Первый пост должен был быть о том, как прошла операция и всё такое. Но об этом потом, потому что сейчас меня занимает совсем другая вещь.

Я никогда не была такой худой.

С тех пор, как меня стал интересовать мой вес, и мои объёмы.

Мои ляхи никогда не были такими худыми.

С тех пор, как я начала мерить окружность самой толстой части ноги сантиметром.

Я великолепно выгляжу в самых коротких шортах. Больше нет ни "попиных ушей", ни жира со внутренней стороны ноги.

Но этого никто не увидит, потому что я не могу ходить.

Мечты сбываются, но всегда как-то не вовремя.
Поменяла ли бы я свои худые ноги на возможность радостно бегать по дорожкам, пусть и с жиром?
Нет.

Что интересно, такой вес у меня уже был. 49,6 кг (-1,7 кг за больницу, рост 165). Но даже тогда у меня не было ни таких объёмов, ни такой линии бедра. Ровной, без боков и "ушей".
Грудь - 87 см (вообще не изменилась О_о)
Талия - 60 см (-2 см за больницу)
Бёдра - 89 см (-3 см за больницу)
Ляхи - 50 см (-2 см за больницу)

А ещё 2 месяца назад это было: 54,6 кг, 87/67/96/56!..

Теперь я точно знаю, что нужно есть, чтобы быть худой.
Ответ был на поверхности, но мне не хотелось в это верить.
Ответ: почти ничего. Почти ничего - и я могу надеть настолько короткие шорты, насколько это возможно.

Не искать в еде источник удовольствия. Смотреть на свой жир, когда хочется есть - и пить воду. Когда наступает обессиленность - съесть что-то одно. Маленькую кашку на воде. Или яблоко. Или банан. Один-два раза в день. И больше воды и витаминов. И никакой еды перед сном.

И не нужно кричать, что это "так вредно-так вредно", злобно тряся жиром. Не зная всей поднаготной, такие как вы, при встрече говорят мне:
- Ой, тебе так повезло, что ты от природы такая худенькая! Не то, что я!
АХАХАХАХХАХААХАХА.
Просто я построила свою жизнь так, что кроме еды, в ней есть много чего ещё интересного и хорошего. Даже когда я лежу в больнице, мне не нужно заедать горе едой. Я контролирую себя. Я спокойна и весела.

И что теперь?.. 

Я счастлива. Я впервые не чувствую себя жирной.

Впервые с тех пор, как меня стали волновать такие вопросы. Вау.
Это настолько охуенно, что мне не хватает слов, чтобы выразить свои эмоции. Как будто я теперь всегда буду счастлива. Как будто я попала в волшебный мир, полный чудес, магии и приключений.

Хочется танцевать, носиться по комнате, мерить ставшую большой одежду, флиртовать с зеркалом. Но я пока не могу. Пока.

***

Теперь про больницу, операцию и всё то, что я хотела написать все эти дни, но не могла, потому что в мобильную версию лиру я не могу из мобильного интернета залогиниться, а в полной версии лиру не грузится создание новой записи. Но все, кто за меня волновался, видели мои записи вконтактике <3

6-е июня, четверг.
В бодном настроении, я приехала в больницу рано утром. Безумно хотелось кофе, я спала на ходу. И всё же, я чувствовала себя счастливой. До того момента, пока медсестра не раздвинула мне ноги, и не вставила катетор в мочеиспускательный канал. То есть, вставила она его не сразу. А с 10-й попытки, когда я уже давилась слезами от боли и унижения. В тот момент я ещё не знала, как моя планка унизительных ситуаций сползёт за эти 12 дней в больнице.

Несколько часов я просто пролежала на кровати, борясь со слезами, и пытаясь не думать о боли в пизде в мочеиспускательном канале. Переодетая в огромную пижаму, которую обязательно нужно надеть на операцию. Одно неверное движение - и мои соски торчат через дырки между пуговицами. А штаны... в них можно было бы насыпать мешка два картошки. Даже не вынимая из них меня.

