Крошка сын
к отцу пришел,
и спросила кроха:
 - Почему
интеллигент
так похож
на лоха?- 
У меня
секретов нет,-
слушай, непоседа,-
Вот, к примеру,
разберем
нашего
соседа.

- Если Толю
сильно рвет,
если
пот загрохал,-
каждый знает,
что ему
от водяры
плохо.
Толя стонет
и блюет,
но блюет
над урной.
Толя,
в принципе,
мудак,
но мудак культурный.

Если
после
акта рвоты
что-то есть
на рожице,-
Толе,
в принципе,
все похуй -
он и не кукожится.

Если
Толя
вмажет в вену
и затянет порошок,
станет море
по колено,
Толе станет хорошо.

Если
говорит драчун:
"Подойди, парнишка"
Толя,
вмазанный дебил
делает в штанишки.

И в ЖЖ строчит:
"Гопарь
отработал шашки!
Здесь одна лишь
быдлота!
Я валю из Рашки!"
Если вдруг
упал ЖЖ
и пиздец
валюте,
Толя скажет:
виноват
здесь, конечно, Путин.

Если Толя
в нищите,
кормится отстоем,
виноват
жестокий мир,
Толи недостойный.

Толя
тот еще мудак:
жизнь свою похерил.
Говорили:
"Ты дебил", -
он, дурак,
не верил.

От проблем
всегда бежал:
водку пил и охал.
Думал, что
интеллигент -
оказался
лохом.

Помни
это,
каждый сын.
Всякий
знай об этом:
даже гадкий свин себя
мнит интеллигентом

Мальчик
радостный пошел:
понимала кроха,
что словцо
"интеллигент"
маскирует
лоха.

Вчера я был на премьере указанного в заголовке фильма. "Джонни Инглиш: Перезагрузка" будет показан в кинотеатрах с 15 сентября,  но мне посчастливилось увидеть его за три дня до официального выхода в прокат.

Красная ковровая дорожка перед входом в кинотеатр "Октябрь". Перед ограждениями стоят журналисты с фотоаппаратами, видеокамерами и микрофонами. Они играют с техникой, корчат рожи перед своими же объективами, шутят и сами же нервно смеются над своими шутками. На премьеру должен был приехать живой Роуэн Аткинсон. Показ фильма был назначен на 20:00, но задержался на час. Дожидаясь начала киносеанса, я сидел в зрительском зале, кушал попкорн и наблюдал за четырьмя одинокими микрофонами, выставленными на публичное обозрение.

Упаковка с попкорном была уже на половину пуста, когда на сцену вышли представители Columbia Pictures и радио Next FM. Они быстро вжились в роли конферансье, несколько раз улыбнулись залу и пригласили к двум другим микрофонам Роуэна Аткинсона и его переводчицу. Джонни Инглиш оказался седым артистичным мужчиной, в котором вообще невозможно было узнать придурковатого Мистера Бина. Первым делом он признался в том, что и подумать не мог, что погода в Москве будет такой Британской. Потом рассказал, что уже был в столице Москвы двадцать лет назад, когда приезжал, чтобы сняться в рекламном ролике на Красной площади. Когда его попросили что-нибудь сказать о фильме, Роуэн Аткинсон на некоторое время замолчал, покачался на пятках и произнес: "Нуууууу, это фильм. Надеюсь, комедия. Продолжительность 100 минут...".

За этим последовал смех и несколько реплик представителей "Каламбии" и радио "Некст", после чего Джонни Инглиш покинул сцену. Погас свет и начался фильм. О нем говорить, в общем-то, нечего, поэтому заранее прошу прощения у всех, кто хотел, чтобы я хоть что-то о нем рассказал. Самое главное, что нужно знать: это комедия, и ее продолжительность 100 минут. Комедия эта местами смешная, местами тупая. В "Джонни Инглише" есть моменты, в которых можно искренне посмеяться, но иногда этот фильм просто бесит, потому что шутка "продается" с самого начала, а потом ее, разжеванную, суют под нос и говорят: "Жри". Кстати, Джонни Инглиш пользовался цифровиком "Lumix" для запуска ракет и работал в офисе секретной службы "Toshiba Mi-7". Вот такой вот незамысловатый продакт-плейсмент. Попкорн закончился быстро, впечатления остались положительные - у меня всегда поднимается настроение после просмотра веселого кино.

"Джонни Инглиш: Перезагрузка" вполне подходит для тех, кому нужно развеяться, посмеяться над мимикой артистичного Аткинсона и поглазеть на то, как он уходит от автомобильной погони, оседлав шпионское скоростное инвалидное кресло. Если вам не до Феллини и Тарковского, если Кустурица раздражает вас своей "циганщиной", а фильмы братьев Коэнов вам элементарно непонятны, смотрите "Джонни Инглиш: Перезагрузка".

Только возьмите с собой попкорн.

Отличная заметка про людей, предпочитающих бездетную жизнь. Фотографии моральных уродов прилагаются: я вот задумался,и стало интересно,вот всем этим серым овулюдям завидно то что мы-чайлдфри,такие яркие индивидуальности с мозгами,или они не понимают даже что мы лучше их? как вы считаете? я слышал чёто что вроде за ребёнка 250000 дают? так можно я думаю взять эти 250 [...]

