Давным-давно я признавался, что мне жалко богатых. Прошло более 20-ти лет, а я их жалею ещё больше. Они ведь стали ещё богаче. Во всяком случае, те, кто в живых остался.

Причин для такой жалости множество.

Во-первых, большинство людей в мире их недолюбливают. Точнее сказать, ненавидят! Ведь только недоумки не знают, что честно, без подсоса из закромов родины, никаким бизнесом таких бабок заработать невозможно. Как их только за глаза не называют: ворюги, демокрады, нефтегрёбы, казнокрады, крадикалы, газососы, бабкоголики, бизнесюки!

А ещё «скоробудами». Потому что по мобилам всё время говорят: «Скоро буду, скоро буду!».

И ещё своими богатствами придурки хвастаются: «Смотрите, какой у меня дворец!» И действительно: арки, башни, джакузи с караоке, на потолках лепнина – амурчики с позолоченными «краниками», повсюду гламурняк – котёнку сдохнуть негде!

И гости восхищаются, но только вслух. А про себя думают: «Удавил бы гадёныша!».

Самые бедные люди – это богатые!


Всё время суетятся, куда-то спешат…этакие директора суматохи, продюсеры паники!

Вместо дружбы бескрылый прагматизм, вместо любви корпоративный интерес, романтика – рудимент, как копчик у бабуина.

Замечали, в компаниях эти бабкоголики перестали говорить о бабах - Только о бабках! Я однажды не выдержал:

- Ну давайте, как прежде, о бабах поговорим!

Одному идея понравилась, тут же включился:

- Такие бабы нынче дорогие стали! Столько на них бабок уходит.

Кому такая жизнь нужна?

Ведь понимают, что их большинство людей терпеть не может. И стоит им всё потерять, останутся одни-одинёшеньки. Вон Ходорковский, сколько у него друзей было? Думал, за него в случае чего вступятся. И что? Только посадили – все дружбаны не просто отвернулись, а тут же сдались и принесли на капитанский мостик Кремля все свои яйца Фаберже.

В таких количествах, как у нашего олигархья, бабки - сплошные заботы и огорчения: всё время надо о них думать, куда вложить, чтобы не отняли? Следить, чтобы прислуга чего не спёрла, чтоб жена с водилой или с охранником не замутила и, наконец, как утаить от родственников? Между прочим, серьёзная проблема. Есть народная примета: чем богаче человек, тем больше у него родственников. Один похвастал своими успехами по телевидению, у него сразу столько внебрачных детей объявилось! И пятеро из них старше самого банкира.

И ведь каждый раз надо брать ДНК на анализ – твой ребёнок или нет. ДНК как проверяется? Волос на анализ вырывают. Видели, почти все банкиры лысые?

Со своими детьми тоже морока: откуда няню выписать? С Филиппин, из Японии или из Ватикана? В какой эксклюзивный детский садик отдать ребёнка? А в этих детских садах детишки только и мечтают стать Бетмэнами, Спайдермэнами, Годзиллами, Ниндзя… Снежинкой или Снегурочкой мечтает стать только воспитательница.

Видели детей наших богатых? Если рядом с ними долго находиться, вообще на всех детей аллергия появится: гламурятся, моднявятся… Половина – наркоманы. В школах их сверстники терпеть не могут, потому что все на Пасху куриными яйцами стукаются, а они яйцами Фаберже.

Учиться тоже не хотят. Дипломы их приходится покупать. Да что там дипломы – за каждую оценку платить: за тройку – три «штуки», за пятёрку – пять «штук». Поэтому наше Министерство Образования хочет сейчас перейти на 100-бальную систему обучения.

Семья одного четверть-олигарха поехала отдыхать на Гавайи… приехали в отель, дочка как заорёт:

- Вау! Мы будем жить в пятидесятизвёздочном отеле.

Отец как гаркнет:

- Не трогай американский флаг!

Реально тяжёлая жизнь у наших богатых!

Ни в кресле с книжкой посидеть, ни на велосипеде без охраны покататься.

Один из последних бизнесменов-романтиков поехал в Подмосковье на самокате – за ним два джипа охранников и самокат с мигалкой!

