- Почему они все у тебя такие мудаки?
- Как ты их находишь?
- У тебя слишком высокие критерии.
- Снизь планку.

А я думаю, что нельзя соглашаться на компромиссы. Знаете почему? А потому что иначе выходит, то, что выходит.

У него как-то суетливый голос по телефону. Ну и ладно. Зато анкета хорошая, лаконичная, немногословная. Надо дать шанс. Он неряшливо одет. Ну и что? Собирался впопыхах. Он же с работы. Он говорит только о себе - ничего, волнуется. Все мы люди. Зато говорит интересно. Кошелек забыл? Все карточки заблокировали? Ладно, я сама заплачу - ведь надо человека любить не за бабло, а за глубокую душу. Не поехал провожать - не страшно, что я сама не доеду ночью до дома? Да я и не такое могу! Отменил встречу? Забыл? Бывает, заработался, наверно. Забыл сказать, что женат? Нет, конечно, о таких вещах сразу не говорят, он просто смущался. А с женой-то так все сложно. Ну ничего, я его утешу. Он такой ранимый. Зато милый. Ничего, что чуть ниже ростом и глаз один косит - зато у него внутренний мир, наверно, богатый. Точно должен быть богатый - раз он такой популярный. То и дело рассказывает, как женщины на него вешаются, а он только одну ищет - самую-самую. Жена выгнала из дома? Какое счастье! Сам ушел, говорит. Ко мне, говорит. У меня жить будет. Он, я и его чемодан с глубоким внутренним миром. А на работе-то его не ценят, гады. Ну, я тут за двоих пока поработаю и борщик приготовлю. Пусть ищет другую работу. Творческую. Он же такой талантливый. Никуда не берут? Ах, они поганцы, ведь он так старается! Просит его еще в своей квартирке прописать, чтобы не оголодал совсем, чтобы знал, что у него есть пристанище. Ведь он такой хрупкий, такой глубокий. Ой, надо же - жена пришла ругаться. А у него, оказывается, и детишки есть. Мы их тоже борщиком накормим! Дети - это свет жизни. Я буду любить их всех! Ой, надо же - а он другую тетю привел ко мне в дом. Как уже не мой дом? То есть как "никогда не любил"? То есть как "слишком поверхностна" для него?

Вы поняли мою мысль?
Мудаки продолжают меня обступать со всех сторон. Армия козлов.
Это заговор. Но я буду бороться. Я не сдамся. Надо быть еще жестче. Никакой пощады!

Суетливый голос по телефону? На хуй! Сразу - на хуй!

Ну, что? Кто догадался в чем был секрет?
Начало тут.
Конечно же не во мне. Это ж ежу понятно. Спасибо всем, кто сходу начал в меня кидаться "ты, наверно, что-то не так делаешь".
Все у меня так, друзья. Это у них проблемы.
Что там с Гафером я так и не выяснила, да мне пох. Думаю, какая-то похожая на Селфи история.
А вот с Селфи мы разобрались.

В пятницу от него ни слуха ни духа, я пишу ему - мол, ну что?
Он такой: обязательно встретимся! Я ему: Все, надело. Он: не делай так.
Я собираюсь забить на него окончательно, но он звонит. Я ему в трубку сразу выговариваю все, что накипело. И про фоточки, и про ММКФ, и про селфи. Он такой: все, сегодня вечером я приеду.
Мне уже было насрать. Вечер - не вечер. Мы пошли с друзьями пить.
К тому моменту, как он приехал, я уже была бухая и добрая. Тупо свезло парню.
Он в клуб не заходит, где мы пьем - говорит, мол, выходи, тут припарковаться негде. Я выхожу, мы едем. Угадайте куда? Правильно! Он везет меня домой. Ко мне домой. Я уже просто взрываюсь. До меня медленно доходит. Спрашиваю: с кем ты живешь? С другом.
Ну и дальше картина маслом такая: он 4 года в Москве, недавно прикрыли его бизнес игорный, кучу коллег пересажали, он чудом отмазался и сейчас переходит на более легальную работу, но вот пока суть да дело - денег нет. То есть совсем нет. Даже угостить меня не может. Он мне не врет, ему просто было не удобно, что вот он сейчас в таком положении. Ему нужно время и все устроится. При этом он на хорошей иномарке, в крутой одежде и вообще весь такой модный и рассказывает, как он с другом ездил в хорошие времена закупаться во Францию первой линией.
И мне так скууууучно становится.
Ты все пела - это дело, так пойди-ка попляши.
Но и это все ерунда. В целом, он хороший - на каком-то энергетическом уровне он не бандюган, а скорее Остап Бендер. Мне он мне все равно нравился и я верила в то, что он говорил. Но я заметила, что есть одна фраза, которую если мужчина говорит, то он для меня практически мгновенно исчезает. Это даже две фразы.
- Я не люблю музеи.
- Я не люблю путешествовать.
Чаще всего это говорят мужчины, которые даже не пробовали. А что, мол, я там в ваших Европах не видел? Объяснять нет сил и желания. Это просто иной уровень сознания. Наверно, парень родившийся в Жопосрани как-то не очень понимает, в чем выражается магия путешествий и искусства. Я не хочу быть его проводником в мир Прекрасного. Можно как-то без меня?
Я еще выпила - за свой счет. Мы целовались. Мы доехали до дома и я дала ему в машине. Все было хорошо.
Но интерес потерян. А ведь он потом скажет - меркантильная! Как только про деньги услышала, так и слилась.
А я не из-за этого сливаюсь. Я музеи и путешествия люблю. И умных я люблю. Ум-ных.