В два часа за мной пришёл мелкий очкастый доктор, и сказал идти за ним. И я пошла, путаясь в шнурках полунадетых кед, пытаясь игнорировать боль в пизде мочеиспускательном канале, держа одной рукой штаны, а другой - пакет с мочой, куда воткнут другой конец катетора. Давно я не чувствовала себя так паршиво. Я и радовалась, что сказала Насте не ехать со мной (мне не хотелось, чтобы она видела меня в таком состоянии), и безумно жалела, что её нет рядом. Просто, чтобы кто-то сказал: "Держись, чувак, всё будет заебись".

Мы с доктором вошли в лифт. Больше там никого не было. Я почувствовала, что у меня темнеет в глазах, и хотела ухватиться за стенку, но если бы я это сделала - я бы или уронила штаны, под которыми ничего не было, или пакет с мочой. Так что я просто прислонилась к стене, но... слишком медленно, недостаточно.
Я сползла в обморок. В глазах всё медленно погасло. Но штаны и пакет я так и не выпустила из рук.
У меня такое бывало и в детстве, и в школе, но я всегда вовремя ложилась/садилась отдохнуть. Впервые я оказалась в ситуации, где мне некуда лечь/сесть.

Дальше я помню, как открывая глаза лёжа на полу, а перепуганный мелчкий очкастый доктор, который выглядит, как китайский мальчик лет 17-ти, спрашивает меня:
- Что с тобой?! Почему ты упала?
Потому что я такая идиотка, и совсем ничего не ела уже 5-й день. Потому что от мысли, что я иду с котетором в пизде и пакетом мочи в руке - мне хочется не то, что упасть в обморок, а провалиться прямо в ад.
- Я не знаю.
- У тебя что-то болит? Тебе плохо?
Да, у меня очень болит пизда. И полмира за кружку кофе.
- Нет, всё нормально.
- Тогда почему ты упала?
Потому что вся сегодняшняя ситуация совершенно неприемлима для меня. Я была готова к боли в колене, к упражнениям, к болезненной реабилитации. Но не к прогулке по коридорам в падающих штанах, катетором в пизде и с пакетом мочи.
- Я не знаю.

Дальше я снова отключилась от этого бренного мира, потому что пошёл он нахуй. Я не могла и не хотела вставать, а хотела лежать с закрытыми глазами.
Всё закрутилось, как в фильмах: экстренный вызов, вокруг меня кучи санитаров и медсестёр, меня катят на каталке. Я смутно всё вижу, всё такое тёмное. А из глаз текут слёзы. Ха, казалось я не могла себя чувствовать более униженной, но мне это удалось. Я не устраивала истерики, и внутри я не чувствовала смятения. Но слёзы лились, как вода. Я пыталась их остановить, и не могла. Я закрыла глаза, и подумала, что хоть бы всё скорее закончилось.

Меня вкатили в операционную, и ассистент хирурга начала задавать мне какие-то вопросы, как в детской поликлинике. Просто, чтобы отвлечь плачущего ребёнка. А потом спросила меня, почему я плачу. Таким нежным голосом, таким ласковым, которым со мной никто и никогда не разговаривал. Если бы я уже не лила слёзы к этому моменту, то всё равно бы расплакалась. Она казалась мне самым прекрасным существом на свете. Ответить ей правду было жизненно необходимо. Мою челюсть сводило от попыток сдержать слёзы, но ценой невероятного усилия, я выдавила:
- Потому что я скучаю по маме и папе.
После чего уже потоки из глаз не могло остановить ничто. Наверное, это была истерика, но я не боялась операции. Я, вообще, не думала о ней.

Но зато я вспомнила, как впервые лежала в больнице, мне было 12 лет. Моя мама за всё время пришла ко мне два раза. Один, чтобы поругаться со мной, один - чтобы забрать, когда меня выписали. Ко всем остальным детям родители приходили каждый день, приносили им вкусную домашнюю еду. Там я познакомилась с Алисой. Её мама приносила ей домашние пироги, и всегда была ласковой с ней. А я ела больничный суп, в котором, кроме жидкого, плавал только один (!) кусочек картошки, размером примерно сантиметр на сантиметр). Даже к девочке, которую мы дразнили, приходила бабушка, и приносила ей домашний кисель. А ко мне никто не приходил, совсем никто. Только ко мне. И я лежала, лежала, лежала. Мне так хотелось, чтобы меня тоже любили и кормили пирогами. Я почти ненавидела Алису. Я думала, что я худший ребёнок на свете, если врачи не могут дозвониться моей маме, чтобы сказать ей забрать меня.