Бедные, бедные наши богатые! Никто из них с девахой в парке на скамейке посидеть не может, чтобы секьюрити из мусорника не подглядывал.

О еде нормальной забыли. Картошечка с селёдочкой, бульон с гренками ниже их достоинства. Буабесс с круатонами! И не щи, а щи of the day. И не борщ, а борщелло.

- Папорделлоальденте, пожалуйста, тортифлетт, пакери и на десерт коленки кузнечика в соусе из итальянских тараканьих пупков!

Рестораны у них только дорогие, от которых гламуром за версту тянет. Я в таком ресторане однажды цены в меню посмотрел, а потом на окружающих. Думаю: они же сидят и едят деньги!

Даже умереть спокойно не могут, чтобы кто-нибудь на их смерти не нажился. Им сегодня втюхивают эксклюзивные гробы с выходом в интернет, с Wi-Fi и сигнализацией, чтобы не дай бог никто внутрь не проник.

Надгробные плиты со стразами и сенсорным экраном. Похоронили одного бизнесмена вместе с его новой мобилой Vertu в золотой оправе. На девятый день друзья и родственники собрались, вдруг из-под земли тихо заиграла музыка. Один с восхищением таким говорит: «Ну ни фига себе! Уже девять дней прошло, а батарея всё держит. Надо и мне такую же прикупить!».

А ещё у них проблема: как обустроить загробную жизнь? Эту уже обустроили. Причём, хорошо бы ту жизнь, загробную, обустроить с теми же деньгами, которые в этой. Попы им обещают. Гарантию дают! Мол, знаем, с кем надо договариваться там, наверху.

Конечно, к попам последнее время у наших олигархов недоверие. Поэтому кто в иудеи подался, кто в каббалисты, а кто в Индию поехал с ламами договариваться. Всё-таки ламы не загробную жизнь обещают, а следующую, причём тоже с переводом всех денег, которые в этой жизни. Но зато без родственников, а главное, без жён.

В мире всего два Далай-ламы, один из которых настоящий. А у нас на Рублёвском шоссе – четырнадцать! Из них девять настоящих! И все учителя физкультуры из Бурятии.

Атеистам-бизнесменам, тем, которые не верят в загробную жизнь, предлагают заморозку лет на 500. Типа через 500 лет разморозился – и живой! Причём, гарантию выдают, что обязательно разморозят. А если разморозка не сработает, бабки вернут!

А жены богатых – это особый кошмар. Они как только замуж выходят, сразу делают две вещи – вкалывают силикон в губы и в грудь. Возраст дерева определяют по годовым кольцам, срок замужества жены бизнесмена - по размеру частей тела. Губы ниточкой и второй размер – год замужем. Два пельменя разбухших и третий размер – два года... Надувной матрац под носом и две цистерны под шеей – сторожилка. Каждый полгода у жён новый тюнинг, потому что у груди каждый сезон в моде новая форма. Т.е. не обновила грудь – все подруги скажут: «Как неприлично – у тебя грудь из прошлой коллекции. А ноги вообще неколлекционные!».

Муж через некоторое время жену не узнаёт, потому что она уже три подтяжки сделала, нос уменьшила, уши увеличила, морщины ботоксом заполировала вместе с мозговыми извилинами. Губа – словно ручку дверную в мороз поцеловала. Этакое силиконохранилище. Не улыбается – швы на копчике разойдутся. Все жёны после ботокса становятся на одно лицо – монгольфьер с глазами.

А когда жена говорит: «Ой, мне надо тут ещё подколоть, тут подтянуть, тут подлатать», бизнесмен начинает просчитывать, что выгоднее – старую отремонтировать или новую завести? А бабу менять – опять расходы. Каждая новая баба – это новый гардероб, новые Карибы, новые квартира, машина, т.е. новая баба – это как нашествие монголо-татар.

Поэтому бизнесмены кроме постоянной жены заводят переменных любовниц. А это опять головная боль. Надо смс-ки стирать, несколько телефонов иметь, ничего не забыть, во сне не назвать жену другим именем. Самим любовницам запрещается с кем-то общаться, те со скуки заводят собачек. Видели, такие малюсенькие меховые сосиски на ножках? Они их в парикмахерские водят, в spa-салоны, на диеты сажают, чтобы не толстели. В подмышках носят, словно ими температуру измеряют.