Что такое жизненный опыт?
Как вижу его я.
Это когда ты суешь палец в огонь и понимаешь, что горячо и больше так не делаешь.
Я больше не хочу сувать палец в огонь. Так нет же! Уговаривают! Ну попробуй, ну еще разок!

Я устала от мудаков. У меня больше нет сил закреплять свой жизненный опыт. Я устала от однообразия этого опыта. Верней, нет - почему же, все мудаки очень разные, на свой лад, но сумма одна и та же. С интернет-знакомствами пора завязывать. Просто проклятое место какое-то.
У меня уже три раза так было - идет активнейшая переписка, обмен фото, а дальше встреча так и не происходит. Один раз обидно было до слез - мы с ним и про Фромма и про Бертолуччи поговорили - и пропал человек. Как не было. Я ведь загораюсь, как-то эмоционально включаюсь, когда со мной не только про секс говорят. Хотя сама все время прдпочитаю только про секс - чтобы лишний раз не разочаровываться. Потому что если всех ебырей судить по той планке, которой я сужу потенциальных кавалеров - то можно вообще не трахаться.
Вот очередная история - с мужчиной познакомились на бдсм сайте. Переписка была активной и кончалась его словами "я так жду нашей встречи!" - ну и потом он слился. Как обычно. Я уже перестала удивляться даже. Нет, так нет. Других полно.
Недавно переписку возобновили. И опять пошло-поехало. Куча вопросов с его стороны, пришли фотку, еще фотку, еще. Я уже девушка обжигавшаяся, я думаю - стоп. С хуя? Что за дрочер? И сам мне шлет кучу селфи. Морда у него приятная, ничего не скажешь. Но раздражает эта переписка без реальной почвы.
Встречаемся на прошлой неделе, наконец. И все прям хорошо-хорошо. Он красивый, я красивая и все дела. Я чулочки надела, белье красивое, вся в предвкушении - ну сколько мусолить можно? трахаться пора!
Вы ходим из бара - он такой: "Тут столько женщин у бара одиноких - и все так на меня смотрели, когда я к тебе шел! Прям глазами впиваются!"
Я думаю: "возьми с полки пирожок с гвоздями"
Ну едем, значит. Едем. Едем....
Я такая: а мы куда?
Он: ну как? Домой тебя везу.
Я такая: ???
Он такой: ???
Он останавливает машину на обочине в растерянности. Ну и я растеряна. То есть чувствую себя оголтело развратной бабой. Что??? На первом свидании секс?? я не такая, жду трамвая.
Он: я как-то не подготовился к такому повороту.
Я: ну давай потерпим.
И тут мы начинаем целоваться. И пошло-поехало. Жесткий петтинг. Минет, куни.... Короче, все кроме секса. Я в машине не захотела. И, сука, так он хорошо все делает! Прям не руки - а золото. И вообще и целуется хорошо и пахнет приятно, член не так чтобы ах - но зато толстенький. И тут меня опять ведет - аааа какой мужиииик.
Сразу в голове мысли - куда же я Гафера дену, у меня же на выходных приезжает другой мужик, уже договорились (я его на работе подцепила, секс был охуенный! он ждал пока я из командировки вернусь, переписка была тоже - закачаешься!). Как мне всех совместить? Или послать Гафера? Гафер - он же чисто для секса. Хотя тоже мне плел комплименты из разряда "ты не такая как все, ты так похожа на мою маму".
А этот любитель селфи мне уже по ушам ездит: мне не нужен только секс, я хочу отношений, я хочу верную женщину, я хочу много темы, я хочу тебя как личность, ты такая интересная, общение для меня очень важно...
И мой мозг плывет в 255 раз. И я даже думаю - ну дааа....а почему бы и нет...отношения... надо попробовать....

