art ma-zaika

Дурочка-нега лелеет любовЬ

 

Шепчется город с пасмурным небом Наглухо занят твой телефон Буду курить да закусывать хлебом Пялясь в прихожей на пыльный плафон И опережая лето, Плавали и ждали ветра Плавали, искали сушу. Слушай! Слушай! Умер телефон в кармане. Напишу записку маме. Напишу, что очень очень Рада падать…. Падают стрелки, падает пепел. Сколько ошибок наляпала вновь! Ты, ну а ты ничего не заметил, Дурочка-нега лелеет любовь. И опережая лето, Плавали и ждали ветра Плавали, искали сушу. Слушай! Слушай! Умер телефон в кармане. Напишу записку маме. Напишу, что очень очень Рада падать…

Вступление:
И услышал я голос свыше:
— Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!

И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже!

Пыталась поднять гнусное настроение ненавязчивым околохозяйственным шоппингом. Не получилось. Вернее, шоппинг получился. В секонд-хенде я купила себе роскошную льняную скатерть с лохматушками и вышивкой. Мне нахрен не нужна скатерть. Однако из неё получится роскошная этническая чистА_женская хипушеская безрукавка-разгрузка с тысячей карманов, бахромой и цветуём во всю спину. Чем я и займусь завтра.
Вопрос не в этом. Вопрос в том, как перестать выцеплять взглядом, во время посещения мест скопления одежды, всякие мужеские, подходящие по размеру и цвету штуки? Как заставить себя их не покуплять, чтобы потом, передать при случае? Как убедить несколько собственных тонких оболочек, которые принято считать "душой", что это неуместно, не нужно и вовсе вредно для самосознания?
В том, что это не нужно, я головой убеждена твёрдо и решительно. В том, что я этого делать не буду, тоже убеждена, но уже не столь уверенно. Но глаза же не залепишь. Почему они туда смотрят, а лапы трогают, а голова рисует картинку?

Диагносцировала у себя невроз навязчивых состояний. Три раза упала и отжалась. Вроде отпустило. В моменте, больная под моим неусыпным наблюдением. Будем отслеживать динамику, чтобы не пропустить какое-нить весело начинающееся аффективное расстройство.

Я не люблю кладбища. Я очень не люблю кладбища и не понимаю тех, кто ходит туда погулять, отдохнуть и умиротвориться. Вовсе не потому, что я не чту память об умерших родственниках. Просто для меня, та самая память никак не совпёжит с высадкой клубничных усов и распитием коняька в месте захоронения.
Но сегодня мы договорились похоронить папу. Моя бедная еврейская мама морально дозрела предать его прах земле.
Первым делом моя мама организовала всем ранний подъём. Позваны были тока самые близкие. И за 6 часов, проведённый в тесном контакте с близкими, я поняла... я много чего поняла.

Впрочем, по порядку.
В 9 утра я как штык была на Петровско-разумовской, где запихнулась к брату в машину. Далее, оказалось, что он не знает, как ехать туда где сейчас находится отец надо забрать прах. Потому, что организацию прощания с отцом полностью взял на себя двоюродный его брат, по совместительству раввин города Парижа, специально для этого прилетевший. И проводы мы все пережили не приходя в сознание. Мы долго кружили по Митину, на каждом углу останавливаясь, и тревожа расспросами ни в чём не повинных ГАЙцев и обычных людей. Разумеется, понарезали кругов. Мама, ни на секунду не умолкала, беззаветно уча всех жить, а брата_Белкина ещё и водить машину. Потому, что ей казалось, что он гоняет и непременно щас куда-то врежется.
Разумеется, всё нашли, никуда не врезались и прах получили. И поехали на Востряково.
У метро мы взяли на борт пепелаца сестру отца. Добрались.
И понеслась суета. Я в суете участвовать не хотела ибо у меня в руках был отец, но наблюдать за суетой мне пришлось. Сперва искалось где дешевше цветы. Я не понимаю вопроса о цене цветов в таких местах, я выбираю, то, что нравится. И бежать 200 метров, где они на 3 рубля дешевле не буду.
Потом тётка ломанулась через дорогу, упала и покатилась. Бог миловал, ничего не повредила и не закатилась под машину или автобус. После этого я держала её за руку, ибо страшно, а она капризничала и вырывалась, как трёхлетняя. Ощущать себя с малолетней тёткой в одной руке, урной с отцом в другой и цветами во рту - это суетно и отвлекает о мыслей о бессмертной душе.
Потом выяснилось, что мы стоим у русского кладбища, а нам надо на еврейское. И все ломанулись по тропиночке, на которой мой глаз выцепил штук 50 разбросанных куриных лап с коготками. Видать кто-то шалил. Постарались не наступить.
Наконец пришли, куда надо. Нам выделили дяденьку с лопатой. И я впервые в жизни увидела то место, где лежит вся родня по отцу. Там тесно. Там очень тесно. Нашли уголочек, предали земле прах и я оттуда ломанулась прямо рысью. Потому, что, кладбище для меня не место для распивания, травления баек и уж ни разу не место для разбрасывания курьих лап с коготками. Кладбище показалось порядком заброшенным, хотя сознание и выцепляло из реальности изображения благородных лиц на надгробьях, красивых фамилий и вычурных имён. Но не могу я этим умиротворяться.