Вот, что за чудо такое эта Почта России? Вроде бы и брендом года становилась, и людей наняла, чтобы они жалобы в сети мониторили и проблемы решали, а ничего хорошего из этого не выходит. Что за напасть-то такая, а? Как была Почта России отстоем, так и остается.

Проблема в том, что если свинью в костюм нарядить и за стол посадить, человеком она от этого не станет. Так и с Почтой России: создали сервис для того, чтобы работу почты переделать, а людей переделать забыли. Правильно! Кому перед этими почтовиками бисер метать захочется?

Теперь расскажу об этом подробнее. Несколько недель назад я написал пост, в котором возмущался тому, как меня облили помоями в московском отделении Почты России по адресу Барболина 4 (Ссылка на этот пост: http://vlasbabinets.livejournal.com/30030.html). Делал я это от чистого сердца, даже и не подозревая, что доблестные сотрудники этой славной организации мониторят ЖЖ. Мне просто хотелось высказаться, посмеяться и забыть о случившемся.

Но как же я удивился, когда под моим свежеопубликованным постом появился комментарий с аккаунта blog_ruspost. Меня просили переслать эту историю по адресу: blog@russianpost.ru, чтобы работники Почты России могли разобраться с беспорядком, произошедшим в злополучную пятницу. Нужно было указать в письме всю имеющуюся информацию: имена сотрудников, с которыми я общался или описание их внешности и дату/время моего визита в ОПС. Я, конечно, не запомнил имен этих сотрудников, да и описать их внешность, скорее всего, не смог бы, кроме того мне не хотелось писать письма во всякие сомнительные организации. Поэтому в ответе своему комментатору я отказался от его предложения.

Завязалась короткая переписка, в ходе которой меня убедили, указать хотя бы номер отделения и переслать мой пост на электронную почту Почты России. Я предполагал, что ничего хорошего из этого не выйдет, но все-таки написал краткое пояснение, в котором сказал, что меня нашли в ЖЖ и просили переслать эту историю по указанному адресу и отправил письмо. Это было 16 августа 2011 года.

Через две недели, 31 августа мне ответили. Ответили так:
 

Я разделил письмо на три ключевых пункта, которым сейчас же дам краткое пояснение. Дело в том, что хамским этот ответ назвать нельзя, но, тем не менее, вполне очевидно, что таким образом меня всего лишь завуалировано "послали".

Например, в пункте № 1 мне элегантно говорят: "Ты называешь адрес ОПС и его индекс, который не относится к указанному тобой адресу. Выходит, что ты все наврал. Если ты, мудила, хочешь, чтобы мы тебе поверили, напиши нормальный индекс почтового отделения на Барболина 4 (мы-то его знаем, просто хочется заставить тебя поднапрячься, сука, и написать нам еще двести писем). Кроме того, мудила ты эдакий, с чего ты взял, что мы будем смотреть на дату публикации твоего поста и считать, на какое число приходится "прошлая пятница", о которой ты там писал? А, сука?! Пришли нам дату!

В пункте №2 мне говорят: "Ты что, не видишь табличек, на которых все написано? Если не видишь - лечи зрение. И вообще, сам дурак".

В пункте № 3 надо мной просто издеваются: "С уважением, Почта России", - а что, разве этого недостаточно? Кстати, у меня вопрос, какое такое правило русского языка предписывает им ставить запятую после "С уважением..."? Или "Почта России" - это обращение?

Ладно, к черту пунктуацию! Речь не об этом. Я всего лишь хотел сказать, что несмотря на то, что Почта России нанимает людей для мониторинга и якобы решения проблем, ничего у них не изменится, потому что изменить они пытаются следствие, а не причину. Разруха-то не в клозетах, а в головах. Проблема лишь в том, что головы большинства сотрудников Почты России похожи на клозеты. Я искренне надеюсь, что blog_ruspost не будет комментировать этот пост и просить меня послать куда-нибудь письмо. А к людям, которые занимаются блогом Почты России, у меня никаких претензий нет, ведь, скорее всего, это не они отвечают на письма.

Началось все в прошлую пятницу, когда я, недостойный, смел посягнуть на святая святых: вошел в залы почтового отделения № 13-107013 города Москвы по адресу Барболина 4. Судьба давала мне шанс одуматься и повернуть назад, - я пришел во время обеденного перерыва – но мой бестолковый разум отказался воспользоваться этим шансом.

Я стал дожидаться, когда небожители закончат почтенный ритуал принятия пищи. Я стоял у дверей, не понимая того, что могу их разгневать своим присутствием. Табличка на входе сообщала мне, что трапезничать почтовые служащие изволят во временном промежутке с 13 до 14 часов. И я, непонимающий, что небожителям таблички не писаны, стоял у дверей, в покорном смирении читая «Большие надежды» Диккенса. О, как же глуп тогда я был. В моей нечестивой голове зародилась нотка возмущения, когда стрелка часов перевалила за 14:15, но я тут же подавил ее. Помимо меня в очереди стояло около пятнадцати человек, которые столь же кротко склонили свои головы перед господами почтовыми служителями.

