Старайтесь понять ваших родителей, и они примут вас. Самым трудным из этапов моего взросления оказался для меня подростковый возраст. В этот период у меня возникало огромное множество вопросов, на которые я не желала получать готовых ответов, в особенности от взрослых. Я всё хотела узнать сама и никому не верила. Наиболее враждебно я была настроена к своим родителям — они заставили меня страдать. У меня в голове не укладывалось, как мой отчим мог так ко мне относиться, и почему моя мать на всё закрывала глаза. Я чувствовала себя обманутой и непонятой. Я была уверена, что весь мир, в том числе и моя семья, против меня.
Впоследствии, консультируя других людей, в большинстве своем молодых, я обнаружила, что чувство отторжения собственных родителей характерно для очень многих. Вот некоторые из слов, с помощью которых подростки описывают свои отношения с родителями: в клетке, под надзором, шпионят, не понимают. Конечно, было бы здорово иметь родителей, способных моментально привыкать к любым новшествам. Однако, в большинстве случаев, так не происходит. Наши родители — самые обыкновенные люди, такие же, как мы с вами. И всё равно мы на них обижаемся, когда они бывают к нам несправедливы или неразумно себя ведут. Однажды ко мне на консультацию пришел молодой человек. У него были очень сложные отношения со своим отцом. Юноша чувствовал, что их ничего не связывает. Отец открывает рот только для того, чтобы отругать его. Я спросила молодого человека, знает ли он, как дед относился к его отцу, и получила отрицательный ответ: дед умер задолго до его рождения. Я предложила молодому человеку поговорить с отцом о том, как тот провел свое детство. А также выяснить, какое влияние детство оказало на его дальнейшую жизнь. Сначала молодой человек колебался — он очень боялся оказаться в глупом положении, а заодно вызвать скандал. Однако, он всё-таки решился на этот разговор. В следующий раз, когда я его встретила, он показался мне более спокойным. Он сказал, что ему и в голову не приходило, какое трудное детство было у его отца. Оказывается, дед настаивал на том, чтобы дети называли его «сэр» и были тише воды, ниже травы. Если кто-то осмеливался робко возразить, его пороли. Неудивительно, что отец вырос таким раздражительным. Когда мы вырастаем, то часто говорим себе: «Я буду воспитывать своих детей по-другому». Однако всё, что мы знаем, — наука окружающего нас мира. Рано или поздно, мы начинаем невольно подражать нашим родителям. Вернемся к истории с молодым человеком. Я уверена, что у его отца не было явного намерения оскорблять своего ребенка. Он просто шел по уже проторенному пути, знакомому ему с детства. Молодой человек сделал шаг навстречу своему отцу, постарался его понять и, в результате, они нашли общий язык. Конечно, им предстояло еще много работать над своими отношениями, чтобы они приблизились к идеалу. Но, по крайней мере, отец и сын попробовали изменить ситуацию. Я уверена в том, что каждому человеку нужно найти время, чтобы выяснить всё о детстве своих родителей. Если ваши родители еще живы, спросите у них: «Что вы помните из своего детства? Что любили в вашей семье? Как вас наказывали родители? Какие у вас были проблемы? Нравились ли вашим родителям те, с кем вы ходили на свидания? Работали ли вы в детстве?» Узнавая больше о своих родителях, мы постепенно поймем, в какой обстановке формировался их характер. Поймем, почему они относятся к нам именно так, а не как-нибудь иначе. Научившись сопереживать родителям, мы увидим их жизнь в совершенно ином свете. И это поможет нам еще больше любить их. Скорее всего, наши отношения с ними изменятся: общение будет происходить на основе любви, взаимного уважения и доверия. Если вам сложно заговорить с родителями, начните беседу сперва у зеркала. Представьте, что они стоят перед вами, и скажите: «Мне бы хотелось кое-что у вас спросить». Потренируйтесь в, течение нескольких дней. Это поможет вам обдумать, что именно вы им скажете. Можно также мысленно разговаривать с родителями во время медитации. Это один из лучших способов высказать то, что наболело на душе и решить ваши общие проблемы. Простите родителей и себя. Скажите им о своей любви. А затем подготовьтесь поговорить с ними уже по-настоящему, в реальном мире.
