Нет, никто не пострадал и всё хорошо. Однако череда воистину гиперборейских приключений, с которых начался год не собирается заканчиваться.

Для начала мне отказали во встрече, которая планировалась за неделю, даже не сочтя нужным известить заранее. Это я позвонила с наглым вопросом: "Во скока?" Получила массу ненужной мне информации, вместо конкретного "никогда" и вдобавок ещё осталась виновата в том, что "опять наехала". Разумеется то, что у меня нету общегражданских праздников, было известно. Также, не было тайной, что для того, чтобы расчистить именно этот, а не какой-нить ещё день, мне пришлось перетасовывать всю текучку. И распределять её как раз на тот день, когда сиятельное лицо, кичащееся воспитанием, меня, типа готово, типа видеть. Не знаю, готова ли я разворачивать реки вспять, но ни сил, ни здоровья на это у меня не имеется. Наверное предупреждать заранее в таких случаях, указом наркомпроса от марта 1936, или ещё каких-то высших сил, в этикет более не входит. Расстроила не сорвавшаяся встреча, а наплевательское отношение к себе, любимой. А потом людям скажут, что меня многократно и коленопреклонённо звали, а я, сволочь, отказалась ехать и вдобавок, очередной раз осрамотила в энторнетах.

Приятное событие: меня сегодня буквально задарили жемчугами и прочими каменьями. Моя щаслив.

Когда ночером мне предложили покормиться в пунктике общественного питаньица мисо-супчиком и прочими водорослями, я поняла, что день спасён, и с визгом надемши свежеподаренные роскоши, ломанулась в машину. Однако нет. Не успели мы отъехать от дома и на километр, нас остановила гаишненькая машиночка с мигалками и кричалками, отобрала права и сказала, что мы, наркоманы и алкоголики, должны срочно ехать на освидетельствование. И мы потащились следом за гаишниками на ихний пост. На посту, увидев нас, удивились и сказали, что к ним привозят тока пьяных и зачем мы приехали - непонятно. Однако пробили по базе права и машину и отпустили с миром, не признав ни алкоголиками, ни тем паче, наркоманами. И даже нас медицински не освидетельствовав. Просто побеседовав и заценив визуально на нюх. А добрый гаец, узнав, куда мы ехали, стал меня проникновенно увещевать: "Девушка, дома надо кушать. Супчика сварите мальчику, пельменек. Зачем тратить деньги, когда можно со вкусом покушать дома...."
В место раздачи супчиков мы попали тока в 3 утра. Поели. Не пропадать же намерению.

На самом деле я уже боюсь, что моей спокойной размеренной жизни, которой я радовалась последние 2 года, пришёл счастливый конец. Осталось тока вновь наоткрывать магазинчиков. Да-да. Мне сегодня предложили в доле открыть шоу-рум. В котором надо сидеть, делать загадочное лицо и консультировать народ по всяческим полудрагам.

А сейчас, уж коли я завтра никуда не иду, пойду-ка я, аристократически, выпью-ка я бутылку шампанского в одно лицо. За своё и ваше здоровье, граждане-товарищи. Ибо та интенсивная и нерводёргательная жисть, которая началась внезапно, ни в какие ворота не лезет. Интересно, можно что-нить исправить собственными силами? Или пускай будет, как будет?

С наступившим, граждане-товарищи! Надеюсь, что у вас было тепло, вкусно и весело. Многие щастливо рапортуют. Я читала тех, счастливых, которым удалось хоть что-то запостить.
Итак - краткое содержание новогодних печалестей.
На этом месте должен был быть длинный и печальный пост, в котором я горестно излагала то, как по традиции я повела семью кормить в рЭсторан, как вернулась и завалилась спать. Потом, на бой курантов, будь они неладны, одиноко ковыряла бутылку шампанского, не могя её открыть. Как мне её помогли открыть, таки, шампанское оказалось потрясающе вкусным и настроение перестало быть мерзостным, а стало повседневно ровным. Про то, как приехали гости далеко заполночь, и удивились отсутствию у меня толпы мужей, любовников и прочих фаворитов, милостиво допущенных к столу, того самого праздничного стола, фейерверков, клоунов и явлению прекрасной меня в спальном одеянии. Гости были недолгими, ибо не имели желания меня развлекать, а сама я не являла намерения безудержно труффальдинить. И я пошла за комп, где накатала страницу вдохновенного текста о том, как важно встретить НГ с близкими по духу или телу, или сразу всё вместе, людьми, и какое щастье тем, у кого оное имеется в наличии. Всё было пафосно, душещипательно, нерводёргательно и со скупой слезой. Однако комп, ничтоже сумняшеся, сожрал шедевр, выдав козью морду и еррор.
И я поняла, что ничего не меняется. И в праздники я привычно одна. Хотя всё хорошо, меня все поздравили, подарки были изумительны, шампанское было вкусным и по телефону полмосквы призналось мне в вечной дружбе. И даже уволенный мной анестезиолог позвонил первым и сказал, что очень рад, что со мной работал, ибо, таких прекрасных как я, он в жизни не видел. Поскольку он был пиян, предположу, что говорил он из глубины души, и по велению сЭрца, а не по шпаргалке и привычке пожалеть бывшую начальницу.

