Вынесите ему мозг!.Шучу. Такие проблемы нужно решать радикально! Не ищите причину почему он это не хочет делать стесняется или ленится,Вам важно дать ему понять,что мусор не должен копиться в доме и простаивать в мешках сутками. Лучший результат достигается шоком, как пишут психологи.Шок позволяет даже заикание вылечить. Так что берите идею на вооружение: 98% результат- муж …

Читать далее »

Скучный дневничок зачастую ругают за две причины: во-первых, за отсутствие интересных кулинарных рецептов, а во-вторых, за отсутствие реальных советов по гармонизации семейной жизни, причём, зачастую, и в том и в другом обвинители одни и те же, что не может не наводить на размышления.
Что ж, критика не небезосновательна. И в этом посте я попытаюсь поправить обе ситуации. на примере.
Так уж вышло, что днями мне посчастливилось купить огурцы и помидоры.
- Лапка, - обратился я к Лапке, - а не поесть ли нам салату?
- Согласная. Приготовь.
- Но, - (а кто не согласится, что моё возражение было обоснованным?) - возразил я, - не тебе ли резать овощи, раз добывал их я?
В какой-нибудь другой семье подобный спор инициировал бы продолжительную ссору, нам же всего через несколько минут удалось согласиться, что огурец режет Лапка, помидоры - я, а соль, перец и кефир или творог в нарубленные овощи добавит каждый сам по себе(надо сказать, что если я заправляю салат кефиром, то Лапка моя - мягким творогом. наша семья - образец толерантности и терпимости, поэтому уже давно мы не высмеиваем друг друга за столь странные пристрастия в заправках). Вот вам, хорошие, хороший пример компромисса: не ленитесь делить обязанности.
Ну а в продолжении поста вот вам рецепт салата:
- огурец
- томаты(если огурец безразлично какой брать, ведь огурец - лишь сублимированная вода в оболочке, пахнущая корюшкой, то томаты следует брать породы черри - они, хоть и не генномодифицированные, но сохранили вкус настоящих помидор)
- кефир
- китайская капусто
- соль и смесь душистогои чёрного переца
всё порезать и смешать в пропорциях.

Кто из нас, хорошие, не попадал в ситуацию, когда ты - водопроводчик, желающий отключить воду жильцам многоквартирного дома, но - увы, ограниченный временными рамками в один день? Разве что тот, кто водопроводчиком не работал никогда. Не работал им и я, но, по счастью, мой пытливый и наблюдательный ум, порой, замечает маленькие повседневные хитрости, окружающие нас, в том числе и водопроводческие. А мой болтливый рот помогает моему пытливому уму делиться этими, как принято говорить теперь, лайкфаками с вами.
Итак, вы, например, водопроводчик. И ваша жизненная цель - отключить горячую воду жильцам некоего дома, но только на восемнадцатое число мая, а уже девятнадцатого горячая вода должна журчать в соответствующих трубах. Вы - современный водопроводчик, вы далеко не тот легендарный из совковых времён, вы почти не принимаете алкоголя на работе, у вас безукоризненно вычищенный штангельциркуль и болторез с гайкощупами, но память предков подшёптывает вам, что быстро не надо, чтоб не баловать преждевременно. Кажется, ситуация безвыходна, не так ли? Но штука в том, что девятнадцатое число - понятие растяжимое. И, включив горячую воду в четверть двенадцатого ночи, вы соблюдёте букву и цифру закона в не меньшей степени, чем как если бы включили в восемь утра или в рабочий полдень!

