Прекрасное время жизни – юность. Первые свидания, первые поцелуи и все дороги мира открыты. Это, вероятно, то, что мы поймем в старости. А пока мы, кажется, едва успели проскочить свой кошмарный пубертат, и почти смирились с тем, что наворотили в 16 лет, как вдруг у нас самих появились и принялись расти дети.

Еще немного, и весь ад полового созревания придется пройти заново. И познать его истинные глубины – те, что раскрываются только родителям подростков. Нет, мы не пугаем. Просто помогаем тебе морально подготовиться. Как говорится, предупрежден – значит, вооружен.

Вопли
Это то, что ты заметишь первым. Милый, хоть и непоседливый мальчик вдруг начнет по поводу и без повода издавать ужасные сиплые звуки на максимальной громкости, а смешливая и тоже милая девочка и вовсе перейдет на ультразвук. Что-то похожее было во время кризиса одного года, но легкие и связки у деточки тогда были слабее. Намного.

Идиотская музыка
Этим же новым мерзким голосом деточка примется вовсю подпевать совершенно ужасной музыке. И это вряд ли будет панк-рок. Потому что панк-рок был ужасом твоих родителей. Тебя ждет что-то вроде музыкальных вступлений к аниме-сериалам и хитов от Ромы Желудя. Хмыкаешь – мол, «ничего страшного, я тоже люблю аниме»? Нет, ты любишь «Сейлормун» и «Хеллсинга», а деточка смотрит, слушает и напевает что-то мозгоразрывное. В качестве особенно ужасного варианта – ребенок соберет собственную рэп-банду и начнет пафосно стенать в веб-камеру, размахивая руками, как горилла, отбивающаяся от осы.

Убийство волос
От того, мальчик у тебя или девочка, зависят только детали. Поверь, деточка любого пола будет экспериментировать с волосами с вероятностью 100%. То есть обязательно. Сбрить налысо золотистые кудряшки, свалять дреды, постричься под какого-нибудь сверхпопулярного малолетнего идиота… [Рина сейчас смастрячила себе при помощи какого-то странного каре идеально шарообразную голову] Самый классический вариант – сжечь волосы под основание какой-то дешевой и ядреной краской, которая, к тому же, даст совсем не тот цвет, который ожидало дитятко, и в результате объявить свою жизнь законченной навсегда.
Ты попытаешься подкупить ребенка заранее. Предложишь сходить в салон вместе или купишь самые красивые заколки на свете. Покажешь, как из золотистых кудряшек сделать крутой панковский гребень. Это не предотвратит ничего. Вообще ничего. Ребенок не хочет игр с мамой, пусть даже и почти взрослых. Ребенок хочет всех поразить. Можно насмерть. В общем, дорогая мать, лучше состриги локон на память сейчас, пока еще есть от чего остригать.

Вечно уязвленная гордость
Вы же все его не понимаете. Вы старичье, куда вам. Вы же все его не уважаете. Сказали, как будто малышу какому-то, шапку надеть. Вы же все его ненавидите. Иначе почему вы ему не даете слушать музыку и вообще всячески измываетесь? Не тот тон. Не тот взгляд. Не тот завтрак. Не ту майку купили. Не спросили, хочет ли в Турцию. Зачем-то вспомнили смешную выходку в детском саду при гостях. Фотографии! Выкиньте уже эти фотографии! Ничего в них нет милого! Кто вас вообще просил делать такие уродские фотографии! И тем более выкладывать их в интернет! Особенно эту, пятнадцатилетней давности, на горшке!

Странная субкультура
Если подросток не прибился к какой-нибудь странной субкультуре в 12 лет, то просто отложил это дело до 16. А если не влился и в 16, значит, ты просто чего-то не знаешь. Это когда тебе было 16, «субкультура» была просто клевыми друзьями, с которыми вы занимались клевыми вещами. А теперь это странные личности, с которыми шатается твой спиногрыз, дурацкая музыка, которой они подпевают, идиотские прикиды, в которых чадо является на глаза гостей и соседей, и шутки «для своих», которыми забита твоя лента в соцсети – вы же вроде как взаимные друзья там. А, нет, уже не взаимные. Ты просто подписчик. Как и все, кто не входит в число избранных, то есть – товарищей по неформальному движению.
Нет никакого смысла ностальгически вспоминать, как шокировала некогда окружающих твоя кожанка в цепочках и бандана с черепами. Это как если бы твоя бабушка подмазывалась к тебе-подростку со своими балладами о стилягах. Кстати, как раз примерно сейчас ты начнешь задумываться, почему движения с таким строгим дресс-кодом, что даже штаны подтянуть нельзя (натурально, нельзя) считаются неформальными. Если б у тебя на работе ввели такой формализм, только бы тебя и видели.

