Э.В.: Прекрасная ирония у Гоблина...Прочитал и поднялось настроение...
Третьего дня посмотрел художественный фильм Сталинград. Поклонником творчества Фёдора Бондарчука не являюсь, ни одного хорошего фильма за его авторством не видел. Однако фильм Сталинград — это очередной мега-блокбастер, очередная веха в истории отечественного кино и очередной «кандидат» на оскара. В общем, надо хотя бы понимать, о чём люди говорят.
Фильм начинается с перечисления целого взвода продюсеров. Это сразу настораживает, ибо фильмы снимают не продюсеры. Но в данном случае их роль, очевидно, настолько велика, что именно их надо указывать первыми. Далее написали «фильм Фёдора Бондарчука». Это у нас от малограмотности. Фильм Фёдора Бондарчука – это когда Фёдор Бондарчук лично написал сценарий, а потом по своему сценарию лично снял фильм. Вот тогда это фильм Фёдора Бондарчука. Вы хоть букварь какой почитайте, что ли. Далее пошёл собственно фильм. В японской Фукусиме вынимает из-под обломков немецкую девицу русский спасатель. Русскому спасателю 70 лет, что вызывает радость за наше МЧС – это ж во сколько там теперь на пенсию уходят? Русский сообщает немке, что у него было пять отцов. Знакомые с творчеством Фёдора Бондарчука понять это могут однозначно: мама спасателя сожительствовала с пятью мужиками одновременно, и потому точнее отцовство установить невозможно. Это, стало быть, основная интрига фильма – кто же папа семидесятилетнего спасателя?
И тут у спасателя начинают разворачиваться исторические флэшбеки, которых он никогда не видел и видеть не мог: он начинает рассказывать о том, что было с его матерью по ходу Сталинградской битвы. У кого-то, возможно, воспоминания гражданина, который войны не видел в глаза, вызовут недоумение, но создателей фильма подобная ерунда не тревожит.
Советские войска готовятся форсировать Волгу. Само собой, осеняя себя крестными знамениями – авторы фильма отважно показывают правду: войну победили не коммунисты-безбожники, не подонки-атеисты, а строго верующие. На берегу Волги стоят цистерны с керосином, и наступающие русские об этом знают. Но, конечно, у тупых совков не хватает ума подорвать ёмкости, поэтому их подрывают немцы, сжигая наступающих заживо. Что это – вопиющая дурость командования? Нет, просто надо было снять как горящие солдаты бегут в атаку. Сняли. Стало не совсем понятно, зачем крестились и как так получилось, что верующих русских сожгли верующие в того же бога немцы, но авторы так видят.
Взрыв топлива должна была предотвратить разведгруппа, пробирающаяся в стратегически важный дом. Все разведчики смотрели американские фильмы, оружие держат манерно, особо одарённые держат ППШ гангста-стайл. Короткая схватка с немцами, и дом захвачен. Толку от этого мало, задача не выполнена, топливо взорвано, наши солдаты погибли.
Возглавляет группу бравый командир в исполнении толкового актёра Петра Фёдорова. В группе есть хамоватый снайпер, этакий представитель народа, и немой разведчик. Кто и зачем его взял в разведку немого – понять невозможно, пока не посмотришь дальше. Взял его туда Фёдор Бондарчук, чтобы немой что твоё чеховское ружьё внезапно выстрелил адским монологом. Но это потом.
Бойцы занимают оборону в успешно захваченном доме. Сперва выкидывают в окна трупы немцев – чтобы не воняло. В доме проживает девушка Катя, вокруг которой и начинают вращаться дальнейшие события. Не вокруг обороны дома, а вокруг Кати. Бравый разведчик Пётр Фёдоров пафосно заявляет: мы тут не родину защищаем, и не Сталина. Мы защищаем Катю! Авторам фильма очень важно заявить, что им, авторам, плевать на родину, они за неё воевать не станут. Другое дело – Катя! Тут, безусловно, есть за что жизнь положить.
