Affirmo Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/affirmo/ Добавлен: 2007-11-29 23:48:55 блограйдером Sensual

последняя

2012-08-05 09:10:35 (читать в оригинале)

последняя сигарета и последний Сникерс.
я поймала себя на мысли,что часто вспоминаю тех людей, которых я проебала: Саша, Ваня, Рома... больше всего жаль, что я не смогу каждому из них в глаза и объяснить свое поведение. часто вспоминаю слова тети Тамары о том,что человек - величина переменчивая. раньше я не верила этим словам. наверное пытаться что-то доказать кому-то из прошлого также бесполезно как покупать диски для кассетного плеера...да и в правду, смысл? бить кулаками в грудь и кричать,что теперь всё по-другому? зачем пытаться кому-то что-то доказать, когда сам себе давно всё доказал...

а еще последнее время я часто улыбаюсь,даже когда мне грустно. потому что искренние эмоции, какими бы они не были, всегда будут разносить по телу приятное тепло, заставят почувствовать себя человеком.

бежала на работу в надежде уснуть,только коснувшись дивана, еле добежала, но сон как рукой сняло...

вообще ответственность тоже странная штука. я считаю,что ответственным необходимо быть в первую очередь перед самим собой. здесь такая же ситуация,как с правдой. если врешь себе,то априори обманываешь других.

... [обрыв мыслей]

---

наслаждаясь процессом

2012-08-02 18:12:48 (читать в оригинале)

раньше я не любила магазины "АЗбука вкуса". просто потому, что считала эту сеть заведением не моего формата... теперь же все по-другому. я обожаю этот магазин! потому что он напоминает мне сеть амстердамских супермаркетов.

после очередного перерыва на работе я пришла, села в офисное кресло, расправила плечи, выпрямила спинку и закрыла глаза. да, а я не говорила? сегодня моя вторая смена в интим-магазине под названием Эротик Сити. но об этом потом :-)

я села, расслабилась и закрыла глаза. из кладовой воспоминаний я аккуратно достала запах "Азбуки вкуса" и начала играть с воображением, восстанавливая атмосферу Амстердама. я даже замурлыкала от удовольствия! город, в котором время смакует косяк без табака и устраивает себе кофе-брейк.

сейчас никого нет: ни посетителей, ни зевак, ни извращенцев. я сижу на сквозняке и слушаю музыку дорог Садового кольца и какие-то отрывки классической музыки с улицы.мне хорошо! я думаю... я нахожусь в предвкушении тренажерного зала, покупки гибрида по имени Игнат и вечера, когда Я закрою магазин, повешу объявление и закину ноги на диванчик (который, как оказалось мне на радость, раскладывается).

теперь у меня есть цель :)

---

В предвкушении

2012-07-25 23:15:31 (читать в оригинале)

Можно задать вам вопрос? Что вы делаете в ожидании перемен? Я могу представить что угодно: кто-то выкидывает то, что он хранил целую вечность; кто-то откровенно посылает начальника (лжеродных, лжедрузей и пр.) в увлекательное путешествие по гладким долинам мужского полового органа; кто-то не платит за проезд в автобусе, а кто-то съедает на ночь кусок торта. И это даже не конец, это только начало. Каждый сам выбирает себе значимое событие, выходящее за привычные рамки, и с гордо поднятой головой шагает вперед. Теперь важно головы не опустить, спину не скривить, яйца не разжать и широко улыбаться.

 

Что насчет меня? Я очень часто себе напоминаю девственника, который выставляет себя в свете как сексуальный гигант, а на деле финиширует в первые 3 минуты. И раньше меня действительно это пугало. Ну, не мне вам рассказывать почему, по-моему тут все ясно. Так вот, я быстро загораюсь чем-то, готова свернуть реки, горы, моря и даже оставить отпечаток своих зубов на своей же заднице. Вот только это все до момента наступления крепкого младенческого сна. Забавно, не правда ли? Сначала меня это очень волновало, ведь часто я даю обещания, беру инициативу а потом «иду в отказ». А теперь я понимаю, что это определенный дар. Ведь то, что остается в моей жизни больше «трех минут» и формирует мое счастье.

