Помнится когда-то давно, еще в детстве, я мечтала знать такой иностранный язык, который больше не знает никто. я часами сидела и придумывала алфавит, новые буквы (правда до звуков дело так и не дошло). в институте я узнала о таком языке, как эсперанто, однако как только я зарядилась решимостью его учить, наш философ Рачков-Апраксин В.П. торжественно объявил, что он уже несколько лет как не востребован и почти мертв.

многие люди считают меня идеалом, остальная половина же всегда ненавидела или презирала меня за стремление к идеальности. кто же знал, что даже идеалы строятся на чужих пороках, самобичевании и пустых поисках своей дороги среди чужих. нет, я больше никуда не стремлюсь. вообще по своему опыту хочу заметить, что порой стремление к полноценной жизни вообще перебивает мою жизнь. слишком уж я с детства была "натаскана" на светлое будущее.

я не помню, какой это был класс, но что-то из начальных. в тот день, по рассказам мамы я принесла двойку и заявила, что мне всё равно. я этого не помню, но помню лишь чуткие черные синяки от ремня на своей заднице и то, что я неделю не могла сидеть. с тех пор я прилежно училась, и когда схлопотала вторую двойку в третьем классе (меня, по моему мнению, не должны были спрашивать), слезно умоляла учительницу не ставить ее в дневник. а после уроков я зубрила как сумасшедшая предыдущую тему, чтобы закрыть этот ебаный долг.

с тех пор я беспощадно искала смысл своей жизни в бесконечных знаниях, забыв про то, что я вообще-то человек, а не процессор с несколькими USB-портами.

что было с меня взять, я была ребенком, слушала маму, а затем Hardcore. я долго не могла понять многих вещей, таких как: почему взрослые рыдают, бесятся, но продолжают заниматься тем, что им не по душе; или например, почему нельзя просто сказать о том, что тебя беспокоит напрямую, а лучше забивать свою голову бесполезной ложью. я старалась быть как все и одновременно никто. я даже толком не могла понять, что мне больше нравится, и есть ли у меня какие-то шансы самореализоваться.

забавная штука, эти поколения... сотни лет люди учатся тому, что не делает их счастливыми и пичкают своих детей именно тем, что ежегодно устаревает.

мне вообще-то повезло. я не знаю, с чем это вообще было когда-то связано, но моя дорога всегда вела меня куда-то в заросли, в которых я предпочитала оставаться. однако окружающие всегда тянули меня оттуда за уши обратно, в Цивилизацию!

я тяжело переживала потери людей, ненавидела себя за недостаток смелости и всегда кого-то или чего-то ждала.

я очень рада, если кому-то смогла хоть чем-то помочь в своей жизни, пусть даже те люди не всегда платили мне той же монетой. мне просто было приятно видеть улыбки, чувствовать позитивную энергию и вообще делать этот мир светлей в своих глазах. жаль, что детские привычки необходимо править на уровне подсознания, - это самая тяжелая из всех работ во всех мирах.

я даже благодарна людям, которые во мне когда-то разочаровались, или считают меня вообще полным дерьмом. если бы я имела достаточно времени и желания, я бы смогла ухудшить эти показатели до того состояния, которое они хотели бы увидеть (только чтобы осчастливить их оправданием ожиданий).

бывает так, что зарекаешься, гнешь себе свою линию, а потом возвращаются детские страхи, и всё начинается по-новой. это даже не грабли, это все равно, что ходить по минному полю, имея карту и выбирая те места, где мины еще не взорвались.

сейчас, конечно, все иначе. я живу в другой плоскости, в своей. однако самым сложным для меня на данном этапе является перестать постоянно за ней (плоскостью) следить. это всё страх - пожалуй, сильнейшая сила управления человеческими жизнями. и пусть даже Библия учила нас, по сути, не бояться идти своей дорогой, каждый все равно трактует это по-своему. а все потому, что происходит искажение информации минимум в 3 раза ( твои мысли - твои слова - восприятие твоих слов  другими - конвертация в чужие мысли).

я хочу пожелать себе расслабиться. да и всем желающим тоже. поскольку возможности и реализация совсем рядом, ближе чем мы думаем. просто порой в ежедневной гонке за звание "идеальная жизнь", всегда упускаешь что-то важное из своей: не всегда слышишь, не всегда видишь, не всегда осмысливаешь...

опять волосы на жопке пахнут паленым от очередной взорвавшейся мины перед носом, но это уже была старая, китайская) потери небольшие, нужна лишь детская присыпка и снова в дорогу, будем идти дальше, обратного пути уже нет. как и полагалось, всё идет по плану.