Оценки
Они вовсе не обязательно улетят в пропасть, но точно начнут выписывать кривые, имеющие явную корреляцию с гормональными всплесками деточки. Даже не пытайся заводить песню про дворника, армию и будущую карьеру. Хотя ты все равно попытаешься. Как об стенку горох. Подросток не то, чтобы совсем не хочет хорошо учиться – он не может. Нормально захотеть не может, в смысле. Он все время или чем-то занят, или в депрессии. И ты даже не знаешь, что хуже, потому что то, чем он занят, вгоняет в депрессию тебя. Битва за оценки – задача из области «выпить Черное море». В какой-то момент ты запросто поймаешь себя на том, что непедагогично вопишь на отпрыска в самых мерзких выражениях или, наоборот, с тихой надеждой спрашиваешь: «А может ты просто беременна? А?»

Махровый цинизм
Такое впечатление, что ребенку в глаз упал осколок чертова зеркала, как в «Снежной королеве». Он злословит, отпускает циничные шутки и откровенно издевается даже над самыми щемящими моментами исторических фильмов. Потом осколок тает, но это ненадолго. Черти пронесут мимо еще одно зеркало, оно опять разобьется, и все по новой. А разгадка проста: дитятко пытается быть крутым. А это трудновато, если ночами рыдаешь из-за несчастной собачки, которую забыли расколдовать к концу фильма вместе с другими героями. Да-да, он рыдает. Ночами. Из-за собачки. Нарисованной, кстати говоря.

Ужасная забывчивость
Ты будешь полагать, что она одолела ребенка, а ребенок, наоборот, будет обвинять в этом тебя. Потому что он забудет всего-навсего вынести мусор, оплатить квитанции и спросить о получающейся оценке за четверть. А вы, жестокосердечные родители, забьете на что-то реально важное. Билет очень нужный не купите или забудете записать чадо на мастер-класс по валянию трехсантиметровых поросят из войлока. А все почему? Потому что вы ребенка не уважаете и вообще неясно, зачем на свет родили.

Идиотские увлечения
Подростка пожрет страсть. При каноническом раскладе – к компьютерным играм. В запущенных случаях – к ролевым играм, городским квестам, местному театру, игре в школьной музыкальной группе и паркуру. В эту страсть вы просто обязаны – а иначе не уважаете же – вкладывать деньги. И именно под нее захватывается пространство в кварире. Куда ни повернись, или анимешные фигурки, или жутковатые куклы на шарнирах, или рисунки монстров, или модельки танчиков, или налокотники всякие. И все это это стоит вроде бы и недорого, но если продать, можно купить самолет. Все разговоры за столом – только о рейдах, генеральных репетициях, новом клипе и о том, как Бафомет дерябнулся с гаража. Вам, родителям, лучше только поддакивать и никак со своим мнением в этот монолог не лезть, потому что, во-первых, ничего вы не понимаете, во-вторых, все удовольствие сразу испортили. Хоть бровь теперь прокалывай.

Тысяча секретов
Всё, буквально всё окружено тайной покруче, чем просто государственного значения. Все, что происходит в детской – тайна, и потому без стука нельзя входить никак. Никогда. Смартфон с силой вжимается в грудь подростка, стоит кому-то из родителей вздумать пройти мимо. Браузер поспешно закрывается при стуке в дверь. На звонки ребенок отвечает специальным шпионским голосом. Что произошло за день в школе? Секрет. Как нормально зовут твоих друзей Бафомета и Мико Коку Руку Тян? Прекрати допрос. Чему ты там смеешься у компа? Не твое дело. Однажды ты не выдерживаешь и, проклиная себя за неуважение к человеческому достоинству и в то же время подбадривая историями о сектах и педофилах, полезешь смотреть логи, читать смс-ки и обследовать ящики стола деточки. И, если честно, не обнаружишь ничего, кроме дурацких шуточек, старого носка и сайтов с дебиловатыми эротическими фанфиками по Гарри Поттеру. Будто мы там чего не видели!

Текст: Лилит Мазикина

http://pics.ru/10-koshmarov-podrostkovogo-vozrasta-s-kotorymi-stolknutsya-vse-roditeli

п.с. По прочтении этой статьи люди очень жалели моих детей. Можете не сдерживаться и присоединиться.

Большая часть расхожих идей для дачи требует пространства. А на некоторых дачах его просто нет. Маленькие они. И для их хозяев мы собрали несколько особенных хитростей, позволяющих использовать пространство по максимуму, не загромождая помещение лишней мебелью.


Половина периметра

Если стараться расставлять мебель возле двух смежных стен, комната будет казаться просторнее.

Срезайте углы

При любой возможности закругляйте углы у мебели (столов, этажерок, сидений). Одна из самых больших бед маленьких пространств – постоянное столкновение с этими самыми углами при попытках куда-либо пройти или протиснуться.