 

Вот и сегодня, сидя в комнате, изучая всякий бред в просторах всемирной паутины, я, как обычно, в своей голове прошла обучение н новой работе, получила 100500 зарплат, накупила кучу нужных вещей, еще больше денег отложила, поездку в Европу оплатила, в спортзале полгода отзанималась… Ну, словом, только не успела мир спасти и детей в Африке накормить. Но это недолго длилось, потому что я себя осекла. Опять поймала за хвост мысль, что начинаю жить будущем, а момент «сейчас» как песок сквозь пальцы… поэтому, вздохнув, я усмехнулась и легла на пол. Улыбнувшись и расслабившись, я растянулась во все стороны и начала орать песни. По-моему, прогресс на лицо!

---

дорогой дневник...

2012-07-21 01:00:17 (читать в оригинале)

дорогой дневник! прежде всего, я хочу сказать тебе: "спасибо". за что?
за то, что ты не задаешь вопросов
за то, что ты подводишь меня к самостоятельным выводам и решениям
за то, что ты позволяешь мне забывать то, что я пишу и каждый раз удивляться вдруг перечитанным страницам
за то, что ты защищаешь мою душу от несанкционированного взлома
за то, что приорткрываешь кому-то завесу истины или лжи...

помните, я писала про кино? так вот, сегодня опять за старое, но осознанно. раньше в экстремальных ситуациях я обращала внимание только на себя, погружаясь в свои эмоции. сегодня же я остановила стрелки своих часов. вместо переживаний я переключилась на мелочи, окружающие меня в этот момент. услышав дурную весть, я заглянула в свою душу, и пока мозг обрабатывал полученную информацию, я замедлила синопс нервных клеток...

прежде всего, я огляделась: вот у водителя трамвая играет музыка, - фу, чистейшая попса; вот пара малолеток пялится на мою татуированную ногу и тихо шушукается в конце вагона, смешные, маленькие бесы; вот старушка-кондуктор внимательно,но вяло осматривает новых пассажиров, не оплативших проезд; вот рядом сидит дорогой мне человек и говорит речь, чтобы меня поддержать; вот мы неожиданно приехали, вышли на остановке и пошли.

мир. ты странный, знаешь? для кого-то мал, кому-то безразличен, а для кого-то ты - лишь опухоль.
в такие моменты особенно чувствуешь, что все это по нарошку, что нет чего-то важного, все окружающее тебя одинаково бесцветно. а в руке твоей мольберт. у кого-то баллончик с краской, у кого-то акварель, а у меня пока простая синяя ручка. пожалуй, Erich Krause, толщиной в 0.5 мм. да, я ее кручу сейчас в своих руках. вы, возможно, начнете качать головой, глядя на меня с упреком или некоторой долей жалости, но это будет ошибкой. почему? наверное потому, что не важно, какой инструмент находится в твоих руках, а важно то, как ты можешь его применить.

несколько дней назад меня попросили написать автобиографию моего детства. чтож, я с радостью этим займусь, попутно оставляя в тебе, мой дневник, все мои воспоминания. без проработки прошлого не бывает настоящего, а мнструмент уже в моих руках.

---

то, что не должно угаснуть

2012-07-19 23:25:25 (читать в оригинале)

сегодня у меня случился траур - я поняла, что я ненастоящая. знаете, как фарфоровая кукла. я поняла это случайно, после просмотра фильма "Вам письмо". моя жизнь сейчас напоминает мне старый архив в окружной библиотеке: туда приходят люди с четкой целью взять страрье, не создавая ничего нового; им нужны факты, запах старого переплета и чужие аксиомы. миллионы полок, кучи старых книг, замаскированные ошибки в нумерации (куда же без них? недостатки бюррократии) и старушка-библиотекарша в очках со скрипящим голосом.
или еще того хуже - старый кинотеатр...
или старый завод, почему-то консервный.

