Сейчас перебираю вещи, что старое выкинуть, что получше взять с собой. Выводы оказались неутешительными: 90% моей одежды, если не больше, годится только для того, чтобы гонять по универу. Да, она симпатичная, всякие весёленькие футболочки-шортики-платьица, которые хорошо на мне выглядят и идеально подходят для повседневной студенческой жизни, часть ещё и в неотстирывающихся красках. И только 10%, а это всего несколько вещей, не стыдно надевать при нём и его друзьях. В версаче, гуччи и луи виттоне. Потому что это последние вещи, которые я покупала, и они тоже не китайские, а американской молодёжной марки.
Убейте меня, просто убейте ._.
Всё же мне придётся попросить его что-то мне купить из одежды. Боже, как же это неловко. Утешает только то, что после нашего серьзного разговора стало понятно, что он тратит на меня деньги не как на временную шлюху, а как на свою будущую жену. Это уже не так унизительно, хотя всё равно, конечно, ужасно неловко.

Просыпаюсь, а его рядом нет. Потому что он у себя, а я у себя. И сразу так невероятно одиноко и неправильно. Ха, кажется я думала, что может мне лучше от него уйти?.. Да мне снова хочется бежать скорее к нему.
Последнее сообщение от него в кюкю в 3 часа ночи, а я уснула в 9 вечера.

Недавно вычитала, что дом - это там, где вай-фай соединяется автоматически. Значит, дом для меня - это где я живу, где он живёт, кофейня неподалёку и... он сам, потому что когда мы не дома, а мой мобильный интернет тормозит, он включает для меня вай-фай, который раздаёт его телефон. И мой телефон подключается автоматически.
Всегда казалась себе ужасно неромантичной, но вот это - моя романтика))))

Сегодня я сказала Кими, что хочу домой, пообщаться с Аней, которая, в общем-то, для этого сейчас в Чунцин и приехала. Он отвёз меня домой, и по дороге мы заехали за Аней. Она - первая из моих друзей, кто его увидел, и мне было интересно, что она скажет.
- Не хочу, чтобы ты поняла меня неправильно... но ты знаешь, он очень смазливенький! Ты говорила, что он обычный, но он выглядит намного лучше большинства китайцев. Я ожидала чего-то раз в 30 хуже!..
- Охохохо, ну так!..
- Короче говоря, я только за, надеюсь, вы скоро поженитесь, и мне нетерпится увидеть ваших красивых детей!
- О_о Окей)))))

***
Ночью я не могла уснуть до 8 утра, потому что пока он играл с друзьями в маджонг, я выпила полный кофейник кофе. Спать хотелось ужасно, но уснуть было просто невозможно. Так что я тусовалась с телефоном в туалете (чтобы светом его не разбудить), и за ночь передумала стопицот дум. Например о том, что моя жизнь так круто изменилась, и нужно ли мне это, и не лучше ли расстаться, пока не зашло всё слишком далеко.

Но потом я понимала, что всё это говорит вон та моя часть, которая до дрожи боится людей, и ждёт, что её обязательно бросят одну, в темноте. И что если я сейчас от него уйду, я буду жалеть об этом до конца своей жизни и презирать себя за трусость.

Я рассмотрела все возможные сложности, которые могут возникнуть, перебрала всё, и поняла, что пока самая большая проблема - это мой страх. Всё остальное не так плохо.
Например, даже если я залечу (ага, в итоге мы таки предохраняемся способом вытащить), ничего ужасного не случится. Моя учёба не напряжная, и пузо мне не помешает. Преподаватели и так ко мне лояльно относятся, мне не будет сложно. А когда родится ребёнок - у него есть деньги нанять ему 10 нянь, что уж говорить об одной. Я смогу и дальше спокойно учиться, а ребёнок уже будет расти.
Всё же, я чувствую, что это мужчина, с которым я могла бы прожить жизнь. Выйти замуж, родить детей. Мне хорошо и спокойно рядом с ним. Будто у меня теперь всегда всё будет хорошо. Я доверяю ему. А его намерения предельно ясны.

***

И я решила, что начну делать уборку в доме. Мне не сложно, я умею. Но теперь я поняла, что я хочу это делать, потому что для него это будет проявлением заботы с моей стороны. И даже попробую ему что-то приготовить из того вкусного, что мы ели дома. Не понравится - значит попробую подобрать что-то другое. В конце-концов, ему и не нужно, чтобы я всё время готовила. Но иногда поесть что-то домашнее, что приготовила любимая девушка - я могу это понять.

***

Меня саму пугает моя настроенность, т.к. не я ли полгода назад клялась-божилась Картману, что никогда не стану этого делать. Но сейчас я поняла, что односторонние отношение, когда он для меня делает много чего, а я для него - почти ничего, - меня не устраивают. Это слишком эгоистично. Я чувствую, что это неправильно. Если бы я сейчас была занята учёбой, или работой, - был бы другой разговор. Но я сейчас занята ничем. Ну так пока есть время, почему бы не сделать что-то для него?.. Он так внимателен ко мне, хватит быть такой маленькой эгоисткой.

