Решила написать небольшой отчёт по моему бесспорно запоминащемуся походу на Москву. *Чувствует себя Наполеоном* Будет немножко веселья, немножко матов и много фигуральной фигни. Фотографии я выкладывать не буду, иначе меня найдут и в Бразилии под именем Марии Хуаниты-Кончиты.

Итак, решила я в один прекрасный день, что скучно мне живётся в Европе, душа требует размаха, а жопа приключений, так почему же не поехать в столицу славной Руси, Москву. Бывшая моя подруженька К. радостно была согласна предоставить мне проживание, пропитание и попойки до потери пульса культурную программу. Купив билетики, упаковав в чемодан гору подарков для всех страждущих, Оля смело ринулась в аэропорт. Чуть не пропустив благополучно свой самолёт уже на старте, я таки долетела до стольного града, половину полёта внимательно следя за турбинами. Ну, чтобы в случае аварии первой громко орать и бегать по самолёту.
Из аэропорта меня забрать отказались все бедные студенты, хуле, потому что все были очень заняты. Мол, пойдешь лево-право-прямо-там-возле-палатки-снова-лево, и ты уже почти в Москве. После получаса блужданий, невероятного открытия, что карточки МТС сдыхают после трёх месцев неактивности и дикой беготни с тяжеленным чемоданом я таки добралась до аэро-экспресса. Вывалившись из новомодного экспресса, который по сути является у нас обыкновенной междугородней электричкой, мне предстоял путь с
Белорусского вокзала до Курского. Подождав моего проводника ещё минут сорок, я замёрзшая и задолбанная таки села на электричку до города-героя "Перди" Подольска.
Все прелести электрички, коей мне ещё предстояло две недели кататься до Москвы, я охватила сразу. Открытые нараспашку двери из которых только что кого-то выкидывали, лица не обезображенные интеллектом и дамы усиленно пытающиеся продать чудо-бинты от геморроя всех болезней преисполнили мою душу умиленьем. Вот она - дикая природа не тронутая печатью цивилизации.
На платформе меня встретили радужно и на такси, к моему восторгу. Почему к восторгу? Я ожидала, если честно, телегу.
Решив отметить моё знаменательное появление, мы отоварились пивом и глинтвейном. Судя по тому, что на следующий день я долго пыталась различить где потолок, а где стена *потолок, кстати, оказался оклееным теми же обоями, что и стены* праздник удался. Следующие дни я усваивала простые правила царствующие в доме К.

§1 Если хочешь поесть, пойди и купи.
§2 Если посуда вся посуда грязная, то пойди и помой.
§3 Если тебе кажется, что в доме грязно, то либо пойди и убери, либо бегай и ори дурным голосом, что все вокруг всё загадили. Все устыдяться и пойдут разбирать тот срач, который же ты и натворил.
§4 Мусор, объедки, одежду можно швырять куда попало. То есть на пол, на кровать, на стол и куда придётся. Особо стыдливые могут прятать всё это под подушку.
§5 Утром лучше всего рявкать на всех, ругаться матом и орать, какие все уроды. Обязательно найдётся добрая душа, которая нальёт кофе и приготовит завтрак. Потому что ты в плохом настроении.

