В годовщину Майдана, основные здобуткы которого суммарно характеризуются простым лозунгом «Воруй, убивай, еби гусей!», я, превозмогая спазмы, читала паблики свидомых. «ПутинПутинПутин_зато_Януковича_свергли_ПутинПутинПутин_холодно_блядь_ПутинПутинПутин_дорого_ блядь_ПутинПутинПутин» - в общем, ничего нового. Но чем больше я читала, тем четче вырисовывалась у меня некая типология, характерная для сторонников Майдана.
Лидируют все те же СТРАШНЫЕ ТЕТКИ за 50 в вышыванках и веночках, символизирующих, между прочим, невинность. И ничего, что эти тетки были разъебаны до размеров ведра еще во времена своей комсомольской молодости в саунах с парторгами. Веночек и неебет.
Рядом с истеричными «терминовымы перепистамы» сообщений о том, что бойцам АТО срочно требуются ушные палочки, TENGA 3D и вазелин, у этих дам соседствуют рецепты с фотками страшной еды на основе плавленого сыра, майонеза и отварной моркови, рекомендации как вылечить опрелости ног с помощью медного купороса и заговоров в полнолуние, а также кокетливые дагерротипы, вполне способные стать украшением известного сообщества «Школа уродов».
ДИЯСПОРА, блядь. Высший уровень эволюции хохла – «хохол съебавший». Таких два типа.
Первый тип – всякие канадийци и омерыканци. То есть те, кто воплотил извечную мечту евроинтеграторов – иметь возможность свалить из нэньки и слать фотографии, будоражащие основу нашей национальной ментальности – зависть - на фоне бассейна, гаража или барбекЬю рядом с сыновьями Джоном и Майклом с признаками легкого вырождения на лице.
Цитируют Донцова, Шухевича, Бандеру, о ситуации в современной Украине и России имеют такое же представление, как я об особенностях размножения у головоногих моллюсков, что, однако, не мешает им проводить глубокую аналитику и давать ценные советы на таком языке, от которого носители украинского литературного покрываются нейродермитом.
Второй тип: те, кто зацепился в Европе в течение последних десяти лет. Тоже любят выкладывать фоточки на фоне неграмотно подписанных достопримечательностей и господских интерьеров в перерывах между выносом судна и выгулом пса.
Являясь экспертами разве что в области больничных уток, клизм и симптомов старческой деменции или в особенностях сбора сезонных фруктов и ягод, тем не менее, рьяно и с апломбом рассказывают, как нам надо жить на Украине. Куда, кстати, возвращаться они не собираются, ибо предел мечтаний – выйти замуж за Марио или Хуана и все так же ухаживать за маразматичными стариками, но уже на правах законной евро-невестки.
ЗАПАДЕНЦИ Это пласт свидомых радует двойными именами типа Тарас-Орест или Назар-Мырон, фамилиями Каськив-Мыськив, Мыкытышын-Положышын, Поросюк-Сволотюк, пышными усами в стиле «сльозы Украины» и таким выражением лица, будто древко украинского флага, пройдя через естественные отверстия, сделало выправку строже, осанку – ровнее, а взгляд – проникновеннее. От их фото веет затхлым духом лесных схронов и самогоном. То – дидо. Бабця в соцсетях не зарегена, но ее дух присутствует на фото, где она чуть в стороне зорко следит за тем, как у соседа сдыхает корова, и за тем, чтоб было не хуже, чем у людей.
Есть еще мама и тато, а также диточкы Марийка-Софийка-Хрыстынка и Тарасык-Назарчык-Зорянчык, обильно присутствующие на фотографиях, где вся семья, обмотанная флагами, с неестественной экзальтацией принимает участие в очередной партиотычной культурной программе, начиная с поедания сала на скорость в поддержку АТО и заканчивая изготовлением ляльок-оберегов из старых трусов и кошачьих какашек для гэроив вийны з москалямы.
Подписи под фото напрочь сворачивают мозг у неподготовленных: «Цэ мы роверах издымо по мапи Украины зи Здолбунова до Жашкова», «Я и вуйцьо Мыкола за гальбою пыва», «Я, стрыйко Петро и троюридна цьоця Ганя за филижанкою кавы».
