Здесь будет история о том, как меня, наверное, единственный раз в жизни напугал фильм ужасов.
Мне было лет 6-7. Мы с Ириной ездили в летний лагерь "Полюс" под Москвой. И так как Ирина была вожатой, я иногда оставалась на пересменок в лагере вместо того, чтобы мотаться домой. И однажды я осталась на ночь одна. Могла поехать с Ириной куда-то там, но решила остаться.
Во всем лагере, на большой его территории, помимо меня было только два человека. Сторож где-то очень далеко в противоположном конце лагеря. И чувак из компьютерной комнаты. Не столь далеко, но тоже в другом здании.
И вот ночь, я смотрю телевизор в игровой комнате на втором этаже корпуса нашего - самого младшего - отряда. И там начинается фильм "Кошачий глаз": http://www.kinopoisk.ru/film/1823
То есть, это сейчас я знаю, как он называется, а тогда для меня это был просто фильм, в котором карлик высасывает у девочки жизненные силы. Кааак он меня напугал.. Но я все равно досмотрела до конца. А потом пошла по ночи в ту самую компьютерную комнату, ибо совершенно не собиралась оставаться одна.
Компьютерный чувак и игра в леммингов быстро меня успокоили. С тес пор ужастики меня не пугали. Они мне просто нравятся.

Продолжу о том, как все начиналось: http://www.liveinternet.ru/users/kohaged/post372546221

25 числа я весь день металась, как оборотень во время превращения. Я то сидела и улыбалась, то ревела. Впервые за долгие годы я почувствовала, что мне нужен какой-то другой человек. Не Катя. Я не знала, что с этим делать. Или знала слишком много вариантов. Мне было больно и счастливо. Мысль, что уже в пятницу я увижу Тая снова, перекрывала все, и это было максимально показательно. А ближе к вечеру между нами и вовсе произошел вот такой sms-диалог:
- А ведь в пятницу вечером везде будет до фига народу.Это весьма печально. (16.07)
- это да. но я хотел предложить погулять, если будет более-менее тепло, а, например, в сокольниках подальше от центра народу не особенно много даже в выходные. а еще я свободен и завтра, так же вечером8) (18.29)
- Хочу встретиться завтра.И хочу пойти с тобой еще в одно кафе.Четверг ведь.И вот в пятницу будет теплее,а завтра около нуля. (18.38)
- давай! там же, в то же время? (18.42)
- Yep (18.46)
И я не могла уже думать ни о чем другом. Хотя надо было.
Когда Катя пришла вечером, у меня не было никакого решения. Я не планировала ничего говорить. Это была наша дата, 9 лет совместной жизни. Мы ели пиццу и смотрели кино. Я рассказала Кате про Тая, и мне казалось, что я рассказала достаточно нейтрально - так, как о любом очень приятном знакомом. Но, наверное, нет.
Мы легли спать.
Я, как вчера, помню эти минуты, хотя с них прошло почти 7 месяцев. Мы уже пожелали друг другу спокойной ночи. Я лежала и пыталась уснуть. И Катя позвала меня. Я могла промолчать. Сделать вид, что уже сплю. Она позвала меня несколько раз. Она уже замолчала. И все же я откликнулась. Я откуда-то знала, про что она хочет сказать, но все равно откликнулась. А она откуда-то знала, какой будет мой ответ, и на мой отклик сказала, мол, не важно. И это был второй шанс промолчать. Но я не умею молчать. И, снова немного полежав в тишине, я переспросила ее, в чем дело. Она тоже выдержала паузу. А потом спросила: "Что ты испытываешь к этому человеку?". Следующая пауза была, наверное, вечной. Я полежала. Потом села. И сказала: 'Я не знаю.". Я не знала.
И этого было достаточно.
Была целая ночь слез, криков и молчания. По той же инерции, по которой мне казалось, что я ничего не чувствую в Таю, теперь мне казалось, что я все еще влюблена в Катю, все еще хочу быть с ней, и она мне все еще нужна. Столько лет это все было правдой. Мой мозг не мог так быстро осознать обратное.
Поэтому я умоляла ее не уходить от меня. Я сказала, что Тай мне нужен, и я ничего не могу с этим поделать. Я говорила, что мне необходимо хоть немного времени, чтобы разобраться в своих чувствах. Катя была категорична: расставание, абсолютное, все. Я сказала, что раз она прогоняет меня, я на несколько дней уеду в Щелково и дам ей подумать. Она сказала, что не о чем думать, но я цеплялась за любой шанс. Я не представляла, что все обернется наоборот..
Мир стремительно уходил из-под ног, а я не понимала, почему не чувствую этого. Почему не падаю, когда вся моя огромная жизнь рушится. Как-то ближе к утру я уснула. Утром проснулась первая, проводила Катю на работу, она не сказала мне и трех слов. И весь день моей превалирующей эмоцией было недоумение. Я недоумевала, почему я так спокойна, почему не катаюсь по полу в истерике, когда рассталась с человеком, с которым жила 9 лет. Я даже думала, что у меня некий шок. Даже медитировать пыталась, чтобы проснуться.
Но мы-то с вами в нашем настоящем знаем, где собака зарыта. Мне было грустно из-за того, что я причинила боль тому, кто так долго был мне дорог. Я переживала за свое благополучие и опасалась перемен. Но не хуже того. Я ждала встречи с Таем, мечтала о ней, и она была главной для меня. Я не знала, нужна ли я ему вообще, что он думает про наше общение, что чувствует ко мне. Но я знала, что совсем скоро мы будем говорить и касаться друг друга. Это стоило 9 лет, 90 лет, и сколько бы у меня ни было, я бы отдала их..

