— Скорее его надо как-то перестроить.А то напридумывали ерунды.А семья-это команда. В моем управленческом понимании)) Моя бабка считает,что женщина должна во всем угождать мужчине,но я считаю,что все равны) Просто у всех разные свойства и обязанности- и их нужно распределить. Во мне вообще видели домохозяйку, бабке противно,что мне не хочется чего-то попроще. Мать, наоборот, рада..
— Семья - это команда, совершенно верно. :) Да, все равны - ты абсолютно права на 100%. А свойства и обязанности вообще не зависят от пола, а от автономных предпочтений личности.
— Да.Тем более,что жена мужу не прислуга.Мой отец вообще сам свои рубашки и штаны гладил и никого не подпускал к ним. И готовил на семью наравне с матерью и убирал. А ведь директор при этом был.
— Я тебе помогу раскрыть весь свой потенциал в профессиональной и творческой сфере, если мы создадим семью. Обещаю тебе это.
И домашним хозяйством, и ращением детей буду заниматься сам. И сад с огородом на себя возьму. ;)
— Я в шоке)Не успела познакомиться,но уже замуж зовут)
— Ну так можно же попробовать создать семью, если ты не против. ;)
— Посмотрим))У меня очень строгие требования, по которым я проверяю людей
— Хорошо, посмотрим. :)) Ведь в крайнем случае всегда разойтись можно будет, а так может быть у нас идеальные отношения сложатся.
А какие у тебя требования?
— Очень много,вплоть до самостоятельности, наличия собственного мнения, осознанности, наличие образования и чтобы человек в искусстве разбирался. Остальное уже временем.
— Я не пью, не курю, люблю животных и детей, добрый, внимательный, заботливый...
Выступаю за равенство полов и против любой другой дискриминации. Имею собственное мнение практически по всем вопросам. В искусстве разбираюсь, но не во всех его разновидностях.
— Внимательный, заботливый- это хорошо.Но надо делом)Это проверяется временем.))Остальное-посмотрим)Надо особенно терпеть мою ориентацию и мальчика с девочкой в голове)
— А ещё я не ревнивый и буду нормально относится к любовным похождениям с твоей стороны. ;)
А то, что у тебя мальчик с девочкой в голове - так для меня это, наоборот, прекрасно. :))
— Если все сложится,то познакомлю тебя с женщиной своей мечты)
— Хорошо. :) А как тебе нравится, когда тебя ласково называют? :)
— К сожалению нет таких предпочтений)Но я не люблю свое имя.С детства не люблю/
— А по-моему у тебя красивое и хорошее имя. Может мне тебя принцессой называть? Или лесной феей? Как тебе это? ;)
— Как тебе удобно))
— Ладно, тогда буду и так, и так называть.
— :)
— А как тебе больше всего нравится одеваться, моя принцесса? Какой стиль тебе нравится? :)Тебе больше нравится юбки, джинсы, кожаные или спортивные штаны носить? :)
— Рок-н-ролл)Хип-хоп и немного готики)Иногда немного этники)Это все по-настроению.
— Самое оно! ;)
— В готике предпочитают готик-гламур)
— Всё, что ты перечислила, мне нравится. :) А я вот как-то пока свой стиль не нашёл. В основном брюки и свитер ношу, но мне, как ты и заметила, не идёт это.
— Да..В четверг готовься)Я буду рвать и метать)
— Хорошо, хорошо, приготовлюсь. :)
Правда у меня дома не особо много одежды есть. Точнее она в основном такого же типа. :(
— Если не подойдет- устроим рейд по магазинам,чтобы ты померял подходящие экземпляры,чтобы потом себе покупать)
В мужской моде я разбираюсь чуть хуже,чем в женской,но это повод потренироваться
— Да, точно, можно будет устроить рейд по магазинам. :) Там как-раз можно посмотреть, что мне больше всего подходит. :) Кстати, когда встретимся в четверг, то поцелуй и крепко обними меня при встрече. Мне будет очень приятно...
— %)
— Доброе утро, любимая! Как тебе спалось?
— Привет.Ты уже успел влюбиться?%) 0_0
— Привет, моя принцесса. Да, уже успел.
— это слишком быстро..даже для меня
— Ну так влюблённость же бывает быстрой. Иногда люди с первого дня вообще понимают, что созданы друг для друга, и сразу вместе жить начинают... А ты тоже быстро влюбляешься?