В каждой такой семье патриотов есть кум, который сейчас на заработках в России (о нем стараются не вспоминать) и кума, которая моет жопы в Италии или сосет в Турции (Турция - цэ ж вжэ Европа, нє?) – вот о ней упоминают часто с плохо скрытой завистью (см. пункт «Дияспора, блядь»).
ТУПЫЕ МАЛОЛЕТНИЕ ПИСЮХИ, подтверждающие аксиому, что дебилы – главный ресурс капитализма.
Дакфейсы в вышиванках, откляченные жопки на фоне баррикад майдана, эротические фотосессии с флагом. А чо такова-то? Майдан – это модно, АТО – это прикольно, тусить с пацанами в балаклавах и выкрикивать патриотичные лозунги – это стильно и современно.
Луки в патриотичных декорациях соседствуют с картинками с Аткрытки, цитатами из Коко Шанель, тестами «Какое вы постельное белье?» и ссылками на статьи типа «Как стать чувственной стервой и выйти замуж за олигарха», «Секреты удачного фистинга» и «Сто рецептов красоты от Вупи Голдберг», а также предложений от сообщества «Отдам даром».
Классические ТП, только с национальным колоритом – вместо клетчатого пледа – украинский флаг, вместо жасминового чая – коктейль Молотова, вместо Коэльо – цензор.нет.
Хотят в ЕС и кружевные трусики, но на самом деле нуждаются в хорошей порке.
Тип «тупые малолетние писюхи», кстати, не имеет возрастных ограничений, хотя так может показаться с первого взгляда.
ГРАНТОСОСЫ, поцелованные в лысеющее темечко Збигневом Бзежинским.
Типичный вид профайла: «Живет в___ Киев. Из___Коломыя, Здолбунив, Жашкив, Стрый» – нужное подчеркнуть. Особо, сладострастно и подробно описаны все грантососские курсы и семинары, которые имярек посетил ради утверждения в своей русофобности и приверженности западным ценностям и в надежде на халявную печеньку и бесплатную воду из кулера. А может, если повезет, то еще и какую-то копеечку.
Соучредители, основатели, активные участники всевозможных Фондов, Содружеств, Сообществ, Фундаций и проч., за которыми отчетливо торчат уши госдепа; часто – выпускники Могилянки.
Если отфильтровать фотки унылых корпоративов, коих сотни, и найти портрет самого носителя европейской ментальности в интерьере и костюме от второго павильона Троещинского рынка, то в глаза бросается в первую очередь фигура, где бедра шире плеч, щеки свисают ниже подбородка, а плохое пищеварение и ранний геморрой вопиют из всех расширенных пор нездоровой кожи. Оттуда же вопиет и факт неоднократного посещения тренингов лидерства и личностного роста.
Потому что они, сука, успешные, и, сука, предприимчивые, и, сука, такие европейские, умные и продвинутые, что даже через монитор в нос шибает удушливый запах туалетной воды от Хуго Босса за 100 грн. флакон.
Однако тихая грусть онанистов четко читается в их глазах, как и зреющая решимость смены ориентации на европейскую в надежде хоть на какую-то взаимность. Но, увы, они асексуальны как туалетный ершик, и Зигмунд Фройд отдал бы правую руку за возможность исследовать их сублимации и половые девиации.
Самое удивительное, что и женатые патриоты-грантососы выглядят абсолютно так же, как описано выше. Загадка.
УЙ, КАКИЕ ГРОЗНЫЕ Обосраться и не жить – вот что приходит на ум, когда я с содроганием смотрю на их профайлы, где на фоне национального флага скалит зубы какой-то смелый волк или когтистый орел или вот еще, например, киборг с трызубом.
Но если усилием воли заставить себя унять дрожь и порыться в альбомах, то 100% самый задроченный худосочный ботан, крайний слева на групповой фотке работников краеведческого музея села Жолтые Ссаки или слета тренеров по шашкам районных ПТУ, окажется как раз тем грозным воином, обещавшим лично убить Путина и сравнять с землей Москву.
Глядя на их фото, я начинаю подозревать, что перхоть, недоразвитость грудных и икроножных мышц и плохие зубы – вот три фактора, которые делают украинских «патриотов» особенно смелыми, злобными, коварными и изощренными в придумывании способов убийства москалей, а фраза «Путин ла-ла-ла-ла» обладает способностью унимать зуд, вызванный глистной инвазией. Иначе с чего бы они так часто это кричали?