Дети учатся на наших поступках
Дети никогда не делают то, что мы им говорим. Зато, они видят наши поступки. Бессмысленно им внушать: «Не кури. Не пей. Не принимай наркотики», если мы сами этим грешим. Мы должны стараться во всём подавать им пример, жить так, как хотели бы этого от них. Когда родители учатся любви к себе, отношения в семье достигают поразительной гармонии: дети тянутся к ним, у них возникает новое чувство самоуважения, они начинают ценить себя такими, какие они есть. Я хочу предложить вам упражнение, которое способствует развитию чувства самоуважения. Попросите ваших детей перечислить цели, которых они бы хотели достичь через десять лет, через год, через три месяца. Сами сделайте то же самое. А затем предложите детям описать, какой они видят свою будущую жизнь: друзей, которых им хотелось бы иметь. Позвольте им перечислить свои цели с кратким описанием каждой, а также способы осуществления этих целей. Не забудьте сами принять участие в этом упражнении. Держите эти списки под рукой в качестве напоминания о целях. Через три месяца просмотрите их вместе с детьми. Изменились ли цели? Не позволяйте детям заниматься самобичеванием, если они не достигли желаемого. Список всегда можно изменить. Что действительно важно, — так это то, что у вас и у ваших детей есть что-то, к чему можно стремиться.
Развод
Если родители расходятся или разводятся, то очень важно, чтобы члены семьи поддерживали друг друга. Для ребенка будет большим ударом, если ему скажут, что кто-то из родителей «плохой». Вам, как родителю, необходимо уметь любить себя, несмотря на все невзгоды. Любовь к себе должна победить чувство страха и гнева. Дети учатся чувствовать у вас. Если вы испытываете боль и страдание, то дети, несомненно, разделят с вами эти чувства. Объясните им, что все ваши метания не имеют ничего общего с ними и вашим отношением к ним. Не допускайте, чтобы у них возникла мысль о том, что они виноваты в разводе. Это первое, что приходит им в голову. Скажите детям, что вы их очень сильно любите и всегда будете с ними. Я предлагаю каждое утро работать с зеркалом. Повторяйте аффирмации о том, что преодолеете этот период испытаний легко и без внутреннего напряжения. Говорите себе, что всем будет хорошо. Отпустите ваши болезненные переживания с любовью и пожелайте счастья всем, кто имеет к этой ситуации какое-либо отношение.
У вас нет настоящей близости с людьми. Может быть, потому, что вы слишком далеки от ребёнка, который живет внутри вас? Он напуган. Ему больно. Помогите ему.
Мне кажется, пора затронуть одну из важнейших тем нашего разговора — исцеление ребенка, живущего в каждом взрослом человеке. Большинство из нас забыли об этом ребенке и не обращают никакого внимания на его мольбы о помощи. Неважно, сколько вам лет. Внутри вас всё равно прячется маленький ребенок, который нуждается в любви и поощрении. Даже если вы деловая и независимая женщина, внутри вас живет маленькая нежная девочка, которой требуется помощь. А если — мужчина, то пусть вы тысячу раз супермен, под внешней оболочкой всё равно скрывается маленький мальчик, страстно желающий любви и тепла. В человеческом сознании и памяти сохраняются воспоминания о том, какими мы были в том или ином возрасте. Все наши многочисленные «я» разных лет путешествуют с нами во времени, начиная с момента рождения. Когда у нас что-то не ладится, мы, как дети, готовы верить в то, что с нами что-то не в порядке. Дети думают, что, поступая всегда правильно, можно заслужить родительскую любовь. И в таком случае, их не будут наказывать. Когда ребенок чего-то хочет и не получает, он начинает верить в то, что недостаточно хорош, что он неполноценен. Таким образом, взрослея, мы постепенно отказываемся от всевозможных особенностей своей натуры. Нам нужно заново восстановить себя. Давайте начнем это делать прямо сейчас. Прежде всего, мы должны принять в себе всё то, что раньше отвергали. Принять ту часть себя, которая, может быть, кажется смешной, глупой, неопрятной, перепуганной. Ту часть, у которой лицо измазано тортом. Каждую часть себя. Я думаю, что мы отрекаемся от себя где-то в возрасте пяти лет. Мы принимаем такое решение, потому что думаем, что с нами что-то не в порядке. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком. Кроме того, внутри нас также живут наши родители или один из них. Как правило, они всё время отчитывают внутреннего ребенка. Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу, и вы услышите брюзжание. Это кто-то из родителей напоминает вам о том, что вы никуда не годитесь. Таким образом, внутри нас начинается война. Мы критикуем себя теми же словами, что и родители: «Ты глупый. Ты гадкий. Ты делаешь всё не так. Опять напакостил?» Когда мы вырастаем, то либо игнорируем своего внутреннего ребенка, либо отчаянного критикуем. И никак не можем отказаться от этой модели общения с самим собой. Каждый раз, когда вы говорите, что вам страшно, вспоминайте о внутреннем ребенке. Это ведь он произносит эти слова. Взрослые, как правило, не боятся. Но те же взрослые почему-то не хотят поддержать и утешить ребенка. Без этого им никогда не найти общий язык с самим собой. Позвольте взрослому и ребенку внутри вас разговаривать. Возможно, эта идея покажется вам забавной, однако не отвергайте ее. Это работает. Пусть ребенок поймет и поверит в то, что вы никогда, ни при каких обстоятельствах от него не отвернетесь, не бросите его в беде. Вы всегда будете рядом с ним и никогда не разлюбите. Например, когда вы были маленьким, на вас бросилась собака, может быть, даже покусала. Так вот: ваш внутренний ребенок до сих пор боится собак. И не важно, сколько вам сейчас лет, стоит вдали показаться собаке, как вы тут же шарахаетесь в сторону. Это в вас говорит ребенок. Вот тут-то вы и должны проявить благоразумие и доброту родителя, успокоив малыша. Скажите: «Всё в порядке. Я, взрослый, позабочусь о тебе. Я не позволю собаке обидеть. Не нужно бояться».