Старая добрая стенка

Стенка по-прежнему остается отличным хранилищем, зрительно почти не отъедающим пространство. Только полированный коричневый монстр тут не годится. А вот что-то более узкое, светлое или яркое – отлично подойдет. Стенка еще хороша и тем, что ее можно собирать постепенно: сначала поставить одну секцию, потом рядом или сверху другую.

Пространство между ножек

Пространство под шкафами и кроватями совершенно ни к чему оставлять пустым. Во-первых, там любят бегать мыши, бр-р-р. Во-вторых, это просто отличное место для хранения нечасто используемых вещей в ящиках и контейнерах. Чем меньше редко используемого останется на виду, тем лучше.

Пространство под лестницей



Если дача небольшой площади основания, но двухэтажная или с мансардой, пространство под лестницами можно использовать для хранения чего угодно.

Квадратные полки-ячейки


Полок можно делать как можно больше, но вдоль одной стены. Чтобы хранить там вещи и чтобы мимоходом запихивать туда все, что обнаружено валяющимся. Во-первых, когда вещи разбросаны по полкам, а не по всем горизонтальным поверхностям дома, это выглядит аккуратнее. Во-вторых, реально будет легче все находить. Прямо как в игре, где ищут спрятанное на картинках: взгляд скользит по одной плоскости, это проще.

Пространство возле входной двери


Это место редко используется, потому что кажется неуютным. Но если отгородить его небольшой стенкой, можно создать очень комфортный и милый уголок.

Отличный вместительный сундук

Наши предки спали на тех же сундуках, в которых держали вещи. Так радикально поступать необязательно, но диван с объемистым хранилищем внутри или устроенный прямо поверх уже имеющегося «сундука» – замечательная идея.

Антресоли

Если только в семье нет клаустрофобов и очень высоких людей, устраивайте антресоли везде, где возможно. Антресоль – отличное место для хранения вещей и сна. Идея, проверенная временем.

Мягкий подиум-уголок

Хранилище и просторный диван одновременно и, поскольку на нем сидят, а не стоят, хорошо помещается под лестницей, антресолями или полками. Кроме того, на подиуме можно разместить для сна гостей.

Двухярусные раскладывающиеся кровати



И двухярусные, и складывающиеся кровати придуманы для экономии места. А уж если совместить эти два изобретения, то экономия получится двойная.

Раскладывающийся стол

Можно сидеть одному с чайком и книжкой и никому не мешать. А во время семейного обеда просто поднять столешницу.

Просто узкий стол

Этот стол отлично подойдет для семьи без детей и привычки подавать во время дачного обеда три смены блюд. Кстати, если взять два узких столика, один чуть поменьше и пониже другого, то можно будет просто прятать один под другой, а во время обедов ставить столы рядом.

Полка под столом

Тоже неплохая поверхность для хранения. Только плотно забивать ее нельзя.

Очаг

Настоящий камин вам поставить не с руки, буржуйки не такие уютные, а мангал во дворе вообще для шашлыков, а не для дружеских посиделок в дождь. Уголок с диванами (они же – сундуки для угля или дров) и небольшим очагом – что надо.

Шкаф, который растет вместе с дачей

Стеллаж-трансформер, который может увеличиваться и занимать (и предоставлять для вещей) все больше места, пока вы потихоньку отстраиваете и расширяете дачу – просто замечательная идея.

Текст: Лилит Мазикина

http://pics.ru/nehvatka-prostranstva-na-dache-16-idej-po-obustrojstvu

Кекс «Безысходность», хит Рунета, полюбился многим. Быстро, просто и в микроволновке: то, что надо для человека, одолеваемого ленью. Но нельзя же питаться одними кексами!


Специально для лентяев с гастрономическими запросами мы подобрали рецепты семи блюд для микроволновой печи, приготовление которых занимает несколько минут. Про минуты – мы буквально.

Французские гренки в чашке
Понадобится: немного багета (можно заменить другим хлебом), яйцо, сливочное масло, остатки молока, корица и ванильный сахар.
Отрежь кусок или два от багета и нарежь их кубиками. Смажь чашку изнутри сливочным маслом. Если тебе нравится посочнее – оставль маленький кусочек масла прямо на дне чашки. Насыпь кубики хлеба в чашку. В другой чашке приготовь смесь из яйца, 3 столовых ложек молока, щепотки корицы и щепотки ванильного сахара. Разболтай как следует, влей в чашку с будущими гренками и дай ровно минуту, чтобы хлеб пропитался яичной смесью. Теперь ставь чашку в микроволновку. Обычно для готовности хватает полутора минут, зависит от того, какой хлеб возьмешь; максимум – три минуты.
Собственно, на этом все – вуаля! Наслаждайся парижским завтраком. Для полноты атмосферы можно делать это перед фотографией Эйфелевой башни на рабочем столе.