БОТЫ с пустыми профилями и свидомыми жовто-блакытными рожицами на аватарах, восстающие из забвения только ради того, чтобы написать в статусах публичных персон «Слава Украине!» и опять кануть в небытие до очередного сообщения о том, что «потерь нет».
Возможно межвидовое скрещивание, порождающее мутантов, обладающих худшими качествами, взятыми от каждого из типажей. На самом деле все эти псевдо-патриоты составляют малую и далеко не самую лучшую часть народа Украины. Нормальных больше. И когда я думаю об этом, то мне становится спокойнее на душе. Как будто сам Путин взял меня на ручки...
Серия сообщений "Записки Вомшулда":
К нам с Таней в руки случайно попал дневник Вомшулда Нотби. У этого, по сути, отрицательного героя есть, как оказалось, и немного неплохих качеств. Одно из них - непредвзятый взгляд на мир маглов. Он смотрит на него без розовых очков и сантиментов, и часто видит таким, каков он есть на самом деле, а не таким, каким мы его себе представляем. Изредка мы будем публиковать здесь его нелицеприятные заметки (без нашей цензуры)...
Часть 1 - Дохтур Хто... Часть 2 - От блеска хочется зажмуриться ... Часть 15 - Пьяные мысли... Часть 16 - Моё скоростное чтение Часть 17 - Бэлла Розенфельд - ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТИПОЛОГИЯ "УКРОПАТРИОТОВ"
Это цитата сообщения KofePey Оригинальное сообщение
Серия сообщений "Записки Вомшулда":
К нам с Таней в руки случайно попал дневник Вомшулда Нотби. У этого, по сути, отрицательного героя есть, как оказалось, и немного неплохих качеств. Одно из них - непредвзятый взгляд на мир маглов. Он смотрит на него без розовых очков и сантиментов, и часто видит таким, каков он есть на самом деле, а не таким, каким мы его себе представляем. Изредка мы будем публиковать здесь его нелицеприятные заметки (без нашей цензуры)...
Часть 1 - Дохтур Хто... Часть 2 - От блеска хочется зажмуриться ... Часть 16 - Пьяные мысли... Часть 17 - Моё скоростное чтение Часть 18 - Поддержка
Вот что-то мне взгрустнулось, и решил я поделиться с инетом тем, насколько быстро умею читать)))
Конкретный пример привести? Да завсегда пожалуйста!
Открыл недавно файл с книгой Аристарха Нилина "Потерявшийся во времени" и приготовился погрузиться на сей раз в мир фантастики. Чуть ниже приведу начало этой книги, выделив цветом то, ...о что мои глаза споткнулись. Так споткнулись, что "легкое растяжение извилин" я получил однозначно))))
"Кондиционер слегка колыхал тюль на окнах и от этого солнечные блики, отражаясь в стекле серванта, солнечными зайчиками то и дело слепили мне глаза. Мне это надоело и, не выдержав, выключил его, хотя на улице было плюс двадцать восемь, и я знал, что через полчаса в комнате опять станет жарко и душно. Я перевернул страницу и с удивлением увидел, что на следующем листе текста не было. – Блин, ну дела, опять бракованная попалась и как назло на самом интересном месте, – швырнув книгу на стол, я, кряхтя, приподнялся с дивана и направился на кухню. Пива в холодильнике не оказалось и это еще больше ухудшило мое настроение. Пришлось достать пакет кефира, который, судя по дате, оказалсяпросроченным. – Черт с ним, авось не помру, – впрочем, кефир оказался вполне нормальным, а если и былпросроченным, то пусть на это ответит желудок. Закрывая холодильник, я невольно скривился, так как в нем, помимо кефира, лежал лишь вялый пучок лука в целлофановом пакете, пара банок консервов, несколько сморщенных яблок и что-то заплесневелое в овощном отсеке..."
У аффтора определенно огромный напряг со словарным запасом и большущая проблема с построением предложений. А вот с минимальным участием в тексте в качестве связующего звена безликих слов-"паразитов" "это" (с его производными) и "было" никак обойтись не получилось? Вообще-то, нормальные писатели стараются подобное "нечто" как можно реже использовать, только в тех случаях, когда не удается построить предложение по другому или не находится более определенной замены...