И из этого вовсе никаких выводов не следует. Ибо я тут, и меня любятвсе. Но я, чесслово, не знаю, что надо изменить, чтобы праздники проходили по другому. Ну или. как вариант, просто отменить для себя НГ, ДР, 8М и прочее, принять как данность, что люди не любят со мной отдыхать.

А скоро праздники закончатся и я опять буду нужен всем, весел и щаслив. Чего и вам желаю.

А вот теперь итоги года. Ну, по традиции многолетней.

Во первых строках своего письма, хочу сказать году спасибо, за то, что он заканчивается, а я ещё и жива и, по большому счёту, здорова. В этом году я не буду устраивать как раньше дайджест из собственных постов. Их не так уж и богато было в этом году по ряду причин. В этом году я сделаю по модному. Как в телевизере.

1. Открытие года:
Я могу одна. У меня получается одной. Я справляюсь сама. Если бы мне кто-то сказал об этом раньше - я бы наплюла бы человеку куда бы дотянулась со своих 158 см роста. Мне казалось - я категорически не могу. И не хочу. А оказалось, что замечательно могу. А под конец года выяснилось, что очень даже оно хочу ибо денег гораздо меньше уходит.

2. Успехи года:
Я закрыла все кредиты системы "бездонная бочка". И ввязываться в них более не намереваюсь. Я заплатила квартирные долги, преодолев страшную жабу. Я раздала большую часть долгов физлицам. Младенец Макс поступил в вожделенное ПТУ. И закрыл первую в своей жизни сессию. А также прошёл проверку на мужчинство, научившись разделывать дохлую курицу. Ребёнок Элла выросла с меня ростом. А человек Лев прекрасен безотносительно Львячьих достижений. И вдобавок - я стала бабушкой, что тоже, несомненно, плюс в карму.

3. Достижения года:
Из дома ничего нужного не убыло. Убыло только лишнее. Зато появилось много нового. И пусть дальше так и будет. Мне внезапно понравилось фотографироваться. Ибо оказалось, что меня можно сфотографировать не только в ипостаси "девочка-дебил", но и вполне грамотно, так, что я ощутила себя вполне себе Дамой_с_каменьями. Я взяла на себя ответственность выполнять достаточно сложную во всех отношениях работу и обзавестись кучей подчинённых. Мне понравилось. И я справляюсь, хотя до этого года ничего подобного не делала. Дым отечества Вкус власти оказался сладок и приятен и после праздников я надеюсь продолжить в том же духе, но уже не повторяя ошибок. А ещё я слетала на Кипр и осталась довольна. Мне было вкусно, но мало.

4. Уроки года:
Внезапно для меня оказалось, что рядом есть люди, на которых я могу рассчитывать и чью помощь я могу принять, не втаптывая при этом чувство собственного достоинства в обшарпанный линолеум квартиры 43. И внезапно обнаружились люди, на которых рассчитывать не надо. Вообще. Никогда. Во избежание морального ущерба меня и возникновения ничем не окупаемой моральной задолженности. И я чётко поняла, чем первые люди отличаются от вторых. Наличием трансцендентной субстанции, которая в простонародьи называется "душа". Именно она, а не воспитание, образование, порядочность и ответственность. Ибо последние 4 хороши на государевой службе и не имеют, вне её, решительно никакого значения, при отсутствии первого.

