В вопросах воспитания детей нет ничего более раздражающего, чем непрошеные советы от малознакомых людей. Советы родителям необходимы, но мы хотим получать их от авторитетных психологов. При этом очень часто именно советы профессионалов бывают особенно вредными: неконструктивные по сути, внешне они всегда аргументированы и логически выстроены. Наталья Зайцева с помощью постоянного эксперта «Мела» Катерины Дёминой разбирает популярные советы психологов о воспитании и рассказывает, почему им нельзя верить.

1. Метод отвлечения. Ребёнка нужно уводить от негативных эмоций. А значит, когда он расстроен или просто не слушается, можно попробовать переключить внимание ребёнка на что-то другое, более интересное.

Конечно, есть ситуации, в которых метод отвлечения работает. Если ребёнка «заклинило» на чем-то, если он заскучал в дороге и капризничает от нехватки впечатлений, то его нужно выводить из этого состояния. Кроме того, нужно ориентироваться на возраст. Например, двухгодовалого ребёнка отвлекать можно и нужно, потому что в момент зацикливания он не в состоянии осознать разумных доводов. Он решает другую задачу — подчиняться или нет. С младшим детсадовцем, ребёнком лет трёх-четырёх, ситуация меняется: если он не слушается, то обычно таким образом борется за власть. Если же он расстроен, то его так же, как и малыша, нужно в первую очередь утешить и выяснить причину расстройства. Ну, а если ребёнок вошел в разгневанное состояние, то тут отвлекать бессмысленно. Можно попытаться переключить внимание, но это ни к чему не приведёт, гнев никуда не денется. В более старшем возрасте, четырёх-шести лет, нужно уже разговаривать с ребёнком, обращаясь к его разуму.

Фото: iStockphoto / Madhourse

2. Ребёнок должен понимать, что он делает. В некоторых случаях, когда поведение ребёнка выходит из-под контроля и объяснения не работают, имеет смысл «отзеркалить» его действия. Если он бьёт — ударить в ответ, если кусает — укусить. Так он поймёт, что причиняет боль и научится сочувствию.

Никакому сочувствию в ответ на физическое воздействие он не научится. Отзеркалить — это не значит ударить в ответ. «Зеркаливание» действием имеет нулевой (если не отрицательный) эффект и не приводит ровным счётом ни к какому результату. Зеркалить нужно чувства, эмоции. То есть в первую очередь озвучивать то, что происходит, почему это происходит. Ребёнок ударил маму, папу, младшего брата — для начала нужно сказать: ты очень злишься и поэтому хочешь сделать больно. А потом уже работать с этой эмоцией.

Бывает так, что действия повторяются регулярно. Значит, стоит с этим работать глубже, искать причины, работать не с проявлением эмоции, а с её истоком. Это сложнее, это требует времени и выдержки. Но если отвечать действием, это приведёт только к тому, что ребёнок будет бояться, а причина того поведения никуда не денется. И не стоит недооценивать слово «нельзя», все дети понимают это слово, если оно используется по назначению. Бить маму — нельзя, пинаться — нельзя, совать пальцы в розетку — тоже нельзя. И бить детей, и кусать их — категорически нельзя.

Фото: iStockphoto / didesign021

3. Обязательно нужно научить ребёнка делиться. Когда приходит в песочницу — делиться игрушками, если у него есть сладости, а у других детей нет — постараться разделить их с окружающими. Это элементарные правила вежливости, которые к тому же приучат его к щедрости.

Нет, это приучит ребёнка к тому, что его границы будут нарушены кем угодно и в любой момент. Слово приучить здесь вообще не очень уместно. Ребёнок же не собачка, чтобы его приучать, однажды он сам захочет поделиться с тем, кто ему симпатичен или дорог. Пока он не делает этого — а это может продолжаться лет до трёх и даже четырёх, он абсолютно прав. Его игрушки — это часть его самого, и он имеет полное право играть в них, ни с кем не делясь. Если же его будут «приучать» делиться, то он осознаёт это как-то, что у него нет ничего своего. В ситуации, когда у вашего трёхлетки отбирают игрушку, вы должны встать полностью на его сторону и помочь ему отстоять её, но не нападая при этом на других детей. При этом можно аккуратно предлагать малышу меняться: например, ты, Петя, поиграй в Машину машинку, а она поиграет в твою.

Фото: iStockphoto / vitapix

4. Необходимо с самого раннего возраста «вводить» ребёнка в социум. Учить его здороваться, благодарить, прощаться, спрашивать «можно ли», не кричать в обществе. Не носиться там, где это неуместно, не перебивать. Ваш ребёнок — это ваше отражение, поэтому он должен вам соответствовать.

Здесь родитель в первую очередь должен посмотреть на себя: а как он сам себя ведёт. Сам-то он соответствует? Со всеми здоровается, благодарит, прощается? Если да — то научить этому ребенка не составит труда, ведь дети очень любят повторять за взрослыми. Правда, часто дети бывают застенчивыми и на просьбу поздороваться прячутся за маму или папу. Здесь нет ничего страшного, и это нужно просто принять, со временем это пройдёт.

Что же касается беготни, то тут тоже нужно сначала посмотреть на родителя: почему для вас так важно, чтобы ребёнок не прыгал, чтобы шёл по улице спокойно? Он же должен прыгать, он ребёнок, не важно — мальчик или девочка. Эти стеснения за своего ребёнка — проблема родителей, которая коренится в их детстве. Им было стыдно вести себя таким образом в нынешнем возрасте их детей. Но при этом, конечно, стоит подсказывать ребёнку модели поведения. Например, идёт навстречу мама с коляской, говорим: «Тсс, Васенька, малыш спит, давай потише».

Фото: iStockphoto / shironosov

5. Если у ребёнка случилась истерика, один из самых действенных методов — это оставить его одного. Это его эмоция, ему необходимо её прожить и научиться справляться с таким состоянием. Ваших увещеваний в этот момент он не услышит, а выходить из себя вам уж точно не следует, поэтому просто выйдете из комнаты. Поверьте, он очень скоро успокоится.

Ни в коем случае нельзя этого делать. Он и так находится в панике, ему очень страшно, истерики возникают оттого, что ребёнок сталкивается со своим «невсемогуществом». Рушится его система координат, ему очень трудно это пережить. В этот момент очень важно не дать этой системе окончательно рухнуть, а помочь перестроиться. Поэтому ни за что нельзя его в этот момент покидать. Для ребёнка в истерике родитель, оставивший его наедине с этой эмоцией, говорит следующее: «Мы тебя любим, пока ты хорошо себя ведёшь. А когда нам что-то не нравится, мы тебя не любим».

Фото: iStockphoto / red_pepper82

Оригинал статьи тут

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/зубная фея/работник РОНО».
Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.


2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»
Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»


3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»
Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.


4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»
Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.


5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»
Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.


6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»
Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»


7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»
Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!


8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»
Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»


9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»
Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.


10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»
Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.


11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»
Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.


12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе „Техасскую резню бензопилой“»
Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.


13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»
Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи между религией и терроризмом. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.


© Мел 2016