Пишет системщик. - Начало века. В отдел двум тетенькам дают подержанный 286 комп что бы печатать отчеты. А он у них каждый день перестает загружаться (слетает dos). Тетеньки клянут отсталую технику и просят помощи. Загружаюсь с дискеты. Открываю Autoexec.bat, а там внутри отчет на великом и могучем русском языке, открываю config.sys, а там еще один …

Читать далее »

На дворе стояли 1992-1993 годы, я учился в школа, а в стране была страшная инфляция - цены повышались безостановочно. Между тем пустые бутылки по старой советской традиции стоили дорого (и это было очень хорошо). И, купив лимонад или молоко или что-то еще в стеклянной таре, мы бережно складировали её, чтобы потом сдать.



И вот как-то раз я догадаля не сразу сдавать тару, а подождать того момента, когда она подорожает. Времена были такие - подорожания всего и вся происходили периодически примерно в два раза. Сегодня буханка хлеба стоит 5 рублей, а с 1 числа следующего месяца она будет уже 10. Та же история и с бутылками.

- Зачем сдавать их сейчас за 5 рублей, если уже через неделю-другую станет 10? - Подумал я. - Надо только немного подождать!

И вот в ожидании грядущего подорожания стеклотары на кухне начали собираться бутылки. Сначала их было немного, но с каждым новым днём их количество наростало.

- Ты почему не сдаёшь бутылки? - Спрашивали меня родители. А я в ответ рассказывал им про выгоду, которая будет нас ждать, если сдать бутылки попозже.

Прошла неделя, настало заветное 1 число следующего месяца, и, кажется, подорожало всё, кроме бутылок. Но я не унимался и продолжал накапливать бутылки, веря, что они подорожают очень скоро и можно будет их по новым ценам сдать.

Настала середина месяца, затем конец месяца, всё дорожало, а бутылки продолжали стоить неизвемтно. Но я не сдавался, и думал, что если они не подорожали в 2 раза, то значит подорожают чуть позже и сразу в 3-5 раз. Такое также бывало в девяностые.

Вся кухня была заставлена бутылками, часть бутылок перенесли на балкон, квартира стала выглядить как жилище алкоголика, долго не сдававшего бутылки. Но они всё не дорожали и не дорожали. Родители очень терпеливо относились к этому моему эксперименту, но даже они не через какое-то время не выдержали и потребоали меня бутылки сдать.

