Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «аппетита»
Доброе пиво против осенней хандры 2015-09-14 14:37:29
С удовольствием анонсирую хорошую инициативу В эту субботу – 19 сентября – пиво « Kozel ...
+ развернуть текст сохранённая копия
С удовольствием анонсирую хорошую инициативу В эту субботу – 19 сентября – пиво « Kozel» устроит день грандиозного застолья: Одновременно в 14 городах в четырех странах «по пути из чешской деревушки Велке Поповице до Владивостока будут стоять столы, каждый из которых соберет большую дружную компанию». Самый огромный стол поставят в Москве: он будет претендовать на то, чтобы попасть в Книгу рекордов Гиннеса  Нас с вами приглашают присоединиться к празднику: весело отдохнуть и стать частью этого рекорда. В программе: конкурсы, чешский колорит, национальные закуски и, конечно, пиво. Не стану скрывать, я очень люблю «Kozel» (тёмное), мне симпатичен международный характер акции, а, главное, это отличный повод познакомиться лично с теми из вас, с кем мы пока не виделись. Вход на мероприятие – по пригласительным билетам (могут еще попросить паспорт, мероприятие 18+): для того, чтобы их получить, достаточно сделать репост этой записи, после чего мы с организаторами случайно отберём 10 победителей. Присоединяйтесь! Буду рад встрече)
Тэги: аппетита, заметку, приятного, хозяйке
Говорят, любая курятина не полезна 2015-07-22 14:55:16
Пост странный, предупреждаю сразу. Но тема важная, поэтому – за что ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Пост странный, предупреждаю сразу. Но тема важная, поэтому – за что купил, за то и продаю.
Я пытаюсь начать правильно питаться и вслушиваюсь невольно в разговоры, которые этого касаются.
На днях про опасные продукты при мне заговорил таксист.
Интеллигентный с виду, он представился зоотехником, который по семейным обстоятельствам задержался летом в Москве и кормится извозом.
Слово за слово, он стал делиться профессиональными секретами своей основной работы с моими спутницами.
В частности, начал настойчиво призывать их отказаться от любой курятины.
По его словам, на современных птицефабриках все куры выращиваются с использованием гормонов роста и прочей химии. И если в домашних условиях курице, чтобы дозреть до супа, нужно от 4-х месяцев до полугода, на производстве она набирает продажный вес за месяц-полтора. За счёт лишь одних химикатов.
Это, якобы, касается не только откровенных гигантов-бройлеров, но и вообще всей курятины, в том числе, которая продаётся у нас под видом фермерской. Так что, по словам технолога-таксиста, полагаться на куриные грудки при занятиях фитнесом (фитоняшки, ахтунг!) – практически не имеет смысла. По таблицам-то они проходят как диетическое мясо, а по факту несут в себе столько всевозможных гормонов и усилителей роста, что, вслед за курицей, от них только набираешь вес.
В качестве альтернативы народный эксперт назвал индюшатину.
Индейки, якобы, невосприимчивы к научному колдовству с увеличением веса.
Я дал таксисту свою визитку и предложил пообщаться в Интернете подробнее по этой теме, но он, видимо, застеснялся и на связь со мной не вышел.
Тэги: аппетита, дела, житейские, приятного
"Мы вымираем и тут уже ори не ори..." 2015-06-07 01:54:50
Народ наш – богоносец – бесконечно талантлив, но груб, категоричен и ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Народ наш – богоносец – бесконечно талантлив, но груб, категоричен и искренен
Две истории про осень от АнальгиН ft. Петрик-Путяха – первоклассный быдло-рэп
Пронзительный и медитативный
Нечто среднее между "Кровостоком" и "Сектором Газа"
Слушать и читать текст аккуратно – там всего запредельно много
(текст песни – внизу страницы)
Вода стекает с крыши
давление повышенно
Какое давление?
Какая вода?
На улице осень бля
Трали-вали х*ё-мое,
беру бабки я пулей за пивом в ларек
Мне говорит кореш ты за*бал висеть ночами
Я в ахуе, как вокруг люди одичали,
не могу избавиться от своей печали
и это не случайно, безобразие
Я их глазами стреляю, как лазером
прямо в точку
Если нас убьют,то только через электронную почту
Никого не еб*т какое построение рифм
Мы вымираем и тут уже ори не ори
Толку не будет
тут почти каждый ни ху*во наебурен
Ломает стулья хочешь себе об голову хочешь об пол
Меня дико за*бал ваш еб*анный понт
Эта осень ещё сильнее грузит
Меня обкатил водой какой-та Ленд-Круезер Все бл*ть тормози на х*й
Две истории про осень про осень про осень.... Этот ... покрыла плесень,плесень,плесень....