Я вспомнила эту историю так ярко, будто это было вчера. И слёзы текли-текли. А эта девушка в маске продолжала говорить со мной этим невероятно нежным голосом, которым со мной никто не говорил, гладила меня по голове, и вытирала ладонью мои слёзы, касаясь лица так нежно, как меня никто не касался.

Потом была кислородная маска. Дальше я ничего не помню.

***

Проснулась я вечером, а может ночью, лёжа в больничной палате. Мне казалось, что меня переехал грузовик. И что я всё ещё лежу под ним.
Говорят, под общим наркозом можно поймать нехилые галлюцинации, но у меня ничего подобного не было. Только пустота и полная равнодушность ко всему. Меня даже не волновало, успешно ли прошла операция. Я просто лежала.

Меня опутывала куча каких-то трубок, проводов. Даже к пальцу была прицеплена какая-то прищепка. Я чувствовала себя букашкой в паутине, которая не может и не хочет освобождаться.
Потом я снова расплакалась. В тот момент я отдала бы весь мир, и пару коньков впридачу, за то, чтобы мама была рядом. И когда я подумала, что даже если бы она была со мной, в Китае, что мешало бы ей бросить меня в больнице так, как она меня бросила в 12 лет, то я снова расплакалась. Ко мне подбежала пожилая санитарка, и начала меня утешать.

Я снова уснула. Она просидела со мной всю ночь, я видела её, когда просыпалась от того, что у меня на руке сжимался измеритель давления. Он больно стискивал мою руку каждый час, будто у меня может быть какое-то давление, кроме пониженного. Оно у меня всегда такое.
Пить было нельзя, и санитарка мазала мне губы водой.

7-е июня, пятница.

Утром санитарка принесла мне жидкую рисовую кашку, но я не смогла проглотить ни ложки. Еда вызывала ровно столько же аппетита, сколько стол, стул. Несколько глотков воды. Нет, я не буду есть.

Весть о том, что я плачу, потому что скучаю по маме и папе, обошла всех. Одна из женщин в палате сказала:
- Твоя мама далеко, и раз она не может позаботиться о тебе, то это сделаю я. Если тебе что-то нужно, только скажи!
А другая добавила:
- Не переживай, что ты одна иностранка. Здесь нет иностранцев и китайцев, мы все здесь вместе, все как одна семья. Не волнуйся, всё будет в порядке, ты поправишься, мы все позаботимся о тебе.

Стоит ли говорить, что мне снова захотелось расплакаться?.. Настоящее слишком ярко наложилось на прошлое, но в прошлом мне никто ничего такого не говорил. Ну а сказать полную правду своих переживаний - у меня просто язык бы не повернулся. Потому что тогда бы я просто захлебнулась в их жалости, её и так было для меня слишком много. Я не могу так.

Приехала Настя. Дальше я почти ничего не помню. Только то, что мне нравилось, что она всё время сидит со мной рядом на стуле.
Настя говорит, что я олицетворяла собой безнадёжность и безысходность, и говорила что-то вроде: "Я никогда не смогу ходить". Но я ничего этого не помню. В здравом уме и трезвой памяти я никогда не произнесла бы такого. Так что общий наркоз расплющил мои мозги куда сильнее, чем я думала.

Я спала-спала-спала. Иногда открывала глаза, и проверяла, шевелятся ли мои пальцы на ногах. Ещё я могла немного двигать руками.

Врач показал, на какую кнопку нужно нажимать, если мне станет больно. Она лежала у меня под рукой. Иногда я нажимала её, и игла автоматически вкалывала мне в вену обезболивающее. Капельница с другими лекарствами стояла постоянно. Правда, я не сразу разобралась, как оно работает, и думала, что оно не нажимается... и нажимала 3-4 раза подряд. Возможно, такая каша в голове была ещё и из-за этого. С другой стороны, я делала это не так часто. И почти всё время спала.

Врач сказал делать упражнение: натягивать носки то на себя, то от себя. Я делала.

8-е июня, суббота.

