У Эппла много хорошего и много плохого. Наша задача - искоренить плохое, раз уж у всех у нас айфоны.

У вас не айфон? Хули с мудаками разговаривать, заходите позже.

Итак, в айфоне есть фича - аймесыдж. Сделано оно через жопу, глючит, палит, и вообще шляпа. Нам надо минимизировать вред.

Поэтому открываем настройки. Жамкаем пункт "мессыджыс".




Выставляем все галки как на картинке.




Нажимаем на номер телефона. И убеждаемся, что там нет никаких дополнительных записей, кроме самого телефона. Никаких электропочт:




Если добавить адрес почты, аймесыдж начнет ходить от лица почты, заебывая мозги, адресные книги и все остальное. Так что отключаем все почты, оставляем только номер телефона и наслаждаемся.


Аймесыдж все равно будет глючить, но не так сильно.

Самая большая тупость на свете - изготовление отдельных мобильных версий сайтов.

Не спорю, на 45 этаже в переговорной крупного банка пиздеж о преимуществах мобильной версии звучит убедительно.

- Смотрите! Мы берем обычный айфон. Заходим на ваш сайт. И что видим? Обычный сайт? Фуууу, да что за лошизм. Смотрите, как это работает у банка N. У них открывается специально разработанная мобильная версия! Из трех кнопок!

- Мари-Изабель, подпишите контракт с молодыми людьми.

Еще раз повторю для тех, кто невнимательно прочитал первое предложение: самая большая тупость на свете - изготовление отдельных мобильных версий сайтов.

Через мой труп мы в студии будем делать мобильные версии сайтов. Только за деньги тех, кому некуда деньги девать.

Чем хорош современный смартфон? Тем, что это практически ноутбук. Он умеет все. В том числе - нормально показывать сайты. Спрашивается, если телефон нормально показывает сайт, нахуя пиздострадать? Сиди и смотри свой сайт через телефон, епта.

В качестве доказательства того, что мобильные версии сайтов нахуй никому не всрались, я всегда привожу в пример компанию Эппл. Они всю эту хуйню придумали, сделали айфоны и айпады. И их собственный сайт открывается на всех их устройства так же, как на любом обычном компе. Безо всяких мобильных извращений.

Приезжаю я в Москву и что вижу? Со столбов в центре сняли металлическую сетку. Бесконечно уебанское изобретение тупых дворников, которые, вместо того, чтобы пиздить расклейщиков и очищать столбы, решили, что надо все замотать сеткой, тогда расклейщикам станет неудобно. Вместо этого Москва обзавелась заградительными препятствиями повышенной травматийности. Сколько рваных ран оставили на горожанах проволочные капканы - знают только в травмопунктах.

Уютная Жэжэшечка писала об этом явлении в 1999 (http://tema.livejournal.com/352933.html) и в 2012 (http://tema.livejournal.com/1267741.html).

И вот резульат:



Как мало нужно для счастья.


Центр Москвы стал платным для автомобилистов. Это невероятно охуенно и правильно. Массовый личный автомобиль в большом городе - зло. Это такое же уродство, как пластиковая рама в классическом здании или кондей на фасаде. Комфортно владельцу, все остальным говна кусок в рыло.

Уютная Жэжэшечка писала в 2010 году:

"Разумеется, Москва заслужила нормальных развязок. Разумеется, нужно нахуй взорвать все посты ДПС на въездах и выездах из города (предварительно уволив содержимое). Разумеется, нужно строить парковки в центре.

Но все это нужно делать только при условии, что стоимость владения автомобилем в городе вырастет в три раза. Тогда можно будет откуда-нибудь докуда-нибудь доехать наконец. Тогда люди перестанут хотеть машину. Они возьмут калькулятор и поймут, что такси в пять раз выгоднее собственной машины. Ну а там и комфортные автобусы подсосутся." ("Пробки в Москве" - http://tema.livejournal.com/785179.html)

Заезжайте на машине в центр любого европейского города - сразу расхочется машину иметь. Наконец-то и Москва присоединилась. Ждем расширение платной зоны до Садового кольца.

Кто не согласен, тот пидар.

На тротуарах появились информирующие надписи. Делали их безрукие дебилы, которые не знают, зачем у знака нужна рамка по периметру. Она нужна не для того, блять, чтобы рисовать ее под обрез формата, мудилы. Она нужна для того, чтобы придать сообщению композиционную и графическую законченность. Чтобы глаз не искал продолжения.



А еще любопытно, что в русских дорожных правилах до сих пор платность парковки обозначается тремя кружками с числами 10, 15, 20 внутри. Когда-то это были монетки, обозначающие соответствующие номиналы в копейках. С древнейших времен в России чеканили пятиалтынный - (пять раз по три копейки, пять раз по алтыну). Сегодня монеты с достоинством "15" нет, по-моему, ни в одной стране. У нас пятнашка исчезла с развалом СССР. А на знаке все еще стоит 15. Обожаю такие ретродетали.


Знак в Аэроэкспрессе. Рука с потерянным средним пальцем держит нечто среднее между сигаретой, штопором и тампаксом.




Визовый центр на Новослободке. Отлично отпидарасили здание, кстати. Внутри свежесть, офисный лоск. Стоят терминалы выдачи талончиков в очереди. И к ним приставлена живая девка. Чтобы нажимать на кнопку и выдавать талон людям. Не дай бог кто решил прислать курьера вперед себя - выдает талон только по паспорту. Спрашивается, а нахуя тогда было эти терминалы делать? Посадили бы девку на ресепшен по-человечески, она распечатывала бы эти талоны, раз уже иначе не получается.




Стейк-хаус "Бизон", где готовят лучшие стейки в Москве, продолжает радовать тупостью новой маркетинговой команды. Мало того, что они переименовали за каким-то хуем прекрасный "Биф & риф", они все напирают на непонятные струны в моей душе, призывая меня быть настоящим мужчиной. Спасибо, можно я как-нибудь справлюсь в своей жизни без подсказки рестонара, блять? Можно не заказанная еда будет определять мою крутость в жизни, а?

Короче, эти пидарасы назвали самую нежную степень прожарки "с кровью внутри". Ну еб вашу мать. У мяса нет никакой крови. Кровь выпускают на бойне. Потому что она сворачивается, как всем известно. В мясе остается сок. Степень прожарки "рэр" - это непрожаренное мясо с мясным соком.

Хорошо, что повара в "Бизоне" по крайней мере не тупят, а продолжают делать отличные стейки.



Кстати, наличие команды маркетинговых пидарасов еще всегда хорошо видно по написанию местоимения "вы". Если оно в середине предложения написано с большой буквы "соус к Вашему стейку", то мы имеем дело с маркетинговыми пидарасами. Они боятся, что я, их ненаглядный клиент, обижусь, если прочитаю "стейк к вашему соусу". Встану, хлопну кулаком по столу и не буду к ним ходить после такого оскорбления. А правило простое: вы - это уже множественное число, самая уважительная форма обращения в русском языке. Не нужно писать "Вы", если вы не член команды маркетинговых пидарасов.


Гламур в жизни.




Интерьер Ростелекома. Тонкая дизайнерская работа.




Как муха могла оказаться между стеклами иллюминатора в самолете?

В аэропорту Дубая висит реклама авиакомпании "Эмираты".



У телки как был битый корпус у третьего айфона, так и остался в рекламе.