Брат меня в натуре залипило
вот это дурь
Меня давно так не лепило хотя дымлю давно будто церковное кадило
Душа еще просила,чтоб вместе с дымом треки выходили
Чтоб башню разрывало,а рэпом воздух сотрясало
Мазь, пыль, по*бать главное чтобы летело опять
Да и было бы где в эту осень из-за дня в день брать
Надуться так, чтоб нечего даже не смог сказать
И не помышлял бы о тот чтобы с корточек встать
Давай еще курить (там вроде проехали менты) какие менты!? Пошли они на х*й!!! они дураки!!! На кармане нет конопли
эту статью нам им не влепить
Подожди звонок: да есть два лишних грамма можем вам мы их слить
Дурь вон там за дверью давай забивай
Че нет папирос? да не вопрос может пиво допьем через бутылку курнём
Дым плохое настроение будто цунами смыл Конопляной пыли торнадо опустошает карманы
Глупцы говорят, что мы наркоманы на самом деле зеленых полей атаманы,
красные за счет нас набивают карманы, желтая осень забиты сараи...
Две истории про осень про осень про осень.... Это ... покрыла плесень, плесень, плесень....
Тэги: populi, vox, аппетита, видеоролик, музыка, приятного, родина, ролик
О том, как Грангузье распознал необыкновенный ум Гарантюа, когда тот изобрел подтирку 2015-05-21 01:24:15
К концу пятого года Грангузье, возвратившись после поражения ...
+ развернуть текст сохранённая копия
К концу пятого года Грангузье, возвратившись после поражения канарийцев, навестил своего сына Гаргантюа. Обрадовался он ему, как только мог обрадоваться такой отец при виде такого сына: он целовал его, обнимал и расспрашивал о всяких его ребячьих делах. Тут же он не упустил случая выпить с ним и с его няньками, поговорил с ними о том о сем, а затем стал подробно расспрашивать, соблюдают ли они в уходе за ребенком чистоту и опрятность. На это ему ответил Гаргантюа, что он сам завел такой порядок, благодаря которому он теперь самый чистый мальчик во всей стране.
- Как так? - спросил Грангузье.
- После долговременных и любопытных опытов я изобрел особый способ подтираться, - отвечал Гаргантюа, - самый, можно сказать, королевский, самый благородный, самый лучший и самый удобный из всех, какие я знаю.
- Что же это за способ? - осведомился Грангузье.
- Сейчас я вам расскажу, - отвечал Гаргантюа. - Как-то раз я подтерся бархатной полумаской одной из ваших притворных, то бишь придворных, дам и нашел, что это недурно, - прикосновение мягкой материи к заднепроходному отверстию доставило мне наслаждение неизъяснимое. В другой раз - шапочкой одной из помянутых дам, - ощущение было то же самое. Затем шейным платком. Затем атласными наушниками, но к ним, оказывается, была прицеплена уйма этих поганых золотых шариков, и они мне все седалище ободрали. Антонов огонь ему в зад, этому ювелиру, который их сделал, а заодно и придворной даме, которая их носила!
Боль прошла только после того, как я подтерся шляпой пажа, украшенной перьями на швейцарский манер.
Затем как-то раз я присел под кустик и подтерся мартовской кошкой, попавшейся мне под руку, но она мне расцарапала своими когтями всю промежность.
- Оправился я от этого только на другой день, после того как подтерся перчатками моей матери, надушенными этим несносным, то бишь росным, ладаном.
Подтирался я еще шалфеем, укропом, анисом, майораном, розами, тыквенной ботвой, свекольной ботвой, капустными и виноградными листьями, проскурняком, диванкой, от которой краснеет зад, латуком, листьями шпината, - пользы мне от всего этого было, как от козла молока, - затем пролеской, бурьяном, крапивой, живокостью, но от этого у меня началось кровотечение, тогда я подтерся гульфиком, и это мне помогло.
Затем я подтирался простынями, одеялами, занавесками, подушками, скатертями, дорожками, тряпочками для пыли, салфетками, носовыми платками, пеньюарами. Все это доставляло мне больше удовольствия, нежели получает чесоточный, когда его скребут.
- Так, так, - сказал Грангузье, - какая, однако ж, подтирка, по-твоему, самая лучшая?
- Вот к этому-то я и веду, - отвечал Гаргантюа, - сейчас вы узнаете все досконально. Я подтирался сеном, соломой, пакЯей, волосом, шерстью, бумагой, но -
Кто подтирает зад бумагой,
Тот весь обрызган желтой влагой *.
- Что я слышу? - воскликнул Грангузье. - Ах, озорник ты этакий! Тишком, тишком уже и до стишков добрался?
- А как же, ваше величество! - отвечал Гаргантюа. - Понемножку кропаю, но только от стихоплетства у меня язык иной раз заплетается.
- Обратимся к предмету нашего разговора, - сказал Грангузье.
- К какому? - спросил Гаргантюа. - К испражнениям?
- Нет, к подтирке, - отвечал Грангузье.
- А как вы насчет того, чтобы выставить бочонок бретонского, если я вас положу на обе лопатки?
- Выставлю, выставлю, - обещал Грангузье.