***

В последние дни у меня стала заметно лучше кожа, волосы, самочувствие. Я чувствую себя почти так же энергично, как 10 лет назад О_о Насчёт кожи и волос - здесь есть большая заслуга неприлично дорогой косметики. Но энергия... это явно последствия гормональных изменений *О*
Сегодня я спала 4 часа, но я чувствую абсолютно нормально и естественно. Это невероятно, ведь обычно я сплю не меньше 12, и потом мне всё равно хочется спать... такая вялость, ничего особо не хочется. Но сейчас... ГОСПОДИ, Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!111 Я хочу просыпаться утром!.. Я счастлива. Просто счастлива, вот и всё.

Пост будет длинным, так что для тех, кому лень читать, вот краткое описание. У меня появился парень, и впервые за почти 24 года у меня был секс. Мне очень с ним хорошо, комфортно, и будто я его всю жизнь и ждала. Порой он так, и внешне, и по характеру, и по вкусам, и по поведению похож на моего папу, что я чувствую себя грязной извращенкой. И последний раз меня окружали такой любовью и заботой в детстве. Я настолько неприлично счастлива, что мне хочется плакать. А ещё очень страшно проснуться, и узнать, что этого человека не существует: так было столько раз. Спасибо Мирозданию, Вселенной и всем её Богам за то, что сейчас происходит со мной. Даже если всё закончится плохо, не важно: даже эти два дня вместе стоили того.

А теперь по порядку, с прологами, отступлениями и эпилогами.

Почти две недели назад mihlav-oven написал про меня:

теперь я понял почему ты до сих пор одна... тебе недостаточно обычного парня... даже принца на белом коне мало - тебе нужен ПОЛУБОГ НА ЕДИНОРОГЕ!!!

В начале я поржала, потом я поняла, что он прав, а потом мне стало очень грустно. Всё верно, такими темпами я умру в окружении семерых котиков. И это осознание подтолкнуло меня к важному решению. Я загадала, что когда на горизонте появится следующий парень, ясно выражающий ко мне свои намерения (встречаться, отношения и всё такое), я не буду спешить его посылать. Я перестану изображать из себя непреступную деву, и хотя бы дам ему шанс мне понравиться. Хватит быть такой стервой, и хватит искать полубога на единороге. Я решила, что меня устроит любой нормальный парень, без видимых деффектов. Больше я не буду бросаться на красивенькое личико, вообще больше не буду ни на кого бросаться, потому что я сама всегда выбираю кого-то не того. Подожду обычного нормального парня, которому понравлюсь, и дам ему шанс. Пусть не красавчика, но зато у меня будет мужик.

Первый шанс предоставился примерно неделю назад, когда на дне рождении у А. мы обсуждали кто с кем встречается, и я сказала что-то вроде:
- Хуясе Алёна нашла себе здесь парня за два месяца! Я в Китае уже три года, и до сих пор не могу никого найти.
И Киса ответила:
- Ну так у меня есть один знакомый парень, и он хочет найти себе хорошую девушку, всё ему, бедняжке, не везёт. Парень хороший, давай я вас познакомлю?..
Я уже открыла рот, чтобы сказать привычное "нет". Как открыла, так и закрыла. Вот он, этот шанс. Киса - умная баба, которая скоро выходит замуж, плохого не посоветует.
- Ну... эээ... давай.
Мне пришлось просто надавить на себя, чтобы согласиться. Но если я хочу получить результат, которого у меня не было, я должна начать делать то, что раньше не делала.
Киса показала мне на телефоне его фотографии. Никакой. Обычный. Ничего особенного. На вид лет 26-28, это всё, что я могу о нём сказать. Обычный взрослый китайский парень. Раньше бы я прошла мимо, но чёрт побери, я уже 24 года хожу мимо! Хватит искать полубогов на единорогах. Обычный нормальный парень - это то, что мне нужно. В конце-концов, я попытаюсь.

Через несколько дней Киса написала мне, и попросила скинуть меня фотки. Я скинула, она отправила их ему. Тот сказал, что ему понравилось, и мы списались в кюкю напрямую. Его зовут Кими, и он порадовался, что я нормально говорю по-китайски. Окей, договорились в четверг встретиться, поужинать с ним и его друзьями, пообщаться. Окей, знакомиться за жратвой - старая добрая китайская традиция, знаем, проходили. Но, по крайней мере, здесь ясно понятно, что он ищет себе девушку для серьёзных отношений, а не вот это бесконечное "заводить друзей".

