Увидела шедевральную умную мысль у Дарума_Васильевна. Лучше и сказать нельзя:

Если вам плохо Одному, то вам не станет лучше с кем-то.
Если вы ищите другого человека, чтобы не быть одиноким, вы не обретете гармонию.
Если вы ищите "вторую половинку", чтобы заполнить пустоту, вы все равно будете чувствовать недостаток любви.
Два пустых озера не смогут образовать одно большое. Они должны быть изначально наполнены оба.

Будьте счастливы изначально, и тогда в вашу жизнь придет другой счастливый человек, с которым вы создадите ваше общее Счастье.

Дорогие читатели! А сколько вам лет? Каждый, кто забрел на этот пост в моем дневнике, пусть про себя возьмет и отчетливо проговорит неотвратимую двузначную цифру, какой бы она не была. Назвали? А теперь представьте себе это не как возраст, а как время. Долгое такое большое длинное время.

Что такое возраст? Это количество прожитых лет. Или зим. Или весен, или дней рождения - делайте зарубку в любом удобном вам промежутке 365 дней. Это отметки на шкале времени, которое по своей природе, если не иллюзорно, то как минимум относительно. Вы знаете что в какой-то теории какой-то физики есть реальная доказанная возможность движения времени в обратную сторону? Умозрительно при определенных условиях  мы можем расти назад.

Возраст это мерило нашей жизни в граммах. Это абсцисса и ординат, в которые нас запихивают с момента рождения. На этом графике есть несколько точек.  (я округлю) Семь лет - школьный возраст, когда ребенка начинают учить уму-разуму большой дружной взрослой толпой. Как будто к этому времени он способен усваивать такой поток общеобязательных вещей. Восемнадцать лет - юношество, уже не ребенок, но почти взрослый. Пороть его уже проблематично тк здоровый конь, так что пора впрягать в ярмо работник-работодательных отношений. Двадцать пять лет - взрослый, половина жизни пройдена. Пора размножаться и плодиться. Сорок лет - предстарость. Учиться уже поздно, впрягаться тяжело, а плодиться как-то не получается. Пятьдесят лет - если дожил, то привет пенсия. На пенсии и жизни то нет, так, ожидание смерти. Кто придумал возраст? Государство. Зачем? Для учета. И тебя сосчитали!

Честно признаю: свой возраст я не помню где-то с 21 года. Каждый раз мне приходится вычитать свой год рождения из года настоящего и только тогда называть цифру. Согласно паспортным данным и математическим исчислениям мне двадцать четыре года. Согласно моему собственному мироощущению мой возраст колеблется между 18 и 21 годами. Это мой реальный сегодняшний возраст. Все остальное - задокументированная массовая фальсификация, не имеющая ко мне настоящей никакого отношения. Я думаю даже средневековые люди не заморачивались своими веснами, как мы со своими бальзаковскими датами. Жили себе и жили раньше. Когда надо - считали зимы, как я - если спросят. Мы же, современные цивилизованные умные люди, с рождения ориентируем свою жизнь по прожитым годам.

Вот мне уже 15, а я еще не целовалась с мальчиком - со мной что-то не так! Привет первому поцелую с первым встречным. Мне 20, а у меня еще не было секса - это же трагедия, что скажут люди! Привет первому сексу по пьяни. Мне 25, а я до сих пор не замужем - как же так, мне же пора детей рожать! Привет стандартный несчастливый брак! Мне 35, а у меня нет ни квартиры ни нормальной работы - да я же неудачник! Привет алкоголизм! Мне 49 - пенсия, уже пенсия, я старик! Привет молодым любовничкам. Мне 60 - мне уже все равно. Давай до свидания.

Средняя продолжительность жизни в России 66 лет. Вас не пугает эта цифра? Меня до усеру! С какого так мало-то? Библейские товарищи жили по 600-900 лет! Тоже задокументированный факт! Но современная реальная статистика раковых и сердечно-сосудистых заболеваний говорит о еще более страшных цифрах - 40-45! Евпатий коловратий! Если смотреть прямо в паспорт - я сейчас прожила уже больше половины своей жизни. Впору паниковать тк у меня нет ни машины, ни мужа, ни детей, ни кота, ни квартиры, куда это все складировать. Я опаздываю! Нет. Я упустила свое время - детство, юношество, молодость. Все прошло! Как? Когда успело? По плану все должно быть не так! График неумолимо идет на спад и года отсчитывают все меньше и меньше будущей жизни. Нужно быть очень хладнокровным и стойким человеком, чтобы соотносить свой возраст с реальной действительностью без дрожи в коленях и слабости в ногах. А реальность такова: я безнадежно отстала в развитии. Мне не 24, нет, неправда, мне всего лишь 19 по общепризнанным отметкам на шкале. Я не так уж давно поцеловалась, и парень у меня припозднился, и хотя с работой я поторопилась, а вот с женитьбой все никак.Тормоз я!  Подождите! Отмотайте назад! Верните мне мои прожитые впустую года!