Напротив русских засели нацисты. Главный нацист посреди развалин постоянно что-то жрёт с серебра, запивая шампанским – так у них, у нацистов, принято. Почёсываясь от укусов русских вшей, главный нацист руководит другим нацистом, ставит ему задачу взять стратегически важный дом. Второму нацисту немного не до этого – он проводит время в ближайшем подвале, трахая там русскую девицу и за это подкармливая её тушёнкой. Девица в подвале не одна, и нацист замечает, что его тушёнку, честно заработанную русской девицей, жрут и другие, непричастные к сексу русские. Нацист строго указывает никому кроме его девицы тушёнку больше не жрать, потому что это не по правилам, и он, как цивилизованный европеец, этого не потерпит.
Дом, в котором засел отважный Пётр Фёдоров – это, по всей видимости, самый известный дом в Сталинграде, дом Павлова. Однако в фильме «Сталинград» это просто дом. Дело в том, что Фёдор Бондарчук уже снял известную ленту «9 рота», заявив, что «фильм основан на реальных событиях». В реалиях, правда, советские войска в бою на высоте 3234 одержали убедительную победу, потеряв шесть человек убитыми. Из долины девятую роту поддерживало шесть гаубиц, выпустивших по наступающим душманам более 600 снарядов. На самом деле на помощь бойцам сперва пришёл соседний взвод девятой роты, потом пришёл на помощь разведвзвод, а потом подтянулась разведрота. На самом деле боем руководил командир полка и штаб. А у Бондарчука «последний крик советского солдата в Афганистане никто не услышал» и всех убили. Бондарчук украсил фильм про советскую армию слоганом из антисоветского фильма «Рэмбо 2» — они хотели, чтобы их любили.
После «9 роты», конечно, были сделаны известные выводы и в фильме про Сталинград о реальных событиях разумно решили умолчать. Вместо этого сценарист ориентировался на роман Василия Гроссмана «Жизнь и судьба» — как известно, сугубо правдивое, документальное произведение. Истинность изложенного в нём подтверждается тем, что коммунисты книгу Гроссмана не печатали, а значит, там была правда. Собственно, для интеллигентных людей этого достаточно.
Командир разведчиков собирает личный состав обороняющихся. Среди них оказывается некий морячок, который отказывается подчиняться бравому разведчику. Морячка тут же расстреливают. Надо понимать, у обороняющихся каждый человек на счету, именно поэтому меры настолько решительные. Некогда разговаривать, надо расстреливать – ведь именно так всё и было.
Происходящее на экране вкрадчиво комментирует за кадром Фёдор Бондарчук. Фёдор рассказывает, кто кем был и как в доме оказался. Приём, мягко говоря, спорный: язык кино – это образы на экране, а не закадровый текст. Закадровые рассказы о событиях – они от неспособности показать события в кадре. Ну или для экономии бюджета, не знаю.
В доме проживает девушка Катя. Именно в доме, именно проживает. Это ничего, что в разбомбленном городе жить можно было только в подвалах, раз для визуальной красоты надо так – значит, будет жить в доме. Расхаживать по нему, спать в постели. Не менее интересно ведут себя бравые разведчики. Они тоже ходят во весь рост, не таясь. Толковый снайпер постоянно лежит в одном и том же месте – видимо, именно этому учили в снайперской школе. Ну и, само собой, никакой обороны Сталинграда зритель при этом не наблюдает – он наслаждается диалогами героев.
Диалоги эти, мягко говоря, накалом мысли не поражают. Да всё с надрывом, будто в своём родном театре орут на сцене так, чтобы было слышно на галёрке. Некоторые эксперты, кстати, хвалят актёрскую игру. Непонятно – как именно раскрывается талант в зачитке бестолковых текстов, если по факту и герой выглядит балбесом? Хотя, возможно, именно это и есть по мнению экспертов талант.
Сидение внутри дома – основная сюжетная линия фильма. Время от времени прерываемая необычными событиями. Вдруг немцы выгонят на площадь русских, чтобы принести их в жертву древним германским богам. Из русских выберут двух похожих на евреев, и решат сжечь заживо. Всё это, повторюсь, на площади насквозь простреливаемого города, где из-за снайперов носа не высунуть. Мать и ребёнка загоняют в автобус, окна которого принимаются заколачивать досками, чтобы всё это спалил огнемётчик. Зачем, почему? Почему не привязать проволокой к забору и не сжечь на виду у всех?