Одной продали пёсика, сказали это карликовыйблюхеншнауцер. Вскоре зверёк вымахал полтора метра в холке, выяснилось, что это щенок сенбернара.

Но более всего мне их жалко, потому что они существуют…да-да, не живут, а существуют в постоянном страхе. Ведь не дураки же, знают, что наворовали. И что за ними когда-нибудь придут. Так и живут – с утра до вечера с мурашками в генах!

Вы видели их глаза? Как у кота, которого засекли, что он мимо лотка гадил. Потому что в голове одна мысль: «Куда потратить, пока не посадили?». А посадят - точно!

В России не посадят, только если ты в Единой России.

Замечали, идёт человек по улице, улыбается? Нищий! А что ему грустить? Воры в квартиру заберутся – ради бога! Самое дорогое, что они смогут вынести из недвижимости – обои да электрический счётчик.

Теперь вспомните лицо какого-нибудь олигарха? Печаль, как у зеков на зоне перед встречей Нового Года!

Вы видели когда-нибудь, чтобы Абрамович улыбался?

А Чубайс?

Я знаю одного человека, который видел, как они улыбаются. Сказал, что лучше бы не улыбались.

Все, все в постоянном страхе живут. Видали картинку – сначала подъезжает джип, из джипа выскакивает охрана, с автоматами становятся. Потом сам из него осторожно так выглядывает, скулы со страха свело, лицо опрокинулось, складки хмурого жира скукожились... Охранники головами во все стороны вертят, как флюгеры во время бури – высматривают, не блеснёт ли из-за куста дуло террориста?

Я давно заметил, чем больше человек денег наворовал, тем напряжённее у него лицо. Видели лица членов нашего правительства?

И что это за жизнь? Ни на миг не расслабиться! Под лампой с книжкой не посидеть, в лесу утречком не побегать без охраны и мыслей о бабках.

В общественном месте в туалет сам пойти не может: сначала секьюрити забежит, заглянет в унитаз, не блеснёт ли оттуда дуло киллера? Потом хозяину доложит:

- Всё спокойно. Заходите, подано.

- А ты сам присесть пробовал? Не заминировано?

«Секьюрити» - это охрана по-нашему. Такие ребята, у которых даже уши накачаны, лоб узенький, морщин нет – не умещаются. Глазки маленькие, как мозг. Сами всего боятся. На улице за хозяином «свиньёй» выстраиваются, идут, оглядываются. Ворона каркнет – все на тротуар ложатся. Последним хозяин шлёпается. Хорошо, если живой.

В каком-то крутом доме два бизнесмена зашли в крутой лифт. На одном из этажей в этот же лифт ввалился крутой бандит с крутыми татуировками, круто стриженый затылок, крутой пуленепробиваемый лоб. С ним его крутой бультерьер. Морды одинаково крутые. Только бультерьер чуть ниже ростом. Бизнесмены так перепугались - вжались в стенку лифта. Задрожали. А бандит-то думал, что его пса испугались. Как гаркнет ему: «Сидеть!». Бизнесмены тут же послушались и сели!

Вы замечали, что только богатые всерьёз боятся конца света?

Недавно объявили очередной конец света 20 декабря 2012 года. Нищие обрадовались: «Ура! Ещё один праздник отпразднуем по новому стилю и по старому!».

А олигархи тут же бомбоубежища начали строить, бункеры…

Один под Курском из местных нуворишей соорудил себе бункер к 20-му декабря, железобетонный, еле-еле над землёй торчит и окна узенькие, как бойницы, чтобы конец света не пролез! Лёг в этот бункер спать с 19 на 20 декабря! Соседи, по сравнению с ним полубомжи, не поленились и перед рассветом его бойницы-окна наглухо заклеили. Когда олигарх проснулся, его крик был слышен даже сквозь железобетонные стены.

