Объем депозитов, размещенных петербургскими компаниями в банках, вырос в январе-июле лишь на 2,8% &# ...
Как передает “Интерфакс”, около 10 автобусов с полицейскими припарковано на Славянской ...
© warshВчера Московский районный суд Петербурга отклонил иски общественных активистов к американской певице Мадонне, которые обвиняли её в пропаганде гомосексуализма среди несовершеннолетних во время концерта в Петербурге и требовали от нее компенсации морального ущерба на сумму 333 миллиона рублей. Помимо этого истцы посчитали, что она виновна в демографических проблемах страны, а также угрожает обороноспособности России.
Судья Барковский посчитал, что Мадонна не смогла причинить истцам моральный ущерб своим выступлением, а зрители были заранее предупреждены о возрастных ограничениях, поэтому Мадонна не нарушила питерский закон о пропаганде гомосексуализма среди несовершеннолетних. Более того, истцам предстоит оплатить судебные издержки.
Здравый смысл, кажется, восторжествовал. Надолго ли?
+ 2°
.
Политзаключенная Мария Алехина пробыла в общем отряде после карантина всего три дня, в течении которых шла ее травля другими зэчками. После множества оскорблений, угроз и нападений на нее со стороны других зэчек она обратилась с заявлением к начальнику своей колонии (ИК № 28, Березники, Пермский край) с просьбой обеспечить ее безопасность. После беседы с Алехиной кум пошел навстречу: изолировал активистку группы Pussy Riot от других зэчек, предоставил ей одиночную камеру на территории ШИЗО, освободил от общих работ и предоставил личную охрану для передвижений по лагерю. Если информация о личной охране правдива, то это значит, что формы сотрудничества активистки с администрацией колонии приняли опасные для нее формы. Как сообщили мусара во ФСИНе, которым дозвонились журналисты (инфа от lifenews.ru), "по факту заявления Алехиной будет сделана служебная проверка, с угрожавшими ей заключенными будет проведена работа". Сам факт начала "проверок" и "профилактических бесед" поставит Алехину в еще более опасное положение, поскольку рано или поздно ей придется вернуться к общим работам. По телефону Алехина также сообщила маме, что она просит помощи у журналистов и правозащитников, поскольку опасается за свою жизнь. Активистка не понимает, насколько опасным подобное сотрудничество может быть для нее в дальнейшем. Еще в период нахождения в СИЗО старые "диссиденты" предостерегали ее от написания "просьб" к мусарам, напоминая известную формулу зоны "не верь, не бойся, не проси", но Мария Алехина, как видим, до сих пор не очень понимает, что такое российкая женская красная зона и каковы законы выживания в ней.
С другой стороны, как указал авторитетный Адольфыч, "закрыться на одиночку" - не означает сотрудничество с кумом. Адольфыч пишет: "Ебал бы я такое освобождение от работ - на епкт на одиночку. Холодно, кормят баландой, прогулка час, а то и поменьше, баня раз в неделю, курить нема и т.д. Сами же мусора и мутят наезды через коз-активисток, разжигая зависть и т.п. Нема никаких понятий и никакой ОРГАНИЗОВАННОЙ оппозиции мусорам - тёлки не способны сговориться и неспособны "за общее" воткнуть кому-то - только за личное или только по указке мусоров с выгодой для себя впоследствии..."
В сложившейся ситуации группа Война выражает самую глубокую озабоченность и беспокойство сложившейся ситуацией и просит правозащитников срочно обратить внимание на эти факты.
наверное теперь можно писать все подряд, не лукавя и не уводя в сторону сопливый нос. сразу прошу простить за отсутствие заглавных букв, пропуски запятых. (по правде говоря я иногда ставлю запятые только чтобы подчеркнуть разные логические связи в предложениях с "словесными заносами".
предупреждаю сразу о том, что этот пост схематически представляет собой "словесную логическую змейку", которая уже занимает 85% экрана на вашем мониторе, пытается съесть еще один нервно мигающий пиксель, но не имеет права на ошибку. тогда игра будет закончена, впереди тебя еще миллионы имен задротов всемирной паутины, которые верят в себя, долгое время начинать заново вообще не захочется, и ближайший прием пищи пройдет уже без ощущения накрытого стола в честь победы.
так вот, началось все наверное с пословицы "лучшее - враг хорошего", а ну и наверное "в войне все средства хороши". вторая поговорка весьма глупа, поскольку нужно учитывать факторы влияющие на обе стороны, плюс трезво оценивать адекватность причин начала военных действий в принципе (не стоит забывать о том, что война народов - это по сути война диктаторов стоящих у власти).
что случалось? я решила попробовать концептуальные методы в достижении цели, которой я целью и не считала. сейчас я говорю о времени ориентировочно с конца августа. на самом деле методы-то по сути были абсолютно не концептуальные (ну как могут быть новыми и революционными те методы, на запросы о которых в поисковике вылезает 162 000 ответов?) тем не менее я шагнула в омут с головой. хочу отметить тот факт, что именно в то время я чувствовала себя белой бумагой в воде, на которой все оставляют свою авторизацию, да только вот не у всех карандаши да ручки могут писать под водой. ах да, еще одна вещь - каждый день эту бумагу обновляют, но иногда все же старая лежит по несколько дней.