Но на следующий день мужики проявляют себя во всей красе.
Верней они не появляются. Оба.
То есть у меня свободный вечер субботы, я как дура, жду вестей хоть от одного. Оба где-то в жопе. Один перепил, другой на даче по делам. По очень-очень важным делам.
В воскресенье ко мне приезжает Гафер. С извинениями. Я его морожу в отместку полчаса под подъездом - сушу волосы, крашусь. Выхожу вся такая охуенная. Он извиняется, я кочевряжусь. Пауза виснет слишком большая. И ничего не происходит.
Он говорит: ну я пошел.
Я такая: ???
Он такой: у меня поезд через час, мне надо бежать.
Откуда поезд? Какой поезд? Пиздец. То есть аттракцион невиданной щедрости - почувствуй себя полной дурой! Мало того, что простила его, разрешила ко мне приехать, после того, как он меня прокатил в субботу, так на хуй было приезжать извиняться, если не потрахаться? Под подъезом постоять? То есть он приехал утраханный уже. С кем-то в субботу намутил на даче и на меня сил не хватило. Но зачем-то приехал извиняться. Без цветов, замечу. Где логика???? Зачем мне нужно ебать мозг? На перспективку?
Дальше больше - активная переписка с Селфи продолжается. Он шлет мне фотки где он, и как он, и что он. Просит в ответ фото и видео. Я вот думаю - у них там что клуб? Или сайт? Или пари "разведи телку на видео"?
Я пишу: Я тебе не доверяю, чтобы присылать видео.
Он: Я думал, мы достигли взаимопонимания. У меня нет никаких сомнений на счет тебя!
Я: Предпочитаю судить людей не по словам, а по поступкам.
Он: Я хочу тебя даже больше, чем ты меня!
А дальше что?
А дальше всю неделю та же хуйня! "доброе утро-как дела-ты такая классная/талантливая/интересная-что делаешь?-пришли фото"
Я перестала отвечать. Заебало. Позвонил. Сю-сю-мусю, я был занят, так устал. Ну оооокк. Попереписывались еще.
Потом пишет мне сегодня: я на ММКФ!
Я ему: возьми с полки пирожок.
Он: я думал, что ты тут. Меня просто друг позвал.
То есть на ММКФ сходить он не устал? А со мной пообщаться - он устал? Он же сам про общение говорил, я за язык не тянула. Я даже ему про себя рассказывать поначалу не хотела. Я же настраивалась только на секс. Нет, только секс нам не нужен. Нам подавайте Отношения! Высокие, блять, отношения!
Я как вижу эту историю - у него на телефоне таких телочек, как я, еще штук 10. Он просто со всеми переписывается, но не со всеми встречаться успевает.
Что это? Комплекс неполноценности? Недолюбили в детстве?
И под конец сегодняшнего дня объявляется Гафер - мол, я уже вернулся, хочу увидеться, замалить грехи. Я в хорошем настроении - пишу ему, что я тут на лекцию про секс ходила. 90% аудитории - женщины. Ухоженные, красивые. Из чего я делаю вывод, что пора валить из этой страны. Ну полная жопа тут с мужиками.
Он такой: да ладно! чем я не хорош?
Я такая: Не начинай. Я тебя ждала три дня, чуть не съела себя изнутри, а потом все прошло. Мне как-то уже не интересно.
Он: Ну что же - удачи тебе! Рад был знакомству!

Бляяяяяяха-муха!
За что мне это? Я уже про Отношения даже не говорю! Уже даже хуй с ними. Я знаю, у меня завышенная планка и все такое. Боже, я прошу просто секс. Можно мужика без мозгов, можно без образования. Просто чтобы хуй стоял и вкусный был. И без ЖМЖ и анала. Я многого прошу?
Я даже это не могу получить? Почему все мне ебут мозг?

Под конец дня меня добил Ли (я ему перестала писать уже где-то месяц как):
Приезжай, - говорит, - люблюжитьнемогу. Все оплачу! Я понял, что деньги - не главное в жизни. Ты мне нужна!

Да пошли вы все!

Испанца вычеркиваем.

