И как же я про авторские шутки-то могла забыть!

Мы вчера написали два фика угадайте по чему и процесс, как всегда, был прекрасен.


Стенография третьего заседания клуба штампов, тавтологии и длинных деепричастных оборотов

Телепат приподнял бровь.
- Немедленно опусти мою бровь, - потребовал Эрик.

***
*Эрик-Хуерик защищается от телепатии Чарльза-Хуярльза путем надевания таза на голову*
- Меня щас, короче, понесет в пафос.
- Давай. Человеку с тазом на голове я разрешу все!

***
- Три мудреца в одном тазу пустились по морю...
и будь прочнее старый таз, то не прочел бы мысли Чарльз!
(То не прочел бы Чарльз-Хуярльз).

***
Эрик-Хуерик, промучавшись пять минут над первым абзацем:
- Похоже, этот таз скрывает от меня даже мои собственные мысли.
- Конечно, он же пластмассовый. Пластмасса не дает тебе управлять собственной чугунной головой.

***
- Тут надо как-то ненавязчиво перейти к сексу.
- Хм. Может, Эрик пришел за документами голый?

***
-...впечатываясь в губы Чарльза.
- "А поцелуем по ебальнику не хочешь?"

***
- Мне не очень нравится это "грудь к груди" ну и так далее.
- (страшным голосом) Прах к праху...

***
- Боже, у нас впервые получается серьезная эротическая сцена!
- Сейчас наверняка сорвемся.
- Нет. Я держу себя в руках.
- Мы в завязке. Больше никаких шуток.

***
- Неплохо бы еще мысли Эрика описать.
- (быстро) Кто предложил - тот и описывает!

***
- Ты уже пытался в одиночку справиться с Шоу, - мягко сказал Чарльз. – К тому же, он – не только твоя цель.
- Сыграем в «жадину»? – ухмыльнулся Эрик.

***
- …Чего ты добиваешься? – хрипло спросил Эрик несколькими минутами позже, пытаясь отдышаться. - Пытаешься уговорить меня сотрудничать с ЦРУ за оплату натурой? Или это ваша американская благотворительность? «Всем узникам Освенцима – по бесплатному сексу, пацаны»?!

***
"Эрик инстинктивно подался назад, упираясь спиной в жесткий стеллаж, положил руки на бедра Чарльза – то ли оттолкнуть, то ли притянуть его ближе, еще ближе, *номномном* хотя куда уж…"

***
"Он немного боялся – боялся показаться слишком настойчивым и неумелым, но неожиданно нежные касания Эрика придавали ему уверенности. Он ОСВОБОДИЛ ЕГО ЧЛЕН нерешительно стянул с мужчины брюки и белье..."

***
"Преодолевая желание СПЛЮНУТЬ скользнуть в сознание партнера за какой-нибудь подсказкой, он взял головку члена в рот и..."

***
"К тому же, собственный член, на который Чарльз до этого умудрялся не обращать внимания (все 28 лет, ага)..."

***
"Эрик мгновенно подобрался. Мало у кого получится выглядеть грозно с брюками и бельем, болтающимися на лодыжках ОХУЕННЫХ ПРЕКРАСНЫХ УМОПОМРАЧИТЕЛЬНЫХ КРУЧЕ ЧЕМ У ПАВЛОВОЙ, но ему это определенно удавалось"

Название / Оригинал: Погоня / Abduction Жанр: боевик Производство: США Премьера: мир 22 сентября 2011 РФ 22 сентября 2011 Режиссер: Джон Синглтон Актеры: Тэйлор Лотнер Лили Коллинз Альфред Молина Микаэл Нюквист Сигурни Уивер Скачать Погоня. Описание сюжета: Что бы Вы подумали, если бы увидели собственное фото на сайте по розыску пропавших детей. Именно это предстоит пережить главному герою. Успокоившись он начинаеть анализировать ситуацию и приходит к выводу, что нынешнии родители похитили его в [...]

Вы когда-нибудь пробовали одной рукой мешать сало на сковородке (трехметровая кухня, газовая плита, брызги во все стороны, крышки нет), а другой писать в блокноте волшебные и нежные стихи?
А одновременно жарить котлеты, топить баню, рубить дрова и писать триолеты по мотивам арутровского цикла?
А въебывать как распоследняя Белоснежка, ежедневно убирая трехэтажный дом и готовя на троих мужиков с завидным аппетитом?

Короче, на мне нет ни одного неукушенного комаром или оводом места, руки - в ожогах и мозолях от весел и топора, и я, блять, считаю, что за такой отдых полагается медаль "ветерану труда".