И пришлось их, кажется в выходные, носить много раз в торговый центр далеко от дома, чтобы выстоять очередь и получить за огромное количество тары совершенно символические деньги. Когда я только начинал собирать тару покупательная способность этих денег была гораздо дороже. Но инфляция от них ничего не оставила. Эта была очень провальная инвестиция, о которой я сильно переживал.

С тех пор стоимость бутылок в пунктах приёма тары возростала и индексировалась, но она по прежнему составляла число символические деньги. Бутылки у нас в стране стали очень и очень дешевыми, по сравнению ценами в СССР.

П.С. Мой первый бизнес тоже был связан с бутылами. Не нашёл этой истории в блоге - напишу её позже.

Раз уж сегодня 1 сентября, то надо как-то описывать школьные годы. Что бы такого вспомнить?

1) В целом школу я не любил. Не то, чтобы там было сложно - скорее несвободно. Школа казалась мне чем-то вроде тюрьмы куда надо приходить утром и уходить днём.



2) В школе я очень любил делить предметы на нужные и не нужные. Нужные изучал очень внимательно, а на ненужные забивал почти что полностью. К счастью, не приходилось особо напрягаться, чтобы сдать такие предметы на тройку.

Пример нужных предметов - математика, физика, география, информатика. Ненужные - музыка, биология, физкультура, литература, химия, черчение, английский язык. Удивительно, что черчение я ненавидел, а сейчас занимаюсь им профессионально. И даже добился в этом больших успехов ;) Правда, возненавидел бы его снова, если бы пришлось заниматься им не на компьютере. Занимаясь математикой я обожал алгебру и не любил геометрию. Своё решение о том, что мне не нужен английский язык сейчас считаю очень неправильным.

3) Конечно, многое зависело от учителей. Там где учителя были хорошие, там и занятия проходили хорошо, а предметы становились нужными. Как-то в один год был очень плохой преподаватель по физике. И меня это оттолкнуло от этого предмета. Но тяга к точным наукам была во мне непоколебима ;)

4) Я пошёл учиться в 6 лет в 1986 году. В 39 школе открыли особый класс для "шестилеток". Мне посчастливилось обучаться по экспериментальной программе. В итоге проучился 11 лет, в отличие от сверстников, учившихся 10 лет.

5) Я поменял три школы. Диапазон школ был очень широк - от совершенно ужасной гопнической 45 школы до образцово-показательного физмат лицея №3. Третий лицей, в котором я учился в старшие классы, был самым лучшим - там было очень много умных ребят и талантливых преподавателей. Когда учишься с теми кто умнее тебя, получаешь гораздо больше знаний.

6) Хотя, когда я учился в лицее №3, нам постоянно говорили, что "Лицей уже не тот, а вы - худший класс за всю историю. Вот раньше были ребята... Не то, что бестолочи вроде вас!". Но это, я думаю, всем так говорили ;)

7) Школьная жизнь не была чем-то важным. Школьные годы я вспоминаю скорее по хобби тех или иных лет, которыми я занимался за пределами школы. Еще раз отмечу, что очень признателен родителям, что они не требовали от меня быть отличником. Сколько времени было бы потрачено впустую.

8) В целом мне очень не нравилось школьное образование. Кажется, на нём давали огромное количество совершенно ненужных и не применимых в реальной жизни вещей. А в тоже время не сообщали что-то действительно нужное. Но я не специалист в области образования, и моё мнение здесь дилетантское.

9) Главной проблемой школьного образования моих лет (1986-1997 годы) были гопники. У каждого был выбор становится гопником или ботаником. И он был далеко не в пользу последних. Мне кажется, оказавшись в менее агрессивной среде, многие школьники сделали бы выбор в пользу получения знаний.

10) Главным своим достижением за школьные годы считаю умение мобилизовать все усилия, хорошо подготовится, чтобы сдать вступительные экзамены. Я сдавал их три раза - сначала в 3 лицей в 1994 и 1995 годах, а затем в ВУЗы в 1997. Последние две попытки у меня закончились успешно.