От суеты, постоянных стрессов, нервотрёпок, комплекса, что вокруг одни заядлые друзья, они ещё и болеют постоянно.

И лечатся, отчего болеют ещё больше и чаще.

У современных врачей главный лозунг: «Богатых лечить! Но не вылечивать».

Нынче за такие бабки, которые у наших богатеев скопились, врачи находят у них такие болезни, которых в мире нет: радикулит пятки, перелом правого желудка, растяжение среднего уха… И чем их только не лечат – иглоукалыванием, пчёлопокусованием, мухозасиживанием… Прописывают стельки от перхоти, очки от импотенции…

Кто их только не дурачит, не разводит: жирные диетологи, прыщавые косметологи, мануалисты с собственными искривлёнными спинами…

А психологи? Сколько их нынче развелось!

По-русски «психолог» – мозгоправ!

Причём, интересно, почему-то этими психологами, как правило, не просто женщины работают, а именно разведённые стервы. Верить таким – всё равно, что лечь на операцию к хирургу-паралитику.

Но ведь верят же, верят! А иначе как жить?

Какие им только spa-программы не придумывают, лишь бы деньги выкачать: пиллинг пупка, педикюр бровей, антицеллюлитная программа для носа, маски для зрачков, скраб для копчика… втирание мочи красноухой макаки, ванны из пота игуаны, обёртывание из помёта кита.

Свето-арома-кристаллотерапия для коррекции ауры, клининг пупка, мелирование ануса…

У всех питание по группе крови: «У вас 17-я группа крови! Вам надо есть волоски новозеландскогомозгоклюя! Правда, они разрушают желудок, двенадцатипёрстную кишку и печень. Поэтому ещё следует приобрести защитное растительное масло из редчайшего тропического растения арвендисаохломонуса, но от этого масла могут заблокироваться почки…вот вам набор урологических препаратов, но от них бывает тошнота, рвота, изредка летальный исход, а также развивается плоскостопие и становится дёргающейся походка. Поэтому вот ещё вам мешочек с антидепрессантами и транквилизаторами, а также баночка снотворного и успокоительного, потому что пока вы будете всё это принимать, вы можете взбеситься и начать кидаться на людей. Кстати, от психоза лучше всего помогают прогулки по морю и рыбалка. У нас есть для вас потрясающая яхта с удочками и набором платиновых нано-плёсен, которые сами гоняются за рыбой».

На дорогих курортах есть такая услуга – специальный бассейн: опускаешь ноги и особые рыбки делают пилинг. Русских богатых перестали пускать. Во-первых, потому что порой от русских ног рыбки дохнут. А некоторые напьются и в туфлях от Cavalli туда лезут, чтобы им рыбки подошвы почистили.

И ещё над ними все смеются, анекдоты про них придумывают.

Особенно, когда видят в обществе моделей. Модели – это такие девушки с фигурами шнурков – ни талии, ни плеч. Одна шея, которая снизу элегантно раздваивается, как у Эйфелевой башни. У бизнесменов с этими моделями особые проблемы.

На презентации одна такая сидела, худющая – суповой набор! Бизнесмен подошёл и спрашивает: «А как тебя звать?».

Она из-за стола начала вставать. Он на неё смотрит снизу вверх, а процесс этот не прекращается.

А он роста был обычного, среднеолигархического, т.е. как раз чтобы достать до банковской ячейки в деньгохранилище. От удивления мыщцы лица сошлись с третьим подбородком.

Надо быть богатым, чтобы над тобой все потешались, тебя все ненавидели, мечтали развести, а потом залечили до смерти?

А от погони за бабками ещё реально отупеть.

Летел один в Англию – выпил, как полагается, в самолёте по-нашенски, в усмерть, в хлам! Перед посадкой этот «хлам» стал заполнять анкету, а там графа «sex», что по-английски означает «пол». Он, бедняга, впервые в жизни спьяну и написал честно – один раз в неделю. Стюардесса-американка так удивилась, объясняет:

- Вы неправильно заполнили. Эта графа означает «мужчина или женщина».

А он ей в ответ на ломаном английском:

- Мне всё равно.