— Я не умею так влюбляться.Или же меня научила так хорошо моя первая влюбленность/
— Да, неудачный опыт мог повлиять...
А что у тебя было с первой влюблённостью?
— Можно сказать, меня насильно влюбили/
— Я уже жду не дождусь нашей встречи с тобой, моя принцесса.
А кто тебя насильно влюбил? Родственники или сам молодой человек?
— Сам молодой человек.Его родственники меня ненавидят/
— Это тот молодой человек был, про которого ты на встрече рассказывала?
— Да.Он самый
— А ну так он вообще по-моему совсем ненормальный был. Не повезло тебе с ним, конечно. :(((
А сколько у тебя всего было молодых людей?
— Очень-очень мало.
— У меня тоже очень-очень мало девушек было. Точнее сказать, у меня всего 2 девушки было, и секс с ними пару раз... Я, к сожалению, совсем неопытный в этом плане. :(А ты бы не хотела вместе со мной жить, моя принцесса?
— Пока еще не знаю хотела ли бы/
— А я тебе уже предлагаю вместе жить...
— Надо подумать)Предложение весьма заманчиво,но именно такой реакции я на себя еще не видела.из кучи претендентов...%)
— Подумай тогда и соглашайся, моя прелестная юная фея. А какая реакция у других была?
— Cамая разнообразная.
Серия сообщений "Сказочное существо по имени Антон":
Выдержки из переписки с самым мудрым человеком на Земле. Ошо, Омар Хайям, Ницше, Фрейд и Юнг нервно курят в сторонке.
Часть 1 - О сказочных существах Часть 2 - Время назад…
В общем, есть некий индивид, проживающий в Москве. В феврале этого года одна моя знакомая скинула ему ссылку на мою демо-песню «Младший бог».
Это существо обитает в Дмитровском районе г. Москвы, неподалёку от пл. Гражданская и психиатрической лечебницы, что по адресу ул. 8 марта, д1.
Этому созданию 26 лет, оно, омега-самец, ищет себе принцессу, но совместимость с ней он проверяет с помощью секса на первом свидании. Для него это является обязательным условием для начала романтических отношений. Это создание живёт в квартире, да, отдельно от родителей, за их же деньги, 10 000 рублей в месяц. Квартира похожа на логово маньяка-педофила: обшарпанные старые советские обои, карта Обнинска, облупленная краска на стенах,старый советский шкаф-футляр с облупленным лаком, разваливающийся диван и кровать, словно бы ее забрали из больницы. Ремонт, по всей видимости, в этой квартире не делалася лет 50… В воздухе, в квартире стоит атмосфера, заполненная чем-то старым и тухлым, тем, что зацвело плесенью лет… Санузел — совмещённый, тоже в ужасном состоянии. Одеваться, соответственно, оно тоже не умеет. В шкафу ужасное шмотьё, между собой никак не сочетающееся.
В феврале я искала себе пару, а к этому я зашла просто из любопытства, предупредив его, что прежде чем решиться, нужны ли мне с ним отношения, я для начала пойду и посмотрю как он живёт. Дело в том, что уровень порядка и чистоты и вообще состояние квартиры говорит очень много о человеке. О том, насколько у него захламлено сознание и есть ли царь в голове вообще.
В тот день я сделала вывод, что это создание вообще не умеет обращаться с девушками и вообще не представляет себе, что такое отношения. В личной переписке оно мне сообщило, что все его три (на данный момент уже три) девушки за 5 лет после секса сразу бросали. Вместо того, чтобы принять очевидное обстоятельство, из-за которого его бросают, он бросается в разные оправдания: что неопытный, презерватив наизнанку надел, что он такой свободолюбивый, что он хочет вести домашнее хозяйство и воспитать детей и т. п.
Сначала я одна с ним переписывалась, но позже, узнав, что есть такое на нашей весёлой планетке, ко мне присоединился мой принц. Теперь мы вместе, методично, уже несколько месяцев подряд ловим лулзы.
Это серия сообщений, в которой будут выдержки из переписки с ним. Скриншотов никаких не будет, так как пока что хотелось бы, чтобы вы знали, что на этой планетке живут вот такие вот персонажи. Если будет нужно — то, в дальнейшем, будут и скрины. Тут будут, в общем, только диалоги. Если интересует персонаж отдельно, то велкам в личку, скину ссылку на него вконтакте.