Приехавши домой, рухнула спать. Сейчас проснулась. Но опять буду спать. И ещё я поняла, что я не хочу стареть. Я не могу стареть. Не могу позволить себе. Я же стану тоже старой суетливой бабкой, готовой бежать километр, чтобы купить цветок подешевше. Буду занудно разговаривать "по кругу" и не замечать этого, Не буду понимать того, что говорят мне и бесконечно переспрашивать... Я не хочу остаться в памяти человеком, которого надо водить через дорогу. Я не хочу. И мне было страшно. На минуту мне было реально страшно, потому, что бОльшую часть своей жизни я уже пропылила и осталось не так уж и много. Вобщем, как-то всё печально.

Вступление:
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома. . .
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить. . .
Программу сегодняшнюю почти выполнила, ну, кроме ИКЕИ и двери.

Кроме того, купила роскошный дом для песчанок. Красный. Закрытый, чтобы тварюшки не расшвыривали опилки. А в дом поставила колесо, вдруг им захочется побегать, соломенный дом, поилку.

Лен, что они жруть? Я никогда не держала песчанок. Тётеньки магазинные впаривали мне ещё какой-то песок, чтобы они в нём купались. Но я что-то засомневалась в необходимости песка.

А так, общее ощущение того, что я опять что-то делаю не так. Если всё так - то почему на душе-то так гавниво. Я ж сегодня весь день себя развлекала, как могла. Ну, кроме детской поликлиники, где диспансеризовались помятые послевчерашного и каких-то внушительных размеров выпускники. Девочки с начёсами и мальчики с повреждённым фасадом зубов. Если бы не специфика заведения, я бы сказала, что им за 20 уже.

Максовы одноклассники сказали, что я боец кёкусинкая. Погуглила, в надежде, что это не обидное и не сумо. Точно, не сумо. Но я не боец. Сейчас я совсем не боец. И у меня, по совокупности, послеродовая депрессия.

С картинга вернулась вся пыльная, с мышачьим домиком и больной головой. Но или я крут, или сударь мне поддался, видя упадочное настроение. Хотя этот человек не настолько гуманен, чтобы мну пощадить. Не потому, он недостаточно внимателен и благороден. Просто у него ума на это не хватит. Вобщем, покаталась.
Обивать дверь сил уже не было. Но хватило сил ободрать её. Такшта теперь вместо объеденного дермантина у меня чистА_фанерная дверь. А вокруг клочки ваты и старого дермантина. Убраться меня тоже не хватило. И погонять в компе гномов.
И хрен ли настроение до нижепола?

Тут меня всякие постыдные желания обуревают. И так мпеня они обуревают, что спать не могу и кушить не могу.
Итак:
Великие планы "насегодня". Утверждены мной, как верховным главнокомандующим квартиры 43.

1. Отвести Элку к ЛОРу. Сегодня впервые в жизни увидела нашу участковую педиатриху. Клёвая еврейская тётка. Выговорила по доброму, что я припёрла выписывать больного младенца и приказала к 9 утра тащить её к "ухугорлуносу".

2. Доклеить стены.

3. Приказала, чтобы мне завтра купили пару часов в картинг-клубе в Измайлово. Погоняю напоследок, пока окончательно не обабушела.

4. Приказала себя любить страстно и нежно, после картинга, посредством кормления мексиканской кухней и отвезением меня в ИКЕЮ за коробками. Мне срочно нужны коробки. Вчера не нужны были, а сегодня разорвись, как нужны.

5. И добраться, наконец, в приличной компании до сауны, которую я уже который раз посещаю в одно лицо, что а) скушно, б) в моём возрасте стыдно и несерьёзно.Люди могут подумать, что я одинокая пенсионерка:)

Пусть бы у меня всё получилось. Будем надеяться, что МРЗД ничего не слышало и не посмеет мне ничего отменить.