Оказывается, всё это надо для истерики командира разведчиков. Увидев, как сжигают мать и ребёнка, он хватает винтовку у снайпера и убивает обоих. Тут мы понимаем, что сценарист смотрел фильм Майкла Манна «Последний из могикан» и подрезал оттуда мощную сцену. После чего командир выбегает с личным составом на площадь – под немецкие пулемёты. У него приказ – оборонять дом и тем самым обеспечивать переправу наших войск, но ему интереснее устраивать истерики. Прыгая через канавы как заправские паркурщики, бойцы выбегают под немецкие пулемёты и устраивают рукопашную в слоу мо – типа в нашем комиксе всё вот так красиво. Зачем, для чего? А чтобы картинка красивая была.
Конечно, в прогрессивном и современном фильме немецкие оккупанты – тоже люди. Это мечта всех либеральных идиотов – чтобы немцев показали тоже людьми. Ну и что, что эти немцы напали на нашу страну убили 27 миллионов наших соотечественников? С точки зрения идиота эти немцы ничем не хуже русских, сражавшихся за Родину, за свои семьи, за жизнь – в конце концов. Давайте уравняем агрессора и защитника, убийцу и жертву. Давайте забудем о геноциде и задумаемся о том, что убийцы оставили дома пап и мам, детишек, собачек. Забудьте о своих убитых, приобщитесь к европейским ценностям.
Нацист обращается к немецким солдатам – сейчас возьмём штурмом этот дом, за ним – Волга, а там уже Индия! Несёт какую-то ахинею, а на стене за строем немецких солдат – серп и молот со Сталиным. Таким образом создатели фильма неназойливо намекают, что Сталин и Гитлер – это одно и то же. Сегодня тянет какашечкой по шву в художественных фильмах, а завтра объявят вне закона советскую символику и награды. А послезавтра – начнут аплодировать маршам нацистов и власовцев, как это уже происходит в Прибалтике и на Украине. Прекрасно, что на съёмки подобного деньги выдаёт государство.
Далее бойцы снова сидят в доме и беседуют – ждут, когда закончатся 30 миллионов бюджета. Бессвязность сюжета наверняка происходит из-за того, что снимали десятисерийный мега-сериал. Поэтому все жаждущие увидеть всё целиком скоро будут поражены шедевром на экранах телевизоров. Временами сидение прерывается очередным эксцессом: например, немец выбежал набрать воды, а снайпер его застрелил. У командира разведчиков истерика: ты что, говорит, даже звери у водопоя не жрут друг друга! Тут зрителю понятно, что сценарист смотрел мультфильм Маугли, откуда и почерпнул глубокую мудрость. Очевидно, сценарист никогда не смотрел канал Дискавери – как у водопоев звери жрут друг друга с особой яростью, поэтому его герои несут вот такую ахинею. А вот про Брестскую крепость и про то, как защитников крепости немцы расстреливали возле воды — не слышал никогда.
Раскрывается тайна – кто же отец закадрового персонажа, от лица которого вещает Фёдор Бондарчук. Слава тебе господи, на самом деле отец ровно один. Несмотря на то, что девушка Катя улыбается одному, целуется с другим, строит глазки третьему. Тут, конечно, недотянули. Сегодняшняя любовь должна быть однополая. Вот если бы немецкий гауптман ползал через подвал к разведчику Громову и они горячо любили друг друга – вот это была бы бомба. За такое сразу мешок оскаров бы дали.
Постепенно дело идёт к решительному штурму. Командир разведчиков решает проявить военную хитрость – залечь и накрыться трупами. Тупые немцы зайдут, а хитрые разведчики как выпрыгнут из-под трупов – и всех зарежут! Зритель понимает, что сценарист смотрел фильм Заложница. Разведчики прячутся под трупы. Кстати, все трупы в начале фильма выкинули в окна – очевидно, трупы залезли обратно погреться. А бравый командир разведчиков распарывает одному трупу живот и сперва обмазывается тухлой кровищей, а потом наваливает на себя кучу тухлых кишок – для маскировки. Зрителю понятно, что сценарист смотрел сериал Walking Dead. Немцы бросают в помещение гранату, но бойцам хоть бы что – они выпрыгивают и всех убивают.
