Сидят две собаки, разговаривают. Говорит одна:

- Я вот вчера, на охоту с хозяином ходила. Да ну?

- С интересом  вторая:

- Идем мы значит, идем… А тут из за кустов, кабан выскакивает, и

на нас, а хозяин у меня, как назло, патроны дома оставил.

- Ну, и…

- Ну, бросилась я ему на шею.

- Ты такая смелая, бросится на шею кабана.

- Да я на хозяина бросилась, а не на кабана, да как заору: «Беги дурень, беги!»

Приезжает к деду в деревню внук. Весь день слоняется, умирая от скуки:
Дед говорит внучку.
- Ну, долго ты скучать будешь, взял бы собачку, ружье,
прогуляйся по лесу, постреляй малехо…
Послушав деда, внук исчезает в лесу, прибежав через час,
радостный и взволнованный, говорит:
- Дед, а у тебя случайно, еще одна собачка не «завалялась»?!

Выходит утром мужик во двор. Смотрит,  на его заборе запорожец висит,

а под забором, незнакомец удивленный стоит.

Мужик говорит:

- Что за дела? Как это запорожец, на моем заборе оказался?!

- Ты знаешь мужик, когда я эту железку покупал, меня предупреждали,

бензин жрет- как бык помои, ужасно тарахтит- даже на хорошей дороге.

- Ну, а что собак боится, я сам в шоке.

У старушки померла, любимая собака. Приходит она к батюшке,

и просит отпеть ее любимицу. Святой отец возмущенно,

отпевать животных, это богохульство.

- И посоветовал в шутку, обратится к баптистам. Уходя, старушка спросила:

- Как вы думаете, две тысячи долларов хватит за обряд?

- Так-бы сразу и сказали, что собака православная.

Бульдог, гуляющий по двору, видит пуделя, который сидит на балконе, и

предлагает ему:

- Пойдем, погуляем вместе.

- Я не могу: Меня хозяева заперли.

- А ты с балкона выпрыгни.

- Хм, ты хочешь, чтоб у меня морда, как у тебя была?

Мужик подойдя к воротам  соседа, стучится.

Стучится, стучится, но ему ни кто, не отвечает. Начинает стучать сильнее.

Собака спрашивает, подойдя к воротам:

- Какого … стучишь, никого нет дома.

- Мужик, придя в себя после обморока, смотрит на собаку, и говорит:

Ты  чего, гавкать не умеешь?

- Собака:

- Умею, только тебя пугать не хотела.

Две дворняги, встречаются в ветлечебнице.

- Одна спрашивает другую, за что, нас собираются усыплять?

- Первая, я коврик обоссала, тебя за что?

- Вторая, прихожу как-то с гулянки, голодная, жрать хочу.

Залажу в холодильник, все съедаю. Меня ловят, и сюда.

- Заводят благородного пса:

- Красивая осанка, грудь в медалях. Тебя за что?

Так и так, лежу значит себе, ни кого не трогаю,

заходит хозяйка. Халат по пуп, трусы наружу,

и давай пылесосить около меня.

- Ну, я смотрел, терпел, возьми да прижми ее к себе.

Тебя за это?

Нет, нет, мне ногти стричь….

Я приобрел шотландскую овчарку:

-  И что, она плохо себя ведет?

- Или громко лает?

- Она вообще не умеет лаять. И эта ее клетчатая юбка, с волынкой.

Один охотник, другому:

- У меня такая странная собака.

Представляешь, когда я начинаю стрелять, моя собака, начинает хохотать!

- И что она делает, когда ты попадаешь?

- Пока не знаю, лишь бы в обморок не падала.

Хутор. Темная ночь. За столом три кума, бутыль с самогоном пуст.

- В ночи залаяла собака…

- Ну и что, может сейчас за шарика?

(Черный юмор).

Почтальон, боясь войти во двор, кричит:

- Уберите дога.

- Хозяйка:

- Да не бойтесь, он у нас кастрированный.

А я думал, он только кусается!

Поздравляем вас сэр, вы получили наследство,

пять миллионов долларов,  замок, и собаку.

- Собака, какой породы? Заинтересовался наследник.

Даже не знаю, как мне быть с моей собакой.

 Она у меня охотится за мотоциклами.

- Ну, думаю это не так страшно.

- Ели бы, она закапывает их в саду.

Джентльмен у стойки бара, выпивает виски.

- У его ног лежит, здоровенная собака.

Заметив удивленный взгляд бармена: Говорит.

- Если бы я пошел без него, он бы меня не пустил домой.