Киш в кружке
Понадобится: одно крупное яйцо, 4 помидора «плам» или «черри», 1 ложка сливочного масла, белый хлеб, соль, молотый чёрный перец, 1,5 ложки молока, тёртый сыр (лучше всего чеддер, ложка или полторы), зелёный лук. Кружка не должна быть слишком широкой.
Масло растопи в микроволновке и отставь. Помидоры разрежь вдоль. Покроши хлеб мелкими кусками на тарелочку. Он должен занять примерно 1/8 объема будущего киша. В кружку разбей яйцо, влей молоко, растопленное масло, добавь соли и перца. Размешай вилкой до однородности. Теперь добавь туда же тертый сыр, хлеб, помидоры, нарезанный зелёный лук. Мешать не надо. Все, ставь кружку в микроволновку, в самый центр, и на высокой мощности выпекай одну минуту.
И опять вуаля, потому что киш – блюдо французской кухни.

Яичница с беконом
Понадобится: несколько кусочков бекона, два яйца, соль, зеленый лук.
Сначала бекон. Поставь в микроволновку широкую плоскую тарелку, а на нее – маленькую глубокую миску кверху дном. На бока миски налепи бекон. Это чтобы жир стекал, тогда бекон можно сделать хрустящим. 1 минуты на высокой мощности для бекона должно хватить. Пока бекон плачет жиром, разбей яйца в стеклянную миску – достаточно большую, чтобы они занимали не больше четверти объема. Добавь щепотку соли, нарезаный зеленый лук и тщательно размешай вилкой белки с желтками. Поставь миску с яйцами в микроволновку на полминуты. Мощность немного уменьши. Затем размешай полуготовую яичницу и снова в печь на полминуты. Яичница-болтушка готова. Можно выложить ее на тарелку, добавить полоски бекона и садиться за стол.
Help yourself, английский завтрак!

Запеченный лосось
Понадобится: филе лосося, соль, молотый черный перец, 1,5 столовые ложки сметаны или кефира, 1,5 столовые ложки горчицы, 2-3 ломтика лимона и листики петрушки для украшения.
Положи филе лосося кожицей вниз на тарелку, посыпь солью и перцем. Смешай сметану и горчицу как следует, смажь рыбу. Положи сверху ломтики лимона и залепи все пленкой для запекания. Пеки 3,5 минуты, потом проверь вилкой рыбу на готовность. Если надо, выпекай еще полминуты. Замени ломтики лимона на свежие, укрась блюдо петрушкой, и лопай с удовольствием.

Перец, фаршированый яйцом
Понадобится: болгарский перец, два яйца, сыр, немного молока, по вкусу также помидор черри или зеленый лук, соль, молотый черный перец.
Перец надо взять такой, чтобы он мог стоять на своей верхушке. Осторожно вырежь хвостик с семенами. Положи перец минуты на 2-3 на низкой мощности в микроволновку. Пока он там греется, разбей в кружку два яйца, молоко, тертый сыр и мелко порезанную овощную заправку, если хочется. Посоли и поперчи. Как следует размешай вилкой. Залей эту смесь в разогретый перец. Чуть увеличь мощность и пеки еще три минуты. Точно так же можно готовить фаршированные помидоры. Только они должны быть достаточно крупные и твердые, а яйца на помидор хватит одного.

Пареная репа
Понадобится: несколько небольших реп, сливочное масло, соевый соус.
От репы отрезаешь ботву, а ее саму шинкуешь кубиками сантиметра по два-три на грани. Выкладываешь на тарелку и выпекаешь 5 минут на средней мощности. Смазываешь наколотым на вилку кусочком масла, спрыскиваешь соевым соусом. Проще действительно ничего не бывает.

Десерт из груш
Понадобится: твердые груши, сахар, корица.
Груши разрезаешь пополам, выбираешь серединку с семенами, в ямку сыплешь немного сахара. Накрываешь тарелку с грушами другой тарелкой и выпекаешь две минуты на высокой мощности. Посыпаешь корицей, остужаешь… Вкуснотища!

Текст: Лилит Мазикина

http://pics.ru/7-vkusnejshih-retseptov-dlya-mikrovolnovki-gotovyatsya-mgnovenno

Потоковый сервис Apple Music чрезвычайно удобен. Вся приобретённая его подписчиком музыка хранится в облаке, что избавляет от необходимости заботиться о локальных бэкапах, отводить под музыкальную коллекцию десятки и сотни гигабайт на верном макбуке и т. п. Однако не всё так однозначно, когда за дело берутся хвалёные специалисты купертинской компании.

читать дальше

Читать дальше... Copyright ©2016 2016, alexaweb.ru. Все права защищены. | Большому кораблю — большие планы Хотите узнать больше? Посмотреть все записи в категории Новости.