- Незачем подтираться, коли нет дерма, - продолжал Гаргантюа. - А дерма не бывает, если не покакаешь. Следственно, прежде надобно покакать, а потом уж подтереться.
- Ах, как ты здраво рассуждаешь, мой мальчик! - воскликнул Грангузье. - Ей-богу, ты у меня в ближайшее же время выступишь на диспуте в Сорбонне, и тебе присудят докторскую степень - ты умен не по летам! Сделай милость, однако ж, продолжай подтиральное свое рассуждение. Клянусь бородой, я тебе выставлю не бочонок, а целых шестьдесят бочек доброго бретонского вина, каковое выделывается отнюдь не в Бретани, а в славном Верроне.
- Потом я еще подтирался, - продолжал Гаргантюа, - головной повязкой, думкой, туфлей, охотничьей сумкой, корзинкой, но все это была, доложу я вам, прескверная подтирка! Наконец шляпами. Надобно вам знать, что есть шляпы гладкие, есть шерстистые, есть ворсистые, есть шелковистые, есть атласистые. Лучше других шерстистые - кишечные извержения отлично ими отчищаются.
Подтирался я еще курицей, петухом, цыпленком, телячьей шкурой, зайцем, голубем, бакланом, адвокатским мешком, капюшоном, чепцом, чучелом птицы.
В заключение, однако ж, я должен сказать следующее: лучшая в мире подтирка - это пушистый гусенок, уверяю вас, - только когда вы просовываете его себе между ног, то держите его за голову. Вашему отверстию в это время бывает необыкновенно приятно, во-первых, потому, что пух у гусенка нежный, а во-вторых, потому, что сам гусенок тепленький, и это тепло через задний проход и кишечник без труда проникает в область сердца и мозга. И напрасно вы думаете, будто всем своим блаженством в Елисейских полях герои и полубоги обязаны асфоделям, амброзии и нектару, как тут у нас болтают старухи. По-моему, все дело в том, что они подтираются гусятами, и таково мнение ученейшего Иоанна Скотта.
Франсуа Рабле. Гаргантюа и Пантагрюэль (полная версия) ГЛАВА XIII
Тэги: абсурд, аппетита, было, выбор, европамама, искусство, классика, конца!, ликованию, приятного, юмор
Удвоить цену? Легко! – Магазинная магия в действии 2015-05-14 20:45:19
Смотрим на фото: слева – бананы, справа – бананы. Бананы идентичные, ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Смотрим на фото: слева – бананы, справа – бананы. Бананы идентичные, пакеты тоже.
Теперь глядим на чек: правые бананы стоят в два с небольшим раза дороже первых. Как же так?! – а это магазинная магия от "Азбуки Вкуса". Дело в том, что левые бананы продаются на вес. По цене 79 рублей за киллограмм. И четыре банана стоят 60 рублей 36 копеек.
А правые бананы продаются поштучно – для этого каждый из них упаковали в отдельный пакет и перетянули красной лентой. И стоят они теперь – смотрим чек – 34 рубля штука. Итого: два банана 68 рублей.
Бананы идентичные (уточнил у продавцов), лежат они, разумеется, все вперемешку и редкий покупатель догадается, что красная лента обозначает королевский статус бананов-одиночек, удваивая их стоимость
Вот такие гениальные маркетологи трудятся в московских сетях
После знакомства с их работой чувствуешь себя аборигеном, повстречавшимся с конкистадором.
Предваряя аргументы адвокатов дьявола, замечу: да, на бананы-одиночки уходит дополнительный труд по фасовке; пакеты и ленты стоят денег; кому-то может быть настолько приятно съесть отдельный свежий банан, что он готов за это доплатить...
Но, всё же ряд обстоятельств дают основания предполагать, что в этом случае мы сталкиваемся с недобросовестной торговлей и намеренным введением покупателя в заблуждение:
1. Я не вижу причин, по которым дополнительная фасовка может вести не просто к увеличению, а к удвоению цены
2. На витрине все бананы (которые, напоминаю, одного сорта) лежат вперемешку, их артикулы расположены внизу стойки и очень сложно понять (особенно пожилым покупателям), что по базе здесь представлены два продукта по разным ценам, а не один
3. Главное: весовые бананы снабжаются этикеткой с ценой, а штучные – нет. Только штрих-кодом, нарисованным на пакете. Поэтому узнать уникальную цену этого товара можно только на кассе, когда бананы проходят сканирование, вперемешку с остальными товарами.
+34 рубля к чеку – маленькая потеря для меня и большое приобретение (если учесть поток покупателей) для магазина
От такая фигня, малята!
Кризис заставляет мудрить и выкручиваться всех. Даже образцово-показательные магазины для среднего класса
Кто-нибудь знает еще приёмы торговой магии, которых стоит опасаться?
Тэги: абсурд, аппетита, дела, житейские, заметку, наблюдение, невидимая, приятного, проблема, рука, рынка, фантастика, хозяйке
Главная / Главные темы / Тэг «аппетита»
|
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
|