/////
— Ну ты постарайся уж, пожалуйста. Я в свою очередь воскресенье от всех дел тоже освобожу.Извини, что я с задержками пишу, но просто меня немного сегодня огорчила очень резкая критика и я всё ещё её обдумываю и под впечатлением нахожусь...Но вообще хочу сказать тебе спасибо за критические выпады в мой адрес - ведь любая конструктивная критика всегда полезна
— Я ж говорила,что я сильно пинаю, но эффективно
— Это да, полностью верно. Очень надеюсь, что ты сможешь мне помочь переосмыслить мою жизнь.
Кстати, у меня денег то на одежду вовсе нет на новую. Мне никто из родственников не хочет деньги на одежду давать. :( Может ты мне за свой счёт что-нибудь купишь? (извини, пожалуйста, за наглость)
— Я тебе сказала,что не смогу.
— Это плохо. :(
У меня то необходимые для этого деньги вряд ли в ближайшее время появятся. :(
— А чем родители комментируют твою просьбу дать денег?
— Говорят, что мне и так вещей достаточно, в старом вполне могу ходить. :(
— Вот нищебродский менталитет! Поэтому у них денег и нет. Они их отпугивают из своей жизни
— Ну у дяди много денег, например, а он тоже не даёт мне (жмот он потому что).
— Дядя богат?
— Ага, более-менее богат. Но он жмот большой.
— А что дядя о тебе думает?
— Кем работает дядя?
— У него предприятие своё по производству мебели. А фиг его знает, что он обо мне думает. Он странный немного. Я его далеко не всегда понимаю. Вообще он доброжелательно, но достаточно холодно ко мне относится.Я с ним вообще редко общаюсь.
— А как ты просишь у него деньги?
— Ну просто пишу, что мне деньги нужны и для чего.
— Нет, скажи точно что ты писал.И какая была реакция
— Ну я написал, что мне нужно новые вещи себе получше купить, чтобы не одеваться, как "петрушка". А он ответил коротко, что не может дать денег.
Он жмот. :(
— А родители?
— Так родители я же говорил, ответили мне, что я могу в старых вещах ходить.
— А не объяснили почему?Они как моя бабка
Та тоже вещи лет по 20 носит и говорит,что так и надо
— Потому что сказали, у меня и так вещи нормальные. Ага, точно также, как твоя бабка, что когда вещи износятся, тогда и новые можно покупать.
— Мда...это очень отпугивает от вас достаток
Сами они по сколько зарабатывают?
— Поэтому то я и надеялся, что ты мне поможешь.
Я не знаю точно сколько они зарабатывают, но 22000-27000, наверное где-то.
— Ну..вроде не критически низкая зарплата
— Ох, помогла бы ты действительно мне с одеждой. Не так уж дорого в конце концов она стоит.
— Мне только 10 000 рублей нужно потратить в следующем месяце на кредиты.У мамы просить я ничего не буду
Остальное откладывается на проект.Это неприкосновенный запас.Кстати, у тебя студак есть?
— Не любишь ты альтруизмом заниматься... :( Это плохо... :( Я вот, помнится, в Костинском лесничестве на добровольной основе лесопосадками занимался...
Есть, но у меня заочное отделение и никаких льгот мне по нему не предоставляют.
— Что?Что?Какой такой альтруизм?Ты вообще понимаешь,что ты несешь?Я не буду жертвовать своей мечтой ради сомнительного предприятия.Спасение утопающих дело рук самих утопающихПоделаешь упражнульки-поймешь
Есть студенческие займы.Тысяч тридцать тебе дадут.Отдавать по полторы тыщи в месяц.Остальное отработаешь)
И потом что ты получил взамен от своего альтруизма?
— Общество - это социум, в котором его члены должны помогать друг другу. (=_=) Жертвовать своей мечтой? Всего то 1000-2000 мне на одежду то надо, можно же, ты сама говорила, и среди дешёвой одежды хорошую подобрать.
Студенческие займы? (=_=) Они только для очников опять же.
— Тебе понадобится больше
чем 1000-2000.Или есть вариант— на передачу Модный приговор.Через год отдашь
— Ну может и побольше, но ты хотя бы частично могла мне с одеждой помочь. (=_=)
Почему от альтруизма обязательно нужно получать что-то взамен? Не всё в денежно-материальном эквиваленте измеряется. Альтруизм - это безвозмездная помощь другим людям и природе.
