1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.

7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.

8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.

12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.

15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.

18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.


24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за меня. К сожалению я с ними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.

25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.

30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.

5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.

9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может – играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.

15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.

19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.

23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.

30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.

3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать.

Думаю, что …... ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.

Отец Феодул был необычайно задумчив. Его поразила фраза, которую он услышал от молодого человека, зашедшего в храм в коротких шортах и майке. В иконной лавке ему намекнули, что лучше бы в таком виде в храм не захаживать. На это молодой человек выпалил: "Не мы такие - планета такая".

Батюшка в алтаре, услышав громкую фразу, пребывал в глубоких раздумьях. Священник думал, что, действительно, современному человеку свойственно искать вокруг виноватых. Виноваты у него кругом все: президент, "Единая Россия", РПЦ, погода, планета... дворники. Человек покупает пачку сигарет, кидая обертку себе под ноги. Спустя несколько часов он возвращаясь домой начинает клясть свою управляющую компанию, дворников-лентяев, мэра, губернатора. Бардак. В самую пору искать другую управляющую компанию, дом, город, регион, страну, планету...

Постовой: Для настоящих ценителей вкусной японской еды и качественного сервиса! http://wasabi-drive.com.ua/catalog/4/ Новый суши бар Одесса WASABI-DRIVE приглашает отведать любимые блюда японской культуры. В детстве мне, как и всем детям, очень нравился этот древний языческий праздник. Проснёшься, перекусишь, одеваешь только шорты, хвать ведро и на улицу. Вёдра рулили из-за большого объёма вмещаемой воды. Минусом была плохая мобильность. Различные [...]

Отец Феодул был в расстроенных чувствах. За один день ему пришлось разговаривать с разнополярными людьми: монархистом и либералом, шибко ревностным верующим и воинствующим атеистом, примерным семьянином и даже сторонником однополых отношений. Священник заметил, что у всех этих людей была одна общая черта. Они люто ненавидели тех, кто по ту сторону баррикад. Причем, ненавидели за один факт их существования.

Отец Феодул давно не смотрел телевизор, но он чувствовал, что в России идет война. А линия фронта проходит по политическим, религиозным, а теперь еще и по сексуальным сферам человека. Но горько священнику было не столько от этого, сколько от понимания того, что кто-то намеренно рвет российское общество по этим швам.

После очередной ссоры со своей сварливой Прасковьей отец Феодул решил переночевать в церковной сторожке. Попрощавшись со сторожем, которого отправил домой спать, священник засел за давно рекомендованным бестселлером "Несвятые святые". Вдруг он услышал какой-то шум во дворе. Растворив дверь сторожки священнослужитель вглядывался сквозь сумерки в направлении запертых церковных ворот, слабо освещенных дежурным фонарем.

- Чего нужно, люди добрые!?, - крикнул отец Феодул.

В ответ послышалось невнятное бурчание и кто-то клацнул замком о железо ворот.

- Да, что там за медведь такой ломится?! - не выдержал батюшка.

Спустя несколько дней в храм отца Феодула нагрянул архиерей со свитой. Началось всенощное бдение. За службой все в алтаре подходили под благословение к епископу. Подошел и отец Феодул, сложив руки лодочкой с присказкой: "Благословите!"

- Иди мимо. Медведь тебя благословит, - отрезал владыка.