Позавчера, в тетверг стало быть, мы с ним списались, и договорились встретиться. Я долго и мучительно беседовала с собой на тему того, что хватит быть такой ебанутой сукой и гоняться за смазливыми личиками, ни к чему хорошему это не приводит. Обычный нормальный парень - это то, что нужно. Я хочу мужика, и у меня будет мужик, чёрт побери!

Когда он приехал, я просто охуела. Мне казалось, что я попала в какую-то дурацкую сёдзё-мангу для 13-летних девочек: он приехал на серебристом мерседесе, с огромным букетом белых роз и коробкой хороших шоколадных конфет, в жестяной коробке в форме сердечка. Простое приятное лицо, с почти европейским носом, и полными губами, как я люблю.
Я села в машину, мы поехали.

...ещё заранее я боялась, что нам не о чём будет говорить, после того, как закончатся стандартные фразы приветствия, что я буду чувствовать себя неловко. Но ничего этого не было. Он казался хорошим, спокойным, уверенным. С ним было о чём поговорить, а когда мы молчали - это было не натянутое молчание, а просто спокойная комфортная тишина. Он не кидал дурацких понтов, не шутил несмешных шуток, не тормозил, не дёргался. Он не делал ничего того, что меня всегда так раздражало в парнях. Он был просто... нормальным. Рядом с ним я чувствовала себя сразу комфортно, как будто я знакома с ним много лет.
Обычно на свидании я всегда дёргаюсь из-за кучи пустяков, но он заражал меня своим спокойствием и уверенностью, так что я просто позволяла событиям следовать своим чередом.

В какой-то момент он спросил меня:
- Как ты думаешь, сколько мне лет?
- Я не умею определять возраст у китайцев.
- Ну всё же, угадай.
- Ну... эээ... 28?
Он радостно заржал, и я поняла, что ему вовсе не 26-28, как я думала, глядя на него изначально.
- 29?.. - с надеждой в голосе.
- Ахахахаха нет.
- Эээ... 30?.. - делая круглые глаза.
- Нет. Мне 33.
- О... эм... ясно. Круто О_о

Он предложил поехать в японский ресторан, но мы поздно приехали (до этого он долго не мог найти мой дом, мне пришлось выйти к охране и заставить их позвонить ему, что объяснить, как я и где), он сказал, что мест там уже не будет, и не против ли я корейской кухни. Да мне, вообще, без разницы, что жрать. Жратва - и окай.
...это был настоящий красивый ресторан. Не все те мелкие чифаньки, где мы обычно едим после универа, а, действительно, крутое место. Кими сказал, что владелец этого ресторана - кореец, и еду готовят - настоящие кореянки из Кореи, а не переодетые китаянки, так что всё настоящее.
Приехал его друг, и мы бодро уплетали всякие вкусные штуки.
Они были старше меня на 10 лет (сейчас мне всё ещё 23), но я не испытывала ни малейшего дискомфорта из-за этого. Наоборот, я в кое-веки была спокойна.
Раньше, когда я ходила на свидания со своими ровесниками, я всегда предлагала разделить счёт. Но здесь это было даже не смешно - это наверняка его бы оскорбило. У китайцев и так не принято, чтобы девушка платила (не важно, в каких вы отношениях состоите, даже если просто одногруппники), а в подобной ситуации - равносильно перчатке, брошенной в лицо. Так что я засунула себе в задницу свои принципы (уже который раз за день), и закрыла на это всё глаза.

В конце ужина он спросил меня, пристально глядя в глаза:
- Тебя отвезти домой? Или, если хочешь, пойдём в бар?
Я хотела ответить, что я не хожу по барам (и как они выглядят изнутри - я знаю только по фильмам), и что мне нужно домой. В таких ситуациях я всегда так делала. Свалила домой при первых намёках на что-то погорячее. Именно поэтому у меня 23 года не было секса. И не будет, если я буду вечно так бегать. Пусть меня трахнет уже хоть кто-нибудь! И этот мужик с приятной внешностью - почему бы не он?
- Я непротив сходить в бар.

И мы поехали дальше. Присутствие его друга как-то разбавляло атмосферу. Но в начале мы поехали к Кими, потому что "у него устали глаза от линз, и он хочет надеть очки". Предлог был дурацкий, и я поняла, в чём его смысл, только когда мы приехали. Показать мне свою квартиру: оказалось, что она у него в центре города, с видом на стеклянные небоскрёбы, пальмы, бассейн с шезлонгом, на этаж ниже, и реку. Гигантский 3D-телек на всю стену и вся хуйня.