Первые три дня я находилась в бесполезном ожидании моей культурной программы. Светящийся Дед Мороз на кольце и древний памятник Подольским Курсантам бесспорно были хороши, но душа просила больше, потому через некоторое время я поехала в Москву.
В Москве меня ожидал мальчик А., который любезно согласился меня потанцевать меня выгулять. Два дня усиленных прогулок и мы с благородным рыцарем обходили вдоль и поперёк центр Москвы, а также изрядно попортили друг другу нервы. На самом деле с А. без попорченных нервов и лёгкого нервного тика никак нельзя. Это, так сказать, входит в программу.
В программу также входило культурное выпивание пива, взаимное трололо, а также я cтаралась усиленно вертеть башкой и запоминать все институт-ратуша-и-не-забудь-посмореть-на-вон-тот-памятник.
Через два дня я решила таки вернуться к истокам, и без предвартельного обговорения поехала в Подольск. Вываливаюсь я из электрички, решила таки позвонить К., вдруг она, несмотря на то, что ни разу за два дня(помните про бедных студентов в начале?)не позвонила, жутко волновалась и уже подала заявление в милицию и морг?
Нет, К. не оказалось дома. Мало того, дома не оказалось никого. На мой вопрос Какого хуя? Что мне теперь делать?, мне предложили посетить местный дом радостей, то есть дыскатеку. А там меня уже подберут ближе к ночи. Дыскатека проводилась прямо на вокзале в чудесном заведении из которого мне сразу захотелось выйти задом вперёд и никогда не возвращаться. Охранник при входе сразу же попросил показать сумку и карманы, ибо у меня на морде написано "Террорист". После того, как мой блокнот, телефон и перчатки признали не взрывоопасными, меня пропустили в сей рассадник йуных прелестниц и йуных прынцев. Размах действа я оценила. Видимо тематика была "Провинциальная дискотека 90-тых". Хотя официантка отпиралась и не хотела признаваться мне, что у них тематический вечер переодеваний. Колоритные мальчики-котики в спортивных штанишках и туфлях, блестящих как у кота яйца, прелестницы в нечто ярко-гламурном, все такие нарядные, и я убогая и без макияжа. Даже сапог на шпильке в стразиках или розовой кофточки с вырезом до гениталий у меня не нашлось. Несмотря на всю мою неприглядность нашлись, видимо, в толпе натуралы. Не особо рьяные получали вежливое "Пошёл нахуй, уёбище", особо наглый получил в торец и благополучно заснул на чужом столике. В итоге, когда я уже готова была найти напалм и спалить к чертовой матери всю эту ересь, объявилась К., и с безмятежным видом спросила, мол как заведеньице. Мой ответ можно транслировать по телевизору как "Пиииииииииииииип".
Чтобы не описывать каждый день поотдельности, а они между собой различались только количеством и качеством подаваемого говна, сокращу описание происходящего.
Недалеко от Нового Года К. с удивлением обнаружила, что денег, не смотря на мою посильную помощу в виде пару сотен евришек на "покушать и попить", НЕТ. Вот нет и всё. Хотя до моего возникновения у К. на проживание они были, да и планы на них кровных у К. были наполеоновские. Мол, приезжай, Олька, а мы тебе и поляну накроем, и принца постелим, и ещё и билеты сдашь и останешься. Ага. Ну, Оля же не падла какая-нибудь. Подругу поддержит денюжкой. И зарплата у К. там уже недалеко машет лапкой. Отдадут с процентами. Об этом чуть позже.
И вот, наступило 31вое января. Я, как обычно, проснулась в 8 утра под аккомпанимент перфоратора соседа сверху и визги К., что платья у неё нет. Визги перешли в маты, а маты перешли в истерику. Далее К. носилась по квартире и поносилась всех и вся, потому что никто ничего не сделал. И платья нет. Всё так плохо, что даже платья нет. И ёлки нет. И еды нет. Ничегошеньки нет.
На этом месте вашего благородного автора переклинило. Переклинило так, что автор не подумав головой, поддался греху гнева и пошёл закупаться. Ёлкой, продуктами и прочими необходимыми для Нового Года вещами. Потратив удовлетворенно последние деньги, автор успокоилась и отрезвела. Жить ещё неделю, а какбэ не на что. Ну, не страшно, подумала автор, К., ещё мне торчит денег, вот как раз и отдаст. Всё в шоколаде!
То, что от шоколада так неприятно попахивало неспроста, поняла автор через два дня.
Новый Год был отпразднован относительно хорошо. К. гордо сидела в прекрасной синей пижаме, в которой же и спала постоянно, переодически орала на всех, но с количеством алкоголя настроение у К. тоже поднималось. Без 15 минут двенадцать мать К. вспомнила, что нужно почистить картошку. Так как я до этого уже отличалась тем, что мыла полы, посуду и таскала пакеты с жратвой, то почему бы и нет, правильно? Логично, что я хочу встречать Новый Год за чисткой картошки. Как потом оказалось на мой отказ очень обиделись.
Я ушла спать в два ночи, поняв, что я очень уставшая. Проснулась я от того, что чьи-то шаловливые ручки залезли ко мне в труселя и борются с застежкой лифчика. Очень-очень лестно, конечно, что в семь утра кто-то пытается меня разбудить таким очаровательным образом, но я уже упоминала, что я вредная? Вредная настолько, что не позволяю лезть ко мне в трусы не представившись, непонятным чужим мужикам. Чужим мужиком оказался парень К., который потом клялся и божился, что чёрт попутал, Аллах не направил и все ангелы были похмельными. Чёрт его попутал аж два раза. Так как мальчику в перерывах между попытками меня облапать, нужно было отлить. Итог истории, К., как наивная дама, поверила заверениям своего благоверного, что он нас элементарно перепутал. Два раза.
Второго января я намекнула К., что неплохо бы вернуть награбленное одолженное. На что мне ответили, что де на проезд мне выделят. На проезд.
За сим я распрощалась с дружбой К., одним прекрасным утром спаковала свои вещи и ушла жить к любезному лыцарю А. С которым мы успели друг друга раза три послать в неблагополучные места, орать благим матом где-то возле метро, в кафе, возле подезда и везде, где можно было орать. А ещё меня "забывали" посреди улицы поздно вечером.
А потом я, наконец-то, доехала до дому.

