Чудеса городской планировки древних
Гнездо империи Ахеменидов
Первая обитель цивилизации.
Столица империй и чудес света
Розовый город
Невеста пустыни
Жемчужина Нила
Храм Победителя
Сокровищница на берегу Нила
Карнак: самый грандиозный храмовый комплекс планеты.
Гиза и Саккара: визитная карочка Египта.
Богатейший город древности
Вечный город
История погибшего города.
Древняя столица загадочных этрусков.
Колыбель демократии, театра и европейской цивилизации.
Ласко - великолепие Сикстинской капеллы
Стоунхендж - тайна плавающих великанов.
Город, затерянный в лабиринте легенд
Микены - колыбель Античности и город циклопов
Когда сказания стали историей...
ertata-
Здравствуйте. Люди называют меня колорадским жуком, но это - по недоразумению. На самом деле я впервые появился на свет вовсе не в Колорадо. Этот штат был захвачен мной гораздо позже... Жаркая Мексика Но начнем по порядку. Итак, моя родина - северо-восток Мексики. Как и всякого романтичного обитателя развивающейся страны, меня тянуло в эмиграцию, в более цивилизованные районы. А потому, воспользовавшись своей «патриотической» (ха-ха) звездно-полосатой раскраской, я для начала отправился на север и проник на территорию США.
Американские таможенники глупы. Они, наверное, подумали: «Чем может быть опасен этот маленький жучок? К тому же он, судя по рисунку на спинке, - стопроцентный американец. Давайте его пропустим».
И ведь пропустили! Они осознали свою ошибку только после того, как в 1855 году жители штата Небраска все поголовно остались без картофельных чипсов, томатного сока и сигарет. Да-да, не слушайте ваших полуграмотных агрономов, утверждающих, что колорадский жук - гроза лишь картофельных полей. Я с удовольствием потребляю не только картофель, но и листья помидоров и табака. Так-то.
Сначала я напроказил в 1855 году в штате Небраска. А в 1859-м проник в штат Колорадо - сделать это было еще легче, чем пересечь границу США. Там я и получил свое имя. Кстати, в Колорадо меня до сих пор предают анафеме.
Блицкриг 
Лет через семь после «колорадского забега» какой-то жалкий неудачник, очевидно, пытаясь показать Старому Свету образчик американской демократии, привез меня в Европу. Хитростью я смог проникнуть в центр Германии и уже расположился было в окрестностях Лейпцига. Однако первая попытка штурма оказалась провальной. Злодеи агрономы откуда-то разузнали о моих вкусовых пристрастиях, и десант колорадских жуков был безжалостно сброшен в океан.
На мое счастье, вскоре началась война, которую потом назвали Первой мировой. В европейские порты сотнями тонн потекло американское зерно. Таможня Старого Света, ясное дело, не слишком придиралась к моему присутствию в трюмах. Людей больше заботили налеты цеппелинов, чем мелкая, безобидная, копошащаяся в мешках с пшеницей и кукурузой живность. А потому мои агенты уже к 1918 году плотно закрепились в Бордо.
Тут-то все и началось! И это был не жалкий блицкриг или убогий второй фронт образца 1945 года. Нет, сэр! За Бордо последовала Восточная Пруссия с Кёнигсбергом во главе, затем Венгрия, Польша, Чехословакия. Уже в 1949 году я нарушил границу СССР, и под ударами моих войск быстро пали Львов, Гродно - о, я до сих пор с ностальгией вспоминаю золотые поля Украины и Белоруссии того времени. Кстати, на Украине меня любят и помнят. Добрые украинцы даже поставили мне памятник, и не один, а целых два: в Бердянске и Днепропетровске.
Следом пошли Южный Урал и Приморье (для тех, кто не в курсе: в жаркую погоду я неплохо летаю). Разумеется, на то, чтобы добраться до восточных морей, понадобилось довольно много времени, но зато теперь вся эта территория принадлежит мне.
Единственное, что мне не удалось захватить, - Британские острова. Чертовы английские снобы даже в период Второй мировой, когда немцы закидывали их ракетами «Фау», брезгливо ковырялись в мешках с ленд-лизовской гречкой, отправляя на карантин каждую подозрительную козявку. Да, джентльмены с Британских островов держатся до сих пор и безжалостно пресекают любые мои попытки закрепиться на их территории.
В ноябре 2012 года на острове Джерси (Британия) был введен запрет на импорт овощей и фруктов
ДДТ - не проблема 
Однако вернемся на материк. Итак, воспользовавшись двумя войнами, мне удалось захватить более чем обширные территории Европы, Сибири и Дальнего Востока. Далеко на юг я не пошел - там слишком жарко. На севере, сами понимаете, холодновато, а путь на восток для меня закончился на берегах Японии.
Пытались ли люди помешать экспансии или даже уничтожить меня? Несомненно. В США со мной успешно (как казалось самим американцам) боролись. Правда, вся их борьба сводилась к сотням тонн ДДТ (пестицид) и прочих гадостей, которые распылялись над полями, а затем потреблялись в пищу самими людьми. Кстати, на заметку любителям побаловаться пестицидами: я очень быстро адаптируюсь практически к любым видам отравы.
Европейцы же начали с того, что принялись искать в природе моих естественных врагов. Где, как вы думаете, они развернули свои поиски? В штате Колорадо, естественно! Вот объясните мне кто-нибудь, пожалуйста, человеческую логику: сначала сами, никого не спрашивая, называют меня колорадским жуком, а потом утверждают, будто я родился в штате Колорадо, - чудеса!
Увеличим площадь картофельных полей! Разумеется, никаких моих естественных врагов в Америке не обнаружили. Выяснили только, что большинство видов птиц меня не любят, так как я для них ядовитый. Питаться мной могут немногие пернатые, например цесарки. Однако люди же не смогут заселять цесарками картофельные поля, верно?
Еще одна моя изюминка заключается в том, что я могу заснуть прямо в чистом поле на пару-тройку лет без всякого вреда для своего здоровья. Вы только представьте: решает какой-нибудь фермер засеять картофелем поле, на котором уже года три ничего не росло и, соответственно, столько же времени не наблюдалось колорадских жуков. Только картошка взойдет, а тут - раз-два, и я протираю глаза и с удовлетворением отмечаю, что проснулся очень даже вовремя. Вот сюрприз-то для бедняги фермера!
Под конец отмечу, что борьба со мной бессмысленна и бесполезна. Как заявил недавно один из российских чиновников: «Без использования пестицидов избавиться от колорадского жука можно только с помощью молотка или керосина». Я целиком поддерживаю это мнение, а также предложение максимально увеличить размеры картофельных полей, чтобы и людям хватало, и мы, колорадские жуки, наконец-то сдохли от обжорства.
Константин ФЕДОРОВ
Журнал «Тайны XX века»
ertata
Традиционно считается, что после смерти человека его душа, перейдя в тонкий мир, утрачивает связь с ...
Магические услуги от практикующего экстрасенса А. Канда. Гадание посредством ясновидения и на картах ...
+ развернуть текст 