Как появляются прожитое впустую время? Мы ведь постоянно сожалеем о чем-то. О мелочах, как вроде не купленная кофточка. По-крупному, как вроде несказанного сокровенного "Да". Мы говорим себе: я ничего не хочу менять! Все было как было и этим оно хорошо. В конце концов это опыт, и сейчас я бы не был тем, кто я есть, если бы не грибы кабы и огород рот. А кто ты есть? Ты в свои 15 лет хотел быть собой сейчасным? Ты сейчас хочешь быть собой таким? Ты доволен своей жизнью сейчас?

Возраст это счетчик, который мы включаем сами. Это часы, которые можно отмотать вперед и назад. Это часы, которые можно забыть завести и они встанут. Их можно вообще выкинуть или потерять! Хотя по сути своей наш таймер включается и выключается бессознательно. Влюбленные, как известно, часов не наблюдают и им все возрасты покорны. Счастье любви стирает границы времени, открывая нам сокровенную тайну бытия - мы живем только СЕЙЧАС. 

А знаете когда время, возраст и года отбирают у нас жизнь? Ну видели ведь когда-нибудь ну откровенно старушку, а ведь ей всего 42. Такой эффект появляется, когда мы сдаемся. Наши комплексы и страхи вынуждают нас пятиться, тормозить свою жизнь, и года наваливаются на нас всей своей вселенской массой. Чем больше мы стоим и боимся, тем больше набегают года. Мой возраст отнял у меня шесть лет жизни, когда я испугалась увещеваний родных. Мне говорили, что если я пойду учиться на художника, то не смогу заработать на бутерброд с котлетой. Я пошла на поводу у страха котлетного голодания и сначала училась, а потом и работала на свою котлету. И что сейчас? Мне 24 и я не ем мяса. Зато с двумя дипломами и солидным стажем работы главбухом. Потом еще немного там, немного тут, и паспорт мне показывает незнакомые цифры. Это не мой возраст. Мне все еще 18 и я еще никуда не поступила и не выбрала свой путь. Эти шесть лет - не мое, не мои, мне их навязали и я их не признаю. Заберите!

Наш настоящий возраст определяется временем, когда мы были счастливы. Не сделанное, упущенное, зазряшное - можете смело вычеркнуть из своего возраста. Счастливые моменты нашей жизни - это и есть наша жизнь, наш реальный фактический возраст. И теперь я снова спрошу - сколько вам лет?  И добавлю уточняющий вопрос - вам не кажется, что пора взрослеть?

Что-то между делом подумалось мне о превратностях судьбы и переменчивости наших желаний. Первая сознательная профессия, к которой я стремилась лет так в 4-5, это геолог. Парадоксально, но факт. У меня были книжки с красивыми фотографиями минералов, кристаллов и самородков. Была и коллекция булыжников, которую я старательно ковыряла из-под земли, ломая совочки и разрушая асфальтовые покрытия. Когда ребенок притащил в дом гранитную глыбу, любуясь вкраплениями слюды, родители подумали и подарили мне другую книжку - с динозаврами. Нет, динозавры меня прельщали не больше и не меньше, чем обычных детей того возраста. Я немного подумала и решила, что алмазы искать любой дурак может, и я решила стать археологом. Если уж копать, так по-крупному - города, курганы и древние могильники. Дом постепенно обрастал книжками по истории, религии и мифологии. Родители вздохнули спокойно - откопать на нашем огороде Трою было проблематично, так пусть хоть ребенок книжки читает. 

Дальше пробел в воспоминаниях. С семи лет до 17 я себя не помню. Практически напрочь. Чего хотела? О чем мечтала? Тьма и не намека. Видимо школа меня так подкосила. А вот с "юношества" я захотела выучиться на художника. Причем работать по этой части совершенно не хотела, хотелось просто научиться рисовать. Этим я болела всю свою сознательную жизнь до недавнего времени. Родители убедили меня поступать на экономику и бухучет, и цифры постепенно вытеснили рисование. Оно сопротивлялось, но благополучно сдалось под напором целесообразности и материальной практичности. А потом я вообще не мечтала. Точно помню, что мне ничего не хотелось и было уже все равно. Все равно кем работать, что делать, как жить. Ни планов, ни целей, ни "хочушек", которые формируют и первое и второе. А потом. Потом в разговоре с одним человеком я как-то неожиданно для себя подумала, что хочу быть гидом. Обычным туристическим гидом в любом заведении - в музее, на выставке, в автобусе по дороге из Мурома в Ростов. Я поняла, что за столько лет ни разу не занималась тем, что мне бы нравилось. Ну кроме конечно выкорчевывания булыжников из земли. Если подумать мои знания обширны, но поверхностны и проку от меня человечеству - ноль.

Я спросила себя - что я умею лучше всего? Что у меня получается лучше всего? Что я люблю больше всего? И ответ нашелся! Рассказывать. Я умею и люблю рассказывать. Что угодно. О чем угодно. И даже скучные вещи у меня получаются интересными, а сложные - понятными. Мне захотелось рассказывать туристам, как интересно в России, какими нескучными могут быть провинциальные города, что шесть часов в автобусе могут быть интересными, если у вас хороший гид и экскурсовод, которому небезразлично, о чем он рассказывает. Так у меня сформировалась и обрела реальность цель, смысл и путь, по которому надо идти. Я частенько забываю о нем в силу разных обстоятельств, но он есть. И это меня радует.