Что-то когда смотрю подобные видео всегда прихожу к выводу, что если хочется есть в ресторане, то это должен быть собственный ресторан с системой наблюдения хорошей и отличной системой мотивации персонала...



...но потом всё равно иду в ресторан. :-)

Хотя единственное проверенное средство, чтобы такое не случилось, - готовить самостоятельно и есть дома.

Вниманию читателей представляется небольшая коллекция гиперуебищных логотипов. Почти все из них нечитабельны, почти все из них нарисованы криворукими ебланами.













Как отличить уебищный логотип от нормального? Да очень просто. Если вы думаете, что это "7 роица", то хуй вам в рыло. Это "Тролза", троллейбусный, блять, завод:




Есть что добавить? В каменты велкам.

View Poll: #1885509

Говно: полоса из журнала "Дилетант", созданная Марией Поташовой, на которой рассказывается про битву на реке Калке. Тут плохо совершенно все, просто с каждого квадратного сантиметра тянет блевать. Изуродованные буквы, омерзительные иллюстрации, невнятные цветные пятна, неграмотный набор, феерически чудовищная схема битвы, мусорные стрелочки, общая невнятность и скука.

Вывод в итоге: одноногий воин смотрит на серую бубличную диаграмму, которая не говорит зрителю ничего. Зритель нихуя не всосал, зевает и листает журнал дальше.




Охуенно: схема Наполеоновского похода в Россию в 1812 году, созданная Шарль-Жозеф Минаром. Тут прекрасно совершенно все, зрителя не держат за идиота, и не тратят его время на втыкание в хуйню. Широкая бежевая полоса показывает размер армии в каждой точке похода. В правом верхнем углу - Москва, куда приходит французская армия и откуда начинается отступление, показанное черной полосой. К маршруту отступления для дополнительного интереса привязан график времени и температуры.

Вывод в итоге: изумленный зритель сравнивает размер армии на старте с тем, что вернулось домой. Зритель весь в чувствах, он узнал новое, он ощутил масштаб, он заворожен, он понял, что в школе ничего не узнал.



Покрупнее: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/29/Minard.png?uselang=ru

Блять, сука, больше всего на свете обожаю качественные двери.

Качественную дверь хуй встретишь. Обычно какое-то говно повесят кое-как и типа норм.

Качественная дверь, во-первых, сама по себе хорошо выглядит. Во-вторых, она сделана не из говна. В-третьих, она легко и плавно открывается. Это невероятно важно - хорошо подвесить дверь. Хорошо подвешенная дверь, даже если она пиздец какая тяжелая, открывается легким движением руки. В-четвертых, она хорошо закрывается. Это еще более редкое явление. Качественная дверь должна уверенно, мягко, приятно закрыться. Не хлопнуть, не дернуться, не ыыыыых, бля, прикрыться. А идеально закрыться. Даже то, с каким звуком закрывается дверь - важно. За правильным щелчком - огромное мастерство.

И это относится и ко входным, и к межкомнатным, и к каким угодно дверям. В России искусство качественной двери исчезло вместе с тотальным отсутствием необходимости в обществе хоть что-нибудь уметь делать хорошо. Сойдет любое говно, пипл схавает и так, нахуя тратить силы на какую-то дверь, блять, если других проблем хватает.


Говно: двери в России. И на вид говно, и по ощущениям. Вот некогда прекрасное сталинское здание, где когда-то были прекрасные дубовые двери со стеклами. Слева - отделение почты России. Справа - жилой подъезд. Тут даже тяжело решить, кому присудить первое место за гиперуебищность - государственному сектору или частному. Могу поспорить, что если читатель живет в России, то у него тоже такая же уебищная входная дверь. Спор тут беспроигрышный.




Охуенно: двери за границей. Это может быть Англия, Италия, Франция, Германия, Нидерланды - везде сплошь и рядом попадаются охуенные двери. Если не по ощущениям, то хотя бы на вид.