Далее приезжают немецкие танки, открывают по дому огонь, уцелевшие бойцы вызывают огонь на себя и наша артиллерия мигом разносит дом в пыль. Непонятно, что мешало разнести этот дом немцам – видимо, необходимость снимать фильм Сталинград.
Как говорили в советской смешной телепередаче – о чём этот фильм? Да ни о чём. Он про красивую картинку, без какой бы то ни было попытки смыслового наполнения. Показана сталинградская битва? Нет. Показан подвиг наших бойцов? Нет. А что показано? Показаны невнятные диалоги и хороводы вокруг девушки Кати. Ну назвали бы фильм «Они сражались за Катю» — получилось бы честнее, что ли. Конечно, с коммерческой точки зрения название для фильма выбрано безупречно. Высоцкий, Гагарин, Сталинград – на это люди пойдут безо всякой рекламы. Люди идут не по причине горячего интереса к творчеству Фёдора Бондарчука, а из уважения к своей истории. Стоит оно того? Нет, не стоит.
Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:
Oksuro Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!
26kadr У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!
FreemanOnly Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?
Alexander Chabala Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
Iprit133 Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
олег мишин Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
Никита Кулевцов Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!
Георгий Мальцев Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!
RusSsianType Меняю Тополь-М на два ведра водки.
MrCoroner76 Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...
Nadya DM Где можно медведя кастрировать?
Товарищ Сталин Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!
Lev Sergeevich Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
Usy Dobra Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.
Zukatto35 Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!
vikkoro Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.
олег мишин Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла - и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем - и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...
vlad1358 Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...
ironminer Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?
Retttka Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!
Буджум Буждум Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.
Zukatto35 Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
ukrop21 Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.
Beria lavrentiy Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!
BreddNo Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
Петров Иван И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.
sp2holeg Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).
Сергей Поздняков Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!
vikkoro Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.
веня Пяточкин Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.
Сидор Ушанкин У меня тоже проблема с медведем - плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.
Вадим Герасимов Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
Nikiforov Anton Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе - я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!
Ura Buera Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?
Ramizize Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!
ironminer Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?
Владимир Ульянов Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!
Костя Клименко Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?
Beria lavrentiy Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?
jakan777 Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!
Предлагаю Вашему вниманию третью часть моей политико-сатирической пьески...
(Политическая сказка-быль. Фрагмент)
Действующие лица:
Домнуле Петру, президент; около 55 лет.
Господин Петру К., спикер; около 50 лет.
Товарищ Петр К., секретарь; около 35 лет.
(ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ: страна и время действия не установлены. Все совпадения с реальными историческими лицами случайны).
АктI(...)
Акт II(...)
АктIII
Пустая полузатемненная, кроме ярко освещенного центра, комната без окон. В центре большой пестрый прямоугольный ковер. На нем низкий круглый стол, ломящйися от яств и напитков и три кресла, в которых в свободных позах расположились действующие лица. Президент лицом к зрителям, спикер и секретарь по обе стороны от президента полуоборотом к зрителям.
ТЯЖЕЛА ТЫ, ШЛЯПА ПРЕЗИДЕНТА...
Президент:Ты прав, спикер. Посмотри, товарищ Петр К., что вытворяет мой контркандидат. Не хочет идти на заслуженный отдых. Писал бы себе мемуары, выращивал клубнику или там малину, возился просто с внуками, наконец. Ведь государственный пенсионер. Так нет, полез опять в политику. Сколотил правый блок и разъезжает по стране, встречается с людьми, критикует мою политику, меня. И это несмотря на то, что все я ему, казалось бы, перекрыл. Весь кислород. С азотом. На телевидение и радио не пускаю. На все официальные мероприятия не приглашаю. А когда приглашают другие - отменяю. А главное - развязал против него через средства массовой информации настоящую психологическую войну. Ни дня покоя. Куда там. Ни секунду покоя ему не даю. А все равно не сдается. Не унимается. Уперся и ни в какую. Упрямый, черт. Собирается побеждать на парламентских. Ладно, мы еще посмотрим, кто - кого. И чья возьмет. Наш марксизм-шме-керизм или его правда-матка. Ты вот, товарищ Петр К., и не знаешь этих забот. И я, когда был тобой, тоже не знал. А этот мне мешает. Очень мешает нормально трудиться в поте лица своего. Ты, например, Петрикэ, как первое лицо государства за границу не выезжал. В Париж, Тель-Авив или Рим, с заездом в Ватикан. Ты что, думаешь, товарищ секретарь, легко выдержать официальный обед у Президента Франции, согласно протоколу. Столько перемен блюд. И такая бездна ложек, вилок, ножей, зубочисток, бокалов, салфеток, бутылок, тарелок, плевательниц. Поди запомни - какую вилку во что втыкать. И в какой бокал что наливать. И куда плевать.
