброй субботы”, к другому: “А вам — нет доброй субботы”, к третьему: “Доброй субботы”, к четвертому: “А вы подряд — вам не полагается доброй субботы”.

***

Пейсю сосватали. Отец привез ему невесту из местечка Овруч. После свадьбы спрашивают люди Пейсю:

— Понравилась тебе, Пейся, твоя жена?

— Да, очень. Всегда буду брать жен из Овруча.

Дурень Хойзек

Однажды ночью Хойзек проснулся с радостным криком:

— Я вырос! Мне кровать коротка!

Когда зажгли свечку, увидели, что он лежит поперек кровати.

---

Когда меня сюда сбросило, я ещё мальчишкой зелёным был. Семнадцать лет. Возможно, это и помогло, а то сошёл бы с ума. Вчера ещё - кудрявый белорусский лес и где-то за ним цивилизация, большие города, по широким проспектам которых я ещё пройду с красивой девушкой на следующий день после, а сегодня - эльфы, гномы, оборотни какие-то. Магические эти штучки-дрючки. Ничего, привык. За три года не то, что обвыкся - врос уже. Заходишь в комнату - вместо лампочки шарик такой в воздухе вспыхивает, пульсар называется. И ничего, вроде так и надо.

Меня сегодня спросила она, красивая девушка. Местная, конечно, не из тех больших городов там, за белорусскими лесами. Учится тут, будет врачихой, по местному - магом-целителем. Коса - вот до колен, честное слово! Говорит мне:

- А хотела бы я жить там, у вас. Там, наверное, всё в тысячу раз интересней.
- Чего это интересней-то?
- Ну, всё так первозданно, без магии. Всё своими силами, всё так цельно, чисто... А главное - у вас же там никого этих нет!
- Этих?
- Ну, эльфов, гномов... троллей и прочих, ты знаешь. Ведь от них все войны, всё... Тролли - гадят, шумят, дерутся, гномы вечно войны развязывают, эльфы эти вообще... избранные существа и всё такое, они же нас ни во грош не ставят. А там, у вас... там же одни только люди! Одни люди кругом, везде! Торжество культуры и никаких войн. Да?

А я на неё гляжу - и молчу.
Вот... не знаю, что сказать. Всё.