Общение с внутренним ребенком
Некоторые из вас, возможно, уже начали работать со своим внутренним ребенком. Этой теме посвящено немало книг, лекций, семинаров. Я хочу вас познакомить с некоторыми практическими методами работы. Отыщите свою детскую фотографию. Взгляните на неё. Перед вами несчастный, обиженный малыш или смеющееся, счастливое дитя? Поговорите с ним. Если он испуган, спросите почему и сделайте что-нибудь, чтобы ему стало лучше. Постарайтесь найти даже несколько фотографий. Поговорите с каждым вашим «я» в отдельности. Кроме того, можно опять обратиться к работе с зеркалом. Если у вас в детстве было прозвище, вспомните его. Возьмите коробку с гигиеническими салфетками, чтобы вытирать слезы, и садитесь перед зеркалом. Нужно именно сесть, потому что, иначе, вы просто отойдете от зеркала, когда станет трудно или не по себе. Присаживайтесь и приступайте к беседе. Другое эффективное упражнение — общение в форме писем. Таким образом, вы можете получить очень важную для вас информацию о себе. Возьмите два карандаша разного цвета. Вопрос к самому себе напишите на листке бумаги ведущей рукой — правой, если вы — правша. А затем позвольте внутреннему ребенку воспользоваться вашей второй рукой и написать ответ. Это очень забавное и интересное упражнение. Когда вы пишете вопрос, то «взрослый» уверен, что он знает на него ответ. Но не тут-то было: ответы всегда бывают неожиданными. Вы также можете рисовать вместе. Многие из вас, наверное, любили в детстве рисовать и раскрашивать, пока вам не внушили, что нужно быть аккуратным и не «залезать» за контурные линии. Начните рисовать снова. Изобразите вашей «неведущей» рукой (левой, если вы — правша) только что произошедшее событие. Обратите внимание на то, что вы ощущаете. Задайте вопрос ребенку и продолжайте рисовать всё той же рукой. Посмотрите, что из этого получится. Вы можете использовать этот метод на собраниях группы поддержки. Все рисуют свои картинки, а потом, сидя в кругу, внимательно изучают и обсуждают. Вы даже не представляете, какую важную информацию можете получить с помощью этого метода! Играйте со своим внутренним ребенком. Делайте то, что он любит. Когда вы были маленькими, что вы любили делать? А когда в последний раз этим занимались? Слишком часто родитель внутри нас не разрешает малышу веселиться. Взрослого это раздражает. Но он должен проявить доброту по отношению к ребенку. Он его любит. Поэтому не бойтесь веселиться и дурачиться. Вы имеете право прыгать в кучу сухих листьев и бегать под струей воды из шланга. Вспомните себя в детстве. Посмотрите, как играют дети. К вам вернется умение наслаждаться игрой и весельем. Если вы хотите здоровой, наполненной впечатлениями жизни, обратитесь за помощью к своему внутреннему ребенку. Он научит вас быть радостным и непосредственным. Я обещаю вам: жизнь станет веселее.