—Не в ближайшие 2-3 месяца.Я не рассчитывала на то,что в моей жизни появится такой человек как ты.Извини, ты не умираешь от рака крови или еще чего там.
Альтруизм-это разбазаривание энергии впустую.Теперь ты понимаешь,почему мы не совместимы?
— Но значит пока я буду с тобой в такой одежде встречаться. Извини, но у меня возможностей пока тоже нет.
Причём тут совместимость? (=_=) Отношение к альтуизму это твоё приобретённое качество, а не врождённое. Это во-первых. Во-вторых, если ты изучала психологию, то ты должна знать, что в отношениях люди должны в чём-то различаться и иметь противоположные даже мнения - это вполне естественно.
В отношениях могут быть счастливы лишь комплиментарные пары. Партнёры всегда разделяются на "ведущего" и "ведомого". И если ты хочешь быть "альфа-самкой", то с "альфа-самцом" ты никогда счастливой семьи не получишь, а будешь наступать на одни и те же грабли лишь. И "принцессе" всегда нужен "слуга", а "принцу" - "служанка". Это только в сказках "принцы" с "принцессами" счастливо живут, а в реальном мире двум людям с доминирующими принципами никогда не ужиться. Это уже давно доказано психологами и психиатрами.
— Нет.С другим доминантом можно всегда договориться.И тем более,что есть такое понятие как альтернативный альфа.В тебе говорит твой линейный разум.А мне нужен король и все тут.И эта классификация дана для проженных в собственном соку хуматонов как ты.Глупых и наивных.А соперничество всегда развивает,а с тобой даже нормально не поспоришь!Извини,но ты инфантилен.
— Тут можешь быть с этим не согласна, но это факт. Это доказано учёными уже давно. Зачем идти против науки?
"...и всё тут" - это лишь эгоизм в тебе говорит. Ты ещё ни с одним "королём" счастлива не была. Это лишь твои догадки. Соперничество нужно, но не в отношениях.Все "Есенины" инфантильны.И это тоже психологический факт.
— Нет ничего плохо в эгоизме,если чего правильно использовать.Я не Есенин!
— У "Гамлетов" и "Есениных" по соционике могут быть весьма хорошие семейные отношения. Мы же из одной квадры.
— КАКИЕ ТАКИЕ НАХУЙ ДОГАДКИ?ТЫ ЕЩЕ В ЖИЗНИ НЕ КУПАЛСЯ,МАЛЬЧИК,А ПЕРЕДО МНОЙ ЕЩЕ ПАЛЬЦЫ ВЫПИРАЕШЬ! ПОСМОТРИ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ
(да, извиняюсь, я тогда особо была в бешенстве. Мало того, что он ко мне подлизывался, потом ещё кое-что узнаете в других постах, так ещё и деньги просит и пытается пропихнуть мне какую-то чушь!) А ты думаешь,что я встречала королей?Своего короля я еще не встретила
Как я уже сказала,ты ничему не способен меня научитьС тобой я только деградирую.Мне не нужен слуга, мне нужен член команды,вожак стаи,такой же как и я.Чтобы за друг друга загрызть можно было спокойно.А ты мягкотелый.
— Я не пальцы выпираю, я тебе завтра научные статьи пришлю на эту тему. Неужели ты думаешь, что я тебе своё мнение говорю? Я говорю лишь то, что уже научно доказано. Ну не бывает двух вожаков в стае, не бывает!Да, я мягкотелый, зато не конфликтный.
— Ты никогда не сможешь понять меня из-за линейности и примитивности собственного мышления.Когда я тебе сказала напрямую почему не хочу, твое восприятие сработало довольно знакомым мне образом.
Мой отец и моя мать- оба вожака и ничего никогда такого не было.Просто каждый лидировал в своем.Давай-продолжай и я никогда больше с тобой не захочу встретиться.Мне и так сегодня противно было.А слушать всю жизнь твое индульгирование я не собираюсь.При чем оно настолько наивное.
— Яночка, я просто тебе высказываю свои соображения, а вовсе не навязываю. Я не хочу тебя обижать или злить.
"Мне и так сегодня противно было" - :'(
— Мне не нужна интеллигентная тряпка.Я же сказала,что ты не "свой"!Ты за собой не замечаешь как навязываешь!
В тебе очень много автоматизма
— Яночка, давай я тебе завтра просто пришлю несколько книг по психологии, а ты их уже почитаешь и сама решишь, что там правильно, а что нет. Хорошо?