Я всё ещё ничего не могла есть. Еда казалась чем-то неподходящим моей форме жизни. Я пила воду и больше не плакала. Вообще, я не плакала ни разу с того момента, как ко мне приехала Настя.
Проверив предыдущее упражнение, врач дал следующее: распрямлять ногу сильнее, с силой вдавливая колено в кровать. Я делала.

Никаких записей, кроме моих писем к папе, в эти дни не было, так что я использую для этого поста их.

Сейчас только начала чувствовать себя не так, будто меня только что сбил грузовик!
Сегодня. Уже убрали капельницы, вытащили трубку из колена, из которой все эти дни шла кровь (чтобы колено не так опухало).

Когда мелкий очастый доктор ковырялся с моим коленом, было ОЧЕНЬ больно, но я терпело. Но когда очень резко стало АДСКИ больно, я, случайно, взмахнула другой ногой так, да ещё помогла ей тазом, что в челюсть не засвистела ему просто чудом. Он удивлённо отпрыгнул, и моргал на меня из-под очков. Я не хотела, просто очень уж неожиданно он дёрнул из колена эту трубку.

Делаю какаие-то простенькие упражнения! Больше всего проблем вызывает больничная утка, т.к. расслабиться и совершать туалет при посторонних людях очень сложно.
Последние два дня со мной с утра ло вечера сидела Настя. Без ее помощи было бы совсем плохо, больных много,а санитарок мало. Утешает то, что для меня это будет всего пара недель.
Наркоз перенесла нормально, а операция, сказали, прошла успешно. Но когда я отходила от наркоза, то расплакалась: очень хотела, чтобы ты или мама были рядом.
Жду не дождусь того момента, когда можно будет ходить на костылях! Очень хочется добираться в туалет своим ходом!
Стараюсь не налегать на обезболивающие, чтобы потом не создать себе новых проблем.
Температура поднялась, но потом ее сбили.
Благодаря соседям по палате начала понимать то, что мне казалось языком дельфинов - местный диалект. Во всяком случае,я понимаю его уже много лучше, чем они Мой путунхуа))
Всё же мозг человека - удивительная вещь, готовая приспособиться почти ко всему.

Изо всех сил пытаюсь быстрее выздоравливать: )

9-е июня, воскресенье.

После 7 дней без еды, я, наконец-то, смогла есть. Наркоз полностью отошёл, почти пропала невероятная сонливость.
Ну как, есть. Я могла съесть только несколько ложек жидкой кашки. Но это был уже успех.

Однако, радоваться оставалось недолго. Пришёл врач, и сказал, что моё новое упражнение - это поднимать ногу. Просто из положения лёжа поднять ногу над кроватью, и держать её. И... я не могла поднять её ни на на милиметр. Будто я пытаюсь поднять пятиэтажный дом. Невозможно. Немыслимо. Нереально.
Доктор сказал, что это нормально, и что я должна всё время пытаться, и через несколько дней смогу сделать это.

День проходил за днём, нога оставалась на месте.
Только когда приехавшая навестить меня Кира пощекотала мне пятку, я сильно дёрнулась, и смогла приподнять бедро примерно на сантиметр. Но только бедро, пятка продолжала лежать недвижимо на кровати.
Мы шутили, и называли мои упражнения "невидимой гимнастикой". Потому что со стороны казалось, будто я просто лежу на кровати. А на самом деле, я надрывалась, пытаясь поднять ногу.

14-е июня, пятница.

Волнения насчет того, что я зря двигаюсь - напрасны: я делаю только он упражнения, которые говорит делать доктор. Это стандартный курс реабилитационной гимнастики для такой травмы. Никакой самодеятельности))

Несколько дней назад у меня был худший день за всё время здесь. И не из-за колена, а из-за того же туалета. В общем, это было ужасно: у меня болело ВСЁ тело, поднялась температура, начался жар. Это был единственный день, когда я не делала положенные упражнения, т.к. было совсем не до того. Только к вечеру этот кошмар закончился.