Великое множество «я»
Любовь к другому человеку и брак — это прекрасно. Но проходяще. А роман с самим собой — вечен. Он навсегда. Любите семью внутри вас: ребенка, родителя и годы, которые их разделяют. Помните, что кроме них, в вас также живет и подросток. Поприветствуйте его, а затем поработайте с ним так же, как с маленьким ребенком. Задайте ему те же вопросы, что и малышу. Помогите ему найти выход из неприятных ситуаций, помогите разобраться в тревожных жизненных моментах, связанных с половым созреванием. Сделайте так, чтобы он избавился от трудностей, с которыми ему пришлось столкнуться в юношеские годы. Научитесь любить подростка внутри себя так же сильно, как и малыша. Мы не можем любить и принимать друг друга, пока не научимся любить и принимать затерявшегося внутри нас ребенка. Сколько ему лет? Три, четыре, пять? Обычно меньше пяти: где-то в этом возрасте ребенок уходит в себя и начинает борьбу за существование. Возьмите своего внутреннего ребенка за руку и почувствуйте любовь к нему. Сделайте вашу совместную жизнь счастливой. Скажите себе: «Я хочу научиться любить своего малыша. Я действительно хочу этого». Вселенная обязательно откликнется на ваш призыв. Вы найдёте пути исцеления внутреннего ребенка и самого себя. Если вы стремитесь к этому, то должны по-настоящему проживать свои чувства и идти через них к исцелению. Помните, Высшая Сила всегда готова поддержать нас в наших стремлениях. Независимо от того, каким было ваше раннее детство — грустным или счастливым, — теперь вы, и только вы несёте ответственность за свою жизнь. Вы можете тратить время впустую, сетуя на черствость родни или гнетущую атмосферу родительского дома. Поступая таким образом, вы сохраняете представление о себе, как о несчастном мученике и жертве. Такой подход возможен, однако, если не откажетесь от него, — не видать вам счастья в жизни.
2012-10-18 19:02:46
Роман – известный журналист, пишущий еженедельную колонку в глянцевый журнал. Однажды темой этой ...
+ развернуть текстсохранённая копия
Роман – известный журналист, пишущий еженедельную колонку в глянцевый журнал. Однажды темой этой колонки становятся размышления Романа о собственной семейной жизни. Наташа, прожившая с Романом десять лет, прочитав материал, подает на развод. Начинается абсурдная война: никто никому не уступает. Роман и Наташа принимаются делить детей, квартиру, машину. Актеры: Сергей Пускепалис, Сергей Сосновский, Светлана Тома, Екатерина [...]
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 11 октября. Концерт поп-дивы Мадонны в Петербурге организовали некие мифические компании. Такая неожиданная подробность выяснилась сегодня в ходе предварительного заседания по иску девяти петербуржцев к американской певице, передает корреспондент "Росбалта".
Истец Дарья Дедова, представитель "Профсоюза Граждан России" рассказала журналистам, что в ходе прений выяснилась интересная деталь: ЗАО "Музыкальная индустрия" и компания PMI не имеют никакого отношения к проведению концерта Мадонны Луизы Вероники Чикконе в Петербурге. "У них нет никаких договорных отношений и, соответственно, они считают, что их неправомерно привлекли к ответственности, указав в иске в качестве ответчиков по этому делу", — сообщила Дедова.
По признанию самих истцов-петербуржцев, для них такой поворот события стал сюрпризом. Адвокат истцов Александр Почуев уточнил, что "речь идет не об ошибке". "Наша сторона была введена в заблуждение публичными заявлениями (афишами, анонсами в прессе), как выяснилось, представителей неких мифических компаний", — уточнил он. Почуев добавил, что целью сегодняшнего заседания было установление круга соответчиков. По его мнению, соответчиков вместо четырех останется два — сама Мадонна и СКК "Петербургский", поскольку "им деться некуда". Мадонна может избежать судебного преследования, только если выяснится, что на концерте в Северной столице выступал ее двойник. "Но тогда будут привлечены уже другие механизмы, чтобы наказать организаторов концерта за обман", — заметил адвокат истцов.
Добавим, что слушание дела Мадонны перенесли на 25 октября, оно начнется в 14:00.
Напомним, в Московском районном суде Петербурга состоялось предварительное заседание по иску к американской певице Мадонне. На нем присутствовали все девять истцов, а также представители петербургской "Музыкальной индустрии" и компании PMI, к которой также был подан иск. Дело рассматривал судья Виталий Барковский. Представителей Мадонны и СКК "Петербургский" на заседании не было. Впрочем, поп-диве отправляли иск на ее адрес в Нью-Йорке.