Подумаешь о жизни наших богатеньких и как-то не хочется им завидовать. Ведь они же главного не понимают, что «богатый» от слова «бог», а не от слова «деньги». Тот, в ком есть бог, тот и богатый. А у кого денег много, тот не богатый, а коллекционер, финансос, деньгогрёб.

Верно гласит древняя мудрость: «Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!».

М.Задорнов. Фельетон из новой книги «Вся правда о любви»

ertata

Уважаемый товарищ… извините, господин президент!

Пишут вам благодарные жители города, в котором вы побывали с деловым визитом. Правда, вы только за три дня сообщили нашей городской администрации о своём приезде, но даже за эти три дня они успели сделать для нашего города больше, чем за всё время существования независимой России - то есть с тех пор, как от нас перестало что-то зависеть. Так здорово всё получилось! Хотя вы были всего денёк, проездом с форума по модернизации инновации после утилизации при условии консервации реструктуризации по пути на озеро Сенеж, где вы уже научили журавлей летать, а теперь учите бобров строить плотины.

Во-первых, были покрашены все дома со стороны улиц, по которым предполагался ваш проезд. Но потом кто-то сказал, что вы любите отклоняться от намеченного маршрута, и наши власти были вынуждены покрасить и остальные дома. Причём, так старались, что некоторые закрасили вместе с окнами, а мостовые заасфальтировали вместе с канализационными люками. Кое-где гастарбайтеры из Средней Азии не поняли задания на русском языке и перепутали: покрасили дороги и заасфальтировали дома. Но зато во все строения города подвели свет и газ, включая две собачьи будки и пять скворечников.

Просёлочную дорогу из аэропорта за три дня превратили в скоростной автобан, и теперь это единственная наша дорога, на которой нет воздушных ям. Работники ФСБ пропылесосили все леса в округе, подмели поляны, покрасили в свежий зелёный цвет листья на деревьях, помыли все памятники в городе. Освежили памятник Кутузову - приделали ему второй глаз, бюсту Ленина – ноги, причём женские, от снесённого еще двадцать лет назад памятника Зое Космодемьянской. А памятник Менделееву шампунем от перхоти был отмыт настолько, что оказался памятником Ломоносову.


В супермаркетах исчезли с прилавков просроченные, слитые нам с Запада продукты, а вместо них появились наши, российские, свежие, которые мы в последний раз видели двадцать пять лет назад, когда неподалёку от нашего города затонул советский рефрижератор, который вёз эти продукты голодающим Африки!

Наконец-то было закончено строительство моста, о торжественной сдаче которого вам рапортовали ещё в год вашего первого пришествия. Но поскольку все выделенные на него деньги были украдены ещё до того, как выделены, то возводить этот мост пришлось из средств, предназначенных нашим ветеранам ко Дню Победы на скидки в солярии и в салоны красоты. Поэтому когда губернатор на виду у Федеральной комиссии перерезал ленточку и заиграл мощно оркестр, мост осел и отчалил от берега вместе с губернатором, комиссией и оркестром.

Зная, как вы радеете за нашу оборонную промышленность, бывший советский секретный завод по изготовлению головных частей космических ракет «ТяжМашСтрой» с испугу вернули на прежнее место, хотя последние двадцать лет он располагался на нашем Центральном рынке в Доме быта на третьем этаже.

Конечно, все прекрасно знают, как вы любите посещать музеи в разных городах и смотреть, как они содержатся. Тут же по приказу Заведующего отделом культуры мэрии, который занял этот пост сразу после того, как развалился его завод по производству тротуарной брусчатки, экскаватором был снесён старый ветхий, покосившийся домик, в котором проездом в ссылку жил декабрист Кюхельбекер. А на его месте из брусчатки построен новый дом, в котором он жил. В скверике перед музеем даже поставили памятник Кюхельбекеру, который сидит на скамеечке и водит гусиным пером по iPad, читая ваше ежегодное обращение к народу.

За день до вашего приезда приказали отловить всех бездомных животных. За ночь в силки попали сорок собак, причём вместе с хозяевами, и две старушки, которым так понравилось в приюте для животных, что они решили остаться, потому что в приюте собак кормят лучше, чем они кормятся на свою пенсию.