Но тут ко мне подошел мужчина и спросил, не собираюсь ли я получить заказное письмо. Я ответил утвердительно. Мужчина тепло улыбнулся и сказал, что несколько раз небожители выдавали ему заказные письма в помещении, находящемся на торце этого дома. Я проследовал туда, куда он указал мне. Это помещение оказалось отделом доставки. «И правда!» - подумал я, - «Куда же еще доставлять письма, если не в отдел доставки!».

- Что вам?! – больше прокричала, чем спросила госпожа почтовая служительница, подбоченившись своими пухленькими ручками и утопив кулачки в своих сальных боках.
- Здравствуйте. Я хочу получить письмо.
- Какое письмо?! – она смотрела на меня строго и надменно, так что я почувствовал, будто в чем-то перед ней провинился.
- Мне выслали письмо до востреб… - я пытался договорить, но она махнула рукой, прищурилась и стала перебивать меня криком.
- Не здесь! Нет. Идите! Выходите, потом налево и налево, до синего почтового ящика.

Я прошу прощения у богини, которую посмел расстроить своими нелепыми приставаниями. Ведь лишь глупец способен полагать, что письма доставляются в отдел доставки. Ах, как же был я молод, глуп и горд. Я побежал туда, куда мне указал ее великий перст и встал седьмым в очереди, вьющейся перед стеклянной перегородкой, отделяющей простых смертных от служащих почтовой поднебесной. Но горе мне нетерпеливому холопу: я подбежал к окну, чтобы уточнить, не здесь ли мне получить заказное письмо, которое мне должны были выслать до востребования:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, могу ли я здесь получить заказное письмо, которое мне… - госпожа молниеносно подняла свой строгий взгляд на меня и, как будто, хлестнула меня им по лицу.
- Заказные письма получаете в отделе доставки. Выходите и направо.
- Да, но мне там только что сказали, что…
- ЗАКАЗНЫЕ ПИСЬМА ПОЛУЧАЕТЕ В ОТДЕЛЕ ДОСТАВКИ. ВЫХОДИТЕ И НАПРАВО.

На меня накричали, я вынужден был повиноваться и пойти обратно. Я вышел на улицу и побрел направо, смутно подозревая, что никогда уже больше не смогу получить того снисхождения от Великих, каким они могли бы меня одарить, если бы я не был столь дерзок. Я вошел в отдел доставки и увидел за стеклом другую даму. Она тоже больше прокричала, чем спросила:

- Чего вы хотели, молодой человек?
- Я хочу получить письмо.
- Здесь только заказные. Вам в другой отдел. Выходите, потом налево и налево, до синего почтового ящика.
- Я уже был там. Мне там сказали, что заказные письма получают здесь, в отделе доставки, а у меня заказное, – тут она вспылила.
- Так сразу и надо говорить. Говорить не умеете! Уметь надо говорить. Адрес какой? Извещение давайте. Говорить надо научиться сначала нормально, а потом… а то «мне сказали», говорит.
- Какое извещение?
- Что значит, какое извещение? Обычное извещение. Говорить нормально что ли не умеете? Вы как узнали, что письмо пришло?
- Это заказное письмо, на почте можно отследить его местопололожение. Я позвонил отправителю, попросил узнать, где оно находится, и мне сказали, что на Барболина 4.
- Как оно может здесь находиться? – в своей речи она использовала сложные эпитеты, которые я, к сожалению, не могу воспроизвести, потому что решительно не понимаю, что они означают (наверное, она говорила на языке поднебесной), - это заказное письмо.
- Но его отправили на это почтовое отделение, до востребования!
- До востребования?! Что?! А сразу нельзя было сказать?! Говорить нормально уметь – не надо уже что ли? До востребования получаете в отделе… - я не стал ее дослушивать, махнул рукой и вышел из чертогов света, которые отторгли мое нечестивое тело. Во мне закипала злоба, и совладать с ней я был не в состоянии. Я снова зашел в то, другое отделение и целеустремленно направился к стеклянной перегородке.

- Что вам надо, молодой человек? – услышал я голос почтовой работницы, которая явно заметила, что я негодую.
- Я хочу получить заказное письмо, которое мне выслали до востребования, – я пытался говорить спокойно.
- Заказные письма получаете в отделе … - на этот раз я перебил ее.
- В отделе доставки мне уже второй раз сказали, что это ЗАКАЗНОЕ ПИСЬМО, ОТПРАВЛЕННОЕ ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ, я должен получить здесь.
- Заказные письма… - я снова перебил ее.
- ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ! – с госпожи слетел налет надменности, и по морщинкам на ее лбу я догадался, что она думает. Думала она недолго, - всего каких-то семь-восемь секунд, - а потом заговорила.
- Ааа… до востребования…

После того, как ее осенила эта новая мысль, получить письмо стало проще простого. Я заполнил какой-то бланк и забрал конверт. Вот такое вот приключение. Зато теперь я уверен в том, что Почта России – всероссийский агрегатор биомусора, как и все госструктуры в нашей стране.