На днях я посещала парикмахерскую, у меня там работает соседка, я у неё обслуживаюсь. Разумеется, в салоне висит панель ТВ. И, разумеется, работает. Да, к слову сказать, я панель не смотрю. Захожу, мастерицы пока без клиентов, открыв рот, смотрят эту панельТВ. Думала, может сериал какой для пенсионерок? Ан, нет. Дурь по ТНТ о привидениях и домовых средь бела дня. И кто меня дёрнул за язык сказать: "что курят авторы этого бреда", как меня засмеяли. Мол, такими "наивными, как я", бывают все, "пока не столкнутся с домовым". И тут последовали истории, как "сквозь сон" слышатся шорохи, открываются двери и раздаются голоса происходят "диалоги" с барабашками. На аргументы о сонном параличе, нарушениях фазы сна и галлюцинациях снова смех. Ну, собственно, пришлось замолчать, сославшись на то, что каждый волен верить или не верить.
В какой-то момент переключились на Муз ТВ. То, что я там узрела, вызвало не отвращение, а скорее, смех. Было впечатление, что в Кащенко объявили амнистию. Какие-то размалёванные представительницы древнейшей профессии и сексуальных меньшинств дёргалсь в конвульсиях со стонами "санта лючия", деваха-блондинозавр неврозно повторяла "чус-чус-чус" (наверное, у певички был лишай, и она просто чесалась), всё это прервали истошные вопли терпильного Тимати "лада седаааан - баклажаааан!!!", сверкающего цыганскими золотыми коронками. И в перерывах этой идиотской вакханалии сна разума то и дело взвизгивали рекламные нимфетки: "киндер мохнатые щёточки для ушей!", "супермыло для ноздрей!", ногти летали в космос, а нос катался на велосипеде.
И такое омерзение приключилось с пониманием, что мы для сильных мира сего просто падаль, скот, отбросы. И большинство этого не понимает.