2016-02-04 05:04:00
... проект, приглашающий молодых мам ВМЕСТЕ С МАЛЫШАМИ ... идеальны для активных мам малышей. Стоимость ...
+ развернуть текстсохранённая копия
Основы здорового питания закладываются в раннем детстве Новый тест перевернет диагностику осложнений у беременных женщин Токсикоз и методы борьбы с ним Терапевтический массаж Повар детсада организовал наркопритон Токсикоз во время беременности полезен для ребенка Поцелуи родителей идут на пользу психике детей Как приманить аиста: правильная подготовка к беременности Тест на беременность duet Легкие способы увеличить потерю веса
Мамалингва - учите языки в веселой компании и без отрыва от малыша! Мамалингва - это единственный языковой проект, приглашающий молодых мам ВМЕСТЕ С МАЛЫШАМИ! В Мамалингва огромный выбор иностранных языков: английский, испанский, иврит, итальянский, французский, финский! Мы проводим тематические разговорные занятия, обсуждаем актуальные темы, приятно проводим время без отрыва от детей! Наши занятия идеальны для активных мам малышей. Стоимость участия 400-500 рублей за разовое занятие. Занятия проводятся в разных районах. Записывайтесь и приходите! Записаться и задать вопросы можно здесь
Что такое растяжки?
Стрии (от лат. striae — полоски), растяжки, атрофия кожи полосовидная, полосовидная атрофодермия, — своеобразная атрофия (дефект) кожи в виде узких волнистых полос разной ширины, имеющих окрас от белого до красно-фиолетового, локализующихся преимущественно в местах наибольшего растяжения кожи.
Стрии не причиняют физических неудобств и со временем (от нескольких дней до нескольких лет) обесцвечиваются. Однако, они считаются неэстетичными.
Обычно стрии появляются в виде атрофических рубцов на груди, животе,бёдрах и ягодицах, но у спортсменов, которые быстро наращивают мышечную массу, могут появиться также на внутренней стороне руки и плечах.
Стрии возникают как результат микротравм кожи и подкожной клетчатки. Как правило, к растяжкам имеется генетическая предрасположенность.
2016-02-02 19:36:00
... со свекрови. Зачастую мамы сыновей банально ревнуют ... Дорогие мамы, успокойтесь вы наконец ...
+ развернуть текстсохранённая копия
Вот я дошла до самой интересной и постоянной проблемы-это наши мамы, то есть тёща и свекровь. Наверное 90 процентов семей сталкиваются с этой проблемой. Большинство стараются следовать поговорке: "Чем дальше, тем роднее". Но не у всех получается и некоторым приходится жить вместе. Да что там говорить, не все могут ужиться даже в одном городе, не говоря уж об одном доме.
Ну начнём пожалуй со свекрови. Зачастую мамы сыновей банально ревнуют. Они не хотят смириться с тем, что их мальчик уже вырос и вовсе не мальчик уже , а мужчина, и что теперь другая женщина, хоть и молоденькая, будет за ним смотреть. Что теперь он спешит не к маме , а к жене, рассказывает все не матери, а любимой супруге. И по этой причине она не может "трезво" глядеть на вещи. Ей кажется, что сноха делает все не так. Не так готовит, стирает, убирает и гладит, а про закрутки и говорить не приходится, по её мнению, она вообще не умеет их делать. Начинаются придирки, или подколки исподтишка. Да, да и такое бывает, и очень часто. В конце концов сноха не выдерживает и говорит ей что-то против, начинается скандал. Молодой муж зажат в тиски, с одной стороны мама, которая просит помочь и защитить от наглой снохи, с другой любимая жена, которая просит тоже помочь и защитить от придирок его матери. Для него начинается просто кошмар. Доходит до того, что ему уже ни хочется идти домой и слушать жалобы и обиды. Конечно, когда есть деньги, молодые съезжают от родителей и живут отдельно, но когда нет такой возможности, что делать? Обе женщины не хотят понять, что они просто отравляют жизнь любимому сыну и мужу. Что нужно маме. Посмотри, твой ребёнок накормлен, обстиран, любит жену, ему хорошо. Чего ты-мама, цепляешься? Ведь ты тоже когда-то не умела ничего, но научилась. Твой сын живет с ней, ест то, что она готовит , значит ему нравится. И в конце концов она не ты, почему она должна делать все по твоему. Есть ещё и такие семьи , где раздельно питаются, но получается это только на словах. У свекрови холодильник чуть ли не на замке, значит моё не бери, а в холодильник молодых залезть можно, особенно когда их дома нет или проверить как сложены вещи в шкафу. Вот скажите, какое она имеет право лезть в чужой шкаф, даже если он в её доме? Нет, я не говорю, что свекровь всегда не права, иногда полезно послушать и присмотреться что и как она делает, хотя бы ради того, чтобы знать к чему привык ваш супруг. Постарайтесь сделать её своим другом, спрашивайте у неё совета даже если он вам и не особо нужен. Покажите свекрови , что её мнение и опыт для вас важны и многое может измениться в ваших отношениях с ней. Ну а если и после этого не получится, можете махнуть рукой и со спокойной совестью, что вы честно пытались наладить с ней отношения, отойти в сторону и попытаться как можно меньше реагировать. Так вы сбережете и свои и мужа нервы.