Волею судеб очутившись сегодня в Ашане, не мог пройти мимо холодных витрин пельменей. Ведь, как известно, в Санкт-Петербурге найти рыбные пельмени найти необычайно трудно, но с восьмидесятипроцентной вероятностью застать их можно в Ашане. Внимательно разглядывая содержимое витрины, я уж вовсе разочаровался, что не найду искомое, ка вдруг увидел их в неожиданном месте - отдельно от частной ашановской марки. Потянулся рукой к белым невзрачным пачкам, как столкнулся в другим страждущим.
- Извините, - учтиво уступил тот, услышав моё непроизвольной восклицание: "О, рыбные!"
- Это вы извините. - отлюбезил в ответ, - а вы, простите, не из Мурмурска ли?
- Нет, - ответил тот, - я из петербургской епархии.
Тут-то я и разглядел странность: при вполне мужской внешности, любитель рыбных пельменей был в длинной чёрной юбке в пол, аки дама какая. Уже взяв четыре упаковке рыбных, отойдя, всё думал, зачем попу рыбные пельмени, если он не из Мурмурска и не приучен с детства к ним. И выстраивая причинно-следствие, вспомнил, что у части христиан теперь пост и, вероятно, страдающий от диеты, он пытается рыбными пельменями обойти адаты и запреты.
Ка же, - думал после, - удивительна жизнь, что одним - радость и деликатес, другим, в силу самоограниченности - попытка собственное же самоограничение обхитрить..
Не то, чтоб я кому-то что-то советовал(не в правилах Скучного дневничка давать советы), но так скажу: обрамляя себя границами, следует бы заранее предусмотреть будущие желания и не налагать табу и обеты излишне сильно. Ну, а если эти табу уже давным-давно наложены, то, может, стоит подойти к ним творчески? Может, стоит внести разумные изменения в регламент? И пересмотреть диету, скажем, запретив строго-настрого какой-то совсем уж одиозный продукт, к примеру, сгущёное молоко или чернослив, разрешив всё остальное?
Хм... боюсь, что, несмотря на продекларированное обещание не давать советов, в этот пост, всё-же, вкрался невольный совет. Ну, а коли правило всё-равно нарушено, добавлю ещё один: хорошие, решите полакомиться рыбными пельменями - не поленитесь наполнить мельницу для специй смесью душистого и чёрного горошком перца и - молю вас - помелите свежим острым на свежесваренные пельмени. Уверяю вас - в таком случае это будет пища богов!

PS враги не дремлют: как государство моё путём многомудрых действие разместило себя в кольце воображаемых врагов, так и я ощущаю что-то враждебное: ведь в пост я помещал - твёрдо помню - рыбные пельмени, а не с "говядиной". Попытаюсь заново:

Хм—хм... Во времена, когда страна стремительно погрязает в пучинах третьего мира, когда остальной мир с сочувственным ужасом крутит секундами у виска, всякая позитивная новость на вес, если не золота, то — запрещённого XLs сыра, как мимимум. И как же радостно, когда такая новость есть!
Непростая судьба занесла меня сегодня в самый исторический центр Города в качестве пешехода. Недолго думая, я решил воспользоваться случаем и проехать троллейбусом. И, каково же оказалось моё удивление, когда зайдя в троолейбус и ища глазами кондуктора и информацию о стоимости проезда(а, забегая вперёд, скажу, что она оказалась 30 рублей. Кстати, если сравнивать с ближайшей столицей ближайшей страны цивилизованного мира - Таллинном, цена нынешнего петербургского билета на троллейбус в пять раз ниже цены трёхлетней давности на таллиннский трамвай для приезжих(для местных жителей в Таллинне проезд бесплатен уже давно)). Итак, повторюсь, я разглядывал кондуктора, но каково же оказалось моё изумление, когда оказалось, что никакого кондуктора нет, а в салоне стоит робот, продающий билеты. Самым остроумным оказалось то, что робот не испускал из себя обычные билет, памятные ещё со времён коммунизма лента, он печатал каждый билет индивидуально! Как говорится, рано отправлять страну в средневековье!
В наше непростое время столь позитивная новость выступает диссонансом, теперь принято к каждому высказыванию прибавлять многажды больше шокирующей горькой правды о настоящем и будущем и, если такой ложки дёгтя в чашке патоки нет, то и сообщению сто раз не поверят, что ж, специально для таких добавлю минус - билет имеет семизначную нумерацию, а так добиться "счастливого" равновесия цифр почти невозможно. Что тут скажешь... Так и есть.
В общем, так посоветую, хорошие, случится вам оказаться на Литейном - проедьте троллейбусом. Не безбилетно, конечно.

PS: знаю, что интернет полон недоброжелателей, какие не преминут поёрничать - мол, а где пруфы? Мол, робот-то видим, но взял ли автор билет? Специально для таких помещаю под катом фотографию билета

PS2: Хм-хм... верю, что Скучный дневничок посещают лишь деликатные люди, которые не станут обобщать внимания на, возможно, не самым тщательным образом обработанные колонтитулы ногтей.