Но зато позавчера (как раз на следующий день после того ужасного дня) был, однозначно, лучший день здесь. Во-пеРвых я выспалась. Во-вторых, у меня впервые ничего не болело. Во-вторых, я выспалась. В-третьих, я впервые нормально поела. Не съела несколько кусочков, а ВСЁ УМЯЛА, КАК ПОСЛЕ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО ГОЛОДА! Однако, проблема с последним упражнением никуда не делась. Оно простое, нужно лежа на спине поднять прямую ногу вверх и держать. Однако, в течении пяти дней я так и не смогла его сделать. Мы даже называли его "невидимая гимнастика": я кряхтела, на лбу выступал пот, лицо краснело от усилий, но нога просто не двигалась. Она казалась такой тяжелой, будто я пытаюсь поднять дом. Я просто не могла этого сделать, как бы сильно не старалась. В конце-концов, я поверила в то, что это невозможно.
Но тем вечером, когда я уже собиралась спать, свет долго не выключали, т.к. одна из больных ждала родственника. Я почувствовала жажду деятельности, и подумала: "Даже если мне и кажется, что я не могу поднять ногу, вовсе не значит, что это так. В конце-концов, доктор не стал бы говорить мне делать то, что я заведомо не смогу. Напротив, он убеждал меня, что через несколько дней тренировок я обязательно смогу это сделать. Это значит, что, теоретически, я могу поднять ногу прямо сейчас, пусть я пока этого и не знаю." Я подумала, что прямо сейчас попытаюсь, и что если всех моих сил до этого не хватало (ведь и до этого я не халтурила), то я всего лишь должна приложить еще больше сил. Я не думала, откуда я возьму эту разницу, но я знала, что должна это сделать. Для первого раза меня устроило бы поднять ногу хотя бы на несколько сантиметров, это уже была бы победа.
Но нога казалась всё такой же свинцовой. И я рванула, как будто от этого зависела моя жизнь. Я намеривалась поднять ее, во что бы то ни стало, и сделать это прямо сейчас.
И нога поднялась! И не на несколько сантиметров, а на высоту! Это был один из самых прекрасных моментов в жизни! Я засмеялась от счастья и облегчения, а все в палате захлопали, и начали меня поздравлять: они ведь тоже видели мою "невидимую гимнастику" до этого, видели, как я мучительно безрезультатно стараюсь!
А дальше я уже могла махать ногой так, как хотела! Это было почти легко и почти не больно! А гипсовая повязка защищала мою ногу от сгибаний! Когда я намахалась ногами, то легла спать и ощутила, как сильно назогрелось колено, и как хорошо и комфортно после этого!
Наутро продемонстрировала свои успехи врачу, который каждый день меня проверял. По его реакции поняла, что он не ожидал таких быстрых результатов!
Моё новое задание - это научиться держать ногу навесу в течении минуты. После того, как я сделала то, что мне казалось невозможным (подняла дом), это кажется вполне посильной задачей))

Не могу сказать, что мне здесь скучно: каждый день - череда открытий и борьбы с собой. Порой из-за вещей, мелочей, о которых я раньше даже не думала.

Кроме того, со мной всё время Настя, домой она ездит только раз в несколько дней, даже спит здесь. Так что мы разговариваем, смотрим фильмы (у нее на нетбуке, или у меня на телефоне), общаемся с другими больными.
До больницы я читала Ремарка, но сейчас мне пока не хочется ничего читать, очень много сил уходит просто на поддержание... эээ... жизни, восстановление. Я же несколько дней лежала с трубкой в колене, из которой постоянно текла кровь в тазик под кроватью. Пока я даже не играю на телефоне. Разве что, в зомби против растений :)
Вайфай здесь есть только платный от мобильного оператора, но я у них не регистрировалась, как-то раньше никогда не было особой необходимости. Так что я просто пользуюсь мобиьным интернетом. Поговорим по скайпу, как выпишусь) не знаю, когда это будет, но в следующий четверг мне обещали костыли (если научусь держать ногу навесу в течении минуты: доктор умеет мотивировать))).
Надеюсь, что когда бабушка Люба болела, с ней было кому сидеть. Когда сам не можешь передвигаться, очень важно чувствовать, что рядом есть тот, кто во всём поможет.
Глядя на Настино терпение и упорность (она не бросила меня ни на день, ни разу не попрекнула, ни разу не заставила меня чувствовать себя неловко) могу с уверенностью сказать, что умею заводить настоящих друзей! Хотелось бы еще знать, что ф могу быть их достойной.