Contact Form замечательный плагин, который позволит вам установить у себя на сайте форму обратной связи. Пользователь заполняет созданную вами форму, и вы получаете письмо на свой e-mail. Плагин обладает русским интерфейсом, прост в работе, поддерживает генерацию тегов, в нем реализована возможность подключения каптчи (защиты от спам-ботов), отправки файлов, создания выпадающих списков и радио кнопок. Также форма [...]

Я. Фотка с телефона с выходных :)

Честно, не люблю напиваться бессмысленно. Просто так, потому что пьют все. Для употребления алкоголя в ударных количествах мне обязательно нужна "моя" компания. Люди, в которых я уверенна на 100%.

Вчера были созданы все условия, что культурно надраться, и элегантно уснуть под столом. После н-нного количества алкоголя началось веселье, которое начинается всегда, когда людьми управляет алкоголь.

Небольшая смешная вырезка из вечера:

Моя версия:
Я выходила покурить, возвращаюсь в комнату, смотрю Саша чмокает Сэба в рубиновые уста. Шок. Ступор. Паника. Хватаю Сашкину бандану и начинаю носиться за ними по комнате и лупить куда попало.

Версия свидетелей:
Саша с Сэбом начинают о чём-то спорить. И если Саша проспорит, то придется ему Себастиана поцеловать. В губы. Саша таки проспорил, после долгих дискуссий, сплевываний на пол, Саша таки зажмурившись, отхлебнув водки для смелости и втянув губы прикасается где-то к середине лица Себастиана и тут же отскакивает. Именно в этот момент входит Оля. Смотрит на это всё глазами анимешной девочки, хватает бандану со стола и начинает с большим рвением стегать обоих куда попало. Эти два дурака бегают по комнате с воплями: Ты что творишь? на что Оля орёт: Я что творю? Я разгоняю несанкционированный гей-парад!!!

Занавес.

Мы веселые, ага :)

Если вы все же собрались перебраться в Уругвай на сезон или на более долгое время – вопрос о жилье будет приоритетным. Какая она – недвижимость Уругвая? Поверьте – на любой вкус! Этот пост будет о домах на побережье. Так называемом Cuidad de la Costa...