— Я не "Яночка" это раз. Ты неправильно используешь учебник это два. И это опять же из-за того,что у тебя очень узкое восприятие.Знаешь ли-но со стороны виднее.Да,я буду счастлива цапаться и царапаться со своим королем, с радостью буду с ним кусаться, зато секс будет самый лучший и страсти самые сильные!
Еще одна попытка навязать мне упаднический менталитет и я передумаю давать всякие шансы. Ты не "свой" ты чужак.+ еще к тому же моей матери в любом виде не сможешь понравится.Она тебя не примет.
— Хорошо, я не буду тебе больше про это писать. Извини меня, пожалуйста.
— в общем, мое настроение окончательно испорчено.
— Прости меня, пожалуйста.
— Спасибо, людишки, зато,что изживаете меня с этого света
— Я не хотел тебе портить настроение.
— Однако испортил.Я предупреждала,что у меня высокие требования
— Извини меня, пожалуйста. Я и сам расстроился из-за того, что настроение тебе испортил.
Я уже спать ложусь. Спокойной ночи тебе и сладких сновидений! Пусть тебе приснятся самые красивые на свете сны!
И, да. Именно с этим персонажем я тогда спорила про «каждой твари — по паре».
В общем, продолжение следует…
Серия сообщений "Сказочное существо по имени Антон":
Выдержки из переписки с самым мудрым человеком на Земле. Ошо, Омар Хайям, Ницше, Фрейд и Юнг нервно курят в сторонке.
Дождалась я счастья в жизни… Мне тут мезогинизм приписали. А что дальше? Назовут Вавилонской Блуднцей? :) Я давно хотела написать на эту тему, тем более, что года три тому назад пост был на 8-е марта, я специально хотела испортить им праздник, но, увы, в тот раз как-то не задалось.
Меня процитировали. Блог, вроде как, сам по себе интересный, но от него исходит больше не обьективный взгляд на проблему, а личная попоболь, психологические проблемы автора и неумение видеть нужные направления причинно-следственных связей. Но как же меня забавляет сам факт того, что люди, в большинстве случаев, выстраивают суждения согласно личным фантазиям!
Всё очень замечательно произошло в первой половине двадцатого века, женщинам сделали равные с мужчинами права, это, бесспорно, круто. Но я всё чаще замечаю как перегибается палка. А феминизм в России — это вообще комедия. Я всегда приводила и буду приводить в пример исламские страны, где женщина по законам шариата приравнивается к зверушке. Мне думается, что на фоне всего того, что творится там — здесь ещё райский сад.
И вообще, я нигде не видела красивых феминисток. Помимо ужасной фигуры, страшной, как моя жизнь, рожи, неумению одеваться, на лице даже нет печати интеллекта. Андреа Дворкин — ужасное, заплывшее жиром создание с низкой самооценкой. Арбатова — пусть хоть триста раз ломает стереотипы в браке с сексистом, для меня навсегда останется тупой пиздой. Весьма обидно, но в то же время доставляет, как сами себя наказали американские феминистки — «вагинальный американец» звучит на самом деле уничижительнее, чем слово «женщина».А ведь всё это комплексы, в первую очередь, зависть к МПХ, страшный недоебит и несогласие с самим собой.
Отдельно о феномене — Femen. Эти — симпатичные, но без царя в голове, до жути доставляют латентой пропагандой лёгкого поведения. Гастролируют, показывая сиськи всей Европе. Забавны.
Я не призываю всех женщин возвращаться обратно на кухню и, тем более, для себя такой жизни не представляю. Но, некоторым, определённо туда нужно, чтобы вылечить недоебит. Чтобы научиться ухаживать за собой, а не оправдываться «альтернативной внешностью». Чтобы научились трудиться и заботиться о других. Надо же как-то выбивать рабский, виктимный менталитет, а так же галлюцинации на почве лени.
