Сразу оговорюсь, текст не мой. стырено с просторов интернета. Но очень понравилось

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.



***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять

девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. 

— Может,надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.



Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.



***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?



Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.



— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.



***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями. 



К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.



Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.



Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.



Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок

человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.



— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать

некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.



Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.

Вайфая в пещере не было.



***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы

не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе? 

Наткнулась на такой вот тест...мне все время казалось, что я бы хорошо вписалась в Англии и Франции, а поди ж ты...

Что-то как-то скучно сегодня стало, мозг от работы отупел и просит какой-нибудь разрядки. И вот мой сегодняшний улов - смотрим и наслаждаемся!

\

вот это ну очень порадовало! объявление справа

как часто вам встречаются такие несуразици в жизни?

это перепост из ЖЖ, ну очень понравилось от iva_no_va

Извините все, кому не отвечаю. (срывается  на крик) Это не я! ЭТО СУП! 

Чтобы немного охолонуться, попробую поразвлекать вас в стиле светской хроники. Нет, ни на чьи лавры я не претендую. По тусовкам я не шлындраю, икру килограммами не ем, глазки форбсам и олегархам не строю (жизнь проходит мимо!) но у меня есть маленькая слабость! Имею право. Когда я вожусь в кухне, я включаю телевейзмер. В этом окне в мир мне показали концерт из Юрмалы. Щаз не про песТни и пляски. И даже не про те, извините, литса, что раскрывали рты под фонограмму (за минимальным исключением, например, Лепса) я про фэшн. Красоты в Юрмале было столько, что любое шоу фриков обзавидуется. Ну, например:

Наташа Коралева алярусс.  

Вообще-то, Ксю мне нравится. Но перо тут лишнее. 







Кэти Тапурия. Из группы А-Студио. Сразу вспомнила песенку: "тетя, соня НЕФЕРТИТИ задом, НЕФЕРТИТИ задом, вам говорят!"







Лера Кудрявцева. Кроме, как "Пиздец подкрался незаметно" ничего не могу придумать.







Это не Лера, тока в профиль. Это Анжелика Варум. Причем, в полуанфас. Мальчик, паж, носящий за ней хвост платья убился апстену от такой красоты. 







Николаев со своей юной женой, забылакакзовут. Но ей явно не дает покоя слава Надежды Кадышевой. Даже внешне покохожа, не говоря уже о голубинькам нараде из шторы с цвиточкаме. 







Мне подсказали, что это некая Юлия Саркисова с натуральным блондиномнавесьстранутакимодином. Паааамаааагииии мнееее! 







Бабушка, как пройти в библиотеку?, кагбэ вынуждает нас спрашивать Таисия Повалий. За образец она взяла наряд с обложки журнала "Работница и селянка" за июль 1972 года. 







А можно и так. Чо? В трусах же. Не без. 







Недавно в передаче "На ночьбляде!" Долина рассказывала Бергману и Жандареву о том, как терпеть не может безвкусицы и никогда не позволит себе, не хотелось бы никого обижать, надеть что-то вульгарное. Ага. Два раза. 







Говорю же. Два раза. 







Спонсор этого показа клиника доктора-пластического-хирурга Сиськина. Да. Это я так завидую. Патамушта девушка в центре явно старше меня, а ноге?! 







А кого хоронили-то? 







И завершит наш репортаж с этого балагана Верка Сердючка и Ко, которая как раз выглядит вполне себе на своем месте. 



Фоты скрадены взяты из открытых источнегов энторнэта.

то была ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

а далее следует Часть вторая. Мущщины. И еще чуть-чуть женщин. 

Ладно. Вас икрой не корми, дай над кем-нибудь поржать, да поиздеваться! А они жеж, знаменитосте, тожеж люде...

А вот нефих провоцировать! Они нарочно так одеваются, чтобы мы их обсуждохивали. 







Жарпсиса Валерия в обнимку  с не тем Ёсифом. Где ее Шрек? А это, как вы догадались мумия Ёсиф Кобзон Бессмертный. 













Но мы-то знаем, кто настоящиая мумияй царь зверей! 







Фотография будет помещена в учебник по пластической хирургии. Это вам просто повезло увидеть ее до того как.









Ну, опаздывал человек. Ну, забыл рубашку надеть. Вам лишь бы! 







Молодежь берет пример со старших. А шо у ево со штанами, сисьтняюс спросить? 







Розовая кофточка не дает покоя Филе уже несколько лет. Психологи говорят, что для того, чтобы освободится от гнетущих образов нужно их воплотить в жизнь. Кстати, розовый у него не только косдюм. Но и подметки в башмаках. 







Зонтик поменял на букет цветов. 







Габардиновый спинджак и жОлтенькаи штаны. Нарядно, ящетаю. 







У Аллы Борисовны свисток на шнурке. Как тока Максик исчезает с ее поля зрения, на всю Юрмалу свист раздается. Все бояццо.







Как вы думаете скока сантиметров шпилька каблук у Максика? 







Это каГбе бойфренд Леры Кудрявцевой. Он на нее посмотрел и у него чубчик дыбором встал. 









Лехким движением руки бруки, таки, превратились! 







Я не знаю кто это. Но пеньюар  нее зачОтный. Тока зачем она в нем на концерт приперлась? Сразу вспоминаю Ханну из Черновиц с ее свадебным платьем. 







Это не девушка из Фридрих Штат Палас. Это я не знаю кто. Но штаны у нее удобные. Везде поддувает и легко присесть среди юрмальских сосен, если припрет. Даже снимать не надо. 







Кто-то в детстве хотел быть космонавтом.  А этот до сих пор думает, что он Том Сойер. Мужику, между прочим, хорошо за шийсят.







ЧОткий! Главно только следки надел в босоножки, а не носки. А ведь мог быб! 







АльБано и Рамина Пауэрс. Что с людями годы делают! 









Винокур забыл надеть штаны??? Или это таки шорты? 











Боря Моисеев с бойфрендом. 









Не, ребята, у Фили в этом сезоне явный уклон в пижамки. Эта мне нравится - моя расцветочка. 







Помашите тёте ручкой!