Очень надеялась, что сегодняшний день изменит мое отвратительное состояние, но не тут-то было… Мне стало только хуже.. Во-первых, нога-сволочь разболелась. Во-вторых, скорее всего не переведусь на ту специальность, на которую хочу. Шанс еще есть, но наврятли я им воспользуюсь. Надо досдавать 4 предмета, так они еще адские деньги стоят. Не знаю, схожу к декану, но думаю, придется на своей специальности остаться. На обратном пути доковыляла до метро. Уже такая иду в переходе, и тут меня за руку берут. Что у всех за мода меня за руку хватать? Оборачиваюсь, а там Эта.. В общем моя бывшая подружка. Я уже о ней писала. Можно найти под тегом «бывшая подруга». Правда, до сессии не успела дописать. Ну, я «порадовалась». Только ее для полного счастья не хватало.. Пришлось всю дорогу с ней ехать..

Я, конечно, верю в бога, но мне иногда кажется, что он надо мной издевается.. Правда, вот такое ощущение.. Я просто не терплю чувство одиночества. Лучше уж целыми днями воляться в депрессии, чем это.. И когда я ощущаю себя одинокой, читаю псалом от одиночества. За последние 2 раза заметила такую вещь: прочту, а на завтра появляется кто-то из прошлого, и именно те, кого я бы еще век не знала. Первый раз был парень, которого только одно и интересует.. Еще тогда еле отделалась. А теперь, блин, эта особа, которая живет ради гадости ближнему. Неужели, я многого прошу. Просто нормальных людей на своем пути. Достаточно, и одного/одной. Я же не прошу принца на белом коне. Уже смирилась, что на личке у меня полный облом. Я просто хочу дружить с кем-то хорошим. Но ему же сложно.. В такие моменты пропадает желание в него верить..     

После сессии меня хватило на один с половиной день, и депрессия  снова вернулась.. Уже и не знаю,  что с ней делать. Просто уже противно. Снова не за что не хочется браться. Только теперь причина есть.. Мне скучно и одиноко…  Я, конечно, одиночка и домоседка, но и мне иногда хочется куда-то выбраться и просто с кем-то пообщаться. О задушевных друзьях я уже просто и не мечтаю, но хоть иметь тех, с кем просто развеяться можно.. Конечно, кто-то есть, но их редко куда-то вытащишь… У них работа, семья, интернет… Зачем вообще нужны.. И не знаю.. Можно сказать, телефонные собеседники и не более..

Даже думаю вернуться на сайт знакомств, но как вспомню, что там вместо нормальных парней сплошные извращенцы, а вместо нормальных девчонок сплошные лесбиянки и прочее. Ну, по крайней мере, большая часть. Даже и не знаю, где найти просто нормальных людей для общения.. Видно, мне судьба всю жизнь быть одной..

Что касается депрессии, то думаю, что она и не проходила,  просто за всей этой сессией не было время о ней думать. Еще бы! Там спать было некогда, не то что хандрить.. Спала максимум по 4 часа в сутки. Не знаю, как выдержала, но я была стойкой.

Первым был зачет по начерталке. Очень нервничала. Совсем был за гранью понимания этот предмет. Особенно в первом семестре, когда там задачи были как по геометрии. Еще в школе мучалась с этим. Зачет сдала. Все оказалось очень просто. Детали мне вообще более понятны, чем геометрические задачки. А еще помогла, совершенная в контрольной ошибка. Долго не могла понять в чем дело.. 5 раз перечитала методичку, а потом еще посоветовалась с одним чертежником, но его подсказку я не сочла логичной, и таки я сама исправила ошибку. До сих пор собой горжусь.. С математикой мне вообще подфартило зачет автоматом за хорошо выполненную контрольную. День был улет 2 зачета, плюс тем вечером впервые смогла чуть-чуть вздохнуть после тяжелой недели.. Потом был зачет по английскому, за который я единственный не переживала и экзамен по истории. Скажу честно, учила..  Но, когда зашла сдавать, все в голове смешалось, а к тому же спала накануне 2 часа плюс после 2-х утренних пар торчала до 16 в универе. Спасибо еще однокурснице, что затолкала меня, а то я все как-то не решалась.. В билете было 2 вопроса. Ни один из них вспомнить я не смогла, но на столе была методичка, в которой были заголовки по теме вопроса. Так вот по второму вопросу я и насочиняла. В общем прокатило, и не только со мной. Красноречие — страшная сила :) Удивило, что девчонка, которая прослыла ботаничкой не сдала историю, а тот, кто нифига не учил сдал.. Химия, физика прошла нормально. Помог конспект. После программирования вообще могла скакать: сдала, а к тому же последний день и экзамен, но, увы.. Такова моя жизнь.. Препод подпортил настроение. Пока ждала 2 часа, чтобы закрыть год была загружена его словами.. А он мне еще нравился… Меня все разочаровывают, кто мне нравится..  Правда, стоило мне закрыть год в деканате, как я послала мысленно препода черту, и стала радоваться. Приехав домой, наслаждалась музыкой, очень громкой.. Потом составила список дел на лето, и завалилась на 2 часика поспать. А вечером поехала с мамой за продуктами. На обратном пути встретили девчонку с района. Она когда-то встречалась с моим дядей (Он тогда еще нормальный был, и в Германии жил). Тогда лично я ее и узнала. Она, вроде, и симпатична мне, но ужасная сплетница.. Я это не перевариваю.. Вдруг стала впрегать про мою соседку.. Кстати, с той когда-то общались. Мне реально стало противно.. Всее это чужое нижнее белье не для моих ушей..

А потом слегка отметила окончание года, а на завтра был шоппинг. А в следующий день уборка, а после нее мой депресняк снова дал о себе знать..