А ЕЩЁ У НЕГО ЕСТЬ SONY PLAYSTATION!!!1111111111 И куча игр к ней!!!!!!!!!!!111111111111111111111111 Fallout 3 и всё такое!!!!!!1111111 Охуеть, мужику 33 года, у него свой бизнесс (об этом я к этому моменту уже узнала), а он ИГРАЕТ В ПЛЕЙСТЕЙШН!!111111111111 В этот момент я поняла, что влюбилась *О* Мужик, который в 33 года играет в приставку - ЭТО ТО, ЧТО МНЕ НУЖНО!!!!!!11111 Я ХОЧУ ИГРАТЬ С НИМ В ПЛЕЙСТЕЙШН!!!!!!!111111 Я ХОЧУ БЫТЬ РЯДОМ С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!!!!11111

И когда я стояла, и гипнотизировала вид из окна на бассейн (БЛЕАТЬ БАССЕЙН ПОД ОКНОМ, СРЕДИ НЕБОСКРЁБОВ АХУЕТЬ), он подошёл, и обнял меня со спины. Не попытался завалить, как все те мужики в моей жизни до этого, когда я говорила "НЕТ!!!" раньше, чем успевала хорошенько подумать, а просто обнял. И я поняла, как хорошо, когда тебя кто-то обнимает.

Потом мы поехали в бар. Когда моё больное колено попыталось меня уронить на пол, он взял меня за руку, поддерживая. И больше не отпускал.
...я ожидала, что бар будет неприятным дымным шумным местом, но я ошибалась. Бар был очень уютным, с мягкими креслами и большим панорамным окном с видом на сияющие небоскрёбы ночного города. К нам периодически подсаживались какие-то очередные друзья Кими, в т.ч. нарядный молодой красивый парень (как раз такой, на каких я западала раньше, но не сейчас), и они о чём-то радостно говорили. Оказалось, что этот парень - поёт и играет в этом баре. Там была хорошая живая музыка.

Я понимала, что Кими хвастается мною перед друзьями. Мол, посмотрите, какая красивая девушка со мной. Как новой машиной, или породистой собакой. Я понимала, что это должно было бы оскорблять моё чувство собственного достоинства и всё такое... Но чёрт побери. Когда мне было 15-16 лет, я приходила домой и рыдала у зеркала. Я не могла понять, за что Бог меня так наказал, и почему я такая страшная. Почему за всеми моими подругами бегают парни, а я никому не нужна. А сейчас мною хвастались. Все мои комплексы из-за внешности трескались по швам. Я чувствовала себя, как бабочка, вылезающая из куколки.

Бодро выпила пару вкусных-вкусных коктейлей. Кими волновался, что я перепью, но когда увидел, что мне ничего не сделалось, начал и этим хвастать друзьям :D Мне было смешно, ведь дело не в моей особой стойкости к алкоголю, а просто в том, что я не китаянка.

Потом он спросил меня, не хочу ли я с ними в ночной клуб. Я никогда не была в клубе иначе, как на аниме-пати (что совсем другое дело), я всегда боялась вот... этого всего. Но в тот момент я полетела бы с ним хоть на Марс. Рядом с ним было так хорошо и комфортно. Я высказала свои опасения, что там меня кто-то толкнёт, и я опять травмирую ногу. Но он ответил, что ничего страшного, мы сядем так, чтобы такого не произошло. Окей, я верю.

В клуб поехали на такси: он не стал водить машину, даже после одного коктейля. Так чертовски правильно.
...в ночном клубе тоже было всё не так, как я думала. Там было очень красиво, чисто и безопасно. Мы сразу прошли в вип-зал, где кроме нас и почти никого не было, в отличие от общего зала. Там было тише, и пока его друзья играли в бильярд, мы сидели и разговаривали, держась за руки. Давно я не чувствовала такого умиротворения.

Потом мы пошли за стол в общем зале, чтобы посмотреть выступление на сцене, посреди танцпола. Ну ничего так, интересненько. Взяли кучу выпивки и корзину с фруктами. Я бодро пила что-то вкусненькое. Он с друзьями играл в простенькие игры, проигравший пьёт. Было весело. Стоило ему на минуту отойти, как ко мне тут же полез какой-то мужик с бутылкой бухла, но его друзья этого мужика оттеснили. Просто, без драк, но не давали ко мне приблизиться, ближе чем на пару метров. Когда Кими вернулся, мужик всё ещё отирался рядом, и тот его вежливо попросил уйти. Так, что тот извинился и ушёл. В душе я смеялась. Последний раз, когда меня кто-то от кого-то защищал, это была моя собака. Раньше до меня никому не было дела. Мои проблемы - всегда только мои проблемы. Но в тот момент я почувствовала, что всё может быть иначе.