Иск на 333 млн рублей подан от девяти граждан РФ, петербуржцев, некоторые из которых состоят в политических партиях. Ответчиками, кроме Мадонны Луизы Вероники Чикконе, значатся еще трое — ЗАО "Музыкальная индустрия", PMI и "Петербургский спортивно-концертный комплекс".
Добавим, ранее иск был приостановлен в связи с отсутствием точного адреса исполнительницы. Позднее адвокату и общественникам удалось выяснить, где живет певица. Подробнее: http://www.rosbalt.ru/piter/2012/10/11/1045092.html
Когда мы были маленькими, то хотели, чтобы нас любили такими, какие мы есть, — худыми, толстыми, некрасивыми или чересчур стеснительными. Мы пришли на Землю, чтобы познать безусловную любовь; в первую очередь — к себе самим, а затем и к другим людям. Нам необходимо избавиться от мысли, что мир делится на нас и них. Но мы без них — это абсурд. Есть только мы. Нет таких людей, которые были бы хуже остальных, и поэтому стали бы никому не нужны. У каждого из нас имеется перечень тех людей, которые живут где-то там. Мы не можем считать себя духовно развитыми личностями, пока хоть один человек находится для нас там, а не здесь. Многие из нас выросли в семьях, где предубеждение было совершенно нормальным и естественным явлением.
Та или иная группа людей традиционно считалась недостаточно хорошей. Мы унижаем других людей, пытаясь сами, за счет этого, вырасти. Однако, думая, что кто-то «недостаточно хорош», мы, на самом деле, заявляем о том, что недостаточно хороши сами. Помните принцип зеркального отражения? Я часто думаю о том, почему многие отказываются протянуть руку помощи больным СПИДом. Мы никак не можем понять, что ни в одной болезни нет ничего постыдного. Болезнь говорит о наличии проблем. Чем серьезнее болезнь — тем серьезнее проблема. Что касается СПИДа, то, с моей точки зрения, — это результат загрязнения окружающей среды. Вы, кстати, слышали о том, что в Калифорнии дельфины гибнут от иммунного дефицита? Мы так испоганили нашу Землю, что многие растения больше нельзя есть. Мы убиваем рыбу в наших водах. Мы загрязняем воздух настолько, что выпадают кислотные дожди, а в верхних слоях атмосферы образовалась озоновая дыра. Я читала статью, в которой говорилось о том, что в следующем столетии многие болезни будут вызваны новым видом бактерий, поражающих слабую иммунную систему. Этот бактериологический вид начнет мутировать так, что не помогут никакие лекарства. Очевидно, чем больше мы укрепим нашу иммунную систему, тем быстрее исцелим себя и нашу планету. И это относится не только к нашей физической иммунной системе, но также и к области мыслей и эмоций. Я считаю, что такие процессы, как исцеление и лечение, приводят к различным результатам. Я думаю, что для исцеления необходимы объединенные усилия нескольких или, по крайней мере, двух человек. Один из них — вы. Если вы ожидаете, что всё уладит ваш доктор, то не надейтесь на исцеление. Он лишь сможет помочь вам избавиться от симптомов, но никогда не докопается до истоков проблемы. В процессе исцеления обязательно должны принимать участие вы сами. В этом заключается подход холистической медицины: лечится не конкретная болезнь, а человек, как целостный организм. Наши убеждения неверны не только на индивидуальном, но и на социальном уровне. Есть люди, которые говорят, что у них в семье «у всех больные уши». Другие верят в то, что если попасть под дождь, то непременно заболеешь. Или если в офисе кто-то заболеет, то болезнь мигом передастся другим сотрудникам. Дело не в вирусе, а в «заразности» самой идеи. Многие считают, что болезни — это наследственное. Я не думаю, что это обязательно так. Но вот модели мышления и поведения родителей действительно передаются по наследству. Дети очень восприимчивы. Они начинают подражать своим родителям даже в их болезнях. Если у отца происходит спазм кишечника, когда он начинает злиться, то ребенок вполне способен научиться этому у него. Всем известно, что рак не заразен. Так почему же он в семье переходит из поколения в поколение? А потому, что стереотип обиды — тоже явление семейного характера. Обиды «наслаиваются» одна на другую, пока, в конце концов, не образуется опухоль. Давайте откроемся невероятным возможностям этого десятилетия. Мы можем превратить последние годы этого столетия в годы исцеления. Мы обладаем Внутренней силой для того, чтобы навести порядок в своем теле, своих эмоциях, в любой области нашей жизни. Образ жизни, который каждый из нас выбирает, будет иметь огромное значение для нашего личного будущего и для планеты в целом.