Один собачник, спрашивает другого. А, что вы даете,

своим собачкам перед стартом?

- Пару сырых яиц, немного концентрата, и литр молока. А вы?

Спрашивает второй.

- А я как всегда, бутылку водки.

- Зачем. Ведь насколько я знаю, ваша собака не победила не одной гонки!

- Что верно, то верно, но она всегда такая смешная перед стартом.

Темная ночь.

- В парке три собаки.

- Первая собака: Рррррр

- Вторая собака: Гав, гав,

- Третья собака: Хав, хав

Вдруг третья достает пистолет, и

стреляет в первую.

- Зачем, спрашивает вторая?

Третья: Он слишком много говорил.

- У вас такая красивая собака! Наверное, она еще и умная?

- А как же! Вчера, во время прогулки, я спросил у своей собаки:

Не кажется ли тебе, что мы что-то забыли.

- И что вы думаете, она сделала.

- Ну, я думаю, наверно вернулась домой, за забытой вещью?

- Она почесала за ухом, села, и начала думать, что мы могли забыть.

Темная ночь, жена-мужу:

- Ваня! К нам воры лезут!

- Да? И что делать?

- Ну,  хотя бы собаку разбуди!!!

- Нам бы на собачку, посмотреть, которая первое место, на

конкурсе охранных собак заняла.

- Очень жаль, вчера ночью ее украли!

- Как украли? Охранная собака!!! Как она подпустила вора?

- Вот так, затаится, подпустит, а потом укусит.

Встречаются два знакомых. Рассказывает один, другому:

- На днях купил собаку.

- Какую?

- Да вроде гончую.

- Почему вроде?

- Да, я ей фас говорю, а она отвечает:

- Мужик ты гонишь!

- Хотелось бы завести собаку, да вот,  жена не дает…

- А ты думаешь, собака даст?

- Решил программист с собакой поиграться,

взял палку и говорит:

- Рамблер..  Да нет же.

- Яндекс… Тоже не верно.

- Вспомнил, АПОРТ!

Две дворняги. Смотрят на пушистенькую болонку.

- Чудо! Говорит одна.

- Что бы ты сказал, когда увидел ее мокрой, говорит другая.

- Фигура, пальчики оближешь!!!  

Трем кошкам, белого цвета. Переходит дорогу негр.
- Одна кошка:
- Блин! Ну, вот сегодня опять не повезет!!!


У нас в мастерской завелась кошка.
- Ну, где кошка, там и котята. Начальник приказывает,
самому старому:
- Поликарп, утопи котят. Поликарп улыбаясь:
- Что-ты шеф! Я даже колбасу без слез не режу!


 Ты почему такой грустный?
- Да у меня, как бы это сказать, кошку молнией убило.
- Как так?
- Да я плащ застегивал, а она голову подставила.


Шарик, забегает в избу, и кричит, Матроскин, Матроскин!!
- Представляешь, наша корова, теленка полосатого родила!
- Кот поглаживая усы:
- Это моя корова, что хочу, то и верчу…


Мужик, у меня горе!! Сосед, что такое?
- От меня кошка сбежала!
- Мне кажется, вы меньше были огорчены, когда от вас сбежала жена.
- Конечно, ведь у нее же не было, трех медалей, с международных выставок.


Сидят два мужика, выпивают. Смотрит, а хозяйский кот,
носится по дому как сумасшедший, в подвал, на чердак, обратно.
- Что с котом? Уж не бешенный ли он? Спрашивает мужик.
-  Нет, просто я его кастрировал, вот бегает свидания отменяет…


Требования кота к хозяину

1. Регулярная кормежка!

2. Регулярный сон, 20 часов в сутки!

3. 100 грамм валерьянки ежедневно!

4. Регулярная кормежка!

5. Купи большую кровать!

6. Не стриги ногти, чтобы постоянно чесать мне за ушком!

7. Регулярная кормежка!

8. Хозяин в доме я. Извести об этом гостей!

9. Поставь большие окна, чтобы было много солнечного света!

10.  Регулярная кормежка!

11.  Купи двух живых мышек, чтобы я мог заняться спортом!

12.  Раз в месяц меняй обивку на мягкой мебели!

13.  Разбей огород в доме, и посади на нем вкусную и сочную травку!

14.  Чуть не забыл, регулярная кормежка!


Мама приходит с работы, подбежав к ней, Вовочка говорит:
- А я посуду всю помыл!
- Молодчина Вовочка!
- А я полы вымыл!
- Молодчина Вовочка!
- Мам, а у соседей кошка беременна!
- Молодчина Вовочка!