А после выступления, красивые девушки со сцены подсели на диван к нам! И начали мило вокруг кими тереться. Я просто охуела от бешенства, но сохраняла улыбку. Я так явно представляла, как беру их за волосы, и ломаю челюсти об колено, что сама удивилась.
Потом пришли ещё очередные его друзья, и один из них, самый весёлый, спросил у Кими обо мне:
- Это твоя девушка?..
- Почему ты у меня спрашиваешь?.. Вот у неё и спроси.
И все повернулись на меня.
- Ты его девушка?..
Я видела, как он сам замер, в ожидании ответа. В этот момент всё решалось.
- Да, я его девушка.
Остаток времени в клубе я провела, положив голову ему на грудь, его руки обнимали мои плечи. Как же это здорово! А потом он меня поцеловал.

Когда в такси до меня дошло, что, кроме водителя, нас стало только двое, и мы едем к нему... У меня всё похолодело от ужаса. Ясно, к чему всё движется. Ясно, к чему всё движется с того момента, как я согласилась остаться с ним после ужина. И разве не этого я хотела?.. Секса, мужика и всё такое?..
Мне хотелось сбежать. Изобразить приступ тошноты, или сделать вид, что я уснула, или под каким-то охуенным предлогом сразу свалить. Потому что так я делала миллион раз, я всегда сбегала.
Но я поняла, что если я сейчас сбегу - он просто не поймёт. Да, он мне нравится, и я хочу быть с ним вместе. Хочу с ним трахаться, в конце-концов, и играть на плейстейшн. И если я сейчас сбегу, то это будет конец нашим едва начавшимся отношениям.

Дорога от такси до квартиры казалась целой вечностью. Полной ужаса и страданий. Я шла всё медленнее и медленнее. Он отправил меня в душе, и в душе я стояла и чуть не плакала. Я понимала, что у меня большие, чертовски огромные проблемы. Это было мне ясно каждый раз, когда я становилась на год старше, но так ни с кем и не была. Хоть и хотела. Но просто... не могла. Сцепив зубы, я вышла из душа, дождалась его, сидя на постели. Ждала, будто казни.

А потом был секс. Очень хуёвый, и вовсе не потому, что мне было больно и некомфортно (хотя и это тоже), а просто потому, что всё время меня трясло от ужаса. Чего именно я боялась? Я не знаю, обычно от ужаса я сбегала ещё раньше. Я боюсь людей и никому не доверяю. Меня избивали, меня топили в ванной, моими волосами вытирали пол, меня били грязной мокрой тряпкой по лицу, вырывали волосы с мясом, выбрасывали зимой в подъезд в тонкой рваной пижаме, босиком... Чёрт побери, у меня есть все основания бояться людей. Не спрашивайте, как это связано с сексом, это просто часть общего страха перед всеми людьми. Всеми сразу. Страшно к кому-то приблизиться так сильно. Это часть ужаса того ребёнка, который прятался под столом и закрывал голову руками, и никто не приходил к нему на помощь. Какая же я жалкая.

Когда всё закончилось, по его лицу я поняла, что он боится, что я сейчас встану, развенусь, соберу вещи и уйду. И секунд 30 я и хотела так сделать. Но разве он виноват в том, что я такая ебанутая истеричка?.. Он хороший парень, всё это время он носился со мной, как с писанной торбой, заботился, как о ребёнке: вытирал губы салфеткой, когда я заелась, поправлял платье, спрашивал, не дует ли мне кондицонер, не жарко ли мне, не холодно ли, заставлял надеть тапочки, чтобы я не простудилась босиком, поддерживал меня, когда моё колено делало финт ушами, волновался, не тошнит ли меня, не стало ли мне плохо, всего не описать... и он не заслуживает такого отношения.
Так что я осталась. Свернулась калачиком на краю кровати и осталась. Он обнял меня, и мы уснули.
Спала я плохо, меня мучили какие-то невнятные утомительные кошамры, всё время просыпалась. Он крепче обнимал меня, это странным образом успокаивало меня, и я усыпала обратно.

Но рано утром я проснулась от того, что у меня ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ, я чувствовала себя просто ПОТРЯСАЮЩЕ!.. Полная жизненных сил, энергии, счастья. И валяться голыми под одеялом, чувствовать его руки на себе - тоже было великолепно!.. И... эээ... от любого его прикосновения, даже случайного к случайной части тела, я просто... эээ... моментально возбуждалась Х__Х
Я начала ворочаться у него под боком, он спросил не хочу ли я пить (хочу), не хочу ли я есть (нет), нужно ли мне что-то (нет). Я сама не знала, почему я ворочаюсь и чего хочу. А он знал Х__Х Потому что как только он снова меня трахнул (в этот раз всё было уже не так ужасно, хотя, всё равно, конечно, весьма паршиво), я снова сразу же уснула. И когда проснулась, мир был просто замечателен! Я чувствовала себя просто потрясающе, находясь рядом с ним!..