Секретарь:Но будучи секретарем, бадя Петру, ты же не пальцами ел?
Спикер:И спикером по миру поездил предостаточно. И на обеды был зван.
П р е з и д е н т:Ребята, Вы не путайте божий дар с яичницей. Если ты президент (начинает вновь икать).
Спикер:Во, легок на помине. Это он тебя вспоминает (смеется).
Секретарь:Не до смеху, господин Петру К. Бадя Петру, возьми запей нашим криковским. Полегчает.
Президент(Берет бокал. Медленными глотками, с паузами на икоту, выпивает. Перестает икать. Долго, пристально смотрит в упор на спикера. Тот встает. Отходит в полутьму): Спасибо, Петрикэ. Вот выпил я вина и вспомнилась мне наша комсомольская юность. Криковские подвалы. Делегации. Загородные домики. Наши славные дела. Эх, есть что вспомнить. А помнишь, Петрикэ, как мы тогда с...? Впрочем... А как хорошабыла... Ах, ах! Да, знаешь. Я не забываю наших комсомольских дружков. Регулярно с ними встречаюсь. Вот недавно сидели. Погрустили. И чуток. По чуть-чуть. Самую малость. Как обычно: от заката до рассвета. И королеву пригласили. И... Да и повтыкал я их повсюду. Во все структуры.Есть на кого опереться. Именно они моя самая надежная опора и поддержка. Через них все и делаю, проделываю, кручусь, выкручиваюсь, шмейкерствую. Без них я проиграл бы. Впрочем, опять я отвлекся. Так вот если ты президент, тебе на три перемены блюд, и соответственно на три пары вилок с ножами больше подают, чем если ты спикер. Честное слово, очень тяжело все запомнить. А ведь престиж главы государства надо поддерживать. Пить, есть. И снова пить. И опять есть. Согласно этикету. И знать, повторюсь, чем да во что втыкать, из чего заливать и куда, при случае, сливать.
ЧЕМ БЫТЬ ПРОРАБОМ ПОЛОСЫ ДЛЯ ЕБН,
НЕ ЛУЧШЕ ЛИ - МОДЕЛЬЮ В ПАРИЖЕ?
Спикер(Появляется из полутьмы. Подходит. Стоит некоторое время позади своего места. Затем садится): Прости, ради бога, домнуле Петру. Действительно, у меня сегодня чересчур игривое настроение. Опять не ко времени пошутил. Я о другом хочу спросить. Уточнить из первых рук один разговор. Это правда, что, когда в Париже тебя по телевизору увидел на каком-то приеме знаменитый кутюрье, то ли Ив Сен-Лоран, то ли Пьер Карден, то ли Кристиан Диор - путаю я их, то он послал своих людей с заданием уговорить тебя стать моделью. И просил передать тебе дословно: «Вместо того, чтобы быть президентом государства, входящего лишь во вторую сотню стран мира, не лучше ли войти в первую пятерку моделей в мировой столице мод. Моделью «3-го возраста», естественно».
Президент(раздраженно): Не помню я что-то таких слов.
Секретарь:А мне передавали иные слова кутюрье. Он, мол, просил передать: «Не могу представить, господин президент, чтобы Вы еще какую-нибудь роль в своей жизни могли бы выполнить столь же успешно, как роль модели».
«Вместо того, чтобы быть
президентом государства,
входящего лишь во вторую
сотню стран мира, не
лучше ли войти в первую
пятерку моделей в мировой
столице мод? «
Президент(сердито): Выдумки все это. Его козни.Модель, модель. У меня есть заботы поважнее и потруднее, чем моделью быть. Например, принять 11 президентов. И среди них самого ЕБН. А у него воздушный большегруз. Тяжелая махина. Спецсвязь. Реанимация. Нужна сверхдлинная и сверхпрочная полоса. Пришлось сверхсрочно достраивать. И проверять. Лично. А как же иначе? Ведь это сам ЕБН. С ним шутки плохи. И надо ведь отблагодарить за все его заботы обо мне.
