... хлеб как у
Ингредиенты: 150 мл ... хлеб как у
впервые появилась Как ...
... >Папина мама, моя
, Кузьмина (в девичестве ... >Мамина мама, моя
Сахарова (в девичестве ...
... " />
... Акции "Моя
воевала", написать ... тылу или госпитале
(прабабушки, тети или ...
... , будущим свекровям и
.
Твой муж ... хочешь быть счастливой
, прабабушкой и чтобы ...
Часть 1.
Как же часто я слышу на моих семинарах и в частных беседах с женщинами жалобы на мужей. На вялых и безынициативных, мало зарабатывающих, не помогающих дома, инфантильных, эмоционально зависимых, безответственных.
Я сейчас не о том случае, когда женщина сама не знает, чего хочет, в доме грязь и скандалы, дети в обносках и во всем обвиняется муж. Нет, нет. С такими-то работать проще простого. А еще проще не работать. Потому что, пока она сама не поймет, что нет «я» и «он», есть «мы» — пара, единое существо с единой задачей построения общего мира, ни я, ни раввин, ни развод не поможет. Но я говорю о тех семьях, где умница жена, любящая, истинная «эшет хайль» (героическая женщина), хорошая хозяйка, профессионально реализована, заботливая мать. Не повезло с мужем? Я в «везет — не везет» не верю. И у меня, конечно, есть набор советов таким женщинам. И мы, конечно, еще обсудим эту тему с вами и на страницах «Еврейского мира», и на воскресных семинарах. Но сегодня я хочу обратиться к этим замечательным женщинам как к матерям, будущим свекровям и бабушкам.
Твой муж ведь не всегда им был, правда? Раньше он был сыном своей еврейской (или не еврейской, что сути не меняет) мамочки. И что-то такое произошло в процессе его взросления-воспитания, что превратило милого мальчугана в вялого и безынициативного, не умеющего содержать семью или делать комплименты, безответственного мужа, который никогда не гуляет с детьми. Об этом мы уже, скорее всего, не узнаем. Но, понимая, что взрослые люди вырастают из детей, мы можем поработать пророчицами и подслушать, что скажет жена твоего сына через 30–40 лет. Будет ли счастлива с надежным и ответственным мужчиной? Ощутит ли абсолютную защищенность за его спиной? Сможет ли позволить себе выбор — работать и реализовывать себя профессионально или посвятить все свое время и душу дому и детям? Станет ли любящей дочерью той, которая воспитала его — самого сильного, родного, надежного главу ее семьи?
Вполне возможно, в твоей материнской душе сейчас поднимается протест: «Почему я должна думать о счастье и возможностях чужой, незнакомой мне еще девчонки? Я забочусь о своем сыне!» А я отвечу тебе почему. Потому что от ее счастья, покоя и радости зависит качество жизни твоего мальчика. Но и это еще не все. От этого зависит, кем и как вырастут твои внуки, какие они построят семьи и во что превратится твое потомство через два-три поколения.
Думаешь, я глобализирую, преувеличиваю? Тогда проанализируй сама, за какие проявления твоего характера несут ту или иную ответственность твои родители. Генетически, воспитанием, установками и убеждениями, выбором страны, окружения, религии они сформировали тебя такой, какой ты стала. И даже твои собственные выборы во многом являются либо повторением родительских сценариев, либо сознательным сопротивлением им же.
А теперь проследи цепочку дальше. Мама любила повышать на тебя голос. Крик стал привычным атрибутом твоей жизни? Могу заранее предположить, что ты либо тоже кричишь на своих детей, либо болезненно не переносишь повышенного тона, что является не меньшей проблемой в семейных отношениях, чем сам крик. В твоей семье был культ еды (а в какой еврейской семье его не было?). Значит, твои дети либо страдают повышенным весом, либо замучены преувеличенным вниманием к здоровому образу жизни. Что они понесут своим детям? Про арифметическую прогрессию напоминать? У тебя трое детей, если у них будет по трое, то твой образ жизни и мыслей так или иначе повлияет на девятерых (!) внуков.