16-е июня, воскресенье.

У меня сегодня радостный день)) до этого врач говорил, что на костыли встать можно только в следующий четверг, однако, из-за моих успехов в упражнениях (врач аж удивился), он перенес костыли на завтра!
Но я подумала, что где завтра, там и сегодня вечером)) в общем, мы сами взяли костыли и... Ходить на костылях оказалось именно так легко и весело, как я и думала)) надолго меня не хватило, но я и не пыталась. Прошлась (вернее, пронеслась!) вначале до лавочки в коридоре, потом до кресел на терассе. Посидела на солнышке, вернулась уставшей. Но это было, и правда, здорово: последние дни я уже на стенку лезла из-за нехватки движения. А сейчас я чувствую себя очень счастливой!
Моя нога была зафиксирована специальным медицинским бондажем (там регулируется угол сгибания колена), и со мной всё время ходила Настя (которой рост, вес и сила позволяли меня поддерживать без проблем), так что всё было безопасно.
В детстве мечтала ходить на костылях (глядя на те деревянные костыли дома), и вот мечты сбываются!))) Правда, эти костыли намного удобнее тех: они очень лёгкие, почти ничего не весят. А в подмышках, наоборот, очень мягкие. Внизу силиконовые наконечники, так что я ни разу даже не поскользнулась!
В общем, как я уже писала, ходить, как я и думала, легко и весело! Будь я на килограмм 20 тяжелее, это стало бы проблемой. Но мне переносить свой вес легко (не зря последние месяцы я усиленно отжималась!), а сама возможность передвигаться в пространстве кажется просто чудом!

Главное, стало понятно, почему мне нельзя было на костыли раньше, чем научусь держать ногу! Потому что во время ходьбы нужно держать ногу поднятой над землёй, ведь пока на неё нельзя опираться.
Помнишь, я говорила, что моё следующее задание - лёжа на кровати, продержать ногу минуту приподнятой (примерно 30 градусов)? Так вот, я справилась с ним с первого разу! Это, вообще, не стало сложностью!

Но на самом деле, то, что у меня быстро получаются упражнения, что мне из-за этого сдвинула сроки подъёма с кровати - вовсе не из-за всяких суперспособностей. Я долго ломала голову, что меня в этом отличает от других больных, и пронаблюдав за ними, я всё поняла. Просто я /делала/ то, что говорил доктор. Мне было очень больно и тяжело, но я старалась. Я бралась делать упражнения по многу раз в день. А остальные... они говорят доктору "да-да", но сами ничего не делают. Вообще, совсем. Просто лежат и ноют. Видимо, жалеть себя им хочется больше, чем выздороветь и выбраться отсюда. Ну, каждый выбирает сам.
Так я поняла, почему моя скорая поправка так всех удивляет.

Я хорошо помню, как ты когда-то давно объяснил мне, посему нельзя себя жалеть, и к чему приводит жалость к себе. И сейчас я получила как никогда наглядную иллюстрацию к этому уроку. Не знаю, как это лучше выразить, но я очень благодарна за это! Наверное, без него сейчас бы я упивалась жалостью к себе (ну как же, без посторонней помощи даже не испражнишься!) и попрежнему не могла бы и на сантиметр оторвать ногу от кровати (ведь бедненькой коленочке больно!). А еще у меня были бы слабые руки, для которых каждый шаг на костылях стал бы непосильной нагрузкой (потому что до этого я не стала бы так тяжело тренироваться, как я тренировалась, ведь это... трудно! А зачем бедненькой мне нужны были бы трудности?), да и весила бы килограмм на 10 больше. И так далее, и тому подобное. Вот. Надеюсь, ты поймёшь что-то из этих путанных объяснений.

17-е июня, понедельник.