Спикер.Послушай, домнуле Петру. Ты только не обижайся. Кто все же ты, президент страны или прораб взлетно-посадочной полосы? Неужели больше некому? То ты возглавляешь борьбу с бурьянами, то посадочную полосу проверяешь. А завтра ты что же, роддом будешь инспектировать? Хотя, хотя,если подумать здраво, инспекция вещь нужная. Если проверяешь, конечно, интересные места...
Секретарь: А мне товарищ В.В., который теперь секретарствует здесь у Вас, рассказывал, что ты, бадя Петру, по полосе чуть ли не по-пластунски ползал и проверял нет ли щелей на ней. А потом сам лично рулеткой промерил ее длину. И лишь потом...
Президент(Перебивая): Тебе бы мои заботы, товарищ Петрикэ. Враз бы хихикать перестал. Неужели ты мог предположить, что я в таком костюме (встает и опять садится) - а на мне был именно он - по полосе лазил. И вообще, ты еще скажи, что я трап к самолету ЕБН подкатывал. А главное - ты не знаешь ЕБН. С ним не разбежишься шутить. Я теперь его «любимый друг». А эту должность надо отрабатывать. Носом рыть землю, прокладывать борозду. И полосу. Правда, друзей у него по свету разбросано предостаточно, почти как жен у царя Соломона: «друг Билл», «друг Гельмут»... Всех не перечислишь. Вот и «Первый» был другом ЕБН. Раньше. До меня. А теперь ЕБН о нем даже ради приличия не вспомнил. Архинепостоянен в друзьях как Дон Жуан в дамах сердца. Так что мне надо воистину рогом упираться, чтобы суметь отработать доверие ЕБН и сохранить на более или менее приличный срок его расположение к себе, если, конечно, не хочу быстренько разделить судьбу «Первого». Пойми, я не взлетно-посадочную полосу инспектировал. Это я себе победу на парламентских выборах обеспечивал.
Секретарь: Заливаешь ты, прости за резкое слово, бадя Петру. Скажи прямо - подхалимством занимался.
Президент: Эх Петрикэ, Петрикэ. А все же ты там, в коммунистической системе, еще не созрел для овладения глубинами шмекеризмами. Ладно, разъясню я тебе. Конечно, элемент подхалимства был перед Патроном с Северо-Востока. Но одновременно я решал еще две задачи. Во-первых, я искал его поддержки в решении конфликта на нашем «Ближнем Востоке». Если бы ты только знал как мне нужны голоса тех избирателей. Без них я могу проиграть парламентские вчистую. А ключ решения у ЕБН; во-вторых, укреплял симпатии к себе со стороны нацменов, прежде всего русскоязычных. Ведь в ЕБН они видят не только разрушителя прошлой системы, за что они его, мягко говоря, не любят. Но и, как это ни парадоксально, символ их исторической родины и гаранта своих прав. И когда они узнали, что я проверял полосу, то у них, несомненно, потеплело на душе. А ты, говоришь, подхалимаж. Кстати, чтобы ты знал, Петрикэ, подхалимаж - один из методов шмекеризма.
Спикер:Друзья, а я опять усох. Скоро в мумию превращусь. Давайте выпьем за Патрона, Благодетеля нашего, за ЕБН.
Президент:Ну коли за ЕБН, то и пить надо как ЕБН. Рюмку давай поболее. И наливай беленькую. Из первопрестольной. Не пить же «за ЕБН» с Бэлцкого завода. И закусочку подходящую надо. Тут, пожалуй, лапка не пойдет. Давай селедочку, огурчик и чернушку. За ЕБН, друзья! Многие ему годы!
(Чокаются, выпивают, закусывают.)
Президент: Вот только сейчас отошел я немного. Полегчало на душе. Хорошо мне с Вами.
Секретарь:И еще мне, бадя Петру, товарищ В. В. рассказывал о каких-то там тринадцати уроках шмекеризма. Что это за уроки? И что это вообще за история?