Ни для кого не секрет, что я в настоящее время прохожу определенные восстановительные процедуры в ...
... , как устроена канадская
, уровень развития медицины ...
... выступает в различных
и домах престарелых ...
"Как сделать так чтобы вас укусила собака"
На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочеться чтобы вас покусали)
Итак — топ 10 способов, составлено мною из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на «собачьих» форумах
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» «срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать. Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции. Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавяться. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров» «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом комендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически невезет — попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошиваеться толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак —коварных убийц.
... в 68 городскую
наверное теперь можно писать все подряд, не лукавя и не уводя в сторону сопливый нос. сразу прошу простить за отсутствие заглавных букв, пропуски запятых. (по правде говоря я иногда ставлю запятые только чтобы подчеркнуть разные логические связи в предложениях с "словесными заносами".
предупреждаю сразу о том, что этот пост схематически представляет собой "словесную логическую змейку", которая уже занимает 85% экрана на вашем мониторе, пытается съесть еще один нервно мигающий пиксель, но не имеет права на ошибку. тогда игра будет закончена, впереди тебя еще миллионы имен задротов всемирной паутины, которые верят в себя, долгое время начинать заново вообще не захочется, и ближайший прием пищи пройдет уже без ощущения накрытого стола в честь победы.
так вот, началось все наверное с пословицы "лучшее - враг хорошего", а ну и наверное "в войне все средства хороши". вторая поговорка весьма глупа, поскольку нужно учитывать факторы влияющие на обе стороны, плюс трезво оценивать адекватность причин начала военных действий в принципе (не стоит забывать о том, что война народов - это по сути война диктаторов стоящих у власти).
что случалось? я решила попробовать концептуальные методы в достижении цели, которой я целью и не считала. сейчас я говорю о времени ориентировочно с конца августа. на самом деле методы-то по сути были абсолютно не концептуальные (ну как могут быть новыми и революционными те методы, на запросы о которых в поисковике вылезает 162 000 ответов?) тем не менее я шагнула в омут с головой. хочу отметить тот факт, что именно в то время я чувствовала себя белой бумагой в воде, на которой все оставляют свою авторизацию, да только вот не у всех карандаши да ручки могут писать под водой. ах да, еще одна вещь - каждый день эту бумагу обновляют, но иногда все же старая лежит по несколько дней.
так вот, ко мне переехали жить сразу два человека. ну, как сказать переехали... одна - подруга из НиНо, другой - мой мужчина. я не буду комментировать как-то обоих, я не работала в ФСБ, поэтому личных дел на людей меня окружающих не завожу (хотя всерьез иногда об этом подумываю - может пойти в ФСБ работать? секретарем :)))). смысл сей ситуации в том, что оба эти человека - птицы разного полета, ну а о различии полов я вообще предпочту промолчать. каждый из них в чем-то прав, однако вместе они были абсолютно неправыми (ну правильно, один-то был все-таки слева). я вам скажу так: когда в голове, прослушивая чужие мысли, сначала начинают плясать олени, затем они плюют на танец и начинают перед тобой снимать клип, где ты в главной роли... (я не курю наркотики, если что :) ) в общем, учить меня жизни кто только не пытался (я называю именно так подобные процессы), информация либо не задерживалась в моей голове совсем, либо вставала рядом с оленями снимать дубль за дублем, а потом ругала меня за плохую игру.
через месяц куча бумаг, пропущенных через шредер в моей голове, стала настолько невыносимой и пыльной, что существовать стало невыносимо. одна была радость - секс и редкий поверхностный сон (даже не сон, а цветные картинки). 
Правда, было парочку интересных сюжетов: в одном из них моим мужем стал Дэвид Духовны, во втором я продала копию сетчатки глаза президента за границей, а в третьей я варила амфетамины, более того - я из белого порошка сделала розовый. боже, что только не пыталось пройти через меня: эмоции, чувства, мысли, утверждения.. все эти товарищи пытались хоть что-то оставить в моем теле, пролетая сквозь него иногда с дикой болью. боль я почувствовала потом, в тот день 4 ноября, когда думала, что ночью у меня в животе кто-то выборочно поработал миксером. как я была счастлива - не передать словами. "божечки! теперь меня никто не будет трогать (мне же плохо), можно отдохнуть, расслабиться, только, бл*дь, лежать и сидеть действительно дико больно".