в последнее время.. да что там, я постоянно прихожу в ступор при попытке описать себя. можете считать, что это последствия комплексов, однако все дело в моем восприятии. кто я? хм... все просто. очистите свой разум. не думайте ни о чем. теперь просто возьмите стол, поставьте на него стакан и налейте в него пива. вуаля! это - я! что за бред, спросите вы? а я отвечу, что это вовсе не так. что вы представили? стол? какой? дубовый, кухонный, стеклянный или барную стойку? стакан? из мутного стекла, большой, с эмблемой футбольной команды, в виде фаллоса? пиво? темное, светлое, дешевое, пенное, разливное, холодное? видите? разум каждого из вас представил то, что ему ближе и привлекательнее. Пусть вы представили себе дыру с грязными столами и барменами-официантами, но если в той дыре подают божественного вкуса пиво, вы придете туда еще раз и еще раз, чтобы насладиться глотком, который разносит тепло по телу, который будоражит сознание и, как может показаться, останавливает время... я надеюсь вы поняли, о чем я.

но речь вовсе не о том, я вообще не люблю пиво. если я пью его, то делаю мизерные глотки и растягиваю стакан на 5 часов. кто знает, может именно это на самом деле и есть настоящая любовь, а я это отрицаю. однако это отрицание ничуть не мешает мне жить.

но вернусь к началу. да, я поняла, что я искусственна. и всегда жила искусственными идеалами и стремлениями. я совершала поступки, прокручива в голове ситуацию как режиссер, который скорее выкинет раздражающую пленку, нежели переиграет дубль. все, о чем я думала, я думала детально, переживая эмоции заранее и теряя всякий интерес к реальности. как жаль, столько времени упущено... но как прекрасно с детской страстью, напыщенностью и боязливостью пробовать что-то новое для себя! наверное со стороны я напоминаю ребенка, которому объяснили, как пользоваться калькулятором, и он с опаской, с каждым нажатием на клавиши, с серьезным видом проверяет насколько эта штука с кнопками хороша в деле.
нет, я себя не знаю. как я могу знать то, что я вижу в первый раз? каждый день я смотрюсь в зеркало с удивлением, словно не понимая, что это отражение принадлежит мне. вау! это я?!

думая о чем-либо, я всегда первым делом "бежала в свой архив", чтобы чужими красками раскрасить картину. в итоге ничего не получалось. потому что чужое - не мое. да, теперь я столкнулась с тем, что многие ждут от меня чего-то, а большинство даже не знает, кто я есть на самом деле. вот тут и начинается самое интересное: я, как истинный талантливый режиссер предоставила зрителям право самим доработать образ, одеть его по вкусу и наделить теми качествами, которые они так ценят в других. или наоборот. ошибкой в моей стратегии было лишь то, что я слишком пристально следила за чужим восприятием и пыталась составить отчет для своего архива....

а ведь настоящего режиссера не волнуют такие пустяки. он просто выполняет свою работу. он изображает свое видение картины. и ему приятно, если зритель правильно все поймет.

что же теперь? скажу честно: мне охота раздвигать границы, рушить декорации, вовлекать зрителей в игру и оголять эмоции! мне хочется все упростить. усилить впечатления, заново чувствовать и смело ошибаться.мне хочется легко оставлять то, что меня тяготит,и бежать в припрыжку по летним грязным лужам. да! мне хочется удивляться, искренне говорить, глубоко чувствовать и оставлять лишний груз.
я не хочу бояться. я не хочу бегать в архив за инструкциями, которым никто уже не следует. я не хочу искать выходы из чужих лабиринтов. я не хочу собирать чужие комментарии.
я хочу жить. хочу быть собой, открыть себя заново. хочу, чтобы рядом были люди, которым со мной хорошо, а мне - с ними. я жить хочу...