Я уверена, что ты хочешь быть счастливой бабушкой, прабабушкой и чтобы твой портрет висел в гостиных многих поколений благодарных потомков. Так давай начнем с сына.
Каким бы ты мечтала видеть своего мужа? Ну, представь, что я на день рождения подарила тебе волшебную палочку (у меня, кстати, есть, когда у тебя день рождения-то?). Взмахни ею и проговори, ну, скажем, 40 качеств совершенно идеального, самого подходящего тебе, бесконечно прекрасного мужа. А еще лучше запиши! Отлично! В следующий раз я расскажу тебе, как его таким сделать, а сейчас… Поверь мне, твоя будущая сноха мечтает о таком же! Не будь врединой, прояви женскую солидарность и позаботься о ней заранее.
Каждая женщина мечтает о муже-кормильце. Это нормально. Да простят меня феминистки, но я утверждаю и буду утверждать, что всякая женщина сознательно или подсознательно понимает, что содержать семью — функция мужская. Я ни в коем случае не призываю всех женщин бросать работу и надевать фартук на все тело, включая интеллект. Многие женщины любят свою работу, полезны на ней и ни за что не согласились бы на такой домострой! Но когда на лекциях я задаю вопрос: «А если бы дома хватало денег, вы стали бы работать?» — даже самые успешные карьеристки отвечают, что да, стали бы — на полставки, несколько часов в неделю, из дома.
Так уж женщина устроена. Ее основной вектор направлен вовнутрь, на семью. Как бы ярко ни была она проявлена в социуме, ниточка, связывающая ее с домом, всегда сильнее. И если сегодня ты находишь оправдание своему не очень успешному мужу: «Так сложились обстоятельства, просто у меня профессия более оплачиваемая, и вообще мы изначально договорились, что я буду работать, а он учиться, и это вовсе временно, пока он бизнес поднимет», то проведи простой тест. Представь себе, что ты по какой-то причине (лучше радостной, ну, например, рождение пятерни) не можешь больше работать. И ответь себе на вопрос, только честно-честно: он в состоянии в такой ситуации взять на себя ответственность за содержание семьи и справиться с ней? Если твой ответ однозначное «да», то все в порядке, у вас внутрисемейное перераспределение обязанностей, когда это по обоюдному согласию, в этом нет ничего страшного. Если же уверенности нет, время задуматься, а не пора ли твоему партнеру повзрослеть?
Твоему сыну шесть, десять, пятнадцать? А не забыла ли ты развить в нем способность брать на себя ответственность? За себя, свои решения, поступки, за более слабых и зависимых (младших братиков и сестричек, домашних животных)? Очень важно научить ребенка отношению с деньгами как можно раньше. Пусть участвует в планировании бюджета, отчитывается о том, как распоряжается своими карманными деньгами (и кстати, не забудь приучить его отделять от этих сумм десятину!), учиться зарабатывать. Даже совсем маленькие дети могут получать небольшую плату за сверхплановую помощь по дому. Уборка в своей комнате — обязанность, за это не платят, а помощь в чистке заднего двора от листьев может оказаться хорошим тренингом на тему работы и заработка. Все дети талантливы, любят мастерить, придумывать. Если ты с детства поддерживаешь ребенка в его проектах и помогаешь ему дать им коммерческое направление, то можешь не волноваться о том, что будут кушать твои внуки!
Ты знаешь, я прекрасно умею забивать гвозди и вкручивать лампочки! Но говорю об этом только тебе и шепотом. И, думаю, большинство женщин понимают почему. Не женское это дело — гвозди в лампочки забивать!!! Я бы ни за что на свете не хотела, чтобы в семьях моих сыновей ремонтом электроаппаратуры, переносом тяжестей и развешиванием картин занималась жена. И уж точно не хотела бы, чтобы на ее красивые (что уж там, о хрупких мы забыли еще в прошлом веке) плечи легла обязанность всему этому учить моих внуков. Думаю, и ты тоже. Поэтому уже сегодня нужно позаботиться о том, чтобы о твоем сыне говорили: «У него золотые руки». Позолоти сыночку ручку — подари набор инструментов на день рождения.