Поскольку вы предупредили, что хотите посетить городскую больницу, чтобы показать вам, как эффективно расходуются выделенные на здравоохранение средства, в эту больницу завезли здоровых больных! Правда, случился конфуз: когда вы приехали в родильное отделение, в палатах лежали румяные здоровые мужики в погонах.

Вы сообщили, что приедете не один, а с вашим личным премьер-министром, который, во время вашей работы премьером, работал у вас президентом, - власти, конечно, решили многое в городе модернизировать. Например, в каждый третий дом были завезены телевизоры 3D. Правда, горячую воду не подвели. Но мужики всё равно были довольны: сидели грязные, зато в наноочках и смотрели футбол в 3D!

Бесперебойно заработала МТС-овская сотовая связь, которая в большинстве районов не доставала до земли, поэтому, набрав смс-ку, людям приходилось нажимать на зелёненькую кнопочку и подкидывать телефонные аппараты как можно выше над собой! Чтобы смс-ка «улетела».

В городе заработал круглосуточный Wi-Fi; раньше работал только с 3-х до 5 ночи. Согласно указу о проведении всеобщей модернизации провели Wi-Fi в ближайшие к городу свинарники и коровники. Там же были установлены web-камеры. Правда, такого старого образца, что когда администрация губернатора приехала их проверять, их самих через эти web-камеры трудно было отличить от свиней и хряков!

Такое Wi-Fi-евское стопроцентное покрытие стало возможным благодаря тому, что губернатор отдал перед вашим приездом под коммуникационную вышку свою голубятню, которая в советское время была телебашней.

Все прекрасно знают, насколько вы считаете нужным сейчас развивать в России животноводство. В губернской администрации был срочно собран консилиум научных работников по вопросу «Сколько дойных сосков у коровы?». Оказалось, большинство чиновников, отвечающих за сельское хозяйство и животноводство, не могут отличить пшеницу от камыша и быка от коровы, если у коровы выдоенное вымя. На этом консилиуме они наконец-то узнали, что сосков у коровы четыре, а не семь, за которые они отчитывались перед Москвой ранее!

Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же понимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали: «Надо заботиться о народе», а как это делать – не объяснили. И они никак не могут понять, когда им докладывать о том, что они уже о народе позаботились. А ещё вы всё время говорите, что Россия должна идти вперёд, а где у России перёд - не объясняете. А сами они этого не знают.

У нас всегда как было в городе: у кого были способности к искусству, пошли работать в искусство, у кого к науке – в науку, у кого к производству – в производство, а у кого никаких способностей – стали чиновниками и начали руководить теми, у кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря такому руководству.

Не забыли даже про программу сноса ветхого жилья – снесли три заброшенных церкви и две электростанции. А также все придорожные туалеты в округе. И железнодорожный вокзал, в котором жили бомжи, поскольку поезда в наш город всё равно не приходят, так как рельсы за городом разобрали ещё партизаны в 1945-м, перед наступлением наших войск.

Конечно, не обошлось без перегибов. Вы же человек военный, очень боялись ваших проверок. Поэтому в ночь перед вашим приездом были проведены учения по гражданской обороне, которые не проводились со времени развала СССР. Однако, поскольку сигнал тревоги заржавел, а все противогазы, как оказалось, работают только на выдох – на вдох их надо каждый раз снимать, то в три часа ночи после истошного крика Главы администрации: «Внимание, ядрённый взрыв – ложись!» все выбежали из домов и, как советует Википедия, попадали на землю, тщательно прикрыв от излучения ладонями лица, а от радиации плотненько застегнувшись на все пуговицы. В результате половина населения на следующий день опоздала на работу, ожидая отбоя.

Все видели, как вы тщательно молились на Пасху. На всякий случай провели модернизацию и в главных наших храмах установили новые программы отпущения грехов по интернету – каждый может теперь выбрать себе любой грех сам и оплатить его любой кредиткой ещё до того, как он этот грех совершит. Также предлагаются услуги: освящение квартиры через web-камеру, расширенный ассортимент иконок, на которые достаточно кликнуть мышкой и, конечно же, ноу-хау - караоке с молитвами!