так вот, ко мне переехали жить сразу два человека. ну, как сказать переехали... одна - подруга из НиНо, другой - мой мужчина. я не буду комментировать как-то обоих, я не работала в ФСБ, поэтому личных дел на людей меня окружающих не завожу (хотя всерьез иногда об этом подумываю - может пойти в ФСБ работать? секретарем :)))). смысл сей ситуации в том, что оба эти человека - птицы разного полета, ну а о различии полов я вообще предпочту промолчать. каждый из них в чем-то прав, однако вместе они были абсолютно неправыми (ну правильно, один-то был все-таки слева). я вам скажу так: когда в голове, прослушивая чужие мысли, сначала начинают плясать олени, затем они плюют на танец и начинают перед тобой снимать клип, где ты в главной роли... (я не курю наркотики, если что :) ) в общем, учить меня жизни кто только не пытался (я называю именно так подобные процессы), информация либо не задерживалась в моей голове совсем, либо вставала рядом с оленями снимать дубль за дублем, а потом ругала меня за плохую игру.
через месяц куча бумаг, пропущенных через шредер в моей голове, стала настолько невыносимой и пыльной, что существовать стало невыносимо. одна была радость - секс и редкий поверхностный сон (даже не сон, а цветные картинки). 
Правда, было парочку интересных сюжетов: в одном из них моим мужем стал Дэвид Духовны, во втором я продала копию сетчатки глаза президента за границей, а в третьей я варила амфетамины, более того - я из белого порошка сделала розовый. боже, что только не пыталось пройти через меня: эмоции, чувства, мысли, утверждения.. все эти товарищи пытались хоть что-то оставить в моем теле, пролетая сквозь него иногда с дикой болью. боль я почувствовала потом, в тот день 4 ноября, когда думала, что ночью у меня в животе кто-то выборочно поработал миксером. как я была счастлива - не передать словами. "божечки! теперь меня никто не будет трогать (мне же плохо), можно отдохнуть, расслабиться, только, бл*дь, лежать и сидеть действительно дико больно".
* я конечно не стала описывать события более ярко и детально, дабы ливануть пару-троку ведер кислотной краски на и хороший рисунок и не потерять логический смысл сего поста. ах да! АП. является ярым сторонником той версии, которая гласит об отсутствии женской логики.
в общем, дикие боли я терпела два дня, после чего вызвала скорую, которая с улыбкой и смачной долей сарказма пожелала мне удачи, сказав, что боли это вполне объяснимые проблемами позвоночника. да! когда внутри меня кровавое месиво, болит позвоночник! гениально! дайте мне Нобеля, я знаю победителей следующего года. на следующий день конечно я пошла к невропатологу с глупым лицом показать ему, что я неуч, дабы не смогла признать в мышечной боли "эхо" проблем с грудным отделом позвоночника. тот, в свою очередь, покачал головой и отправил к хирургу со словами: "мне нужно удостовериться в том, что это именно он, мне не верится что-то". дядь, ну если даже мне не верится, может нас где-то нае*али? хирург с ангельским лицом и говорящей фамилией "Баранов" сразу взялся за сердце и начал причитать, мол, я не знаю что это, но оно в области желудка и терпеть ЭТО категорически нельзя. я лишь пожала плечами, ведь самое огромное желание было вообще лечь в позу эмбриона поскорее. врач вызвал скорую и с прекрасным диагнозом "панкреатит" меня повезли в 68 городскую больницу.
ясен хрен я попала в приемное отделение. семь часов бесконечных очередей, медицинских терминов, любриканта для узи, сдвинутых бровей врачей, три сигареты и отсутствие воды и еды. я чувствовала себя солдатом в окопе, которого парализовало: все ходят вокруг, делать кому-то что-то с тобой делать, и ты лежишь, такой красивый, вспоминаешь самое теплое. и уже когда я думала, что мне дадут пару таблеток и отпустят домой, гинеколог с дьявольской улыбкой дала мне две бумаги для росписи и торжественно пригласила готовиться к операции. снимая свое "драгоценное" железо одной рукой, держа в другой телефон, я объясняла картину в 2х словах своей начальнице и своему мужчине. мне надели шапку , срезали лезвием одну букву на лобке и положили на каталку. как же я улыбалась... наверное так сильно, что окружающие меня обитатели приемной решили, что меня везут в неврологию. я не могу толком написать почему это событие вызвало во мне именно эти эмоции... но переломный момент произошел именно во время операции.
ну, сказать, что все врачи были от моей "галереи" и волос в восторге - это не сказать ничего. особенно понравились два момента: когда врач, делавший лапроскопию, ухахатывался над диагнозом "панкреатит", и когда анастезиолог возбужденно рассказывал мне о концерте Deep Purple по каналу Культура и о том, где можно погонять на байке подешевле (эта информация вообще была для меня архиважной на тот момент). лапру мне делали на местном наркозе, поэтому во время этой потрясающей процедуры моя жизнь прошла быстрым шагом перед глазами, я вспомнила всех, всё и всем, после чего меня повезли на другую операцию. никогда не забуду две вещи: свой первый трек (ну его название же на пояснице набито!) и то чувство, когда из всего тела работает только мозг. когда я наконец-то смогла сделать вдох, захотелось свежего воздуха. и вуаля! меня якобы нужно перевести в другой корпус. о, те три глубоких вздоха оказались самым ярким, необходимым, чистым, настоящем. именно этого я и ждала последние месяцы.
затем все по нормальному сценарию: исколотые препаратами вены, хирургический стол №1 (где бы найти ту организацию, которая поставляет им в столовую изношенные носки для бульона! я свои тоже притащу), первый в жизни дренаж в виде перчатки с трубкой из живота, перевязки, швы и Вера смешит всю палату (хотя это нужно было поставить первым). я уже не вспомню точный момент, когда я нашла то место, где я себя прое*ала, но ощутить все по-новому было гораздо необходимее для меня.
настолько хорошо, что не хочется подводить пустых итогов, все будет видно через некоторое время по моим постам.
+ развернуть текст 