Часть 2.
Если спросить современную женщину, что для нее значит «чувствовать себя защищенной», ей будет крайне сложно ответить. Ведь медведи в пещеру не рвутся, бандиты по улицам, слава Б-гу, ходят редко. Давай-ка попробуем провести аналогию с медведем дальше, чтобы понять, где же подстерегает «смертельная опасность» женщину сегодня?
Говорят о наших праведных предках, что праотец Авраам был снаружи, а праматерь Сара внутри. Он говорил с людьми, призывая их к вере в единого Б-га, он у дороги ожидал путников, чтобы пригласить их в дом. А жена его Сара была в шатре. Принимала гостей, управляла служанками, растила сына. Когда после смерти Сары у Авраама от другой жены родились еще дети, он отослал их на восток, наградив ценными дарами. Дарами теми была мудрость. И теперь мы учим от их потомков: инь — женское начало, символизирует «внутри», ян — мужское начало, «снаружи».
В ранних цивилизациях место женщины — внутри (в пещере, в замке, в доме), место мужчины — вовне (на охоте, на войне, в поле). Пришла цивилизация, все изменилось, мы больше не сидим на женской стороне дома, но все же… Мы так и остались женщинами, инь, «внутри». И любая интеракция с внешним миром для нас не то чтобы болезненна, женщины народ чрезвычайно адаптабельный, скорее, некомфортна, неестественна. Поэтому такие простые, внешние дела, как поход в банк, разговор с директором школы, переговоры с электриком, дело абсолютно мужское, как, впрочем, и магазинные закупки!
И не надо мне возражать, что женщины со всем этим справляются лучше. Мы много что лучше делать умеем. Это же не значит, что нужно пол менять! Именно в этом заключается «защита». Одна женщина, которая овдовела после многих лет счастливого замужества, говорила мне: «Я и дороги не знала ни в сбербанк, ни в домоуправление. Я даже не знала, что у нас возникают проблемы. Он все решал раньше, чем возникала необходимость говорить об этом».
Умеет ли твой сын защищать женскую половину человечества от внешних «опасностей»? Тебе сложно ответить? Тогда еще один простой тест. Решает ли он самостоятельно проблемы, возникающие во дворе, в школе, с братьями? Или бежит за помощью к маме? Выучи наизусть фразу: «Ты у меня настоящий мужчина, я верю, что ты справишься с этим!» Конечно, если сыну нужен совет, нельзя ему в нем отказывать. Но и кидаться на переговоры с учителем, конфликт с обидчиком или вставать в позу судьи в детских ссорах не советую. Как он сможет защитить свою семью, если с детства не научится принимать решения, находить слова и получать результат?
Женщина — существо нежное. Ей всегда хочется ласки, мягкости, красоты. И особенно дорога мягкость сильных рук, нежность надежного плеча. Посмотри свой список: есть ли там «комплименты», «подарки», «маленькие романтические праздники». Если нет, то с тобой что-то не так… Видно, ты уже совсем разуверилась в своем праве быть любимой! Но я уверена, что они там есть. А значит, пришло время научить всему этому будущего мужа твоей невестки.
Догадайся, от кого мальчик учится словам любви, объятиям, проявлениям чувства? От своей первой женщины, от той, с кем в раннем детстве получил опыт любви, приятия, ласкового прикосновения. От мамы. Не стесняйся дать ему с запасом своего тепла, своей нежности, поцелуев, нежных слов. Не бойся избаловать, не ведись на глупое «нежности — девчачье дело». Мужчина должен быть нежным, ведь ему предстоит сделать счастливой ту, которая в этой нежности нуждается. А еще ему когда-нибудь придется учить нежности и любви своих дочерей. Известно, что девочкам, недополучившим любви от отцов, крайне трудно строить отношения с мужьями. Опять ответственность. Твоя ответственность перед внуками и правнуками.