Не могу не отметить, что мужчина-феминист — весьма жалкое зрелище. Мы с таким спорили на тему того, почему женщине не везде можно работать и, что, в действительности, физические природные показатели женщины не позволяют ей некоторые работы. С этим не поспоришь. Оно искренне удивлялось а почему же это нельзя работать беременным, женщин не допускают до мужских работ, в том числе и работа с радиацией, почему женщинам нельзя работать сверхурочно и нельзя работать в праздники. В банальной заботе о здоровье женщины как продолжительницы рода, он увидел дикриминацию. Где тут дикриминация? А почему же нельзя работать в празники? Да всё очевидно очевидно просто: женщина должна в праздники отдыхать, чтобы чаще видеться с детьми. Это откровенно упоротое создание подобный вариант не предположило. Не догадалось. Он сказал, что для «своей» «феи» он готов стирать, убирать, воспитывать детей и не работать, но на деле, это же, жаловалось моей подруге, что у него на плите постоянно горят морковные котлеты, а все, кто побывал у него в квартире, скажут, что у него не дом, а свинарник. Опыта работы у него тоже нет.
А вообще, если мужчина хочет заниматься домашним хозяйством и воспитывать детей -— всегда пожалуйста, главное, чтобы руки из нужного места росли. И это должно согласовываться, без попытки кого-либо переделать под себя. Хотя, не исключено, что в такой семье может вырасти монстр и тиран. Есть личный опыт наблюдения подобного. Мать — большой начальник, постоянно в разъездах. Отец по хозяйству. Вырос латентный гей и женоненавистник, погрязший в своих фантазиях. Будьте внимательны!
Галантность мужчины не намекает на слабость женщины. Проявленное внимание, комплименты — не всегда признак домогательств. Забавляют вообще разные фантазии на тему кто там и что сказал в пьяном виде. Ну подумаешь, мне тут недавно выпивший человек сказал, что у меня классные сиськи! Я улыбнулась, промолчала и пошла дальше. Потому, что это, просто фигня.
Важно и нужно стремиться к привлекательности. Говоря об акцентах на внутреннем мире, люди забывают о прямой зависимости между внешним и внутренним. Встречают по одёжке, провожают по уму. Главное при всём этом оставаться естественным.
Сексисты с их идеологией и прочие невежды — всего лишь быдло, которым комплексы такие привили брошенные, пгмнутые или же разочаровавшиеся мамаши. Человека недолюбили в детстве, фригидная тетёнька, преподающая биологию в школе, взрастила в нём боязнь женщин. Раздувать из мухи слона я не вижу повода.
Идеология феминизма ведёт людей в тупик.
А что касается лично меня, то я ни на той, ни на другой стороне. У меня свои собственные представления о равенстве.
Меня искренне забавляют люди, которые полагают, что творчество нельзя оценить объективно. С того самого момента, когда наш композитор ознакомил меня с каналом «Омское TV», в частности с передачами «Школоблоггеры» и «Дарования», я убедилась в обратном. Меня, определённо, учат хорошему.
Забавно читать ответ человека, в котором он ссылается на то, что мы все играем/пляшем/рисуем/поём в разных стилях и это железное основание для того, чтобы ему не смели писать такие «гадости». Особенно радует, когда критикуемый объект уже давно не школьник, а член Союза Писателей России.
Неужели за весь пятнадцатилетный опыт занятий творчеством, человек так и не догадался проанализировать входящую критику и с ней поработать? Каждый может визжать, что кругом только критикуют и его, бедного, тонкую измученную душонку, гения современности, никто не воспринимает. Каждый может визжать, что оценка творчества исключительно субьективна или, что, его творчество могут понять только «избранные» — для оправдания того, почему его воспринимает так мало небразованных людей. В итоге, объект становится полностью неконкурентноспособным.
Имеется музыкальное образование, а за 15 лет творчества уши так и не досужилась натренировать? А дальше продолжает себя успокаивать тем, что «на вкус и цвет»… Бесспорно разные фломастеры… только что мешает рэп музыканту критиковать эстрадного певца? Есть эталоны качества.
Крайне рекомендую посмотреть и вслушаться, что относительно современных творческих людей думает Юрий Хованский
Это цитата сообщения Gerdanka Оригинальное сообщениеТравмы поколений
Людмила Петрановская, психолог:
Как же она все-таки передается, травма? Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.
Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.
А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить. Травма пошла на следующий виток.
***
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.
Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.
И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.
И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?
С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…
Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом - алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.
С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.
Ох, эти разводы семидесятых - болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.
У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.
Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!
Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…
Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.
А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.
Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.
Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные. Но в общем и целом. Короче, с нас причитается.
***
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.
«С нас причитается» - это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась.
Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода».
У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма «Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.
Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.
Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.
Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!
Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила. Оно само развилось до вполне приличных масштабов.
К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.
Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.