GubanovGubano - BLOG.I.UA Голосов: 2 Адрес блога: http://blog.i.ua/user/1232759/ Добавлен: 2009-02-07 19:03:45

Анекдоты про мужей и жен! (хватит о сексе-давайте о смешном)

2012-11-10 23:35:00 (читать в оригинале)

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Жена – бухгалтер сидит на работе и слушает радио: ……среднестатистическая длина женского влагалища составляет 20см, а среднестатистическая длина мужского члена – 14см………. Она берет свой большой калькулятор, что-то считала минут 15, возвращается домой и заявляет мужу прям как есть: «Ты, за все годы нашей супружеской жизни недоебал меня на 3 километра…» Муж растерян, жена уже более разъяренно: «Так что или доебывай или уебывай!!!»

Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив: - Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

Жена угрожает мужу разводом. Муж: - Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной. - Это как ? - Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто".

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи@дилась".

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?

Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? - Вдова.

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик): - Что за хам? Жена: - И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпивши. Ночь. - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез...

Муж пишет с юга жене: - Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу. Жена в ужасе: - Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: - "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!

Жена: - Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идёт. Муж, переключив: - Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты это имела в виду?!!

Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: «...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...» Мысли мужа: «...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

---

Детская любовь

2012-11-10 23:32:00 (читать в оригинале)

Записка имела самый безобидный вид. В ней по всем джентльменским законам должна была обнаружиться чернильная рожа и дружеское пояснение: “Сидоров - козёл!” Так что Сидоров, не заподозрив худого, мгновенно развернул послание… и остолбенел. Внутри крупным красивым почерком было написано: “Сидоров, я тебя люблю!” В округлости почерка Сидорову почудилось издевательство. Кто же ему такое написал?

Прищурившись, он оглядел класс. Автор записки должен был непременно обнаружить себя. Но главные враги Сидорова на сей раз почему-то не ухмылялись злорадно. (Вот так они обычно ухмылялись. Но на сей раз - нет.) Зато Сидоров сразу заметил, что на него не мигая глядит Воробьева. Не просто так глядит, а со значением!

Сомнений не было: записку писала она. Но тогда выходит, что Воробьева его любит?! И тут мысль Сидорова зашла в тупик и забилась беспомощно, как муха в стакане. Что значит любит, и что такое любовь? Какие последствия это повлечет, и как теперь Сидорову быть?

«Будем рассуждать логически, - рассуждал Сидоров логически.- Что, к примеру, люблю я? Груши! Люблю - значит, всегда хочу съесть…» В этот момент Воробьева снова обернулась к нему. Почему-то вспомнилось, как в буфете Воробьева жадно догрызала костлявую куриную ногу…

«Нужно взять себя в руки, - взял себя в руки Сидоров. (Руки оказались грязными. Но Сидоров игнорировал мелочи.) Я люблю не только груши, но и родителей. Мама печет сладкие пирожки. Папа часто носит меня на шее. А я их за это люблю…» Тут Воробьева снова обернулась, и Сидоров с тоской подумал, что придется ему теперь день-деньской печь для нее сладкие пирожки и носить ее в школу на шее, чтобы оправдать такую внезапную и безумную любовь.

«Еще не все потеряно, - не сдавался Сидоров. - Я также люблю нашу собаку. Особенно когда дрессирую ее или вывожу гулять…» Тут Сидорову стало душно при одной мысли о том, что Воробьева может заставить его прыгать за каждым пирожком, а потом выведет на прогулку, крепко держа за поводок и не давая уклоняться ни вправо, ни влево…

«…Люблю кошку Мурку, особенно когда дуешь ей прямо в ухо- в отчаянии соображал Сидоров, - нет, это не то… мух люблю ловить и сажать в стакан… но это уж слишком… люблю игрушки, которые можно сломать и посмотреть, что внутри…»

От последней мысли Сидорову стало нехорошо. Спасение было только в одном. Он торопливо вырвал листок из тетрадки, сжал решительно губы и твердым почерком вывел грозные слова:

“Воробьева, я тебя тоже люблю”. Пусть ей тоже станет страшно!

---

Кличко: Против фальсификаторов нужно применить санкции

2012-11-10 23:31:00 (читать в оригинале)

Против всех лиц, которые участвовали в фальсификации парламентских выборов, необходимо применить международные санкции, сообщил лидер партии УДАР Виталий Кличко во время встречи с главой МИД Германии Гидо Вестервелле в Берлине.

"Украинские избиратели показали свою гражданскую позицию и не только поддержалиоппозиционные силы, но и выступили с протестом против попыток фальсификациивыборов. Однако власть не сделала из этого адекватных выводов ", - заявил он.

По словам оппозиционера, УДАР требует от властей признать победу кандидатов от оппозициив 13 округах, а также возбудить уголовные дела по фактам фальсификаций. В то жевремя, Вестервелле заявил, что в Европе обеспокоены событиями в Украине, таккак заинтересованы в политической и экономической стабильности одной изкрупнейших стран в Европе.

http://korrespondent.net/ukraine/politics/1421025-klichko-protiv-falsifikatorov-vyborov-nuzhno-primenit-mezhdunarodnye-sankcii

---

Кино , вино и домино .

2012-11-10 23:31:00 (читать в оригинале)


 
 по моему мнению , один из лучших фильмов в итории кинематографа .
 декорации , живая игра актеров , прекрасная работа оператора ... делают
 вечер проведенный у экранов незабываемым .

это фильм :

Присоединенное голосование (голосовать):

• Как по маслу: 0%, 0 голосов
• Слоёный торт: 0%, 0 голосов
• От заката до рассвета: 0%, 0 голосов
• Город грехов: 0%, 0 голосов
• другой фильм: 0%, 0 голосов

---

«Как много тех, с кем ...»

2012-11-10 23:30:00 (читать в оригинале)

Как много тех, с кем выпить есть резон,

Как мало тех, с кем можно похмелиться

И опосля к кому-то прислониться,

Чтобы в салат не угодить лицом.

Как мало тех, кого не мучит жажда.

И череда желающих напиться.

Нам остается только помолиться

За трезвых и немного пьющих граждан.

 

Как много тех, с кем можно сесть за стол,

И мало тех, кто Вам плечо подставит,

Кто в трудный миг компанию составит

И не приставит вдруг к затылку ствол.

 

Причин питья мне всех не перечесть,

Я, к сожаленью, должен удалиться.

Всё потому, что выпить повод есть

Всё потому, что можно похмелиться.