Он работал на ноутбуке, сидя в постели, параллельно ему постоянно звонили. А я каталась-валялась вокруг, и мне больше не хотелось никуда уходить. Я заметила, что каждый раз, когда ему звонят пишут какие-то бабы, он показывает телефон мне и объясняет, кто, что и почему. Кто по работе, кто девушки его друзей, кто его старые знакомые. Мне бы в голову не пришло совать нос в это всё или просить о чём-то подобном, но меня восхитил сам факт того, что он заботиться обо мне таким образом.

Но потом я всё же захотела домой, и попросила его отвезти меня. Он спросил, мол, зачем тебе домой, мы же всё равно вечером будем ужинать с его другом и Кисой (за которого та, как раз, и выходит замуж). Переодеться и накраситься. Зачем ехать так далеко, когда одежду и косметику можно купить здесь?..
Дальше последовал утомительный спор, потому что я не люблю ходить по магазинам (если это не интернет-магазины, куда можно ходить, не высовывая носа из комнаты) и я не хочу его обременять. И, вообще, мне лень и мне такое не нравится. Но в какой-то момент спор перетёк в ту стадию, когда ещё чуть-чуть - и он бы обиделся. Я позорно отступила, и мы поехали в торговый центр, где после чашки кофе меня всё же отпустило это напряжение.
Дальше мы играли в угадай-мелодию:
- Какой марки косметику ты хочешь?..
- Да не знаю, мне без разницы.
- Так не бывает. Какую косметику ты обычно покупаешь?
- Корейскую, я заказываю её по интернету, так что здесь её не будет. Я не знаю, что здесь выбрать.
- А одежду?.. В какой ты хочешь магазин?
- Да без разницы.
- Но всё же, где ты хочешь купить одежду?
- Говорю же, без разницы. Куда пойдём, туда и пойдём.
- ZARA или GAP подойдут?
- Да.

Я взяла только самое необходимое, то, без чего невозможно нормально накраситься. Но по деньгам вся эта цветная поебота стоила в несколько раз больше, чем вся косметика у меня дома. Я просто прозрела. Теперь я счастливый обладатель тоналки Dior и прочего в том же духе. Стоимость платья в GAP (в Заре мне ничего не понравилось) просто потерялось на этом фоне.
- Кими, какое мне платье выбрать? Какие тебе нравятся?
- Выбирай такое, какое нравится тебе. Ну... только не слишком короткое!
Породистой собаке, которой хвастаются перед друзьями, купили барахло в магазине для собак, вот как я себя чувствовала.
Но я сама оказалась в этой ситуации, и сама решила остаться с ним, не смотря на всё, так что чего уж теперь. Пусть делает, как хочется.

Всё это сейчас как-то депрессивно звучит, просто я не знаю, как выразить всю ту нежность и заботу, с которой он ко мне относится. У меня никогда такого не было.

С местом для ужина получилась та же проблема.
- Куда ты хочешь поехать ужинать?
- Мне без разницы. Давай поедем туда, куда хочешь ты.
- Мне тоже всё равно, сама выбирай.
- Я не знаю, мне действительно всё равно, что есть.
- Тогда позвони Кисе, и выбери вместе с ней. Вы же девушки, вы и выбирайте.

- Киса, Кими спрашивает, куда мы хотим ехать ужинать.
- Так, я хочу в тайскую кухню в Jiangbei.
- Ок, я скажу ему.

Ужинать с Кисой и её женихом было веселее, потому что когда они говорили о своих делах, мы говорили о своих, на русском (всё равно никто нас не понимает))). Раньше с ней было сложно разговаривать, это было абсолютно односторонее общение. Но сейчас, когда я вошла в её круг, это была беседа. Довольно интересная, кстати. К своим 33 годам она 4 года прожила в Японии, была в Корее, многое повидала и многое знает о мужиках. Я узнала много нового и ценного.

Кими сетовал всем, что я слишком мало ем, и стоило мне отвернуться, как он незаметно докладывал мне в тарелку еду. Потому что в остальное время я ржала и закрывала её руками :D

Потом я в туалете накрасилась новой косметикой (и правда, отлично рисуется), и мы поехали в ночной клуб. Вчера выступление плохо было видно, и Кими спросил, не хочу ли я в следующий раз увидеть всё вблизи. Хочу. Так что он заранее забронировал стол, и мы сидели прямо напротив сцены. Ну ничего так, интересненько.
Куча его друзей, литры Henessy, ещё чего-то там... Но мне больше всего понравился джин-тоник, вкусненько. Теперь я тоже играла в камень-ножницы-бумагу, и проигравший пьёт. С Кими, Кисой, Джейсоном (её женихом) и прочими его друзьями. Даже с официантом (из тех, в чьи обязанности входит стоять рядом, подливать бухло и развлекать гостей). Было здорово и весело.