А подарки? Все дети любят подарки. А умеют ли они их дарить? Занятая поиском подарка любимому мужу на день рождения, не забываешь ли ты помочь трехлетнему сынишке нарисовать папе картинку, десятилетнему — вырезать рамку для фотографии, а пятнадцатилетнему — скопить из своих карманных денег сумму на подарок? Показываешь ли ты ему, что дарить подарки не менее радостно, чем получать?
Мы с тобой поколение, выросшее на всеобщем восхищении книгой Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Считается естественным верить в байку, что носители разных вторичных половых признаков просто не в состоянии понять друг друга. И, наверно, не случайно эта книга вышла в свет в 1992 году. Она озвучивает чувства двух последних поколений, воспитанных работающими наравне с мужчинами мамами. Мамами, основной заботой которых является забота: накормить, одеть, проследить, уберечь. Если бы мамы больше говорили со своими подрастающими детьми, больше обсуждали, советовали и советовались, спорили и прислушивались, из их сыновей вырастали бы мужчины, прекрасно понимающие язык женщин и способные научить своих дочерей понимать язык мужчин.
Меня часто спрашивают, почему в своих книгах и выступлениях я основную ответственность за построение семейного счастья возлагаю на женщину. Разве мужчине ничего не нужно делать?
В Торе говорится, что женщина создана для мужчины (!) как «эзер ки негдо». Можно перевести эту фразу двояко. Либо «помощник, который против него», либо «помощник, что напротив». Что такое «помощник, который против»? Есть комментарий: «если мужчина удостоится, то будет жена ему помощником, а если нет, то встанет против него». Зачем против? Для того, чтобы пробудить в нем стремление гармонизировать себя и отношения. И тут нам в помощь второй перевод — «помощник, что напротив». Напротив — как зеркало, в котором видишь не что иное, как свое собственное отражение. Пока недостаток, проблема, недоработка находятся в тебе самом, ты можешь с ними мириться, привыкнув, перестать замечать, по лени своей вечно оправдывать. Но не случится такого, если этот недостаток смотрит на тебя извне, особенно если ты забыл, что это твое же отражение.
А если мы говорим об отражениях, то так ли важно, по какую сторону стекла произойдет первичное изменение? Кто первый поймет, что выражение лица в зеркале зависит от того, улыбаешься ты или морщишь лоб? Недаром уважаемый рав Аруш свою книгу о семейном счастье разделил на две половины и, посвятив одну мужчинам, а другую женщинам, строго-настрого запретил одним читать книгу, предназначенную для других. Потому что ответственность за семью не делится пополам. Она лежит на каждом на 100%. Ты выполнишь свои 100% и будешь жить в счастливой семье. А любое количество выполненной твоим партнером работы будет бонусом, приближающим ваши совместные усилия к 200-процентному результату.
То же и в отношении воспитания. Ты, конечно, можешь сказать: «Нехама требует от меня особого отношения к воспитанию сына, но где же роль моего мужа в этом процессе?» Я обязательно напишу когда-нибудь подобное обращение к отцам будущих мужей и жен. А сегодня просто задумайся: ты хочешь быть счастливой уже сейчас или подождешь, когда твой муж решит изменить себя и ваш общий мир?
Но если честно, то больше всего на свете я люблю слово «мы». Когда пара приходит к решению гармонизировать свои отношения друг с другом, детьми, родителями, миром совместно и 200-процентный результат достигается веселой и дружной… нет, не работой… жизнью.
_______
Я буду рада ответить на любой вопрос по e-mail: admin@reclifing.com.
www.reclifing.com
текст статьи: Нехама МИЛЬСОН
