Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?

С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.

Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

Иногда мне кажется, что я овладела приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: "Версия для слабовидящих". Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

— На тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую!

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж... Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику:
- Отдохнешь, подлечишься... Tа здесь работать и работать!

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Если под бабника подвести христианскую идеологию, то получится - мормон.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windоws...

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

За мой возраст могу сказать так. Таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, млять, битву!

- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...

"В Перми школьник убил педофила табуреткой". Вообще за пермяков я всегда был спокоен.