- Я поехал в 1-ую Градскую больницу, где у меня сняли побои и выписали лекарства, - поделился с Life News Кирилл Александрович. - Доктора констатрировали ушиб. Я вообще легкомысленно отношусь к своему здоровью и не думал, что удар нанесет мне вред, но у Джигурды были на руке перстни, наверное, поэтому остались следы.
Конфликт между пресс-секретарем Союза православных граждан и звездой шоу-бизнеса произошел во время съемки популярного ток-шоу. Программа была посвящена вопросу «допустимой порнографии».
Православный активист Кирилл Фролов резко высказывался в адрес актрис, позволяющих себе оголяться перед камерой. В том числе под обвинение попала и находившаяся в студии Елена Кондулайнен, которая стала популярной именно благодаря «кинообнаженке».
Никита Борисович вступился за женщин, появляющихся на экранах обнаженными, видимо вспоминая многочисленные ролики в Интернете, на которых его супруга предстает в стиле ню.
- Для меня Джигурда - это лживое и бескультурное лицо современной российской антицерковщины. И его заявления о том, что я каким-то образом упал и ударился сам, - лучшее тому подтверждение, - возмущается Кирилл Фролов.
Никита Джигурда превзошел сам себя. Это же надо было на записи программы «Прямой эфир» с темой «порнография» избить главу Ассоциации православных экспертов. Вот так это выглядело в эфире
В кофейне «Кофейня» мы пять часов подряд играли в однострочники, а потом еще и в буриме. В свое оправдание можем сказать, что ни на один текст мы не потратили больше пяти минут. Под катом вас ждут уже, наверное, привычные трэш, угар и содомия, приятного аппетита!
Ну и да. Отгадавшему автора текста или заявки – однострочник в подарок %)
«Ветер, море, той-терьер, Джигурда»
Когда Джигурда был маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал к морю по горке СКАЛИСТОЙ ОТВЕСНОЙ СКОЛЬЗКОЙ КАК ПИЗДЕЦ, стоял подолгу на берегу и слушал ветер, и вырос бы нормальным поэтом, но той-терьер сломал ему судьбу и ногу.
«Телепатия, дети-аутисты, пиво, ужас»
- Телепатия – это ужас, наверное, - сочувственно сказал Эрик Чарльзу. - Нет, - мрачно ответил тот, глядя, как Баньши в очередной раз выпадает из окна, - ужас – это дети-аутисты. Эрик молча протянул другу бутылку пива.
- Блядство, - смачно выразил свои глубокие мысли старый сторож дядя Вася, оприходовав очередную бутылку водки. - Блядство… - Меланхолично устрица, одиноко валяющаяся на роскошных ступенях дорогого ресторана. - Нет, ты только представь, а! Зажрались, скоты. Все твердят о каком-т о воспитании и манерах, а на деле? Блядство. Устрица равнодушно прозябала. - Манжеты у них белые, машины у них красные, - ругался неугомонный сторож, - ишь! Устрицами кидаются! Тьфу… Зажрались, суки. И дядя Вася приступил к десятой бутылке. После нее должен был прийти чертик или белочка… Хоть не скучно. Устрица была не очень-то общительна.
«Маракасы, мамонты, миграция, мрази»
В период ледниковый раз за разом Пытались мамонты играть на маракасах. (Пути миграций, эволюций и господни Уже тогда постичь не мог пытливый разум) Но маракасы утащили злые тигры, И, уходя навеки в лед холодный, Бессильно мамонты шептали: «Вот же мрази… Ведь маракасы подарили б нас свободу».
- И еще ванили в кофе добавь! – промурлыкала Ника, забираясь на подоконник и придерживая плед на плечах. Со стороны это было похоже на неуклюжего красно-бурого медведя, пытающегося вскарабкаться на узкое пространство подоконника. Достав последнюю тонкую ментоловую сигарету из пачки, Ника потянулась за сигаретой… Но, к сожалению, тонкие запястья Ники, впрочем, как и все остальные части тела, казались хрупкими только девочке. Так что под натиском пледа и восьмидесяти килограммов чистой анорексичной худобы старые скрипучие рамы не выдержали, и милая Ника, так и не выкурив свою последнюю сигарету, полетела, как легкая птица, с высоты 14-ого этажа. Он, оценив ситуацию, задумчиво подытожил: - Романтика… Это вам не хуй собачий.
