Каркуша: Добрый вечер, братья и сёстры. Знаете ли вы, что наше дело правое и победа будет за нами?
Хрюша: Ворона, ты видела свою МРТ? Какая победа, какие братья-сёстры? Лечи уже свой рассеянный склероз, товарищ Каркуша Сталина!
Каркуша: А ты бы занялся своим ожирением, что ли, а то зеркальная болезнь у тебя перешла в третью стадию, когда твой стручок даже в зеркало не видно.
Хрюша: Видно!
Каркуша: Ага, как же. Есть такой старый анекдот: старый еврей-репатриант устроился в кошерный ресторан, а хозяин заставил старика делать обрезание. В ответ на вопрос "Вам операцию делали под наркозом?" новообрезанный бодро отвечал: "Нет, под микроскопом!"
Хрюша: Ты это на что намекаешь?
Каркуша: Я говорю, что размер имеет значение.
Хрюша: Так ты про Михаила Прохорова...
Каркуша: ...и заметь, только про рост. Я его сегодня пригласила к нам на программу. И он не смог отказать женщине.
Хрюша: Он это может - не отказать.
Каркуша: Но дядя Миша пока задерживается.
Хрюша: Головой в троллейбусных проводах запутался, хе-хе?
Каркуша: Примерно. Он на секретной встрече с Президентом. Побежал жаловаться. Ты же знаешь, плакаты с его красивой физиономией демонтировали в Москве, Екатеринбурге и даже в городе Мухосранске.
Хрюша: А вот это ты врёшь. Про Мухосранск ты врёшь. Там никаких плакатов и не было никогда.
Каркуша: Может быть. Какой ты, однако, жирный сноб. Однако партию "Правое дело" обвинили в том, что она сама снимала плакаты дабы сделать пеар. А Прохоров считает, что демонтаж осуществлялся по указанию местных властей, а царь про это и не знает, бедный.
Хрюша: Царь - это кто?
Каркуша: Медведев. Царствует, но не правит. А Путина челядь зовёт Председателем.
Хрюша: Мао?
Каркуша: Нет, просто Председателем. Хотя ты в чём-то прав: после последней неудачной инъекции ботокса лицо ВВП поплыло и заплыло, губы не двигаются, глаза не открывются, да и глаз почти не видно.
Хрюша: Лето, что ты хочешь. 3D аниматоры из службы новостей совсем разленились, не могут нормальную визуализацию сварганить.
Каркуша: Кстати об аниматорах. Мы сегодня будем смотреть мультфильм про наши СМИ.
Хрюша: Неужели "Смурфиков" покажем?
Каркуша: нет, свинья. Старый добрый мульт "Как старик корову продавал"
Хрюша: Сценарий Сергея Михалкова, между прочим. Не мультфильм - гимн.
Каркуша: "На рынке корову старик продавал, никто за корову цены не давал...", потому что старик это был тупой и не знал теорию продаж, говорил правду о том, что корова дистрофична, бодлива и молока не даёт. Но появился дьявольский паренёк-маркетолог. Не исключено, что у него была пара граммов белого порошка. И вот этот наркобарыга показал владельцу коровы другую реальность, где были горы мяса и молока. Похоже, психоактивных веществ хватило на весь рынок (я имею в виду базар):
Идёт покупатель с тугим кошельком,
И вот уж торгуется он с пареньком:
-- Корову продашь?
-- Покупай, коль богат.
Корова, гляди, не корова, а клад!
-- Да так ли! Уж выглядит больно худой!
-- Не очень жирна, но хороший удой.
-- А много ль корова дает молока?
-- Не выдоишь за день - устанет рука.
Хрюша: О, про "устанет рука" я хорошо знаю.
Каркуша: Считай, что я этого не слышала. Так вот, старик-продавец переместился в параллельную реальность идеальной коровы, и возвращаться оттуда не захотел. И корову оттуда не отпустил. Но беда в том, что та реальность была слишком параллельной, в нашей корова осталась убогой. И старик отказал продавать свою скотину из новой реальности, в то время как парень маркетолог перместился в третью реальность и контролировал оттуда все наши миры.
Хрюша: Вот и Прохоров сказал, что "Правое дело" досталось ему "в разобранном состоянии", и сейчас он занят развалом-схождением. Его картина мира лишилась каких-то корневых файлов. А тут эти плакаты... Наверное дядя Миша очень страдает от несправедливых наездов кровавого режима.
Каркуша: Страдание придумали французские пидары-интеллектуалы.
Хрюша: Старуха, у нас детская передача, будь политкорректнее, пожалуйста.
Каркуша: Да эти французы совсем охренели, навязали миру разум и решили, что он жесток и не любит человеков.
Хрюша: А на самом деле?
Каркуша: А на самом деле миру пофиг. Он прекрасен и равнодушен, ничего больше.
Хрюша: А вот Будда тоже говорил о страдании - он тоже французский пидар?
Каркуша: Будда говорил, как избавиться от страдания, а не как его пестовать и наслаждаться своей глупостью.
Хрюша: Ладно, ворона, мне бежать пора на мясокомбинат.
Каркуша: Куда-а???
Хрюша: Шучу, я не ем себе подобных. Мне надо на птицефабрику. Не составишь компанию?
Каркуша (обречённо): Вот так, ребята. Дядя Миша сегодня не пришёл, и Каркуша, возможно, тоже не придёт больше. Никогда.
Хрюша: Дура ты, ворона. У меня брат на птицефабрике сторожем, он комнату сдаёт для плотских наслаждений, нам он её уступит на пару часов бесплатно. Соглашайся, ворона, на толстого хряка, в твоём возрасте не выбирают.
Каркуша: Девочки и мальчики! Я побежала осваивать новую реальность. Смотрите мультики, а если придёт дядя Миша, попросите оператора передать ему, что  дело Прохорова - правое, но нам на это насрать.
Хрюша: Спокойной ночи, ребята. Ворона, пошевеливайся, нам комнату на два часа сдали, сразу после нас туда придут Филя со Степашей.
Какркуша: Вот так вот, ребята. А вы говорите: французские пидары...

Нa caмoм дeлe глaвный трeнeр пoдмocкoвных Химoк Oлeг Дoлмaтoв пocлe игры 1/16 финaлa Кубкa Рoccии c пeтeрбургcким Зeнитoм признaл cилу coпeрникa, нo выcкaзaл мнeниe, чтo у eгo кoмaнды были хoрoшиe вoзмoжнocти, чтoбы зaвeршить в caмoм дeлe ocнoвнoe !–more– врeмя вничью.

Смотреть это видео

нереально крутой фокус!.это надо видеть!