Так же меня напрягло неправильное употребление слова "приподнялся". По словарю Ушакова, например, это толкуется как: "Подняться слегка, немного". И вернее всего только для того, чтобы тут же опуститься обратно. А вот чтобы герою переместиться с дивана на кухню, ему нужно с него или подняться, или встать, или вспорхнуть, или подорваться, или вырваться из мягкого плена - в зависимости от темперамента действующего лица))
Ну и логический ляп, попавшийся на глаза в первых же трех абзацах, окончательно решил судьбу сего произведения. Ну вот как-то не верю я герою. Он настолько забывчивый, что не помнит, есть у него в холодильнике пиво или нет? Я еще как-то с трудом понял бы подобную рассеянность, если б там всё полки битком забиты были. Или если он богатей, о котором кто-то постоянно заботится и хозяин не по курсам, когда и откуда продукты появляются. И вот сегодня у прислуги (или жены) выходной нарисовался, и мэн решил самостоятельно пищу добыть, пустившись на охоту в кухонные джунгли. Только оба моих предположения легко разбиваются чугунным аргументом: от вида удручающей пустоты холодильника мыши всей стаей повесились на собственных хвостах под обеденным столом. Одним словом: НЕ ВЕРЮ!
Вот и усё. Начитался! Файл удалён. Графомания меня не привлекает. Хотя, как ни странно, именно она в последнее десятилетие массово и издается. По моим личным прикидкам, на глазок: 75 из 100 изданных книг в развлекательных жанрах (фэнтези, фантастика, детективы) можно смело отправлять в топку после прочтения первой же страницы. Ну и еще 20 добавить туда же, прорвавшись через тернии букв на чистый прогал между двумя начальными главами. Как-то так... ИМХО, конечно же...
Серия сообщений "Записки Вомшулда":
К нам с Таней в руки случайно попал дневник Вомшулда Нотби. У этого, по сути, отрицательного героя есть, как оказалось, и немного неплохих качеств. Одно из них - непредвзятый взгляд на мир маглов. Он смотрит на него без розовых очков и сантиментов, и часто видит таким, каков он есть на самом деле, а не таким, каким мы его себе представляем. Изредка мы будем публиковать здесь его нелицеприятные заметки (без нашей цензуры)...
Часть 1 - Дохтур Хто... Часть 2 - От блеска хочется зажмуриться ... Часть 15 - Рецепт приготовления свидомого укра Часть 16 - Пьяные мысли... Часть 17 - Моё скоростное чтение
Всё, что будет написано ниже - пьяный сумбур мыслей от Вомшулда Нотби. Но как говорят в народе, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме...
Да, я сегодня с друзьями неплохо посидел за чаркой. Были бытовые проблемы - их решил, навстречу попались старые друзья, с кем давно не виделись, посидели, выпили пивка (много!), обсудили то, что на слуху и ....
Нам вот интересно, господин Путин (хотя знаем, что ты не ответишь, потому как даже не увидишь этот пост):
- почему, заявив 4 марта: «Еcли мы увидим, что этот беcпредел начинаетcя в воcточных регионах, еcли люди попроcят наc о помощи, а официальное обращение дейcтвующего легитимного президента у наc уже еcть, то мы оcтавляем за cобой право иcпользовать вcе имеющиеcя у наc cредcтва для защиты этих граждан. И cчитаем это вполне легитимным… Еcли мы примем такое решение, то только для защиты украинcких граждан, и пуcкай попробует кто-то из чиcла военноcлужащих cтрелять в cвоих людей, за которыми мы будем cтоять cзади. Не впереди, а cзади. Пуcкай они попробуют cтрелять в женщин и детей».
Вспомните пафос Кремля 18 марта на церемониях присоединения Крыма к России. Русские своих не бросают! Россия будет защищать русских и русский мир везде и всегда! Помните?