«Экзистенциальный пиздец, во славу пепла, Ричард Окделл, трансформеры, Джордж Буш»
- Это какой-то экзистенциальный пиздец, - мрачно сказал эр Рокэ своему оруженосцу, когда они, злой волей пьяных и не в меру креативных фикрайтеров, оказались в фанфике по «Трансформерам». Откуда-то доносились крики: «Буш, тебе пиздец! Мы перевернем гравитационное поле коня…». - Лишь бы не моего, - пробормотал Рокэ, с опаской отходя от Моро. - Эр Рокэ, мы же в романтическом фанфике! Вы непременно должны что-нибудь спеть, чтобы читатели успели полюбоваться вами до того, как всем нам придет пиздец! Я знаю такую прекрасную песню, она называется «Во славу пепла»… - Я знаю другую прекрасную песню, - мрачно парировал Алва, вскакивая в седло и, трогая поводья, затянул «Нам нечего больше бояться!..».
«Нос Снейпа, химиотерапия, венок из полыни, сферический дракон в вакууме, бля буду»
- За такие шуточки, - прорычал Хагрид, глядя на то, что вчера было его любимым соплохвостом, а сейчас больше напоминало сферического дракона в вакууме, - кто-то получит по наглой слизеринской морде, бля буду. - Клянусь носом Снейпа, это не я, - заявил Драко Малфой, чей довольный вид ясно свидетельствовал об обратном. - Может быть, он просто болен? – предположила Полумна, заплетая венок из полыни. - Я думаю, от этого может помочь химиотерапия… - Насильственная. Тому, кто это наколдовал, - встрял Поттер. - Всем слизеринцам по химиотерапии, пацаны! – подытожил Рон, закатывая рукава. Он не знал, что такое химиотерапия, но на слово «насильственная» среагировал положительно. Гермиона молча закатила глаза.
«Бесчестье, аллитерация, зоофилия, аристократия»
Чаще всего среди современной так называемой аристократии основной забавой является зоофилия. Гораздо реже другие виды фетишизма и извращений – таких как, например, любовь к искусству. Самым сложным и малодоступным баловством считается аллитерация, ведь для этого нужны мозги. И только редкий избранный может позволить себе эту роскошь. Такой он, 21 век, бесчестный.
«Котик, разум, бесконечность, omnomnomnom»
Однажды глупый котик, поедая печенье и приговаривая «omnomnomnom», осознал, что у него есть разум. И ушел в медитацию. Да так ушел, что постиг свою даосскую сущность. С тех самых пор его любимым блюдом стала бесконечность, а не печенье.
«Аляска, масленица, нанотехнологии, американо»
Когда на Аляске еще жили аборигены, они, как настоящие язычники, отмечали масленицу – ну, с некоторым местным колоритом, блинчиками из скальпов врагов, напитком из бобов и прочими милыми глупостями. Но коварные европейцы со своими сраными нанотехнологиями почти уничтожили честные традиции, и оставили напиток, да и тот обозвали дурацким словом «американо».
Юный Джонатан порядком подзаебался. За ужином ему снова промыла мозги сентиментальная матушка, разрыдавшись от того, как Джонатан читает вслух «Ромео и Джульетту». - Ах, милый мой Джонатан! – восклицала она, заламывая руки, - вечная любовь - это так прекрасно! Джонатана не волновала вечная любовь. Такие понятия как, скажем, кровная месть, были ему гораздо ближе. Закрыв книгу, юноша поразмышлял и решил, что от замысла до воплощения время должно быть минимальным, а потому своей жертвой избрал первого пришедшего в голову человека – свою подругу Катрин. - Матушка, у нас кончилась зубная паста. Я схожу в магазин. - Да-да, мой хороший! И загляни по пути к очаровательной Катрин, она такая милая девочка… - Всенепременно. – ухмыльнулся Джонатан, пряча в рукав столовый нож и покидая дом.
«Облака, масоны, экзорцизм, секс на пляже»
У членов Санкт-Петербургской масонской ложи только два развлечения считались в высшей степени опасными и недостойными – экзорцизмы и секс на пляже (кто видел пляжи Петергофа, тот их не осудит). Поэтому сеансы экзорцизма проводились под благовидным предлогом физиотерапии, а вот с пляжами было сложнее, так как в желание искупаться в Финском заливе на глубине меньше метра ни один нормальный человек не поверит. Поэтому масоны отговаривались острой необходимостью посмотреть на звезды или на облака – как ни странно, это выглядело убедительно, на фоне купания-то.
«Пидор – клитор, точка G – не тужи!»
Если ты по призванью пидор, Не найти тебе точку джи, Но всегда есть надежда на клитор, Так найди его и не тужи!
«Порно – рефлекторно, война – хуй на!»
Джонни Смит снимался в порно; В край родной пришла война. Совершенно рефлекторно Джон сказал врагу: «хуй на!»