Снова подсаживались всякие разрисованные шлюхи, и в моей голове снова мелькали кровожадные картинки. Но потом я подумала, что вот все эти бабы окружали Кими задолго до меня. Но выбрал он меня, и это надо мной он сейчас трясётся. Так что пошло всё к чёрту, я не буду волноваться.
Хотя появившиеся на сцене русские проститутки меня изрядно напрягли. Но он даже не смотрел на них особо, и я расслабилась.

После клуба поехали к нему. В этот раз на его машине, но вела её специально обученная тётечка из клуба, так что он снова не сел пьяным за руль. Чем дальше, тем сильнее я его уважаю.

Этот вечер... ночь - прошли иначе. Он устроил мне просто настоящий допрос с пристрастием. Кто он для меня. Что я о нём думаю. Почему я выбрала именно его. Не такая ли я, как те девушки, которые бегают за ним из-за денег. Что для меня важнее, любовь, или деньги? Как я вижу своё будущее? Сколько мне ещё учиться в Китае? Хочу ли я остаться после окончания института? Во сколько собираюсь выйти замуж? Когда собираюсь рожать детей? Чего я жду от отношений с ним?
И так далее, и тому подобное. На часть вопросов я смогла ответить. Но на часть я просто не знала, как сформулировать ответ. Он мне понравился, потому что я посмотрела на него, и он мне сразу понравился? Звучит неубидительно. Потому что он подтыкает мне под попу сползшее одеяло, чтобы не дул кондиционер и переживает, что я слишком мало ем? Звучит потребительски. Что он первый человек, от которого я увидела столько любви и заботы, и что последний раз со мной так носились только в детстве? Звучит жалко. Что мне с ним хорошо, комфортно и спокойно? Снова что-то не то. Ну а соврать, что я люблю и жить без него могу - мне религия запрещает. Жить я не могу без воздуха, а если он меня бросит - я переживу. Я всё переживаю, потому что я охуительно живуча, и мне всегда всё непочём. Мама говорила, что это потому что я - толстокожая скотина, которой на всё плевать.

Так что я сказала часть правды. Что он - мой первый мужчина, что у меня раньше никогда не было серьёзных отношений, и я не разбираюсь во всех этих вопросах. И мне хорошо с ним, потому что хорошо, а в остальном я не разбираюсь.
Что потом началось... в начале он не мог поверить (не спрашивайте почему, технические детали я оставлю за кадром, к тому же, мы оба были поддатыми). Потом он начал допытываться почему такое могло случиться. Я краснела, пряталась под одеялом и подушкой, а он смеялся и из под всего этого меня вылавливал :D
Я снова поняла, что всей правды я рассказать не могу. Да и не знаю я ни где она начинается, ни где заканчивается.
- Потому что мои родители развелись, и я никогда не могла довериться парню.
- А почему доверилась мне?
- Потому что ты мне понравился.
- А чем?
О нёт, всё по новой!..
- Вот ты всё спрашиваешь, что мне в тебе понравилось, тогда спрошу и я! Что ТЕБЕ понравилось во мне?
Я ожидала чего угодно, но только не:
- Ну... мне понравилось в тебе... ммм... что ты худая!..
О_о
о_О
Тут я начала ржать, как припадочный наркоман, потому что ШАХ И МАТ ВСЕМ ТЕМ, КТО ГОВОРИЛ, ЧТО Я НЕ НАЙДУ МУЖИКА, БУДУЧИ ТАКОЙ ТОЩЕЙ!!!1111

Ну а когда моя способность отвечать на вопросы окончательно исчерпала себя, и я могла только прятаться под одеялом, а он, вроде как, поверил мне... То весь остаток вечера он просто тискал меня, как котёнка. Гладил меня по голове ну точно, как котёнка, по лицу, смотрел так, будто не мог насмотреться. Он и до этого обращался со мной, как с хрустальной, но после этого разговора - обнял меня руками, ногами и головой О_о и держал так, будто боялся, что я растворюсь в воздухе.
Да я и сама боялась... раствориться в воздухе. Проснуться утром у себя в постели, одной, и понять, что ничего этого не было. Потому что в коконе из его рук и ног и я чувствовала себя так, будто ничего на свете не сможет причинить мне вред. Будто теперь всё точно всегда будет хорошо. Будто меня будут любить вечно. И так хотелось в это всё поверить. Я чуть не расплакалась от этого всего. Тогда я сдержалась только, чтобы он не начал меня жалеть. Терпеть этого не могу.
Зато я наверстала упущенное, пока писала этот пост.

В этот раз я спала спокойно, я чувствовала себя защищённой. Я снова проснулась, когда он ещё спал, но продолжала лежать, просто потому, что лежать прижавшись к нему - уже хорошо. Побитая собака, как она есть. Просто смотреть, как он спит. Да я ещё и маньяк.