Что касается тёщ, так это совсем что-то не объяснимое. Мало того, что происходит почти все тоже самое, так мне кажется, что у мужчин на генетическом уровне заложена нелюбовь к ним. Даже если она ни чего плохого не сделала и не сказала, зять все равно пытается как можно реже видится с ней и общаться. А те в свою очередь, как всегда думают, что их дочери достойны лучшего мужа. Извините тёщи, но миллионеров не штампуют, да и не все они порядочные, или к деньгам совесть не обязательна? Дорогие мамы, успокойтесь вы наконец. Не лезьте к своим детям. Даже когда вы пытаетесь просто помочь, спросите их нужна ли им ваша помощь. Даже когда они делают ошибки, это их опыт и их жизнь. Лучше поддержите когда у них что-то не получится и на тыкайте словами- "Я же говорила. Я предупреждала." Ведь вы самые близкие и родные, но иногда с вами так тяжело даже разговаривать. Дайте нам право на ошибку. Ведь даже вы в свои годы , ошибаетесь и не помогает не жизненный опыт ни советы, чего же вы хотите от нас. Да, вы можете сказать , что оберегаете нас от таких же бед и я с этим согласна, но вы скажите и отойдите, а право выбора оставьте за нами. Посмотрите на то, что огромный часть разводов происходит по вине родителей, когда они пытаются влезть и научить жить молодых. А потом остаются дети без пап или мам. Вот вам и не полная семья. А разве так лучше? Помните, что будь то сноха или зять , это выбор вашего ребёнка. Это человек , которого ваш ребёнок любит и вы как минимум должны с уважением относиться к его выбору.
Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.
Щетиноспин - это такое несуществующее в реальной жизни животное, обитающее в какой-то неизвестной мне компьютерной игре. Об игре я мало что знаю, точнее - ничего не знаю, а вот про щетиноспина прочитала. Говорят, что эти животные могут быть очень злыми и наносят довольно внушительный урон неподготовленным противникам. В то же время, несмотря на всю опасность, напасть щетиноспины могут, лишь если подойти к ним слишком близко или же как-то спровоцировать на бой. В общем, зацепило меня это слово, да и слово-то какое хорошее - Щетиноспин. Очень характеризует моего старшего ребёнка. Вот Матвей мой - идеальный сын. Без преувеличений. Рисует, пишет, читать учится, на футбол ходит, лепит красиво, усидчивый какой, книжки серьёзные читать ему заставляет, воображение - без границ, но как найдёт на него что. Слово ли неправильное к нему применили, мимо ли прошли не вовремя, просто под руку горячую попали и на тебе - лицо ребенка моментально обезабраживается злостной гримасой, горло издаёт непереносимый моими ушами звук, руки и ноги начинают попеременно, а иногда и вместе дёргаться, дрыгаться и замахиваться на всех, кто по несчастливой случайности оказывается рядом (больше всего достаётся, конечно, Тимофею) и всё, что я писала о нём хорошего выше, тут же перечёркивается, а единственное моё желание - как можно быстрее усмирить этого щетиноспина и заставить его замолчать. Но действовать при этом надо мягко и поступательно (а хочется быстро и жестко).
Матвей унаследовал от меня свою категоричность, идеализированное восприятие мира и нетерпение ко всему и всем. Или вы играете по его правилам (даже если это в принципе невозможно), или вы рискуете пасть жертвой этого мелкого, но очень опасного монстра. Спровоцировать на "бой" моего ребёнка может всё, что угодно: курьер, который пришел не с утра, а вечером (а надо было с утра), суп, в котором оказалась одна маленькая фасолинка (это при том, что все остальные 20 я предварительно старательно выловила), несобирающийся конструктор, который специально (!!!) подарила ему его злая мать, чтобы он не смог его собрать. Просьбы идти спать, идти в туалет, собираться на прогулку и в детский сад тоже периодами вызывают необоснованную злость и как следствие - обвинение меня (реже - других членов семьи) в мифической нелюбви к нему.
Иногда я бешусь, ведь это неправда, я же стараюсь быть хорошей мамой, и я - хорошая мама (вот где она, моя категоричность). А иногда я вспоминаю себя десятилетней девочкой и пятнадцатилетним подростком, волнение родителей за меня и обиды на них, неумение обоих сторон просто поговорить друг с другом и попытаться помочь. Я вспоминаю мамины рассказы о расстреле папы из тапка, о моей зашкаливающей вредности и круглосуточном выматывании нервов и успокаиваюсь, точнее - смиряюсь. Яблоко от яблони недалеко падает. Я понимаю, что Матвей просто не справляется с эмоциями, и причина только в этом, а не в том, что он меня не любит, что он бессовестный эгоист и нахал. При этом, несмотря на всю свою эмоциональность ему трудно просто расплакаться - тихо и жалобно, чтобы его пожалели, трудно подойти и сказать, что его волнует на самом деле, трудно обнять, трудно поцеловать. Но именно это ему и нужно. Чтобы его поддержали и помогли выйти из сложившегося положения достойно, а не орали в ответ на его дикий ор.
Я стараюсь молчать, дышать глубоко и считать до 10, 20, 50, 100. Сколько нужно. Пытаюсь держать себя в руках. Терпеливо жду, когда мой щетиноспин спрячет свои щетинки и клыки под подушку, и наконец-то посмотрит на меня и услышит. "Я люблю тебя", "Ничего страшного не случилось", "Надо просто поговорить", "Надо договариваться", "Всё хорошо", "Мы всё исправим". В последнее время я стала замечать, что этими словами успокаиваю его не только я и папа, но и он сам успокаивает себя.
Я хочу, чтобы Матвей был счастлив. Чтобы оба мои сына были счастливы. Я знаю, что они хотят того же относительно меня, просто не всегда могут это показать. И пусть Матвей вывинчивает выключатели на духовке, пока я обнимаю его, сидя на полу на кухне в приливе нежности, зато он точно будет знать, что я его люблю. Когда-нибудь он ответит мне пылкой взаимностью, и я больше никогда не увижу на его лице дикую гримасу щетиноспина.