Поскольку по пути вашего следования находились два магазина с ярким названием «Секс шоп», их переименовали: на одном написали «Музей прикладного искусства», а на другом - магазин «Умелые ручки».

Хотели даже на время вывезти за город всех бандитов и воров в законе. Но вовремя одумались – в городской Думе тогда бы никого не осталось.

Поддерживая войну с коррупцией, мэр за три дня до вашего визита запретил брать взятки. И три дня в городе не работали больницы, прокуратуры, школы, суды, полиция, детские сады и сама мэрия.

Зато к вашему приезду в городе не оставили ни одного гея. Поэтому три дня у нас в городе не было ни одного концерта и ни одного выступления эстрадного артиста. А санаторий на пути из аэропорта под названием «Голубые дали» переименовали сначала в «Голубые ели», но губернатор сказал, что голубым и жрать не даст. Поэтому переименовали ещё раз в «НЕголубые НЕдали».

Особое внимание власти уделили нашему уникальному городскому зоопарку, когда-то крупнейшему в Европе. Однако самых редких животных по домам разобрали наши олигархи и чиновники. Многим из них пришлось вернуть украденных дорогостоящих животных. Некоторые, к сожалению, уже померли, не выдержав жизни в семьях чиновников, и в зоопарке было очевидно отсутствие множества зверей. В померших зверей нарядили таджиков, и посетители зоопарка наблюдали шокирующую картину, как в углу вольера, сидя на корточках, курили волк, лев и пингвин, а зебра копытами разливала им водку и материлась на таджикском.

Поскольку все знают, что прежде всего вы цените в руководителе его личное мнение, наши управленцы-менеджеры провели форум, на котором вырабатывали личное мнение каждого.

Зная, как вы любите общаться со случайно встреченными людьми, городское отделение "Единой России" тщательно отобрало пятьдесят случайно встреченных вами людей на улице. И каждому из них составили вопросы под ваши готовые ответы, которые нам выслали из Москвы заранее.

Однако, в спешке бумаги перепутали, дали не тем людям и на встрече с вами семидесятипятилетняя бабка сказала: «Спасибо "Единой России" за материнский капитал, я теперь ещё троих рожу!». Дедушка похвастал: «Спасибо "Единой России" за карусели и горки. Мы всё время катаемся на них дотемна, пока родители домой не позовут!». А семилетний мальчик заявил: «Спасибо "Единой России" за повышение мне пенсии. Я вылечил радикулит, вставил новые зубы и отложил на похороны».

Но главное, что ваша встреча прошла очень торжественно. Все улицы были украшены лентами и цветами. Тендер на самые дешёвые цветы выиграло ритуальное бюро, которое принадлежит жене Зам. Главы администрации. В результате на всём пути следования вашего кортежа висели венки с надписями: «От родственников», «Покойся с миром», «Пусть земля тебе будет пухом» и пророческое «Ты с нами навеки!».

Одним словом, спасибо! Нам так понравилось за эти три дня, которые наши чиновники готовились к вашей встрече, пожить в стране, которую вы описываете по телевизору и которая так же, как и наша, называется Россия. И не важно, что краска на многих наших домах после вашего отъезда облупилась, асфальт растрескался, а канализационные люки до сих пор никто не может найти... А Wi-Fi исчез, обиженные голуби теперь спамят на лету.

Всё равно наш город стал красивым, зелёным, благоустроенным. И даже была восстановлена городская телефонная связь, которую ещё немцы обрезали при отступлении.

Конечно, мы понимаем, что вы очень заняты. У вас ещё много таких городов, как наш. Но если вы не сможете приехать ещё раз, то хотя бы сообщите нашим властям, что приедете. Они снова испугаются и нам снова что-нибудь от них перепадёт. Ведь к тому времени загрязнятся памятники, у Кутузова выпадет глаз, снова отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые ясли.

P.S. И очень просим вас, пусть кто-нибудь из ваших людей пустит слух перед вашим приездом, что вы лично любите ходить по всем домам и проверять, есть ли горячая вода. Очень хочется помыться!

Михаил Задорнов

ertata