Зато... Зато я целых пять минут покаталась на комбайне!

Ладно-ладно, на самом деле это было потрясающе круто. В печную трубу залетают воробьи и ласточки, вокруг дома - бескрайние поля с пшеницей, рожью и полынью, на водонапорных башнях аисты вьют гнезда, вдоль берегов реки растут белоснежные кувшинки, а по самой реке можно мчаться на моторной лодке, рискованно усевшись на самом носу, свесив ноги вниз и поднимая дикий визг на каждом повороте; прекрасный юноша Женя катал нас на внедорожнике по полям (теперь я знаю все о хлебоуборочном процессе в черноземной полосе), выскакивал из машины, чтобы сорвать мне подсолнух или пару початков недозрелой, но все равно сладкой кукурузы, травил байки, подъебывал на чем свет стоит; мы грабили яблочные сады, искали котят на скотном дворе, видели, как курица снесла яйцо (смотрели из дверного проема, потому что такая курица, знаете, не только яйцо, она и голову снести может), валялись на огромном сеновале, держали по очереди в ладонях крохотного пушистого цыпленка, пускали воздушного змея; почти приручили полусобаку-полулисицу, назвали ее Беллатрикс за цвет шерсти и вздорный нрав, кормим колбасой. (Беллатрикс, правда, очень быстро превратилась в "собаку-пожираку", "собаку-упиваку", "собаку-магглов-убиваку" и все в этом духе). Ночами смотрим на чердаке кино, растянув перед проектором мою белую простыню (я перед первым сеансом все бегала вокруг, волновалась, просила не сильно дырявить простыню рыболовными крючками, на которых ее растягивали, но глубоко в душе гордилась и важничала, ощущая себя героиней "человека с бульвара  Капуцинов" - еще бы, единственная обладательница белой простыни на этом хуторе!)
Самое лучшее пиво здесь называется "Пикур", и нами перманентно овладевает желание подрисовать первую "Э".
Когда мы с Т. первый раз пошли на речку, я быстро разделась и рванула к воде с криком "кто последний, тот и Окделл", и что бы вы думали, ему потом снилось, что он Ричард.
Минутку, я котлеты переверну, дров подкину и вернусь к вам.
Так вот. Н., красотка, утром в день своего отъезда поняла, что потеряла билет. Мы ржали как суки, ясное дело, ставили громко "остаемся зимовать" и все в этом духе; потом мальчики умудрились за те две минуты, которые поезд стоит в местном оплоте цивилизации, райцентре, обежать половину вагонов и найти таки продажного проводника, согласившегося довезти Н. до Москвы (позже выяснилось, что потом он испугался инспекции и высадил Н. в Орле, правда, к его чести, вернув половину денег; до Москвы она благополучно доехала).

Три липы недалеко от дома словно специально выросли, чтобы на их ветках удобно было развесить гамак, лечь в него и качаться, задевая рукой заросли полуметровой полыни.

В перерывах между уборкой и готовкой я подтянула латынь как минимум до того уровня, который у меня был перед экзаменом. Горжусь собой.

Вчера вечером, поужинав, сидим на балконе втроем, раскуриваем трубки.

С.: - Знаете, мы прямо-таки как... господа на фазенде.
Одобрительное хмыканье.
С.: - А вот из окна видно наши плантации... Было бы славно, если бы там работали обнаженные мулатки.
Я: - Эй, и мулаты.
О.: - И бычки.
Я: - Что-то беседа у нас не шибко светская.
С., помолчав: - Так вот, господа, мне вчера прислали роскошную дуэльную пару...
Я, не выдержав: - ...мулаток?
Пять минут обсуждения дуэли на мулатках, желательно - в бассейне с желе.
Я, меланхолично: - И все-таки, не выходят у нас светские беседы.
О., бесстрастно: -  Какая фазенда, такие и беседы.

Пока, в общем-то, все; жизнь на хуторе, она, знаете, не то чтобы очень богата событиями. Так что я ухожу к котлетам, дровам и артуриане, оставайтесь на нашей волне.

Как человеку важно иметь ухоженный внешний вид, так и ваш автомобиль нуждается в привлекательной внешности. Что необходимо сделать для этого? Просто меняйте изношенные узлы на новые детали. Это делается не из-за соображения красоты, а по соображениям безопасности и комфортности. Выбор дисков тоже играет определенную роль в этом. Например, вы решились заменить полностью весь комплект дисков. [...]