Сегодня впервые добралась до туалета. Он очень далеко, нужно пЕтлять по коридорам, а в конце ещё высокий бордюр. Сами унитазы не европейские, а китайские (читай: дырка в полу). Для проектировщико этой больницы есть отдельный котёл в аду. Но я ведь сама неё предпочла новой глянцевой больнице с прекраснейшими туалетами и новейшим оборудованием. Потому что здесь, действительно, хорошие врачи.
Я пришла на костылях к своему хирургу, и сказала, что очень хочу домой. Хочу выспаться, вымыться, отдохнуть. Он сказал, что нужно посмотреть.
Потом он осмотрел моё колено, задал "домашнее задание" (упражнения, и какой отметки я должна достигнуть в сгибании колена). И меня выписали! Сказали приходить через неделю! Я даже не ожидала!
Так что я уже дома, окружённая заботой и едой, которой мне тут все наготовили)))
У итоге я лежу на удобной большой непровисающей кровати, хожу в туалет в нескольких метрах от меня, а тишине! Никакого галдежа, из-за которого я больше недели не могу выспаться! Домашняя еда, комфорт... и Насте стало легче, теперь не нужно за час мотаться на метро!
Правда я немного скучаю по соседям по палате. Они хоть и ужасно шумные, но зато... вроде, было довольно весело. Пожилая женщина, с соседней кровати, с которой мы подружились, позвала нас на обед, как только она выпишется: ) правда, ей ещё долго, т.к. она после автомобильной аварии, у неё там куча всего.
Да и странно не видеть знакомых лиц врачей, медсестёр, санитарок. Когда я спустилась на лифте в холл, моей первой мыслью было: "Боже, сколько незнакомых людей!" Я растерялась. Всё, что было до общего наркоза, кажется немного стёршимся в памяти.
Сейчас лежу, отдыхаю, это был тяжелый день. Настю так вырубило еще час назад)

"Мирного воина" я смотрела фильм. Мне не осень понравилась мистика там, она казалась неуместной. Книгу попробую почитать после того, как дочитаю "Жизнь взаймы". Она про смертельно больную, но ни разу не сдавшуюся девушку, которая радуется каждому дню :)
Моя комната примерно такого же размера, как и больничная палата. Только тут я одна, а там было пять больных, и еще столько же родственников, сидящих с ними. Полюс, бесконечные родственники-друзья, ко всем приходящие. Скачущие дети. Спать было, конечно, невозможно, постоянный шум, днём-вечером-ночью-утром. Но всё же... в общем, да, моя комната теперь мне кажется ужасающе пустынной и грустной))

18-е июня, вторник.

Да я и не выхожу)) на занятия не нужно, хоть и дома, но я всё равно же еще болеют, да уже и конец учебного года. Ну а всё, что мне нужно, приносят мне девочки (не помню, говорила я или нет, я в феврале съехала с квартиры в общежитие, т.к. хозяин поднял цену до цены общежития, а условия тут намного лучше). Настя так даже убирается у меня в комнате, делает мне чай, ставит на закачку фильмы и т.д. Чувствую себя эксплуататором, но по правде говоря, я всё равно слишком слаба, чтобы даже сидеть вертикально. Ну ничего, не всё сразу. [...]

А в больнице, как раз, депрессивной атмосферы и не было. Здесь нет каких-то особых часов прмёма посетителей, можно приходить хоть посреди ночи. Нет и правил о тишине. При этом было сложно отдыхать, но зато чего уж точно не было, так это подавленности. Как большая итальянская семья. Кроме того, я была младше всех в палате, и меня только и делали, что напихивали фруктами, как рождественскую утку)) все постоянно общались, веселились, можно сказать. Даже ко мне на кровать приползали дети посмотреть, как я играю в зомби против растений. В этом шумном дурдоме для депрессии просто не оставалось места))
Сегодня утром я поняла, что скучаю по всему этому. С ума сойти!

Ну это так, дома всё же хорошо))
Купили пластиковый стул, чтобы можно было мыться сидя. Очень боюсь поскользнуться. А швы у меня пока не вынули, так что заклеиваю их пакетами.

Похоже, в этом августе уже не получится приехарь. Даже если я буду без костылей, то всё равно нельзя нагружать колено. А чемодан, вещи... большой риск.
Может быть я могу приехать на Новый год? К тому моменту пройдет больше полугода, т.е. конец реабилитации. Можно было бы покататься на горных лыжах, санках... да и давно я не видела нормального нового года)) если на это время нет никаких планов-поездок.

Книжка почему-то никак не вкладывается, ни фб2, ни архив. Ошибка, странно. Так что пишу только название:
Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы". Относится к классике современной мировой литературы.

Вот такие дела))