Я помню, а потому не понимаю, из-за чего Вы отступились от своих слов, а по правде, так предали тех людей, что вам поверили. В мирных граждан (повторюсь, не в ополченцев, которые знают за что борются, а именно в мирных стреляют из чего ни попадя, их конкретно уничтожают). Беспредел в восточных регионах прет недуром, люди просили о помощи неоднократно, официальное обращение действующего президента у вас есть и разрешение от Совфеда было, так что остановило лично Вас от выполнения обещанного? Сразу оговорюсь, что мы не верим в "хитрый план Путина" и прочую чушь. Но зато мы видим очередное несоответствие деклараций делам, и думаем, что вы конкретно предали миллионы людей Донбасса и Луганска. Разве не так? А по нашему мнению всё как раз логично. Слова почти ничего не значат, если за ними не стоят дела. А смотря на ваши дела ...начинаешь многое понимать. Или как минимум во многом сомневаться. И зря надеетесь, что всё со временем забудется, и ваша "партия власти" у неё же и останется. В этот раз не прокатит. И возросший рейтинг из-за спасения Крыма от фашистов не поможет, потому как последующими действиями вы убили его напрочь, почти до нуля. Причины? Да их может быть миллион! Но все они не стоят смертей мирных жителей Новороссии. Вы так не думаете? Ну тогда вам и не место у руля России. Никому из вас: ни "Единой России", ни ЛДПР, ни коммунистам, ни эспеэровцам, - все вы предатели, озабоченные только собственным благополучием. И следующие выборы на местном уровне это вам конкретно покажут...
P.S. Укры, вы только не вздумайте тащиться от этого поста. Если у нас в России и произойдет смена власти, то к ней придут те, кто сотрет ваше обезумевшее от нацизма и вседозволенности недогосударство с лица Земли, потому как таким уродам, какими вы ныне стали, нет места на планете Земля. И никакой Запад вам не поможет, потому как вы им нафиг не нужны, особенно если за ваше стадо дебилов надо воевать.)))
Серия сообщений "Записки Вомшулда":
К нам с Таней в руки случайно попал дневник Вомшулда Нотби. У этого, по сути, отрицательного героя есть, как оказалось, и немного неплохих качеств. Одно из них - непредвзятый взгляд на мир маглов. Он смотрит на него без розовых очков и сантиментов, и часто видит таким, каков он есть на самом деле, а не таким, каким мы его себе представляем. Изредка мы будем публиковать здесь его нелицеприятные заметки (без нашей цензуры)...
Часть 1 - Дохтур Хто... Часть 2 - От блеска хочется зажмуриться ... Часть 14 - Ополченцы взяли в плен восемь бойцов батальона "Айдар". Часть 15 - Рецепт приготовления свидомого укра Часть 16 - Пьяные мысли...
Рецепт приготовления свидомого укра от Вомшулда Нотби:
добавьте 3 грамма мозга в головную кость; повесьте на каждое ухо по полкило разваристой лапши производства укролживоСМИ; перед носом закрепите в недосягаемости от рта толстую морковку, выращенную на европейской почве, обильно удобренной нитратами обещаний немедленного, но несбыточного счастья; поставьте на сковородку распаленного самомнения; густо полейте маслом из выжимки истории никогда не существовавшей страны и народа. Во время приготовления, чтобы не пригорало, заставьте периодически подпрыгивать с криками: "Хто не скаче, той москаль". Перед употреблением рекомендуется круто посолить ярым национализмом, поперчить нацизмом и намазать тонким слоем горчичной бандеровщины. Подавать лучше всего так же, как и раков, ну или как минимум в той же позе. Для красоты приготовленного можно воткнуть в задний проход композиции декоративные древко с желто-синей тряпочкой или осиновый кол в зависимости от собственных предпочтений. Не возбраняется проявление фантазии в украшении (у)блюд(к)а...
Серия сообщений "Записки Вомшулда":
К нам с Таней в руки случайно попал дневник Вомшулда Нотби. У этого, по сути, отрицательного героя есть, как оказалось, и немного неплохих качеств. Одно из них - непредвзятый взгляд на мир маглов. Он смотрит на него без розовых очков и сантиментов, и часто видит таким, каков он есть на самом деле, а не таким, каким мы его себе представляем. Изредка мы будем публиковать здесь его нелицеприятные заметки (без нашей цензуры)...
Часть 1 - Дохтур Хто... Часть 2 - От блеска хочется зажмуриться ... Часть 13 - Все на выборы! Часть 14 - Ополченцы взяли в плен восемь бойцов батальона "Айдар". Часть 15 - Рецепт приготовления свидомого укра Часть 16 - Пьяные мысли...