* я конечно не стала описывать события более ярко и детально, дабы ливануть пару-троку ведер кислотной краски на и хороший рисунок и не потерять логический смысл сего поста. ах да! АП. является ярым сторонником той версии, которая гласит об отсутствии женской логики.
в общем, дикие боли я терпела два дня, после чего вызвала скорую, которая с улыбкой и смачной долей сарказма пожелала мне удачи, сказав, что боли это вполне объяснимые проблемами позвоночника. да! когда внутри меня кровавое месиво, болит позвоночник! гениально! дайте мне Нобеля, я знаю победителей следующего года. на следующий день конечно я пошла к невропатологу с глупым лицом показать ему, что я неуч, дабы не смогла признать в мышечной боли "эхо" проблем с грудным отделом позвоночника. тот, в свою очередь, покачал головой и отправил к хирургу со словами: "мне нужно удостовериться в том, что это именно он, мне не верится что-то". дядь, ну если даже мне не верится, может нас где-то нае*али? хирург с ангельским лицом и говорящей фамилией "Баранов" сразу взялся за сердце и начал причитать, мол, я не знаю что это, но оно в области желудка и терпеть ЭТО категорически нельзя. я лишь пожала плечами, ведь самое огромное желание было вообще лечь в позу эмбриона поскорее. врач вызвал скорую и с прекрасным диагнозом "панкреатит" меня повезли в 68 городскую больницу.
ясен хрен я попала в приемное отделение. семь часов бесконечных очередей, медицинских терминов, любриканта для узи, сдвинутых бровей врачей, три сигареты и отсутствие воды и еды. я чувствовала себя солдатом в окопе, которого парализовало: все ходят вокруг, делать кому-то что-то с тобой делать, и ты лежишь, такой красивый, вспоминаешь самое теплое. и уже когда я думала, что мне дадут пару таблеток и отпустят домой, гинеколог с дьявольской улыбкой дала мне две бумаги для росписи и торжественно пригласила готовиться к операции. снимая свое "драгоценное" железо одной рукой, держа в другой телефон, я объясняла картину в 2х словах своей начальнице и своему мужчине. мне надели шапку , срезали лезвием одну букву на лобке и положили на каталку. как же я улыбалась... наверное так сильно, что окружающие меня обитатели приемной решили, что меня везут в неврологию. я не могу толком написать почему это событие вызвало во мне именно эти эмоции... но переломный момент произошел именно во время операции.
ну, сказать, что все врачи были от моей "галереи" и волос в восторге - это не сказать ничего. особенно понравились два момента: когда врач, делавший лапроскопию, ухахатывался над диагнозом "панкреатит", и когда анастезиолог возбужденно рассказывал мне о концерте Deep Purple по каналу Культура и о том, где можно погонять на байке подешевле (эта информация вообще была для меня архиважной на тот момент). лапру мне делали на местном наркозе, поэтому во время этой потрясающей процедуры моя жизнь прошла быстрым шагом перед глазами, я вспомнила всех, всё и всем, после чего меня повезли на другую операцию. никогда не забуду две вещи: свой первый трек (ну его название же на пояснице набито!) и то чувство, когда из всего тела работает только мозг. когда я наконец-то смогла сделать вдох, захотелось свежего воздуха. и вуаля! меня якобы нужно перевести в другой корпус. о, те три глубоких вздоха оказались самым ярким, необходимым, чистым, настоящем. именно этого я и ждала последние месяцы.
затем все по нормальному сценарию: исколотые препаратами вены, хирургический стол №1 (где бы найти ту организацию, которая поставляет им в столовую изношенные носки для бульона! я свои тоже притащу), первый в жизни дренаж в виде перчатки с трубкой из живота, перевязки, швы и Вера смешит всю палату (хотя это нужно было поставить первым). я уже не вспомню точный момент, когда я нашла то место, где я себя прое*ала, но ощутить все по-новому было гораздо необходимее для меня.
настолько хорошо, что не хочется подводить пустых итогов, все будет видно через некоторое время по моим постам.