Плохой секс описывать не интересно. Или нужно? Чтобы читающие меня мужчины потом не совершали этих ошибок?
Мне кажется это все равно не поможет. Дело ведь не в технике. Дело в настроении.
Бывает такое настроение, когда тебе так плохо, так одиноко, что на всех вокруг положить.
Вот у Испанца было такое настроение. И это заранее проигранная лотерея. Без шансов.
Он написал мне вечером во всех сетевых сетях. Напалмом. Выглядело это как: "Срочно! Приезжай!"
Ну я нарядилась в чулочки, юбочку, мое секси патье с дырками сзади. Накинула сверху плащик. И помчала. С надеждой на крутой секс, естессно.
ХРЕН ДВА
Он ждал меня в ресторане. Весь такой задумчивый.
- Что-то не так? Что тебя гложет?
- Какая ты чуткая.
Дальше он ел, пил пиво, рассказывал о том-о сем. А мой настрой постепенно сдувался. Я сделал пару попыток как-то его взбодрить демонстрацией чулков и поцелуями. Но бесполезняк. Когда он начал мешать саке с пивом, нужно было бежать. А я стормозила. Как-то было неудобно. Он же мне рассказывал о сокровенном, о том, что его гложет. Я пыталась быть чуткой. И этому рассказу не было конца.
Когда мы входили в квартиру и он открывал дверь, у меня было ощущение, что сейчас я его буду насиловать, а не он меня.
Ну, почти так и было.
Опять телевизор (на хрена?), шлепки по попе и зевотный трах с нестоящим хуем.
Сориться с ним не хотелось. Но меня даже не хватило на имитацию оргазма, чтобы скорей это прекратить. Я просто закрыла глаза с мыслями "когда это кончится".
Он подвел меня к зеркалу и потрахал перед ним. Наслаждался своим/нашим? отражением. Я стояла так, что мне было ничего не видно. Я только очередной раз блеванула от того, что мужик сам на себя с таким вниманием пялится. Я чувствовала себя надувной женщиной.
Я чуть ли не бежала от него.
Мне срочно нужно было догнаться.
И я поехала в свингер клуб.



Никто не испортит мне вечер!
Я выпила три Б-52 и жизнь стала веселее.
От этого Пьеро Испанца хотелось пить.
В клубе было много народу. Но вся вечеринка напоминала вечеринку знакомств "Кому за...40".
Короче, молодежи не было.
И тут я увидела ее. Мою Богиню.
Эту девушку я видела только однажды. Она - идеальная.
Муза. С таких женщин рисуют картины и лепят скульптуры. За таких женщин ведут войны.
Идеальные пропорции, линии. Плоский животик, шикарная грудь, со стоящими сосками - упругая, мягкая. Жопа мягкая, идеально круглая, пышная. Она вся такая гладкая. Волосы темные до плеч. Очень красивое лицо, правильные черты, умные глаза. Ничего лишнего. Все натуральное, все идеальное. Она вся просто пышет грацией и достоинством. Она, как и в прошлый раз, была только в трусиках. Так хотелось прикоснуться к ее груди! Ее соски заманчиво набухли от того, что было прохладно.
С ней был ее парень. Они познакомились тут, в клубе, год назад и теперь ходят вместе.\
Я зависла рядом с ними. Никого больше не хотелось.
Мы болтали. Я перебарывала себя, чтобы осмелиться к ней прикоснуться. Я боялась сделать что-то не так, сделать ей больно. Ведь это была первая женщина с которой мне захотелось...всего. И я раньше никогда не трогала женщину с таким трепетом.
Я хмелела и становилась все смелее. Мы начали ласкаться прям там, у бара. Он, она и я. Они сказала, что ходят сюда именно искать девочек. Потому что это красиво.
Все было для нее. Он и я - мы восхищались ей. Все, чтобы ей было хорошо.
Под утро, когда основная часть народу пенсионеров схлынула, они позвали меня уединиться.
Она была прекрасна во всех позах. Когда она села на него сверху, я подумала: Амазонка! Какой красивый прогиб в спине! Как красиво движется ее грудь, ее попа. просто волшебное зрелище.
Она была идеальна и там. Ее дырочка - это самая красивая дырочка из всех, что я видела. Небольшая, аккуратная, гладенькая, такая миниатюрная, симметричная, сладкая. Я буквально нырнула в нее. Поскольку опыта в этом деле у меня не было совсем, то я просто стала делать то, чтобы понравилось мне самой.
Какой красивый вид снизу! Она вся передо мной, раскрытая, жаждущая. Она извивается от моих ласк, гладит и сжимает свою грудь, закатывает глаза.
Идеальная женщина.
Она кончила красиво, с вздохами и выгибаясь всем телом. Я буквально чуть не захлопала от восторга, что у меня получилось!
Потом он ее еще немного поласкал, она его, я ее)) Он тоже кончил и сказал мне лечь на спину.
Засунул в меня свои пальчики.
И тут я поняла, почему эта женщина с ним. С таким не самым выдающимся на первый взгляд парнем.
Сначала приятное возбуждение прокатилось по телу. Потом меня подбросило. И еще раз. Как будто кто-то поднимал меня магической силой вверх.
Это наверно был самый быстрый оргазм от пальцев. Я чуть ли не кричала.
Меня кидало по кровати и я улетела в небо.
Вот бы уж никогда не подумала.
Короче, вечер удался.