Когда он проснулся, случилась первая размолвка, нарушившая идиллию. Потому что когда мы позавтракали, я быстро вымыла свою тарелку, и уткнулась в телефон.
- У вас в стране обычно каждый моет посуду сам за собой?..
- Ну... эээ... по-разному.
- Ясно. Но у нас в Китае работу по дому делает девушка.
- Эээ... да... ясно.
- Но ты не хочешь этого делать?
- Эээ... нет.
- Хм. А вот Киса делает всё по дому!..
- Ну они же живут вместе и скоро поженятся.
- То есть ты хочешь сказать, что когда мы будем жить вместе и поженимся, ты будешь делать работу по дому?
- Эээ... я такого не говорила.
- Ясно.

После чего он замолчал, и ушёл в другую часть комнаты собираться. Он ничего не говорил, но ходил с оооочень сердитой и обиженной спиной. Прямо, как мой папа О_о
Как ему объяснить, что я просто растерялась? Что я понятия не имею, что правильно говорить в таких ситуациях? И что домашняя работа у меня ассоциируется только с болью и унижением, в прямом смысле этого слова, моя маман позаботилась. И что от разговоров о будущем у меня, вообще, всё в мозгу переклинивает, потому что я не верю в существование будущего. Потому что всё детство я считала, что в будущем всё что мне нужно сделать - это покончить с собой, и только так я избавлюсь от страданий. Что ничего хорошего меня там никогда не ждёт. Что всегда всё будет плохо, потому что я - ничтожество, человек 2-го сорта, и что чего-то путного от меня можно добиться только побоями.

Позволить хуёвому прошлому отравить себе и будущее, и даже настоящее - это бьёт все рекорды в книге рекорды неудачников.

Я посмотрела в словаре слово "растерялась", подошла к нему и сказала:
- То, о чём ты сейчас говорил... Не сердись, пожалуйста. Я просто растерялась и не знала что ответить. Ты же знаешь, у меня никогда не было серьёзных отношений, и я практически никогда не жила с папой и мамой вместе. Так что я не знаю, как должны выглядеть отношения между парнем и девушкой.
Он сразу оттаял, аж в спине поменялся, улыбнулся, и сказал:
- Ничего страшного. Постепенно ты всему научишься. У нас ещё много времени.
Кажется, в ответ я только покраснела ._.

Я не знаю, чего я хочу, я не знаю, чего я жду, я не знаю, как всё должно быть. Просто я хочу быть с ним рядом.

Ему нужно было по делам, и он предложил мне остаться у него, подождать его. Я убедила, что хочу домой. В этот раз я не стала конкретизировать, зачем мне это, потому что тогда он бы придумал очередное решение, чтобы меня не отпускать. Просто хочу домой Х__Х Перекрасить ногти, поделиться всем с Настей, написать пост на лирушку, сожрать напару с Настей подаренные шоколадные конфеты.

По дороге вскрыл мне мозг на тему того, чтобы заехать куда-то, купить мне вещей. Ну хотя бы еды. Ну хоть фруктов. НЕТ! Я не хочу. У меня есть шоколадные конфеты же :DDD
- Знаешь, я хочу поменять свою машину.
- Зачем? Чем тебе не нравится?
- Ну, ей уже два года.
- И?..
- Вышли новые модели. Я хочу что-то новое.
- Хм. Эта вроде всё равно хорошая.
- Да? Что тебе в ней нравится?
- Цвет хороший. И внутри удобная.
- И всё?
- И всё.
- Да, я их отличаю только по цвету. И удобно-неудобно. Прости, я не разбираюсь в машинах.
- Ясно Х__Х

Собственно говоря, если бы не Киса, я бы и не знала, какая у него это сейчас машина. И как называется то, что мы пьём. И в каком районе мы находимся, и что это центр. И ещё куча всего. Эта часть жизни как-то всегда проплывала мимо меня, мне было не интересно. Сейчас пытаюсь как-то запомнить, что в разговоре о машинах не чувствовать себя амёбой. И хотя бы знать, какую выпивку выбирать, потому что "вон то вкусненькое" - хуёвое описание.

Он во всём так терпелив со мной. Когда я не понимаю какие-то слова, объясняет их значение столько, сколько нужно, чтобы я поняла. Ну, если ситуация совсем уж патовая, я открываю словарь. Столько мелочей, которые даже я, маньяк-графоман, не в состоянии описать. И столько в них заботы, что я не могу понять, как я жила без него раньше. И чем я могу ответить на неё, я такая неловкая во всём этом.

Завтра мы, скорее всего, поедем загород, на безумно-красивое озеро (я видела фотографии) ловить рыбу. В детстве мне ужасно хотелось попробовать, но всем было не до того. И так дел по горло. Но сейчас всё меняется. Я меняюсь. Всё будет хорошо.

***

За эти несколько дней я похудела обратно до 48,3 кг, а мои ляхи снова стали 48 см! Хотя я что-то даже ела иногда *О*