5. Разочарование года:
Совсем немного людей и собственная слепота относительно них. Опять же не причина казнить их и терзаться самой. Достаточно сделанных выводов. Ну и предсказуемая, ещё с мая месяца, потеря работы. Обидно, но компенсируемо и восстановимо.

6. Подарки года и мои спасибы:
Их было много.
Спасибо этому году за людей, которые весь год были рядом со мной. И людям за это тоже великое спасибо. Быть рядом со мной - нелёгкий и не всегда приятный труд. Спасибо, что меня терпели и не бросили. Я постараюсь быть полезной и не по-мушиному докучливой. И постараюсь нанести пользу, по мере своих ограниченных возможностей.
Спасибо всем френдам, за то, что читали бережно несомый мной бред, ибо именно вы принимали на себя то, что я не всегда могу сказать вслух, а энторнет - он же как бумажка, всё стерпит.
Спасибо за замечательные Новогодние подарки. В этом году у меня их очень много и они прекрасные, нужные, полезные, приятные и вообще расчудесные. По крайней мере те, что я уже получила.
Спасибо уважаемому МРЗД, за то, что Новый год я буду встречать не одна. Это большой подарок для меня, правда. Это тот самый тайный подарок, на который я, конечно, в глубине той самой, вышеупомянутой души, надеялась, но не была уверена, что найдётся тот отважный и глупый человек. Нашёлся, откуда не ждали. Спасибо, великодушно.


Я точно знаю, что всё будет хорошо! С Наступающим!

Вступление:
Прошла тест «Терпеливый ли вы человек». Ответила на 2558 вопросов, но так и не поняла, терпеливая или нет. Результаты придут лишь через год.



И сегодня я не буду подводить итоги года. Ибо у меня не то, что конец, а какое-то немыслимое начало чего-то. Ну, реально, не концовое настроение. Более-менее обретшая человеческий вид квартира, от коридора до моей? спальни заросла чемоданами, коробками и пакетиками. Слава те осспидя, завтра приедет домработница у которой руки не из хвоста к 10 утра, и всё это растащит. Когда я смотрю в эту "чащу_всего (с)" у меня опускаются руки и голова понимает, что-либо что-то делаем щас, либо спотыкаемся на пакеты вечно. Не хочу пакеты. Хочу ёлочку.

Кстати, о ёлочке. Силами Андрея ёлочка была достата. Ибо он большой и храбрый. И не боицо, что вслед за ёлочкой с антресолей выпадут лыжы, сани, звонкая гитара и тройка вороных , а таГжа много других, давно забытых, но не менее волшебных штук. И никто её не нарядил. Ибо я энтузазизьма не являла. а без меня все процессы долги и трудны.

Купила себе на НГ красную этническую шнягу системы "колье". Дала себе страшную клятву, что больше ничего покупать не буду. Ибо деньги. А мне ещё 31 декабря по установившейся многолетней традиции, всю семью кормить в рЭсторанах.

Нетю ощущения конца чего-то, ой нетю. Даже очередное подыхание посудомойки не вызывает отчаяния. Просто какое-то резвление. Надо кого-то поймать и заставить тросиком слив прочистить. И я думаю, что поможет. Движимая ощущением начала, приволокла в дом кучу красивых и очень нижних бельёв. Куда я в них пойду, пока не понятно, но оно у меня есть. И вообще, непонятный, пугающий, ткскть. оптимизьм меня одолевает и толкает к дурацким действиям. Если учесть, что я сейчас официально безработна - оптимизьм неоправдан, но не хочется его терять. И не буду пока.

1. Я думала, что буду встречать НГ одна с ребятами, а оказывается не одна!

2. Я думала, что у меня нет человека, с которым хотелось бы пофоткаться, а это решительно не так.

3. Я думала у меня совершенно нет компании, чтобы по зимнему подурачиться в лесу, пожрать в бигмачне, позапускать фонарики, зажарить сосиску на костре, покормить зимних птиц и вольных мелких скотов - а получается, что есть.

4. Я думала, что надо себе внушать, что именно сейчас в моей жизни всё хорошо и правильно, и не надо обращать внимание на то, что временами по бапски раздражительно и тоскливо, но мне доказали, что то, что "тоскливо" - это то, что перечёркивает понятия "хорошо и правильно"..

И вообще, внезапно оказалось, что я ничего не знаю. Долой незнание! Ура, товарищи!