Англичанин решил мне взорвать мозг!
Ну что за хуйня?? Почему мне так "везет"?

У меня после всех моих курортных романов стойкая прививка к иностранцам. Я не планирую ничего серьезного. Мне кажется это естественным.
А как еще??
Нет, ну правда?
Реально думать о браке с англичанином в два раза страшнее и старше меня? Да еще и с невнятным прошлым? Да я в принципе о браке не думаю! И думать не хочу пока!

Уж тем более мне кажется полным бредом начинать разбор полетов, когда мы провели вместе всего пару дней.

В общем, Ли задал мне три вопроса:
1. Буду ли я продолжать ходить в свингер-клуб и встречаться с другими парнями, пока мы с ним не увидимся в следующий раз?
2. Как я отношусь к дням, проведенным с Ли? Как к просто возможности расширить свои знания о БДСМ? Или как к возможным полноценным отношениям? Хочу ли я, чтобы это все было серьезнее, чем просто весело проведенное время вместе?
3. Если он скажет, что собирается пойти в фетиш-клуб с другой женщиной, как я к этому отнесусь?

У Ли оказалось болезненное отношение к правде. А все началось с того, что я сказала, что считаю, что если мужчина изменил, то он не должен говорить об этом женщине. Если эта измена, скажем, случилась по пьяни и не несла в себе особой смысловой нагрузки - то женщине об этом знать ни к чему. В этом смысле я полностью согласна с Проституткой Кет.
Рассказывать об измене нужно только в самом крайнем случае. Только если хочешь кардинально поменять жизнь или расстаться со своим партнером.
Это правило равнозначно для обоих полов.
Еще тетя мне всегда говорила: "плюхайся на колени и рыдай, делай что хочешь, но до последнего стой на том, что ничего не было - это всяко лучше чем правда".
Это единственный шанс сохранить отношения, если ты их, конечно, хочешь сохранить.
Ну, или если ты заранее не оговорил, что у вас свингерские отношения, и вы обо тащитесь от рассказов об изменах друг друга.

Ли так не считает.
Ли считает, что всегда и во всем нужно рубить правду-матку.

Итак.
Что я действительно по всему этому поводу думаю. Бескомпромиссная правда:
1. Буду. Уже.
2. Я не решила этого еще для себя. Я пыталась относиться к этому легко. Но это не совсем выходит. Пока. Время покажет.
3. Никак. Спокойно отнесусь.

А вот теперь, внимание, вопрос - что отвечать Ли?
Я лично считаю, что всю правду ему знать не стоит.
Чего я хочу, так еще раз с ним увидеться и во всем разобраться. Провести больше времени. Понять свои и его чувства. Получше узнать, что он за человек.
Поэтому нужно сказать "удобную" правду. Не лгать, но и не говорить всего-всего-всего.

Например:
1. Я продолжаю общаться с другими мужчинами, и продолжаю в принципе свою обычную жизнь. Это не значит, что я собираюсь трахаться со всеми подряд. Если во время общения, какой-то мужчина эмоционально заинтересует меня больше, чем Ли - я дам знать об этом. Если Ли хочет, чтобы я не ходила в свингер-клуб - я не буду ходить.
не больно-то и хотелось))) про секс с другими мужчинами просто умалчиваем - и все
2. Я не решила этого еще для себя. Я пыталась относиться к этому легко. Но это не совсем выходит. Я не могу отрицать определенной эмоциональной вовлеченности в отношения с Ли. Следующая встреча решит. Нам нужно провести вместе больше времени.
3. Я конечно же буду расстроена. И если он с кем-то переспит - я об этом знать не хочу. Пусть побережет мои чувства.
я даже думаю кинуть ему ссыль на пост Проститутки Кет

Что скажете?